信用してもらえる？

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当方30後半女です。（よければ上のUＲLから前の質問読んで貰えれば分かりやすいかも…です）

彼とメールで毎日話してます。

彼に思うように構ってもらえないと素っ気なくしてしまう事があり、気を悪くさせる→謝る→学習能力ないから呆れらる→冷却期間→何とか許してもらう。の事が数回ありました。

今もその呆れらてる期間です。

性格の問題かと思い、昨日こちらで相談しましたところ悪い癖や心掛け次第じゃない？みたいな回答いただき自分の誤りについて考える事が出来ました。

話戻りますが、気を悪くさせ謝りましたが『何回も同じ事繰り返しでいい加減してほしい、注意する気もしない』みたいなメールが返ってきました。それに返信はしてません。

誤りについて伝えたいのですが、もう何回か同じ事で呆れらて何を言っても信用して貰えずかな…と思ったりしてます。

皆さんは相手がこんな感じだったら信用出来ますか？

No.6 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/07/09 15:33

信用するしないって、

一回の「受容」でハイ、オッケーにはならない。
急に信頼「出来ない」から信頼「出来る」には変わらない。
貴方は確かに謝っている。
でもそれは、
実は彼の為じゃないんだよ。
自分の為なんだよ。
自分が謝る事で何とか彼に受け入れて欲しいから。
目的性が「自分」を救う事なんだよ。
だからこそ、
何度も自分を救う為の謝罪を繰り返す事が出来る。
しかも、
貴方は不思議な位リセットされてしまう人。
いつもの事をしでかす貴方。
⇒彼に呆れられて、気を悪くさせる。
⇒貴方は必死に謝って、謝って・・・
⇒（可哀そうだからと）冷却期間後に受け入れてもらえる。
冷却期間が、
貴方の為にもなっている必要があるんだけれど。
貴方は、
彼「が」冷却期間を挟んでいる間、
良くも悪くも貴方自身の反省も冷却されてしまっているんだよ。
だからこそ、
新たに受け入れて貰っても、
直に「いつものムシ」が疼き出してしまう。
貴方の傾向は既に出ているんだよ。
自分「が」思ったようにならない時。
それが貴方の悪態の出発点。
貴方は性格的にもとても子供性が強い。
構ってチャンなんだよ。
これだけ呆れられていても・・・
それでもメール位は毎日したい必死の貴方がいる。
寂しくなる（させられる）事にとても敏感な貴方。
敏感に感じると、
そういう自分を分かって欲しくてアピールする（素っ気無い、悪態）。
でも、
分かってもらおうが逆効果になっている。
彼を気を惹く為なのに、彼にガッカリされる。
当然彼を私の方に引き寄せる事が目的だからこそ、
ガッカリされると貴方は必要以上に焦るんだよ。慌てるんだよ。
そして彼に謝る。謝る。謝る。謝る・・・
彼からすれば、
貴方「から」持ち込んだバタバタに対して、
謝罪も同じようにバタバタと・・・
謝れば謝るほど、
そこに塵やほこり舞ってしまう感じ。
貴方の必死の謝罪をマスクをして聞かないといけない感じ。
本当に丁寧な謝罪を考えるなら。
本当に信頼される為の、
自分を変える為の一歩として謝罪を考えるなら。
彼が目を細めて、
マスクしないと聞けないような謝罪は出来ないんだよ。
でも、
貴方は寂しがり。
何とか彼に絡んでいたい。
何とか彼の袖を掴んでいたい。
その結果、
気付いたら「自分」の為にバタバタしてしまっている事がある。
貴方も実は分かっているよね？
勿論付き合っている以上、
貴方「だけ」の問題でも無いのかもしれない。
彼も割とキレやすい。呆れやすいタイプ。
余り懐が大きい訳じゃ無い。
でも、
彼だからこそ、
貴方を今まで切らずに付き合い続けて来れたんだよ。
彼じゃ無ければ・・・
貴方はもっともっと以前の段階で遠ざけられて終わっていた筈。
それに対する感謝は？
仮に何度悪態を吐いても、
また謝れば戻れる（最悪冷却期間を置かれても戻れる）。
過去の実績がある分、
貴方は未だに自分を変える事に本腰になれない。
むしろ、
彼とある程度年月を掛けて付き合っている分、
女性の貴方の方が彼に対して「乳離れ」出来なくなっている。
それってやっぱり恥ずかしいよね？
少しでも彼が心地良く付き合っていけるような。
これからも一緒に歩んでいきたいと思ってもらえるような。
そんな「活きた」彼女になりたい。
彼を疲れさせて、すり減らす前に、
私自身がもっと自分という軸を持って彼と向き合わないと。
本当に本当に彼を失ってからでは遅いんだ。
いつまでも構ってもらえるかどうか？
そんな好意の赤ちゃんプレーは続けられないんだ。
貴方だって実は分かっているんだよ。
ただ、
長く付き合っている分、
どうしても貴方は彼「で」自分を満たしたいんだよ。
それが貴方を変えられない停滞を生んでいる。
彼に心的に頼ってしまうから。
彼「を」満たしてあげよう。
彼「を」心地良く包んであげようでは無くて。
先ず「自分」が先に出てしまう。
そういう私自身に対して、貴方は今何を思うのか？
貴方の３年の彼女力が問われるんじゃないの？
信用してもらえるかどうか？では無くて。
信用してもらえる「ように」これからの日々を大切にしていく事。
そして、
彼「で」私の心のコンディションを支えようと思わない事。
貴方の生活にも多面がある筈なんだよ。
仕事、将来、友達、家族、健康管理、自己練磨、趣味、余暇、
一人の時間・・・
その中の「一つ」に交際（彼氏）もある。
貴方は彼が大好き。
気付いたら一つ分以上の大きさで向き合ってしまう。
それが、
頼まれてもいない悪態に繋がったり、
一つ分以上に構って貰おうとする欲に繋がっていく。
そのアンバランスに気付く事。
ここまで見捨てずに来てくれた彼だよ？
その彼を、
今度は貴方の方から大切にしていく番なんじゃないの？
お前の性格はどうしようもないよ！！
彼は沢山疲れて、擦り減っているのに、
貴方を圧倒的に身捨てる事はしないんだよ。
それは貴方の彼「だから」だよ？
当たり前だと思わない事。
誤りに気付けたなら、
貴方はその気持ち（考え方）を忘れないで、
自分自身の変化に活かしていく事。
口では何とでも言える。
でも、
実際に貴方自身が変われるかどうか？
変化は積み重ね。
簡単な事では無くても、
大事な彼の為には頑張うと思えるんじゃないの？
最近のお前、
以前より随分落ち着いたな（大人になったな）。
彼にそう言って貰いたい（感じて貰いたい）なら、
普段の貴方から穏やかに、優しく過ごしていく事。
そういう自分の習慣を今からでも身に着け始めていったら？
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

No.8 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/07/09 16:33

信用はしません。

結局は自分のことしか考えてないことは明らかだから。

進歩がないやつは捨てます。

No.7 回答者： mp20palpunte 回答日時： 2014/07/09 15:51

「素っ気ない」というのがどのようなもの、どの程度のものなのかにもよると思いますが、

本当に素っ気ないだけなら、そこまで怒らることもないんじゃないかなと思います。

ちょっと素っ気ない程度で気を悪くしているなら、その彼氏の方にも問題というか、
「ああ、気分が落ちてるんだな」と納得しておけばいいじゃないかと思いますね。

＞学習能力ないから呆れらる→冷却期間→何とか許してもらう
このあたりの流れからも、彼氏側も大人げない部分を感じます。

ようはどちらも、相手を思いやる気持ちが足りないんでしょう。
信用ではなく、今の状態は思いやる関係ではないんです。

この件だけでなく、全体的にお互い見直さないと（自分の気持ち、相手との関係、これからのことなど）、破綻の未来しか待っていないと思います。

No.5 回答者： kokushimusou1 回答日時： 2014/07/09 14:49

彼からするともう信用できないでしょう。

取り敢えず、彼はあなたと別れた方が楽になるでしょうね。

あなたの問題は、信用できる信用しないということではなく、
どうしても自然にそうなってしまうわけですから学習能力の
問題ではないように思えるのです。
心療内科医と相談してみてはいかがでしょうか。
自分ではもうどうにもならなくてここに書いているわけですよね。
医師がこの質問をたまたま見てくれればよいのですが、
あなたはこんなに悩んでいるんです。
勇気をだして医師に助けを求めるのは恥ずかしいことでは
ありませんよ。たとえ完治しなかったとしても今より気分は
楽になるのではありませんか。

No.4 回答者： borg121 回答日時： 2014/07/09 14:48

　彼に思うように構ってもらえなくても、腹いせで素っ気なくしなかったらいいんです。

　今後は、自分の感情をうまくコントロールするようにして下さい。
　そしたら、だんだん信用してもらえるようになってきます。

No.3 回答者： mi3105 回答日時： 2014/07/09 14:46

価値観が違うのかもしれない

アナタと彼は合わないんです。
別れたくないんなら
変えるべきです。
飽きられないように努力をするべきです。

No.2 回答者： blue-paladin 回答日時： 2014/07/09 14:11

30代♂です

残念ながら信用できません。
相当彼氏も辟易していると思います。

個人的に学習能力のない人とは付き合えないですし、同じことを繰りかえし喧嘩なんて無理です。
勉強のできない頭の悪いはいいけど、学習能力のない頭の回転が悪い人は無理です。

No.1 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2014/07/09 14:09

信用以前にまたやったから言われたんでしょ。

信用は言ったから得られるものではありません。
「わかった信用するよ」は「信用するように気を向けてみる」だけです。
そんな簡単に切り替えられるはずがありません。

あなたはとにかくこれ以上繰り返さねばよいことです。


とりあえず彼氏も信用していませんし、言葉だけで何度も繰り返す人は俺も信用しません。