自分が非処女だったことが申し訳ない。。

Question

初めて質問させていただきます。
私は大学一年生の女です。

今年の春に、私には同じ大学同い年のとても大切な人が出来ました。
現在はその人と良好なお付き合いをしています。
そろそろ７か月くらい経ちます。

それでなのですが。。
彼は私が初めての相手でした。１９歳という年齢だと、普通に部活や勉強を頑張ってた人なら当たり前なのではないでしょうか。
しかし、私は初めてではありませんでした。
過去に、一度、（あのころ何を考えていたのか。。）、当時付き合った人に捧げてしまったのです。
別段すごく好き！ってわけではありませんでした。
その人が約束もなく私の家に来て、（その時ちょうど母親がいなかったのですが）、
私はそのまま彼を家に上げてしまいました。そこで、関係を持ちました。完全に流されてしまったのです。
家に帰ってきた母に話すと、母は涙をぽろぽろと流しました。そこで、私は大変なことをしてしまったのだ、と初めて気づきました。彼とはその後すぐに別れました。高１のときの話です。

自分語りになってしまい申し訳ありません。。
私はその後高２の終わりに、今度はまぁまぁきちんと好きになった人がいて、また一度だけ関係を持ってしまいました。正直、もう自分なんてどうでもよかったです。もうすでに自分の身体は穢れてると思っていたし。。
高３からは本気で勉強勉強の毎日で、恋愛どころではありませんでした。

ようやく本題に入ります。（汗）
私は、今付き合っている男性がいます。
彼は恋人でもあるし、親友でもあるし、弟でもあるし、ときにはお父さんでもあります。
なんでもしっくりくる、不思議な男性です。本気で愛してます。（普段はその半分くらいの形で表現しますｗ）
とってもとっても大事です。彼には絶対に幸せになってほしいです。
だから、私みたいな過去を持つ人間が傍にいると、彼が苦しんだりしないかとても不安です。
また、私は中学生までかなり訳ありの家庭に育ったので、最初の頃にその過去についても話したりしました。
話すことはただの甘えで彼を苦しませること…と思ったのですが、全部話しました。
もちろん、男性についての過去も、です。今思うとすごく子供な行動だと思います。。
でも彼はそれを一つ一つ聞いてくれ、精神がメンヘラ状態の私を、自分でもびっくりするくらいポジティブに変えてくれました。今は悩み事もなく、こっちが聞き役に徹することができるようになったほどです。
「○○（私の名前）を、幸せにしてあげる、引き上げてあげる」っていう言葉は、とても心に響き、本当に感謝しています。

私は彼を苦しめたり、陥れたりしているのでしょうか。
いつも彼は優しくて、たまに弱いけど普段はとても頼りがいがあって、面白て、とにかく私を最優先で考えてくれます。こんな素晴らしい男性はなかなかいないでしょう。。。
たまに、将来のことについても話します。（結婚しようね、とかではないです。まだ早すぎだろって思うしｗ）
彼には社会人のお兄さんがいて、大１から付き合っている同い年の彼女さんがいます。
だからそういうのが普通なんだと思っているのか、かなり先の事も真剣に話してきます。
私は話してくれること自体はすごく嬉しいのですが、内心「もっと素敵な女性にすればいいのに…」と、
客観的に見ている時があります。

あ、言い忘れましたが、彼は超絶モテます。女の人がうじゃうじゃ湧きます。すごいです。(笑)
高校の時からモテるのに、彼が恋人も作らなかったのは、本当に不思議です。

とにかく彼には最終的に幸せになってほしいのです、今私といることが幸せで将来は無理だと思われていても構いません。そもそも確認のしようがないし。。
（そういえば前に聞いたっちゃ聞きました。こんな私で申し訳ない、と。すると彼は「受け入れてるから」の一点張りでした。強がっているのでしょうか。。）

彼が大切だけど、一般の男性（特に初めてをしていない人や、まだうぶな人）が私のような非処女と付き合っていることに強い嫌悪感を持つことが普通なのであれば、別れることも考えます。
また、別れなくとも、せめてこんな過去を持つ自分なので、彼をなるべく傷つけないようにして付き合いたいです。

こんなに好きになったのは初めてです。非処女の私が言ってもなんの説得力もないと思いますが。。。

この人のためなら、どんなことでも頑張れそうです。
こんなに明るい人間になれたのだから、これからは彼や周りの人も明るくできる人になりたいです。

彼は優しくて、「本当は許せないけど、○○が可哀想だから言い出せない…」とか思っているでしょうか。
だとしたら、本当に申し訳ないです。
私がただの遊びならいいのですが、彼は少ないバイトの給料でもたまに全額食事をおごってくれたりします。遊びに連れ出してもくれます。どう見ても私が負担になっているようにしか見えません。
それとも男の人は結婚相手さえちゃんとしていれば、その前の彼女のスペックはどうでもいいのでしょうか。だとしたら、まだ安心です。。

彼との関係は良好なのに。気にしている私が馬鹿ですかね？！
でもたまにそれを思うと、泣きたくなるほど申し訳ないと思ってしまいます。
彼と別れるのは死ぬほど嫌ですが、彼が我慢しているのならそんなのはどうってことないです。

そして別れたら、私は大学生の間は誰とも恋愛しないです。
彼をなかなか忘れられないだろう、ということもそうなのですが、
社会に出て、自分である程度稼げるようになってから恋人を作りたいです。
それくらいしないと負い目の多い私には価値がないように思います。
超たくましくなって、仕事も家事もなんでもできるような女性になりたいです。

あれ？ここまで質問じゃないですね。。

むりやり質問を作るようで申し訳ないですが、みなさま、
今の私の状況について、どう思いますでしょうか。
ネットでの意見はとても新鮮なことなので、辛口な回答でもなんでも大歓迎です。
未熟者の私に、いろいろな考えを教えてもらえるとありがたいです。
よろしくお願いします。

b-tyann · Accepted Answer

再びの回答です。
お礼ありがとうございました。

質問者様がひどい女なんて全く思いませんよ。
他の回答者様のように、そんなの気にしないって人が多いのはその通りだと思います。

でも立場や経験で受け止めかたも色々だと言うことです。

自分で言うのもなんですが、私は端から見ると成功者の一人でしょう。
収入は全労働者中上位1%未満、職場では先生と呼ばれる立場で、細かい事には拘らない人と思われていると思います。
事実、その事以外はクヨクヨ悩んだりしません。
しかしそんな僕でも何故だか悩んでしまうのです。

私と質問者様の彼が一緒だなんておこがましい事は思っていませんが、もてて前向きな人間だからと言って、心の奥底までなんとも思っていないとは限らない、と言うことです。
これは初体験云々のみならず、すべての事象、すべての人で当てはまる事です。ましてこう言う微妙な心の問題なら尚更です。

逞しく家事や仕事の出来る女性になるのも素敵な事ですが、人の気持ちはこうかもしれないと言う思慮深さを併せ持つと人間の幅が広がります。
疚しさを引き摺って生きるなんて必要は全くありませんけど、質問者様が自分に都合の良いようにのみ考えず、彼は本当はこう思ってるかもしれないと思えた事を、是非心の何処かに留めて置いてください。

実は私がokwaveで回答するのはこの質問が初めてです。
何時も覗いているわけでもありません。
でも質問を見てしまったからには何か書かずにはいられませんでした。
質問者様の倍生きてきたオッサンの老婆心と思って聞いてください。

goold-man · Answer

＞全部話しました。もちろん、男性についての過去も、です

その過去だけは話すべきではなかった、と思いますが・・・（相手に申し訳ないとくよくよせず）あなたが（相手と共に）幸せになることを考えては？

anndoromeda · Answer

ＮＯ１さんと同じ、過去は話すべきではなかったと思います。
人生長いです、良い時には許せても、色々ある時が来ます。
その時に、あなたが話した事が出ます。

勿論、声（言葉）に出すこともあるかも知れません。
声（言葉）に出さなくとも、相手の心の中で葛藤が起こる事もままあります。

まあ、話してしまった事は今更仕方がないですが・・

風姿花伝・・と言う言葉・・を知って居ますか？
そう、世阿弥・観阿弥が書いた本（秘伝）です。
言い伝えです。
今では、誰でも読めますが・・

その中に秘すれば花と言う言葉があります。
過去の男性経験の事も・・秘するのが、魅力の一つでもある・・かも知れないのです。
何でも正直に話すのが幸せへの道とも限らないのが人間の面白い所です。

また、相手の全てを知りたい・・とは思うものの、相手の全てを本当に知ってしまったなら、飽きてしまうのも、これまた人の性なのです。

そうそう、穢れてしまった・・とは、古風な言い方。
あなたの様な若い人でも使うのですね。
しかし、その様に卑下してしまうのは、如何なものか・・とも思います。
流されたとしても、自分が選択した道。
暴漢にでも遭ったわけでは有りません。

それでも後悔がある様なら、自分と向き合いましょう。
人生とは（大げさ？）自分と向き合う・・
あるいは自分と出会う・・連続かも知れません。

そして、自分（人）とは、汲めども尽きぬ、不思議な存在でもあるのです。
自分（人）面白いですよう。

彼との仲が更に上手く行くと良いですね。

rainbowenglish · Answer

「処女が申し訳ない」って彼中心に考えているのでは？
ご自分を中心に考えれば、彼は単なる通過点なんですよ。
彼にとっても同じ、青春の通過点の女性が処女でもそうでなくても関係ありません。

女性は大切な事を考えてません。
恋愛ってなんでしょうね？
恋愛の本質はなんですか？

それが分からないから、男性に振り回されるんですよ。

答えは恋愛は「生殖行動」の準備運動です。
将来結婚してお子さんを産み育てるために今があるんですよ。

hikaru-0511 · Answer

はじめまして。
何も気にすることないと思いますよ。過去の異性関係のことで、例えばその時の人との間に子供が出来てしまって…というのなら貴女がそこまで悩む気持ちも解りますが、貴女も彼氏さんも想い合っているのなら何も考える必要ないと思います。自分では申し訳ないと思うのなら彼氏さんに見合った良い女になればいいだけの話で。幸せそうで何よりじゃないですか(笑)このままの関係を続けて頑張っていってください。お幸せにね。

taka-aki · Answer

男からすると「受け入れている」という
問題を何度も蒸し返されるのは非常に不愉快です。
進歩がない。
蒸し返してどうしたいのか？彼自身はいいといってるのに。
それは彼の言っていることをあなたが無視しているということだし、
あなたの方が何度も何度も「大丈夫。俺はお前を離さない」
と言ってもらいたいだけの進歩のなさでしょう。
それなら非処女がどうこうではなく、寂しくなったら
「私をしっかり抱きしめて」と彼に直接言えばいい。
彼の意見を無視するな。失礼です。
その上で、抱きしめてほしい、離さないでいてほしいならそう言え。
変に男の腹を探られたり裏を読まれたりするのは不愉快です。
「別れも受け入れる」というのは自分が楽になりたいだけ。
別れを受け入れる気があるなら現状の不安も不確実性も受け入れろ。
その上で自分にできることをすればいい。
女は安心したい生き物だが、いつまでも女の精神安定剤代わり
をしないといけないのは男からすると面倒です。
まったく成長しない子供のお守りをし続けるようなもんなので。
彼を幸せにしたいなら自分が精神的に安定しろ。
その上で自分が目指したいいい女を目指せ。
それが彼の幸せにつながる。
彼との関係をあなたから投げ出すのは彼の意志を無視することで失礼です。

・自分で自分の精神を安定させることと
・自分が目指したいい女を目指すこと

それを両立させるべきですね。

非処女かどうかより精神的に不安定で目指している
いい女像がないことの方が問題です。
手間が掛かるし進歩もしないから。

b-tyann · Answer

こう言う考えを持つ若い女性もいらっしゃるんですね。
少し安心しました。

私の場合は彼の立場で悩んでいるものです。
私の質問No8352509『初体験の相手が妻。15年たった今も引き摺っています』を是非参考にされて下さい。
13回ご回答をいただき、その回答とお礼も参考になるかと思います。

私は成人していましたし、男性でしたので誰にも相談できなかったのは質問者様と違いますが。
但し、行為の時に女性は相手男性に処女/非処女はわかってしまうでしょうけれど、彼が初体験だったなんてことはどうやって解ったんですか？
私の場合、相手は非処女だったのに、自分が童貞だったなんて(とりようによっては)そんな恥ずかしい事、妻を含め誰にも言えませんでした。

さて先日の結婚記念日は仕事でしたので、妻に日頃の感謝をメールで伝えました。
こんなことは10年来で初めてですが、返信のメールの中に『素敵な相手はいくらでもいただろうに私なんかで申し訳ない』との一文がありました。
私が世間的には結婚相手として人気のある職業で激務ながら収入もかなり良い、という一般的な事に対してか、それとも私の秘かな悩みを薄々感ずいての事かは、聞くことが出来ませんでしたが。

今の日本、女性の社会進出を反映してか婚前の貞操なんてことは勿論、
婚前の中絶や風俗勤務に対しても、また果ては浮気をした妻でも反省してるなら寛容たるのがカッコいい男との認識もあるでしょう。
でも人の気持ちは理論のみで割り切れるものではありません。
私のようにわかってて結婚、時間が解決すると思って15年経ちましたが、ごくたまにフラッシュバックすることがあります。

結局答はないのですが、私の幼い娘には時期が来たら、私の操に対する考え(体験談ではありませんよ)を伝えようと思っています。

angelo77 · Answer

結局のところ、あなたがあまり気にする事じゃ無いんだと思います。

彼には彼の意志があるんですから、もし彼があなたから離れる事になったら素直に受け入れるだけで、今どうのこうの考えるのはあなたの中だけにしておくべきなんだと思います。

私は訳あって結婚も出産も望んでませんが、それでも良いからと大事にしてくれる彼が居ます。

彼も結婚適齢期だし、ちゃんと結婚出来て家庭を築く方が良いしご両親だってそれを望むだろうと、何度か言った事がありますが、彼の強い意志で付き合って既に３年近いですが、彼の気持ちに変化は見えません。

もうここまで来たら彼に任せておこうと思ってます。

愛する気持ちを持てる事は素敵です。
でも、何時か必ず別れはやってくるものですし、あなたの心配以外の問題も降りかかります。

あなたにとって大事なのは、メンヘラな自分を擁護して彼が思っても居ない事で自分を落とす事ではなく、彼に相応しく自分を強くて美しい女性に育てる事だと思います。

昔の自分は昔の自分、それはあなたの核で変わらないかもしれないけれど、無知だったあなたが自分に与えたあなたが思う汚点であり、今更変えようも無いし終わったことです。
また、正直気にする人は少ないです。
それより、今とこれからに力を注いで生き生きとした女性になる努力をして自分を磨けば、人に引け目を感じずに生きて行けます。

相手にあなたの意見を押し付けて色々求めるのではなく、与える事の出来る人にならないとね。

aho0xff · Answer

気持ちは分からないでもないが、その手の男ならぐちゃぐちゃ考えずに、黙ってついていけば良いと思うよ。
彼から直接「分かれたい」の言葉を聞かない内は実際に離れる事はせずに尽くせば良いと思います。
勝手に（分かれたいと思われてる）見たいな判断はしないこと。

pinaisa-la · Answer

何を勘違いしているのでしょう．

処女、非処女って、そんなに大事なことでしょうか？

男性優位の観念を植え付けられている、現代日本社会の被害者というか犠牲者のような気がします．

ですから、あなたがそのような観念を持っていたり、それを知った母親が泣くなど、男性優位のママの社会に居心地の良さを感じている人には、大いに歓迎されるでしょう．
　しかし、男性優位の先には、男尊女卑が見え隠れしていますし、気持ちの悪いことこの上ありません．

処女非処女の議論は、食事代が割り勘かどうかを議論している人たちと同様の勘違いにしか思えません．

処女であろうが非処女であろうが、それによって男性を愛する能力に差が生じるならば、何らかの区別や差別があっても、仕方ありません。
　しかし、あなたのように自分自身の行動に対する良い反省の機会を得るような女性ならば、何ら恥じることはありません．

ただ、彼氏ではあっても、わざわざ他人にしゃべることではありません。
　処女非処女よりも、人に話すべきことかどうかの、線引きがきちんとできていない方が、いけないことです。

それに、彼に対して「強がっている」とか「なるべく彼を傷つけない」とか「本当は許せない」などと思うことこそ、彼という人格に対する暴言のような気がします。
　あなたが書いている「負い目」というものも、さっぱり分かりません．

また、女性の妊娠出産能力は、初潮後５～１０年の間に極大になり、その時期には性行為を求める欲求も極大になります。あなたの自覚では勢いであっても、その時期に性行為を始めてしまったのは、ごく自然なことにすぎません。

人を愛する資格は、過去の出来事にあるのでなく、二人が寄り添った現在に、二人分以上のエネルギーを発揮できるかどうかにあると思います。

だから、キャリアを積むことは素晴らしい。

２人分が３人分４人分にもなるような、素晴らしいキャリアを積むべきです．

モテル男性というのは単なる誰にでも分かりやすい男性である場合が多く、社会人になってみると、自身の勘違いに思うかもしれません．
　これから将来、今の彼を超える、遙に素晴らしい男性が、何人あなたの眼の前に現れるのか、分からないじゃありませんか．

、どなたかが指摘しているように、

自分が非処女だったことが申し訳ない。。

＞全部話しました。

ＮＯ１さんと同じ、過去は話すべきではなかったと思います。

「処女が申し訳ない」って彼中心に考えているのでは？

はじめまして。

男からすると「受け入れている」という

こう言う考えを持つ若い女性もいらっしゃるんですね。

結局のところ、あなたがあまり気にする事じゃ無いんだと思います。

気持ちは分からないでもないが、その手の男ならぐちゃぐちゃ考えずに、黙ってついていけば良いと思うよ。

再びの回答です。

何を勘違いしているのでしょう．

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　何を勘違いしているのでしょう．