情けない私に女性心理をご教授ください

女性の心理を教えてください。
好きになった女性の言動が？？？です。
なるべく詳細をご理解頂きたいので、かなりの長文です。どうぞご容赦ください。

私：37歳男性
Ａ子：32歳女性 大企業営業職
出会い：Ａ子とうちの女社長が仕事を通じて懇意に。社長が私をＡ子との連絡係に指名。

「俺に好意をもってくれているな！」というのと「こりゃ完全に脈ないな…」というのが両極端（少なくとも私はそう感じてしまいますが）なのでかなり困惑しています。

最初は業務上の連絡だけでしたが、そのうちに二人で飲みに行ったり時には合コンをするようになったりと私的な付き合いもするようになりました。このような関係が暫く続き、最近になってＡ子を好きになりました。

が、以下のようなA子の言動に惑わされています…

(1)二人で飲みに行く（これぐらいは別に何でもないことですが）。翌日仕事でも朝まで飲むこともある。それも一回や二回ではない（Ａ子は殆ど酒が飲めないも関わらず）。
→好きでもない男と飲めない酒をそんなに付き合いますかね？

(2)電話をすれば長電話（2時間も3時間も）。切ろうとしてもさらに話題を振ってくる。
→何かと多忙であろう独身女性が貴重な夜の時間使って好きでもない男と長電話しますかね？

(3)やたらと私を褒める「尊敬してる」「男らしい」「男とこんなことする（二人で朝まで飲み、長電話等）のは○○さん（私）だけです」「○○さんには自然体で何でも話できます（実際込み入った話もしています）」「○○さんが行くなら私も行こうかな」云々…
→Ａ子は営業職ですから社交辞令、お世辞、ヨイショ、褒め殺しが上手なことは百も承知しています。私もいい歳ですから、そこは冷静に受け止めていますが、でも、何故に私をそこまで褒めるのか理由が分かりません（私は転職しましたので今は仕事上の関係はありません。なので私を褒め殺しても彼女にとって何のメリッもはない。…はず）。好きでもない男を褒め殺しているとすればそこに一体何の意味があるんでしょうかね？

(4)そして、これが一番私をグッとさせるのですが、A子の好きなタイプは日頃私に言う褒め言葉と合致している。
→何なんでしょうか…　ただの天然発言なら私は完全に踊らされていますが。
過去に自分で言っていることとリンクしないもんですかね？

(5)結婚相手は「親と上手くやっていける人でないとダメ」と言う。
※とあるきっかけでＡ子の紹介によりA子の親御さんと会う機会があり、現在もよく会いますが、手前味噌ながらかなり好感を持ってくれています。Ａ子が私を紹介した際にも「○○さんなら親に安心して紹介できる」と。（母親曰く他の男友達は会わせたことは無いそうです）
→自分で私と親を引き合わせておいて、しかも私と母親が相性いいことも知ってるくせにこんなこと言いますか？

で、その一方…
(1)Ａ子から連絡してくることはまずない
→連絡するのは全て私から。遊びに誘うのも全て私。私から連絡しなければきっと永遠に会うことがないのでは、と考えてしまうほどの見事な放置ぶり。

(2)私が仕事で大変な時でも音沙汰無し（(1)と関連しますが…）
→私が大変なことは知っている。Ａ子曰く「大変なのは知っていたけど、何て声かけてあげればいいのか分かりませんでした」　
…そんな理由ありますかね？

(3)不在着信やメールに返事がないこともざら
→後日悪びれもせず「あの時はすみません」とニッコリ。
いくらなんでも…　ねぇ

(4)ごくたまに昼間から二人で遊びに行っても夕方頃になって「まだ行きたい所があるから先に帰っていいですよ」と平然と言う
→「俺のこと好きだとしたら遊ぶその日の夜に別件は入れないはずだわな…」と考える私は心が狭いのでしょうか？

(5)暫くは彼氏はいらないとこれまた平然と言う
→これ言われてしまったらもうそれ以上話は進みません。完全お手上げです。

とは言いつつも…
(1)「自分からは告白しません」「好意があることを悟られることもありません」と堂々宣言

(2)「肉食系が好きです」「押しに弱いんです」と高らかに宣言

※参考のためにもう少しＡ子の情報
内気、謙虚、マイペース（かなりの）、用心深い、礼儀正しい、仕事好き、多少の男性不信、クール　＆ドライ、芯が強い、男にもてる（が、決して男を弄んで楽しむような悪女ではない。母親との親子関係から鑑みても間違いありません）

さっさと告白してしまえば結果ははっきりするのでしょうが…
過去立て続けに辛い恋愛を経験しまして、それがトラウマになってしまっていてもう一歩踏み出せません。
ただ、この場で「私に好意があるのでしょうか」とか「告白したらOKもらえるでしょうか」とかそのようなことをお聞きするつもりはありません。それぐらいは自分で考えます。
私も歳が歳ですから、それなりに女性とお付き合いもさせて頂きました。ですので女心の機微も多少なりとも理解しているつもりでしたが今回ばかりは過去の経験値が全く当てはまらず右往左往しています。

女性は何かしら意図があって上記のような両極端な言動を使い分けたりすることがあるのでしょうか？それとも、意図もへったくりもなくて、ただ単に恋愛対象外の男に適当なことを言っているだけなのでしょうか？というか、それ以前に別に両極端でも何でもない女性として当たり前の言動なのでしょうか？もしくはA子がただの行き過ぎた天然ちゃんなのか…？さっぱり分りません。
同世代の女性の方、なにとぞ客観的な解析をお願いいたします。

No.10 回答者： gjaouta 回答日時： 2013/03/21 15:20

これだけ仲がいいなら、堂々と聞いてしまえばいいと思いますよ。

あっけらかんと、聞きにくいことを聞いてしまえば？
「前々から、聞こうと思ってたんだけど、Ａ子ちゃんは僕のことをどう思ってんの？」って、これだけでいいと思うんですが。。

反応を見て、好きか、なんとも思ってないかぐらいは見極められると思いますが。

あっけらかんと聞くのがキモですよ。ドギマギして聞くのはＮＧです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞あっけらかんと、聞きにくいことを聞いてしまえば？
そうなんです。おっしゃる通りです。これができれば何も頭悩ます必要はないんです。

ただ、どうしても守りに入ってしまう自分がいます…
いい歳こいて情けないのは自分でも分かっているのですが…((+_+))

お礼日時：2013/03/22 13:33

No.9 回答者： soushokuusapon 回答日時： 2013/03/21 01:32

３０代女性です。

大変失礼な言い方でしたら申し訳ございません。誠実な気持ちかどうか確信を得るための行為ではないでしょうか。逆に彼女の言動はわかり易いとも、取れると思います。

○良い意味で意図はあると思います。
○bibirinosukeさんは恋愛対象内だと思います。
○当たり前ではないと思いますが、つらい恋愛を経験してきた方ならこの様な方もいると思います。
○天然ちゃんではないと思いますが、少々真面目で不器用なのかもしれません。

(1)Ａ子から連絡してくることはまずない
(2)私が仕事で大変な時でも音沙汰無し
(3)不在着信やメールに返事がないこともざら

bibirinosukeさんがどれくらい本気なのか知りたいのではないでしょうか。

(4)ごくたまに昼間から二人で遊びに行っても夕方頃になって「まだ行きたい所があるから先に帰っていいですよ」と平然と言う
→「俺のこと好きだとしたら遊ぶその日の夜に別件は入れないはずだわな…」と考える私は心が狭いのでしょうか？

理由としては、本当は一緒にいたいけれど、付き合ってもいないのにプライベートな時間を夕方まで縛るのは申し訳ないと思うので礼儀としてその様に言ってみる、など。きちんとした方の様なので。よかったら一緒にいきましょうか？と気軽に聞いてみるなどはどうでしょう。

(5)暫くは彼氏はいらないとこれまた平然と言

これは私も理解できず、ちょっと気になる発言です。もしかしたら、ほんのちょっとまだ迷いのようなものがあって、今すぐは待って、みたいな感じなのかもしれませんよね。

ただ、お互い30歳を過ぎていれば、難しい恋愛の一つや二つは経験されていると思います。だからこそ、率直に気持ちを伝えられた方が嬉しいという場合もあるのではないでしょうか。

色んなご意見あるかと思いますが、自分の場合、男性からの言葉を待つのは、自分に対する気持ちはもちろんですが、彼の行動力、決断力、リーダーシップ、誠実さなど、男らしさをある程度見せてほしいからです。それくらいアピールしてもらわないと色んな意味で不安です・・・。

がんばってください！！

この回答へのお礼

一つ一つの事象にまで解説をつけて頂いてありがとうございます。

彼氏いらない発言は確かに引っかかっていました。
A子もそれ相応の年齢ですから、色々と見極めたいのは事実でしょう。
そういう繊細な心理を顧みないで、自分の都合や願望だけで話を進めようとするのは思いやりがないかもしれませんよね。

これからも誠実な対応を心がけようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/22 13:42

No.8 回答者： hakoiri_quota 回答日時： 2013/03/21 00:12

男ですが同世代なのでお答えさせていただきます。

私も女の子の気持ちがわかるわけではありませんが…

えーとですね。
はっきり言わせていただきますと、多分「あなたにすごく惹かれている」というわけではないですが「好意は持たれている」という状態です。

つまりセクシーさよりも安心感を感じてもらっているのですが、「きっかけ次第でつきあってもいいかな」と。

がっかりしないでください。
それはそんなに悪くない状態だと思います。

じゃあそのきっかけとは何か。

質問者様は真面目な方なので女の子の言動をそのまま額面通りに受け取ってしまわれている。

野球で言うと女の子がきっかけを生み出す誘いの変化球をいっぱい投げてきていますが、質問者様は直球勝負でホームラン狙いをしているように思えます。

とにかく彼女と付き合ってホームに行くことが目的だとするなら、ホームランにこだわるよりどんな形でもいいから塁に出てホームインすることを目指したほうがいいということです。

ここでいうど真ん中直球狙いのホームランとは彼女が「あなたが好き！」「俺もだ！付き合ってくれ！」「はい」という形（書いてて恥ずかしいですが…）

なかなか狙い球が来ないので質問者様は変化球に翻弄されて時にはストライクも見逃しているのでは。
彼女はかなりサイン出してきっかけを作りだそうとしていると思いますね。

どこがサインか、そして自分ならどうするかを野球に例えてみます。

・褒めてくれている→自分に興味がありますよの直球サイン。これを打つにはセンター前ヒット狙いで、何気ない時に同じように彼女を褒めましょう。（ほめられたら誰だってうれしいです。繰り返すことによって彼女に意識してもらいましょう）

・結婚相手は親と～→自分は年齢的にも結婚を意識しているので付き合うなら結婚を考えてねという変化球サイン。ストライクゾーンに入ってきますので見逃さないようにします。さりげなく「おれも（女の子）の両親なら付き合いやすくて好きだな～」と自分が相手の両親に好意をもっているか伝えますかね。これもシングルヒット狙いでしょうか…


・放置、誘うのは自分、私が仕事で大変な時でも音沙汰無し
→まぁ、基本よほどのことでない限り女の子は誘われたい方ですしいろんな人にも誘われますし、相手の本気度も測れますし、誘われるほうが嬉しいし楽ですし…

モテる女の子はたいていそうやって相手にアクション起こさせるように仕向けると思います。
それに女の子はいろんな人とメールの応酬してたりコミュニケーションとるのに忙しいので、したくなくても放置や音沙汰なくなることもありますよ。人間ですから。

これはとにかく気にせずこっちも連絡、連絡、放置、連絡、と中二日位のローテで行きまょう。相手に打たれても試合に負けてもそういうこともあるんだと、あわてずとにかく気にせず連絡を繋ぐことだけを考えます。


・暫くは彼氏はいらないとこれまた平然と言う、「自分からは告白しません」「好意があることを悟られることもありません」と堂々宣言、ごくたまに昼間から二人で遊びに行っても夕方頃になって「まだ行きたい所があるから先に帰っていいですよ」

→セクシーな気分になってない、または自分からは安売りはしませんが全部「きっかけ次第」で変わりますとサイン出してます。
ひょっとしたらほかに気になる人やアプローチしている人がいるかもしれませんが、相手のことが好きなら気にしないでこっちも打ち返して相手を自分に付き合うように仕向けることです。

たとえばこっちも「しばらくっていつまで？たとえば君と付き合いたい人がいたらその人はいつまで待てばいいのかなー」とか「じゃあ相手が告白してきたら？」あとは心理テストしよっかと言って相手のすきなシチュエーション聞き出すとか「好意があることを悟られない？すげーな俺きっと相手に丸わかりだろうなー」とか言って話を変えるとか「ああそう、じゃあまたねー」とかあえてそっけなくしてみるとか

・「肉食系が好きです」「押しに弱いんです」と高らかに宣言
→極めつけ。めっちゃサインです。

とにかく自分の気持ちが乗るまで断っても誘ってください、雰囲気作ってその気にさせてください、熱意にほだされて「そんなに好きならまぁいいか」と思わせてください、ということです。

勝負をあきらめず粘ってカットしてうちごろの球が来るのを待つとかね。

頑張ってください。

すみません、この前までWBC見てたから野球になってしまいました。

この回答へのお礼

野球に例えてのご回答ありがとうございました。
私も少年野球をやっていましたから、すごく分かりやすかったです。

確かに今思えば、少年野球の時も早打ちのホームラン狙いばっかりしていました。

＞勝負をあきらめず粘ってカットしてうちごろの球が来るのを待つとかね。
まさに、日本のスモールベースボールですね。

侍ジャパンを見習って、「繋ぐ野球」と心がけていきます！

お礼日時：2013/03/22 13:49

No.7 回答者： pinetonyu 回答日時： 2013/03/20 23:53

失礼ながら、男性の回答はあまり当てにならない気がします...。

女性の気持ちは複雑なんですよ。
私は、彼女はあなたを好きとまではいかなくても、恋愛対象として見ていると思いますよ。
男性不信気味、今は彼氏はいらないという発言から、彼女は男性、特にあなたとの関係が早急に展開してしまうのを防ごうとしている気がします。
別にあなたに気がないからではなく、ゆっくり見極めたいタイプなのでしょう。
かといってあなたのことを好き！！！というわけでもなく、この人はとってもいい人だし、この人なら付き合ってみたいかも...？
という心境かと思います。
ただ、そのくらいの心境のときにガンガン発展してしまうと、自分が相手のことを好きと断言できるようになる前に流れで付き合うことになったりしますから、そういうのが嫌なのではないでしょうか。きっとそうなることへの予防線ですね。私自身、恥ずかしながら同じようなことします。
また、メールを返さない、などはよくあることですので、あまり気にされなくていいかとおもいます。
もちろんすごい好き！という状態ならすぐに返しますが、忙しかったり、上記のような曖昧な心境なら友達以上恋人未満ですので、深く考えずに放置したりすると思います。
本当に彼女のことが好きなら、もう少しただそばにいてあげてみてはいかがでしょうか。
あなた自身が我慢できなくなった時に、告白すればいいとおもいます。
少なくとも彼女は前向きに考えていると思いますが、あなたが焦りすぎると引かれてしまうかもしれないので様子をみながら、タイミングを探ってください。
がんばってください！！

この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。

＞早急に展開してしまうのを防ごうとしている気がします。
彼女も過去に辛い体験をしているみたいですので、男性に対して予防線を張るというのは確かに納得できます。
私は基本的にせっかちな上に「曖昧な状態」というのを良しとしない性格なものですから、答えばかりを知りたがっていたのかもしれません。（自分で踏み込んでいく度胸もないくせに。そこが我ながら情けないところではありますが…）

彼女の過去も十分鑑みて、自分の価値観ばかりで判断基準を設けないようにしようと思います。

お礼日時：2013/03/22 14:05

No.6 回答者： miru328 回答日時： 2013/03/20 23:35

彼女自身にその意識があるかどうかは別として、典型的な男をその気にさせる言動をするタイプの女性なだけではないでしょうか？彼氏いらない発言がある事から(実は彼氏がいるのなら別です)質問者さんだけに特別にそうしているとは考えにくいです。

天然なんてとんでもない。
計算だとも言いませんが、職業上、人生上、自然に身についたものであっても、32歳ともなれば、異性に(ワザとでもそうでなくても)誤解を与える事で得るもの、失うもの、被るもの位考えられます。

決して男を弄んで楽しむような悪女ではないと言いますが、弄んで楽しんだり、モテる事に密かに喜びを感じていたりする事、逆に関係が必要な相手に迷惑している事などを悟られるようでは、大人の女性としても営業職としてもダメでしょう。

私は彼女と同い年で、おそらくモテる方でしょうが、告白される前に相手が自分に特別な好意をもっている事位はだいたい見抜けます。それを見抜いた上で彼氏いらないと言うのは、あなたに告白されても困ります。という事です。自分からは告白しませんというのは、好きな相手に相手から告白してもらうために使う言葉でもありますが、それを話した状況によっては、普通に自分の行動パターンを話題にしたにすぎないかもしれませんね。肉食系が・押しに弱いなども、同様です。

それと、こう言っては何ですが、質問者さんは彼女が恋人でもないのに求めすぎです。
どっちにしても、しばらく彼氏いらないと言われたから話を進められないという考えでいると、知らない間に彼女には彼氏が出来るでしょう。今すぐどうこうではないけれど、自分はあなたが好きだと伝えて、その後の彼女の言動の様子を見るほうが確実なのではないでしょうか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞質問者さんは彼女が恋人でもないのに求めすぎです。
この言葉は身に染みました。
確かにおっしゃる通りですね。

彼氏でも何でもないわけですから、私の仕事が大変な時に連絡を寄こす義務も無ければ、昼から夜まで遊びに行く必要もないですものね。

「俺のことを好きなら○○してくれるはず、俺のことを好きなら□□が無いのはおかしい」とまさに独りよがりで彼女に求めすぎていました。色々な方がおっしゃってくれている通り、彼女には彼女の考えがあって、自分の判断基準で行動をとっているわけですから、それを尊重できなければ恋愛関係など築けるものではないですよね。
自分の中で変に恋愛モードになってしまったもんですから、彼女の一挙手一投足に勝手に理由付けをしようとしてしまっていたのかもしれません。
案外彼女は何も考えていないのかも、ということを肝に銘じておきたいと思います。

お礼日時：2013/03/22 14:17

No.5 回答者： mojyomojyo 回答日時： 2013/03/20 23:23

３０代男性です。

私も今あなたと同じような状況にいます。あなたよりはもうちょっとましな状態ですが、それでも「酷い女性だな」と思って見ています。

まぁ、好きではあるがどうしても付き合いたいという程ではなく、かといって他の女性に心を向けられると自分が寂しいから気を持たせるようなことを言ってあなたの心を惹きつけようとしているだけです。一緒に長時間お酒を飲んでもそれらしい雰囲気にならないのなら脈無しでしょう。大人同士なのですから物理的な距離感が大事だと思います。すごく近いならまだわかりませんが、距離を保たれているならあまり目はないかと……。

＞決して男を弄んで楽しむような悪女ではない。母親との親子関係から鑑みても間違いありません
⇒無意識のうちに弄んでいます。本人に悪意がないだけです。

＞さっさと告白してしまえば結果ははっきりするのでしょうが…
⇒いや、この手のタイプの女性は結果もはっきりさせないでしょう。あなたに去られないように何とか言いくるめようとするか、付き合うと言って喜ばせておきながらも今までと同じ関係でしかいられない可能性が高いかと思います。

＞過去立て続けに辛い恋愛を経験しまして、それがトラウマになってしまっていてもう一歩踏み出せません。
⇒心配しなくても「付き合うか・縁を切るか」の二者択一を迫れば、きれいさっぱりは振られないです。

＞私も歳が歳ですから、それなりに女性とお付き合いもさせて頂きました。ですので女心の機微も多少なりとも理解しているつもりでしたが今回ばかりは過去の経験値が全く当てはまらず右往左往しています。
⇒付き合っても結婚しても幸せで安定的な生活のパートナーにはならない女性に惹かれています。

＞女性は何かしら意図があって上記のような両極端な言動を使い分けたりすることがあるのでしょうか？　それとも、意図もへったくりもなくて、ただ単に恋愛対象外の男に適当なことを言っているだけなのでしょうか？
⇒無意識で男を操っています。昔から男を操って生き抜いてきたのでしょう。

＞それ以前に別に両極端でも何でもない女性として当たり前の言動なのでしょうか？
⇒当たり前ではないかと……。

＞もしくはA子がただの行き過ぎた天然ちゃんなのか…？さっぱり分りません。
⇒大人の女性で天然ちゃんはいません。性質（たち）の悪い女性です。

若いころからモテていたのにいい年になっても独身の女性というからにはそれなりの理由があります。

一回ずっと連絡を絶ってみたらどうですか？　私はこれをやったら折れてきたのでまだ付き合いを続けていますが、よーく見極めて付き合いを続けるか、よそへ行くか判断しようと思っています。

ということで、他人様のことを言える状況にはおりませんが、波乱万丈な人生を望まないなら近づかない方がいいと思います。付き合えたところで同じような状況が続くとわかっているのですが一度惹かれてしまうとトコトン行かないと踏ん切りがつかなくて困ります（笑）。

それじゃ、お互い頑張りましょう！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに、実人物を知らないで質問文面だけを読み返してみれば、はっきりしない（させない?）「性質（たち）の悪い女性」ですよね(笑)
何と言ったって、実際に私もその両極端の間で右往左往しちゃってますしね。

まぁでも、これも惚れてしまった弱みです。
「彼女は男性を弄んで楽しむような悪女ではない」という自分の判断を信じて、頑張っていこうと思います。
mojyomojyoさんも頑張ってください!!

お礼日時：2013/03/22 14:25

No.4 回答者： tousounanao 回答日時： 2013/03/20 23:18

男性ですけど、すいません。

女性による解析、是非聞いてみたいですね。確かに疑問がいっぱいです。

脈ありと脈なしの両極端に感じる場合は、たいてい、かなりの脈アリでしょうけどね。
それはわかっても、ひとつひとつの言動の意味は男性にはよくわかりません。

「肉食系が好きです」」「押しに弱いんです」
というのは、まあ、誘ってくれているわけですから、とりあえずタッチでもされてみてはいかがでしょうか。
告白するよりハードルが低くて、かつ、結果が分かり易いです。

この回答へのお礼

そうなんですよね。男というものは単純な生き物ですから一つ一つの言動の意味がよく分からないんですよね。
きっとそこには女性ならではのサインが隠されていたり、深意があったりするんでしょうが、どうしても四角四面にしか捉えられないので、このようにドツボに嵌っちゃったりするんだと思います。

共感頂いてありがとうございました。

お礼日時：2013/03/22 14:32

No.3 回答者： shyro 回答日時： 2013/03/20 23:14

32歳既婚女性です。

何と言うか、「さっさと告白してしまえ！」の一言に尽きますね。
向こうは恋愛抜きに質問者さんを悪く思ってはいないはずなんですから、
「ええっ、そんなつもりじゃなかったんだけど…」と言われようが、押しの一手ですよ。
そのくらいの強引さがなくてどうするんですか、40手前の男が。

お酒の付き合い、長電話、よいしょなどは、友達と思っている相手になら女はあり得ます。
男の人はそんな不毛なことしないでしょうけど。
しかし一方で、自分から連絡をしない、返信しない、遊びの途中で別行動も、人によっては好きな相手に対してそうすることがあり得るのです。
ですから、何とも言えません。

肉食系が好き、押しに弱いとカミングアウトしているのに、他に何のカードを切るつもりなんでしょうか。
質問者さんは転職して、既に彼女と仕事上の付き合いはないんですよね？
だったら、最悪玉砕しようが後腐れないじゃないですか。ラッキー！くらいのテンションでいかないと！

1回断られたくらいで引かないことです。
私の予想では、一度ならず二度くらいは、思わせぶりに難色を示す可能性があると思います。でも本心じゃない。相手を測るんだと思います。
「○○さん（彼女）じゃないと、ダメなんだ！」の心意気が見たいんです。
本気で嫌がられない限り、押しましょう。
限られた情報からすると、多分彼女は単なる気分屋です。放牧できるタイプかと。
もし上手くいって付き合い始めても、結構戸惑う場面があると思いますが、貴方は貴方のペースで行動して大丈夫な相手だと思います。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

まさかこのような力強いご意見を女性の方から頂けるとは思っていませんでした。

そうなんです。40手前の男が何をやってんだ！と我ながら痛感しています。
一回り若いころはグイグイ行っていたんですがね。年齢を重ねるにつれて焦りが出てくるくせに、過去の辛い経験が災いして守りに入るようになってしまっているようです。

今一度自分を奮い立たせて、グダグダ言わずに当って砕けろ（もちろん彼女の状況や心情も尊重した上で）の精神を思い返してみようと思います。

＞1回断られても引かないことです。
私の予想では、一度ならず二度くらいは、思わせぶりに難色を示す可能性があると思います。でも本心じゃない。相手を測るんだと思います。

何よりの激励のお言葉です。
勇気を頂きありがとうございました。

お礼日時：2013/03/22 14:48

No.2 回答者： pecory 回答日時： 2013/03/20 23:07

こんばんは。

30前の女です。
私の場合は、ですが。

気になる異性といる場合、相手に失礼のないように合わせたり、自分の話より相手の話を聞きたいと思います。

意識していないけど気を許せる異性といる場合、自分の話をしたいだけしようとします。
相手が自分を好きで、自分が相手を異性として見ていなければ、どんな下らない話でもでき、どれだけ話しても聞いてもらえるからです（笑

件の女性が男性不信気味なところがあるとのことですので、あえて複雑な態度を取っている可能性もありますが、あまり意識していないか、あえて意識しないようにしている可能性が高いかなぁと思いました。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かにそうですね。なんやかんや言って結局彼女はなーんにも意識していない、なんてことはよくある話ですよね。
そもそも論として、私のことを「好き」か「好きではない」かの二者択一しかない、という一方的な設定に無理がありますよね。「好きでもないし、嫌いでもない」という曖昧模糊な部分があって当然だと思います。

ここまで色んな方にご意見頂いておきながら、結局そうやったんかい（意識なんてしていない）！
なんてこともあるかもしれませんが、まぁ　右往左往させられたけど「いい夢を見られたかな」と割り切って考えたいと思います。

お礼日時：2013/03/22 14:56

No.1 回答者： 11511123#1 回答日時： 2013/03/20 22:36

うーん、予想でしかないけど、異性として見られていないのかも。

つまり、一緒にいてとても楽だし気を遣わないし…って感じ。


自分は男だけど、親友は女性です。あなたの話しに出てくる彼女のように私を誉めちぎる事がない以外は、ほとんど合致しますね。



告白はしなくても、「この前一緒にいるところを知人に見られて、『彼女いたのかよ？！』って散々言われちゃったよー」って話を振ってみては？
どんな反応しますかね？
「やだー、勘弁してくださいよー！！」→脈無し
かもしれないし、
「じゃあホントに付き合ってみます？」→脈あり
になるかもしれないし(*≧m≦*)

この回答へのお礼

＞異性として見られていないのかも
男としてはある意味これが一番辛いかもしれませんね。拒否されようがも振られようが「男として」見られている方が救われるような気がします（と思うのは私だけですかね？？）。

ちょろっと勇気を出して、上記のようなざっくばらんの遣り取りができればまだ話は早いんですがね…

もしかして、私は難しく考えすぎなのかもしれません。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/22 15:00