自分に問題があり結婚をやめようか悩んでいます。

長文になります。悩んでいることがあり質問させていただきました。
このお話に興味をもっていただけた方がおられましたら、ご意見いただけないでしょうか。

早速ですが先日、現在付き合っている彼と結婚を約束しました。
私たち共に30代前半です。

そこで先日、彼のご両親のところへ結婚の申し込みをしに行きました。
その日以来どうしたらいいのか答えが出せずにいます。

問題は、表題にもあります自分の問題が多数あることです。
思い当たる部分を書き出してみます。

・自分の親族（両親・姉）と縁を切っていること。（お葬式にもいかない覚悟でいます）
・学歴が中卒であること（仕事は真面目に勤めています）
・披露宴をしたくないということ。
（理由は結婚式に呼べるほどの友達が誰もいないため。単純に友達がほとんどいないんです）
・自分に子供を育てられる自信がなく子供をあきらめたいと思っています。

先日、ご両親に上記の内容をお話しました。（聞かれたこともあったので）

それに加え、彼の問題もあり
・大学を出て大手企業（転勤族）に勤めていました。
転勤で遠距離になることになり、付き合って１年くらいだったこともあり、別れたいといったら彼が仕事をやめて私と一緒に生活することになったこともご両親は不満に思っていると思います。（私のせいだと）
・それに付き合って3年くらいの時に彼の借金が発覚しました。
借金は私と付き合う前にギャンブルでつくったものでしたが、彼のお母さんは私と生活をし始めて私からのストレスでギャンブルをしてしまったと思ってみえるようです。

だいぶ切りながら説明を入れてみましたがそんなこんなで、付き合って4年という事や私たちの年齢もあり、反対はしてないように感じますが言葉の端々に誹謗中傷があるように聞こえてしまいます。（被害妄想でしょうか・・・）

披露宴もあげたくないと希望をいうと、周りの目もあるでしょ。こちら（息子）の親族、会社、友達への報告はどうなるの？あなたに友達がいないのは事実なんだから仕方がないでしょ。といわれました。
中卒も、出来れば高卒の試験をとってね。あなたのためにも。と。

ご両親のいわれることは理解できます。正しいことをいってるとも思えますのでご両親を批判するつもりはありません。
でも自分の中で理解できても行動に移せないこともあります。
それは自分自身の過去（家庭環境に）問題が多かったこともあるかもしれません。

彼はと言いますと、最終的にはご両親の意見より私の意見を優先してくれます。
ただ、自分自身家庭がバラバラで辛い思いをしてきたこともあり、自分のせいで新しい家族が悲しい想いをするのは嫌なんです。
でも、自分でも癖がることもわかってはいますが、性格は簡単には直りません（困）

賛成されない結婚ならいっそのこと彼と離れた方が、みんなが嫌な思いをしなくて済むかと思ったりもします。
自分の意見によってみんなが振り回されてしまう事もわかっていてどうしたらいいか悩んでいます。

初めにご両親を反りが合わないと、今後も本当の意味でうまくやっていることが難しいのではと。その時に後悔しても遅いですし・・・。

■自分のわがままを通して周りが嫌な想いをするか

■それとも自分以外の人を巻き込まない（悲しい想いをさせない）よう、彼との結婚をあきらめた方がいいか

みなさん個人の意見をお伺いできますと幸いです。

長文失礼いたしました。

どうぞ宜しくお願い致します。

No.5 回答者： hikarigamieru 回答日時： 2014/11/07 22:54

中卒なんて関係ありません　あなたは、きちんとお仕事もされていて立派です

自分の親族と縁を切りたいと思うのもきっと普通の人にはわからない

過酷な経験をしたからでしょう　大変でしたね

だから子供を作るのも怖いのでしょう


ただ、ちょっと向こうの両親に正直に打ち明けすぎましたね（笑）

披露宴がしたくないのなら海外ウェディングで（内々に）やるということでいいと思いますよ


しかし私が思うにあなたに結婚の覚悟があるか？それだけです

結婚はゴールではなくてスタートです

もし彼ではない別の人と結婚を決めたとしてもそれは同じ

結婚したら沢山の喜びもあるでしょう

しかし、それと同じく沢山の忍耐や我慢も必要です　経験からそう思います


あなたがこれまでに自分の家族との愛が薄かったので

絶対的な味方である今の彼と出会ったのかもしれません

それはとても尊い出会いだと思います

でもあなた自身を幸せに出来るのは、実は彼でもそして他の誰でもありません

自分を幸せにできるのはあなた自身ですよ

自分が幸せになる道を信じて進んでください

あなたが幸せでありますように

No.4 回答者： soixante 回答日時： 2014/10/31 21:07

#2で回答した者です。

コメントをありがとうございます。

>自分の意見を無理やり通してしまったらどうなるでしょう

これは彼の仕事です。日本での披露宴をしてほしいという彼の親との調整。
それに対し、海外で二人だけの挙式をしたい、という二人の希望をきちんと伝えて説得することです。

ただ少し考えてみてほしいことがあります。
正直あまり歓迎されていないと思われる結婚だからこそ、結婚した後のほうが何倍も重要だとも思います。

彼の親との付き合いだけでなく、彼の親戚周りとの付き合いだって避けて通れません。だとすれば、披露宴で一気に挨拶できてしまう点は私は便利だと思うし、顔見せにもなります。
友達が来てるとか来てないとか、あなたサイドの親族がいない、少ないとか、いろいろ気にされるんでしょうけども、そこは事実として恥じる必要も隠す必要もありません。堂々としていれば良いのです。心無いことを言う人もいるかもしれないけど、世間などそんなものです。いちいち気にしてたら何もできません。もっともっと厳しいことなんて山ほどあるのだから。

嫌な思いをしてまで、とは言いますが、嫌だから付き合わない、嫌だからしない、そんなことだけで世間は渡っていけないことは、結婚までしようといういい大人が理解してないはずはないですね。

なにかの困難に直面した時に逃げれば逃げるほど、えてして事態は悪化するものです。
人間ですからそりゃあ逃げたいですよ誰だって。私もそうです。少なくともその時はそっちのほうが楽だし。
でも過去を振り返ると、そうしても良い結果にならなかったことが多い、わしは。
勇気を振り絞って、その時は辛くとも真正面から向き合って対峙した時のほうが好転したことが多いです。仮に好転しなくたって気持ちの整理はつくものです。あれだけやってもダメだったか、と。
これを彼の親との関係に置き直して考えてみてください。

まあ海外での二人だけの挙式は、それはそれでいいですが、そのあとにやるべきことをきっちりしておくことは必須でしょう。常識のない二人だと周囲に絶対に言わせてはなりません。

あなたからすれば少々ウンザリなコメントになってしまいましたかね（汗
彼の親とおんなじこと言うんだ、とか。
でもやっぱり結婚ってのは、社会的にも新たな家族として責任を負うことなので、恋人どうしの、好きだ好きだ、だけではやっていけないのです。

あなたがひとりで抱え込みすぎている印象を受けますが、彼と本当によく相談しましょう。二人の強固な相互の信頼が必要不可欠です。

この回答へのお礼

お返事いただけてよかったです。
入籍しようとしていた日まですでに2ヵ月きっております。
ただ、私にはもう少し時間が必要かもしれません。

自分が納得してもいないことをただ上辺だけで演じることはできないんです。
soixanteさんのコメントを少しでも納得して実行出来ることが一番いいと自分も
思いました。
でも自分を納得させるには少しの時間では足りない・・・。

お話のキリもなくなってしまいそうなのでこの辺りでお礼を申し上げておきたいと思います。

どこかでまたお話ができる機会がありましたら、是非またコメントを頂きたいです。
宜しくお願い致します。

なお、もう少し色んな方のご意見も聞いてみたいので期間一杯まで投稿させて頂きます。

気が向いたらまたいつでもコメントください。ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/31 22:08

No.3 回答者： mdhdis#1 回答日時： 2014/10/31 20:09

49歳の既婚ジジイです！

結婚は、
二人の問題ですよ！

周りは関係ありません！
ちょっと周りを
気にし過ぎじゃないでしょうか？

あと悪い方へと
考えてしまい過ぎですね～

貴方の文章読んでると
自分で悪い結果を
創作して
決めつけて
苦しんでいるみたいですよ！



まず、親と縁を切ってる事
まあ～訳ありなんでしょうけど、

彼には関係ない事ですよ！

中卒もそう

中卒の人はたくさん
いますよ！
そして幸せになっていますよ！

自分が気にしてるだけで
周りは意外と気にしてませんし、

そんな事より、
人間性の方を皆さん
見るんじゃないですか？

あと
子育てに自信がない？

そんなもんみんな最初は
自信ないですよ～(笑)

私はね～
貴方は幸せだと思いますよ！

だって彼に愛されているもん

同じ男として考えると
女の為に
仕事辞めてまでって

よっぽど愛していないと
出来ませんね～！


彼はそれほど
貴方を必要としているんですよ！

今時
そんなに愛情がある
男は珍しいです

そういう彼を
逃しちゃ
一生後悔すると思います

人間の自信なんて
何かのきっかけで生まれるもの

今は自信なくても
そのうち自信も生まれます

だから彼に甘えて
支えてもらいながら
頑張って下さい！

あと
子供は宝ですよ！

世の中には
子供が欲しくても
出来ない人もいるんだから

最初からあきらめる
なんて
言うもんじゃないですよ！


幸せになれる自信が
ないんじゃなくて、
幸せになるように
努力するんですよ！

大丈夫！
彼と幸せになれますよ！

頑張って下さいね！
(^◇^)／

この回答へのお礼

コメントいただきありがとうございます。
自分でも悩みすぎだと思います。悩むところも間違っているかもしれません。
彼の愛情に甘えてもいいのでしょうか。
今気づくのは自分自身、彼や彼のご家族を信用できていないのかもしれません。
まずはそこからが必要なのかもしれません。
いただいた内容をもう一度振り返ってみたいと思います。

最後に応援していただいてとても嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2014/10/31 22:16

No.2 回答者： soixante 回答日時： 2014/10/31 00:24

彼のあなたに対する気持ちが冷めたわけでもないのに、彼の親に明確に反対されてるわけでもないのに、なぜ勝手に自分から撤退するようなことを考えているのか不思議です。

ましてや大手企業まで辞めて、あなたを求めてきたのに、あなたが勝手に下りては彼も納得できないでしょう。彼の親だってそうでしょう。

彼の親、あなたのバックグラウンドだけ聞けば、そりゃああなたに良い印象を持つわけはありません。
時間を掛けて信頼を得ていくしかないでしょう。
また、彼の親を取り込む最大の武器である「孫」を放棄するのも大きな戦略ミスです。そもそもそのことは彼も納得しているのですか。ここは極めて重要ですよ。仮に彼が納得してるとしても彼の親が許さないことも十二分に考えられます。
彼の親からすれば、大学まで出して大企業に勤めていた自慢の息子の退職のきっかけまで作って
おまけに孫の顔も見れないことまで最初に宣言された、なんていったら。

まあ成人同士なんで親の許可など要らないと言えば要りませんが、ゆくゆくは彼の家族と良い関係を築くために彼とよーくいろいろなことを摺り合わせしておく必要があります。もちろん子を設けるかどうかも、彼の親の意見ではなく、あなたたち2人で納得して決めることではありますがね。

彼としっかりタッグを組んで、2人で新たな家庭を構築しましょう。
惚れた腫れたなんて最初だけですから、そのあとは相互の強固な信頼が何より重要です。

この回答への補足

コメント頂きありがとうございます。
soixanteさんには、自分の弱いところをつかれたような気がしました。
自分に負い目があり、普段はきつめの性格なのにいざというときには、
自分からこじれる前に関係を経ってしまうところがあります。
いつもその選択が一人の人間として良かったか悪かったかとよく思います。

他の部分もsoixaneさんの言われる通りだと思いました。


soixanteさんの気がのったらで構いません。加えてご意見いただけませんか。

私たちは海外で二人だけの挙式をしたいと思っています。
日本では披露宴など何もしたくありません。
ご両親は日本で結婚の報告（披露宴）はしてください。といってみえます。

自分としてはご両親の意見も取り入れたいのは山々ですが、嫌な思いをしてまで披露宴を
したくはありません。

自分でも自己中心的でわがままだと思っています。

これについて、自分の意見を無理やり通してしまったらどうなるでしょう。


私事で何度もすみません。
どうぞ宜しくお願い致します。

補足日時：2014/10/31 08:54

No.1 回答者： bakutiuti#2 回答日時： 2014/10/30 23:52

彼次第でしょうね。

みんなから祝福される結婚にこしたことはないけど、そうでないケースもたくさんある。

彼があなたの全てを受け入れて結婚したい、というのであれば彼の胸に飛び込めばいいと思いますが…。

過去のことを言っても仕方ない。
未来のことを考えて頑張ればいい。

このことで悩んでたら一生結婚できないですよ。

あなた以上の問題、障壁を抱えてる人はたくさんいる。
でもみんな幸せになろうと頑張ってる。
黙ってても幸せは掴めないですよ。

彼を信用しましょう。

この回答へのお礼

コメントを頂きありがとうございます。
確かに自分以上の問題を抱えてみえる方もおられるはずですね。
今まで色んな後悔があり、第２の生活は辛い思いをしたくなと
必要以上にハードルを自分であげてしまっているのかもしれません。
もう少し冷静になれるといいのですが。

色んな方のご意見を頂きたいので、期間一杯まで投稿させていただきますが、
取り急ぎお礼を申し上げます。

お礼日時：2014/10/31 08:28