中絶経験のある彼女について。真剣に悩んでいます。さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしけれ

Question

中絶経験のある彼女について。

真剣に悩んでいます。
さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしければご回答お願いします。

現在約1年お付き合いしている彼女がいます。
お互い27歳で私は正社員、彼女は派遣社員として働いています。

彼女から過去の中絶についての話があったのは付き合って2か月後でした。
私から聞き出したのではなく、彼女の方から大事な話があるということで話を聞くことになりました。

彼女が中絶をしたのは2年前で相手は4年間付き合った元彼だそうです。
元彼は彼女よりも5歳年上のフリーターでした。

元彼は避妊しない人だったらしく、常に外出しで性行為をしていたそうです。
彼女は元彼からの『子供が出来たら結婚しよう』という言葉を信じていたため避妊をしていなかったそうです。
しかしいざ妊娠が発覚すると、元彼は今の状況では育てられないからおろしてほしいと言い、彼女は中絶をすることになりました。

彼女曰く元彼が変わるのを信じていたため、中絶後も付き合いを続けていたそうです。
しかし元彼はその後も定職につかず、その間の性行為は前と同じように外出しで行っていたそうです。
彼女は避妊をしてくれないことを怒ったりもしたそうですが、何度か押しきられてしまったとのこと。
その後元彼の浮気が発覚し別れることになりました。

私は付き合って２ヶ月でこの話を聞き、理解に苦しみました。
彼女曰く、私と真剣に付き合いたいと思えたことで包み隠さず話をしなければと思い、このことを話したそうです。
彼女は『本当に馬鹿なことをして反省している。中絶したことは絶対に許されることではない。あの時は元彼に盲目になっていて正常な判断ができていなかった。絶対に同じ過ちは犯してはいけない。』と強く反省しています。

私自身今の彼女のことはとても好きです。
このまま結婚したいなと思えるような相手でした。
今の彼女のことが好きだからこそ私の中ではこのまま結婚を考えてもいいものなのか葛藤が起きています。

しかし彼女の告白を聞き、先の事が考えられない馬鹿さ、過去の自分を大切にできていない無責任な行動に嫌悪感を覚えたのも事実です。
また言わなければわからないことを正直に告白した彼女の勇気に誠意を感じたのも事実です。

正直なところ今の彼女に大きな欠点もなく中絶したという過去以外は気になる点はありません。
しかし結婚となると、自分たちだけの問題ではなく家族を巻き込むことになると私は考えています。

私自身が彼女と結婚した場合、自分の両親に彼女が中絶した過去を隠して結婚するというのは親不孝者でしょうか？
親としてはあまり喜ばしいことではないような気がしますが···

また経験者の方がいれば教えていただきたいのですが、彼女又は妻の中絶のような過去を受け入れることが出来ずにひきずり後悔したという方、または後悔しなかったという方、経験談があれば聞かせていただきたいです。

ちなみに彼女の中絶はごく初期の段階で行っており、ブライダルチェックの結果、不妊の可能性もなく、性病なども問題ないと結果がでています。

正直なところ今の彼女と別れても次にお付き合いする方に中絶の経験があるかどうかなど分からないし、自分がどうしたいのかがモヤモヤとした状態です。

身近な人にはなかなか相談することができないような問題なので皆さんのご意見を聞かせて頂けるとありがたいです。

さだみちゃん · Accepted Answer

かなり深刻なお悩みだとお察し申し上げます。
貴方が彼女の勇気を持っての真実を打ち明けた気持ちに敬意も感じながら自分自信の気持ちに迷いが生じているのは凄く伝わります。
第三者としての回答にご立腹の言葉があるかもしれませんがご了承下されば聞いてください。
これからはご了承の上によんで下さると信じて回答させていただきます。
貴方は凄く相手の彼女を愛していますね。
だからこそ、その言葉に勇気を持ち告白してくれた気持ちに感謝し、突きつけられた現実に迷い苦しんでおられるのかと感じております。
凄く大切な事を聞かせてくれた感謝と反比例して過去にこだわる状態ですねえ。
確かにショックであり傷つく発言ですね。
ここで問題は、結婚を考えているくらい愛し考えているからこそ辛い気持ちです。
結果としては貴方方の判断となりますが、過去を打ち明けた彼女は全てを晒し自分を貴方に見せたのは最終的手段かも知れないかも。
私で良いかとと全て晒した上で判断を求めた純粋さ。
それを受け止めてくれる男性は貴方だけと判断し人生最大の博打にでたかも。
貴方に賭けたんですかもですよ。
あとは、貴方が男として勝負して良いのでは？
過去は消えないです。
でも未来は二人で創れます。もし結婚しても過去に触れなければ。
不幸な過去は貴方みたいな素敵な男性に、そして最後の男性になるために通らなければならない道だったかも。
勝手な回答申し訳ないです。
お幸せになれますように。

saku0022 · Answer

私も中絶経験があります。
婚約していて、結婚も間近だったので私は妊娠したことが嬉しかったのですが、彼はまだ子供は欲しくないと言い張り、話し合うなかで暴力をふるわれたこともあり、疲弊して泣く泣く堕ろしました。

今後、誰かとお付き合いする勇気もない状態です。

中絶したくてする女性なんていません。私は何度も自殺を考えました。

中絶は女性だけの責任ではありません。男性は痛みも証拠も残りませんが、女性だけが痛みと傷と殺してしまった、という罪悪感を背負うんです。

彼女はつらい過去を乗り越えて、生きて、さらにあなたに対して誠実でありたいと思って言うのが辛いにも関わらず告白したのだと思います。

付き合って2ヶ月という、早い段階で伝えたのも誠実さの表れだと思います。

過去のことは変えられませんが、真面目で、誠実なひとだと思います。

人は変わると思います。もともとの気質が良いひとなのだと思いますが、前の彼氏とのことで、色々考えたり悩んだりされたと思います。

だからこそ、お付き合いして2ヶ月という比較的早いときに告白したのでしょう。

何も汚れたところや間違いがない人などいないと思います。長く生きていくほど、自分達や周りの、そういったことに接することは多くなっていくと思います。飲み込みづらいことを飲み込んで生きている人は多いと思います。

彼女は告白した以上覚悟はあると思いますが、あなたに別れを告げられたら二重に傷つくでしょう。

今の目の前の彼女をよく見て決断されて下さい。

芍薬姫 · Answer

親に、ってなんでもかんでも馬鹿正直になぜ親にわざわざ報告するのでしょうか？親子自立できていないのでしょうか？

goo232 · Answer

後悔はしてないですよ。別れてよかったと思っています。まだ27歳でしょう？僕もそうですが、その時は彼女以外考えられないような心理状態ですが、時間が経つと冷静になってきます。そしてまた新しい出会いが必ず訪れると思います。自分のもそうでしたから...。それからもし自分が彼女の立場だったら告白するかどうか想像すればわかるはずです。自分が告白するタイプなら彼女とうまくやっていけるのではないですか？告白しないならうまくいかないと思いますよ。

goo232 · Answer

中年男性です。25歳の頃アナトと同じように彼女から過去の中絶を告白されました。2年以上付き合った彼女でしたが、その話がきっかけで別れました。知ってしまった以上気にならないわけではなくなりそんな気持ちで一生過ごせないと感じたからです。それと別に言わなくても良いことを告白する彼女に対して、僕に対する配慮がないと感じました。相手が悩むのがわからないような無神経な人とは付き合えないと感じました。こんな自分でも受け入れてもらえるといった傲慢さも感じました。

hokkai_1010 · Answer

中絶経験よりも元彼に盲目になったあまり避妊におろそかになり、
更に中絶後も何度かきちんと避妊しないまましたことがあるって方が嫌です。
彼女、猪突猛進型というか恋愛すると一直線になってしまうタイプなのでは？
良いも悪いも全部飛び越えて「私の気持ち」で突っ走りそうですね。
盲目状態の彼女は倫理観とか理性が欠如してしまうのでしょうね。

今はあなたに夢中だから過去を赤裸々に話して理解を求めたりしてますけど、
いざ結婚したとしてもその後好きな男性できたらあっさり不倫しそうですね。
そのあたりについてよくよく考えておいた方がいいんじゃないでしょうか。

kurikuricyan · Answer

65歳主婦です。

私は、今から49年前の高校1年の時から「中絶反対運動」というのを
続けております。
貴方も彼女さんも大きな十字架を背負ってしまいましたねー。
皆さん、簡単に中絶、、と仰いますが、これは、母親による「我が子殺し」と
同じなんです。
その、中絶による災いは家庭を崩壊させるほどの影響を与えてしまいます。
貴方と彼女さんが結婚され、お子さんが生まれた時、そのお子さんの人生は不幸続きの一生になります。
大体において、殺された胎児の災いは、その家を継ぐ長男の不幸、、ということで
現れてきます。
女の子ばかりの家だと「長女」さんに、現れてきます。
自分は殺されてしまったのに、なぜに兄弟は大事にされるの？という
殺された胎児の悲しみが、自分の兄弟を幸せなんかしない、、という形で現れて
くるのです。
私も、50年近く、中絶による災で崩壊した家庭をを数えられないくらい見てきました。
まず、中絶児の災いは、貴方と彼女さんの夫婦が仲良くすることを邪魔します。
ありとあらゆる形で夫婦仲を壊そうとするのです。
その一方で、長男として生まれた兄弟の人生を邪魔します。
絶対に合格する、、とすべての人からお墨付きを貰った受験で失敗し、
また、無事、入社した会社で、続けて失敗し、あからさまな左遷を受けたり、
両思いの女性と結婚しようとすると、何らかの見えない力で結婚が破談になったり、、と。
私は、この50年近くの間に数百近くの「中絶による不幸」を抱えた家庭を見てきました。

実は、私の弟も経験者です。
見合いで結婚した弟は、初夜の日に、花嫁から、中絶したことを告げられました。
弟は、大変な衝撃を受け、それから嫁とは不仲になりました。
私たちの両親も弟嫁が、結婚前に中絶をしていたことを知り、
「今更、離婚もさせられない」ということで離婚はしませんでしたが、弟嫁は舅姑との仲も険悪になってしまいました。
私の両親も、中絶には厳しい反対意見を持っている人たちです。
私と姉にも、常々、不幸にも犯され妊娠したとしても子供はきちんと産みなさい、、と
いうことを言ってました。
自分達が育てるから、、と。
けっして、お腹の子を殺してはいけないと！！
弟夫婦の仲が悪いとはいえ、子供は娘が3人生まれました。
私の父は、孫可愛さに弟嫁への感情は和らいできましたが、姑に当たる私の母は、
母が亡くなる（2年前に93歳で亡くなる）まで、弟嫁を許さなかった様です。
年に1回〜2回、帰省してた私ですが、嫁さんと母が仲睦まじくしている処を見たことがありません。
母は、一人息子の嫁と楽しく生活することを夢見ていましたが、、。
父も母も弟も嫁さんも、それぞれが苦しんで数十年と暮らしています。

しかし、既に中絶してしまったからには、赤ちゃんは元には戻りません。
殺した赤ちゃんの供養をしてあげてください。
せめてもの償いとして赤ちゃんの供養をされることをお勧めします。
この供養は、お寺に行っても良いですが、自分でやることも出来ます。
和歌などを書く短冊に男女何方でも通用する名前と中絶した日にちを書いて
、赤ちゃんの好きなお菓子と牛乳を毎朝供えて
「産んであげられなくてごめんなさい」と心からの謝罪をしましょう。
これを最低でも21日間続けて下さい。
母親の謝罪の気持ちを受け取って殺された赤ちゃんの魂も、中絶される時の苦しみも
この母親によるこころからの謝罪で癒される様になります。

ビックル · Answer

わざわざ親にいう必要はないですよ
黙っていればわからないことをあなたに秘密をもちたくなかったので話したのだと思いますよ 勇気のある正直な人です
わざわざ過去の恋愛のことをいう人ばかりいません
過去は過去です 今のあなたの気持ちが大切です
あなたはどう思ってますか
それがもとで彼女のことをみる目がかわったのなら結婚はすすめません
なぜならば彼女がかわいそうだからです
彼女は正直に話しただけでそんな人はこの世のなかたくさんいますよ
よく考えてみて下さい

thelonious.a · Answer

過去を変えることは出来ませんしそれに対してああだこうだ言っても仕方ない事です。

おそらく貴方の答えは決まってるはずです。

貴方と真正面から付き合いたいから言い難い事をあえて伝えてくれた事実。
その事実を貴方の親に言う必要は全くありません。
この件は貴方と彼女だけの問題です。

相手の人生を背負う覚悟がないのなら結婚しない方がいいですね。

【今】の彼女の事を愛してるかどうかだけの話しですょ。

martin45 · Answer

＞私自身が彼女と結婚した場合、自分の両親に彼女が中絶した過去を隠して結婚するというのは親不孝者でしょうか？

そんなことわざわざ親に言いませんよ。
なんの関係もないじゃないですか。

彼女が真剣に考えてした告白を尊重すべきです。
それを受け入れられず迷っているのなら、今すぐ彼女と別れたほうがいいと
思いますよ。迷う時点でこれから先うまく行くはずがありませんから。

中絶経験のある彼女について。 真剣に悩んでいます。 さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしけれ

かなり深刻なお悩みだとお察し申し上げます。

私も中絶経験があります。

親に、ってなんでもかんでも馬鹿正直になぜ親にわざわざ報告するのでしょうか？親子自立できていないのでしょうか？

後悔はしてないですよ。

中年男性です。

中絶経験よりも元彼に盲目になったあまり避妊におろそかになり、

65歳主婦です。

わざわざ親にいう必要はないですよ

過去を変えることは出来ませんしそれに対してああだこうだ言っても仕方ない事です。

＞私自身が彼女と結婚した場合、自分の両親に彼女が中絶した過去を隠して結婚するというのは親不孝者でしょうか？

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