妊娠してました。彼とは別れたあとです。

Question

昨夜検査してからずっと悩んでます。

こういう状態では産むということはとても考えられないですけど、黙って１人で中絶して耐えないといけないのでしょうね？
よりを戻す気持ちはありません。散々悩んでやっと出した結論だったから、もう、迷いたくないんです。
判っているけど、気持ちの持って行き場がなくて。

まずは、婦人科ですよね？
来週の月曜か火曜に休みを取って行くこと、それだけは決めたのですけど。

今、頭の中がぐちゃぐちゃです。
こんなことはしてられないと、焦るけど、何も手がつきません。

同じような状態になった人、おられませんか？

g-cross · Accepted Answer

たくさんのご意見がある中、失礼します。

かなり混乱されてるようですね。
命がかかっているのですから当然かと思いましが。
はっきり言うと、こうい問題は他人が口をはさむ事も意見を言える問題でもないんです。

もうヨリを戻すつもりはないとの事なので、別れた事情は関係ないので置いとくとして。
あなたはその子どもを生みたいですか？
産んで愛せますか？
他の人がどうしたのかは関係ありません。あなたの気持ちひとつですよ。
残念ですが、女性には突然こういう事も起こりうるんです。
だから親は年頃になると、男性とのお付き合いにうるさくなる事が多いんだと思います。

今回の事を、身近で相談出来る女性はいませんか？
いたらここに質問しないとは思いますが。

とにかく落ち着いてご自分が将来どうありたいか考えてみて下さい。
その将来に、その子は居た方がいいですか？
血がつながっていなくても、赤ちゃんが欲しいという人もたくさんいますよ。
そういう施設があるので、行って相談されてもいいかと思います。
まずは、何週目に入っているのか確認して下さいね。

kanakyu- · Answer

なるほど。
大変な頑固で利己的な彼だったのですね。

自分が折れなければ回らない関係、わかります。
そういう相手は、人を人と思っていませんよ。

なんで避妊しなかったのか、ってお話が出ていますが、
女性には2種類あるんですよ。
ほんとうに、ただルーズな女性と、
避妊したいけれど、自分の身を守ることに強く出ることができず、相手の希望ばかりかなえてしまう女性。
きっとあなたは後者だったんじゃないかと思います。

自分の身をまもることは、決して悪いことじゃないんです。
むしろ、自分の身を守れる女性の方が、大切に尊重されます。

優しすぎる女性は、自己犠牲的になってしまいます。
自己犠牲は、自分の為にも、相手のためにもなりません。

＞ただ、またストレスのかかる話になるかと思うと、気が重いのです。
＞甘えた考えかもしれませんが、少しは気持ちの上で助けてほしい

いえいえ、お気持ちは当然のこと、人間として自然なことですよ。
それが報われないのは、別れた後という状況と、相手の力量と思いやりのなさの問題です。

あなたはこれまでにさんざんつらい目にあってきたからこそ、
すでに心がクタクタになっていた。

そんなときに妊娠発覚。
たとえうちあけても、彼は同情も共感も謝罪も、なにもないだろう、
かえってヒドイことを言われるに違いない、という恐怖があるのですよね・・

もしも、交際中の心の傷がいやされていたら、
あなたもできるならば彼と連絡をとって、ことをすすめたかったのではないでしょうか。

癒されていない状況で、
連絡をとれとれと言われても、その過去の心の傷が痛むかぎり、
あなたにとっては身を切るような恐怖をともなうと思います。

現実的には、彼に気持ちの助けはいっさい期待できない、と思います。

あくまで、法的なこと、事務的なことぐらいだと思います。おねがいできるのは。
同意書を書いてもらう、手術のお金をだしてもらう、必要なら治療費を出してもらうなど。
事務連絡ONLYです。

それすら拒否するようなら、
「私はできる限りのことをやった、本当に別れて良かった」、って
せいせいした気持ちにもっていくことはできないでしょうか。

ろくでなし中のろくでなしです。あなたはまったくの潔白です。
それに、自分はできる限りのことをやったと思えると、悲しみはあっても、
自分は後悔せず気持ちが未来に向きやすくなると思います。

気持ちの部分の助けは、彼以外の人にもらうしかなさそうです。
ここに相談にくるのも良いことです。ほかの人には話しましたか？　親や友人などは？

１人で抱えるほど、彼本人からの助けを期待してしまうと思います。
もちろん彼がしてくれれば一番です。でも、ほかの人だって気持ちの助けにはなりますよ。

たとえですが、
いじめられた子は、いじめっ子本人には、まず傷を癒してもらえないものなんです。
他の人に助けてもらうしかないんです。
それは、いじめられた子が傷を癒してもらうに値しないからではなく、
そのいじめっ子が、自分のした事の償いすらできない、そんな人だからです。
ひじょうに不条理なことですけど、それが現実です。

妊娠のことも大切ですが、彼にいえないのは、どうも過去の苦しみに原因があるように思います。
お心を、あなたの過去の心の傷の癒しに向けることが、
いまのあなたにとっては大事なのではないでしょうか。

カウンセラーに話をすることも、きっと大切だと思います。
あなたのストレスの大半は、実は過去の彼とのつきあいから来ていると思います。
ストレスがもう一杯になっているから、更に受け取ることはできない、こわれてしまう、
というのがいまの状態ではないかと。

いまの問題に向き合うことも大事ですが、
まず過去のストレスが癒されたら、お気持ちが楽になれるのではないかと思います。

あなたの癒しのために、
彼ではない、ほかの人に心の助けを求めてください。

根本的な癒しには、時間はかかると思いますが、
気持ちの面で助けてくれるほかの人の存在があることで、
あなたの心が支えられると思います。

無理をしてはいけませんが、できれば
彼との連絡は業務連絡、とわりきるところまでいって、
後悔の少ないように、ことをすすめてほしいと思います。

なぜならば、
一番心配なのは、
秘密裏に中絶してしまうと、その場をしのぐことはできても、
ずっと後で、長くあなたが苦しんでしまわないか、ということなので。

sukaponta · Answer

ぐちゃぐちゃだから、あまり考えず、一つ一つ今やるべきことをクリアして行きましょう。
辛いなら、何も考えず、やるべきことを淡々とするしかないです。

月曜日に婦人科に行く。正解だと思います。
まずは、それだけを、しましょう。
そしたら、次の診察はいつだとか自然と次の一歩に進みますよ。

私の後輩に1人で誰にも言わずに中絶した子がいたけど、気持ちは複雑ながらもやって良かったと言ってました。
その後の人生を見ても、正解だったと思います。

私には、今、1歳の子がいるけど、1人で育てるのは非常に大変です。
生むべきだとか、中絶を批判する意見は、無責任だと思います。

いろいろと考えないことで、現状を耐えるしかないと思います。
焦って何も手に付かないなら、それはそれでいいじゃないですか。
そのうち落ち着きますよ。
週末は、ぶらぶらしたら？

頑張って下さいね。

councellor · Answer

既に別れた彼に妊娠の話を出来るわけないし、仮に話したとしても、「俺の子じゃない。きっとお前が、俺に隠れて他の男と付き合っていた時に出来た子だろう」とか言われて逃げられてしまうのは見え見えです。

で、回答ですが、貴女がその子を産むつもりでいるかどうかが問題です。父なし子でも、自分は彼(或いは、生まれてくる赤ちゃん)が好きだから自分の力で育てていくという決意なら、生んで育てればいいです。やがて、別の理解ある伴侶が現れるかもしれません。その時は、その人と結婚という方法もあります。
でも、「よりを戻るつもりはない」という彼とはそんな深い関係でないのなら、中絶するほかないですね。年齢は何歳かわかりませんが、中絶するに問題なければ、止むを得ないですが、中絶するしかないでしょう。
それだけの決断をしたなら、中絶の精神的苦痛に耐えるほかありません。慰めに、信頼できる友達に中絶の時に来てもらって、付き添いをお願いする手もあります。

いずれにしろ、自分にもその原因があるのですから、辛いでしょうがその辛さにじっと一人我慢して耐えて、眼下の問題を処置しなければならないのです。当分は、辛さに耐えなければならない日々でしょうが、しょがないですね。

或いは、捨て子を預かる病院がどこかの県にあったと思いますが、生んですぐにそこに預けますか？その三つの一つですから、決断をして、その後は耐えるほかありません。これも、こうなった自分の過ちの罰を思えば、耐えられるでしょう。

pikipikilove · Answer

なぜ避妊しなかったのでしょうか？
望まれてないのに、生まれてくる子供がかわいそうです。
辛いかもしれないけど、流産しましょう。

彼にもあなたにも、問題があります。
費用は彼に半分出してもらって、残りの半分はあなたが負担してください。

borg121 · Answer

彼も責任を負担すべきです。

kanakyu- · Answer

法的には、産む場合なら男性に認知や養育費などを強制的に求めることもできます。
今はDNA検査がありますから、養育費からのがれることはできないです。

法的には、妊娠したら産むことが前提です。
中絶は堕胎罪といって今でも犯罪で、母体保護法によりに認められているという形になります。

中絶は、法的には相手の男性に何かしてもらえるわけではないです。
相手の男性の同意が必要とはいえ、あなたが決意したことですから。
中絶費用の請求や、心の治療が必要なら、手術や治療費の負担請求はしてみたらいいと思います。
元彼本人に慰めてもらうのは難しければ、カウンセラーにかかってください。
手術の日に病院につきそってもらってはどうでしょうか。手術後は１人で歩いて帰るのは困難ですし。

話し辛い状況なのでしょうけど、ちゃんと元彼と話したらいいと思います。
赤ちゃんは母親の所有物ではないです。
父親に言わず、同意書も偽造して、闇に葬るのは問題だと思います。
彼がその存在と死すら知らないで生きてるのと、同意書にサインをしたのとでは、
あなたのその後の気持ちも違うでしょう？
まったく秘密に葬れば、１００％あなたが１人で抱え込むことになり、よけいに後悔すると思いますよ。
あなたは、元彼に話すことで、どうなることを怖れているのでしょうか？

元彼があまりよくない人なら、まずほかの人に話してみて、精神的に少しおちついてから。
現実から目をそらさないことです。突然なかったことにはならないのです。

全てが何の痛みもなく解決する方法なんてありません。
もう、何かを切り捨てて、何かを選ぶ、そしてその後も痛みがともなう生き方しかできないんです。
どっちの苦労ならしてもいいか、あなたに選べるのはそれだけです。

今できることを考えて。　現実を見つめることが大事です。

tarutosan · Answer

おはようございます。
お若い方のようですね。

すぐに彼に連絡を取りましょう。一人で決めることではありません。あなたと彼の子供なのです。

それに間違った避妊を続け他の子を妊娠させてしまいますよ。
絶対に知らせ、病院も一緒に行ってね。
もし子供を諦めるということなら、お金は彼に出してもらいます。
半々なら、あなたが何かあった時、彼にもそうしてもらうこと。
つまりあなたが死んだら彼も死ぬのです。
お金を全額出すのは男性として当然なので、金銭面を質問者さんが心配することはありません。

そして、産んで育てられない、そんな方法もあるんですよ。
養子縁組です。
子供を望むご夫婦が沢山いて、赤ちゃんは足りないのだそうです。
命の決断をするのですから、調べて考えてみて下さい。

最後に、散々迷った関係なら結婚して産むことも考えられると思います。

お互いの将来と、何に決めたら後悔するか、あるいはしないか。
期限の短いことですから、二人でじっくり考えてみて下さい。

emi001 · Answer

知り合いが同じ状態でしたね。

別れた後に妊娠発覚。その子は、中絶しました！

周りから何できちんと避妊しなかったのかと責められていました。
大事な相手だからこそ、する前に妊娠を含めた話や将来の見通し
ある方とね。

余程の覚悟が無い限り出産への道は考え無い方がいいかと。
産まれて来る子の幸せ、辛いけど中絶への道（賢明かと・・・。）
複雑ですよねぇ・・・。

その子は両親に内緒で周囲の友達でお金出し合って、
付き添って中絶しました。勿論付き合ってた彼も少し出してくれました。
別れてしまったけど、胎児は流れてしまったけど、、、そこで
やっと命の尊さというか性交に対して考え方をしっかり
改めたみたいですね。

mayusea · Answer

あなたに産んで育てる能力がないのだから病院へ行くしかできないんじゃないの？
胎児は週をまたげばドンドン大きくなるんだから急がないと二度と妊娠できなくなるよ。
辛いのはあなたでも彼でもない。
麻酔なしで体を切り刻まれる胎児です。手術は週数あるなら前日入院が必要だったりします。
術後一人で帰るのは困難だったりしますよ。

妊娠してました。彼とは別れたあとです。

たくさんのご意見がある中、失礼します。

なるほど。

ぐちゃぐちゃだから、あまり考えず、一つ一つ今やるべきことをクリアして行きましょう。

既に別れた彼に妊娠の話を出来るわけないし、仮に話したとしても、「俺の子じゃない。

なぜ避妊しなかったのでしょうか？

彼も責任を負担すべきです。

法的には、産む場合なら男性に認知や養育費などを強制的に求めることもできます。

おはようございます。

知り合いが同じ状態でしたね。

あなたに産んで育てる能力がないのだから病院へ行くしかできないんじゃないの？

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