元彼がひきこもりに・・（長いです）

Question

長年付き合ってきて２年前に別れた彼氏（２８）と数ヶ月前連絡を取った所、彼は２年間ずっと仕事にもつかず、家からほとんど出ない生活を送っているようなんです。

私と別れた頃にちょうど大学を卒業し、その後約１年間就職浪人をしていたのが、結局どこも決まらず・・。色々あって人間不信、対人恐怖のような状態になったしまったようです。
私と付き合っていた頃から問題は色々あったのですが、私と別れてから、彼は失いかけていた自分への自信を決定的になくしてしまい、就職の失敗もそこからきているよう・・

彼の今の状況をざっと書くと
・親からの仕送りで一人暮らし。バイトは一度もしていない
・昼間外に行くのが困難。外出は夜中車を走らせるかコンビニに行くだけ。近所の目が恐い。
・自分は友人、私、親にたくさん尽くしてきたのに、自分はその相手から捨てられた
・自分の顔が気持ち悪く、人に顔を見られるのが恐い。だからバイトもできないし私に会う事もできない
・何度か死のうと思い山に行った事があるが、彷徨ったあげく帰ってきた。今はそこまでの気持ちはない。

という感じです。
この数ヶ月ほぼ毎日連絡をしていますが、徐々に精神状態が悪くなっているようです。
とにかく心配でなりません。
彼がこうなったのは自分にも責任があるのではないかと思ったりもします。
今、彼と連絡を取っているのは私しかいないし（親は仕送りのみ、あとは放ってる）、インターネットなどで人にふれあう事もしていないとの事。
彼に対して私がしてあげられる事は何なのでしょうか
。彼を病院に行くよう勧めた方がいいのでしょうか・・。
もし行くとしたら、具体的にどういった所に行けば良いのでしょう。
どなたか、よろしくお願いします。

hazyme · Accepted Answer

こんにちは。
私は、２３歳　女　学生です。
過去に精神的に病んでしまった経験があります。
参考になればと思い、回答させて頂いています。

別れても気になる人っていますよね。
好きとかじゃないけど、でも、気になってしまう。
質問者さんはそんな感じでしょうか。
彼は質問者さん以外とは連絡とってないということなら、頼れるのは質問者さんだけということになりますね。

うーん、彼の場合は精神的に病んでしまってるから出来れば病院に行ってほしいですね。
精神科って昔とは違って入りやすい雰囲気だし、精神科じゃなくても、カウンセリングだけでも受ければ絶対楽になります。
私は、周りからは精神病患者だという言われ方をされましたが、でも、結局、病気ではなくてカウンセリングだけで完治しました。
虫歯でもそうだけど、早めに行った方が明らかに治りやすいです。

でも、私もそうだったけど、そういう人って自分が病気であること認められないんです。
分かってても認められないんです、認めたくないんです。
だから、「あなたは病人なんだ」って絶対に口に出してほしくないし、無理に病院に行かせようとしてほしくないです。
そんなことしたら逆効果です、絶対。
私の場合は自分で「行こう」って気になってから行きました。
母親はその時までじっと待ってくれました。

で、だったら今はどうしたらいいのってことになりますよね。
質問者さんの人間的な愛情で満たしてあげてください。
人ってみんな寂しいんですよ。
みんな誰かに愛されたい、そんな気がします。
質問者さんはここにおいでになって質問するほど真剣に悩んでいらっしゃるから、出来そうな気がします。

noname#7665 · Answer

一般的なアドバイスしかできませんが、文章の内容を拝見する限り、うつの症状がみうけられます。
その場合精神科などでお薬をもらって飲まない限り完治することは難しいでしょう。うつとは脳の病気です。脳の大事な部分がストレスなどによってしぼんでしまったような状態になってしまいます。

個人的には実家に戻って休養する（もちろん病院もいく）ようにするのも一つの方法ではと思います。
仕事をしていない以上、いますぐでなくても金銭的に問題がでてくるのではないでしょうか。お金がなくなってしまったら生活自体が難しくなってしまいますので、最悪の方向にもなりかねません。

>何度か死のうと思い山に行った事があるが、彷徨ったあげく帰ってきた。今はそこまでの気持ちはない。
既に自殺まで考えてしまったのであれば、余計なお世話でも彼の両親にご連絡するとかした方がいいような気がします。

bluemoon08 · Answer

私は主婦ですが社会不安障害でいわゆる引きこもり状態。もう１０年近く心療内科に通っています。
今の元彼さんにはyama0077さんだけが心の支えになっているのがよくわかります。でもyama0077さんも生活がおありでしょうし、時間も体力もすべてを元彼さんのために費やすのは限界があるのではと思います。
私にも、たった一人何年か支えてくれている人がいましたが、仕事が大変なのもあり去ってしまい、その人に依存しきっていた分相当まいりました。
そう簡単には治るというものでもなく、専門の人のもと社会にまた出て行けるようゆっくりリハビリも必要かと思います。カウンセリングが受けられる病院はないでしょうか。今はネットがありますので探す方法もあると思います。
おやさしいyama0077さんが精神的にまいってしまう前に、専門の方の手助けがあるよう願ってます。

voices · Answer

個人的な意見です。
その元彼と同じような経験（数年前会社が倒産して4年程会社が決まらず元彼と同じ状態になってました。ちなみに顔は・・・36にもなってるのに独身から察してください・・・）しましたので言わせてもらいます。
連絡はどちらがとったのでしょうか？yama0077さんですか？元彼ですか？
元彼だったらそれは、彼が『悲鳴をあげてyama0077さんに助けを求めてる』サインですから、元彼に『ひとりじゃ無いんだよ』って事を気付かせてあげるのが良いと思われます。
yama0077さんだったら・・・下手したら逆上させる事になりかねません。すぐさま連絡するのはよした方がいいでしょう。私が元彼なら逆上します。『別れたくせに今さら何言ってやがる』って思いながら・・・

xongou_xirosi · Answer

彼の保険証であなた一人が心療内科に行くってのができるのではないでしょうか。
　読む限り完全に醜形恐怖症で、うつだと思います。

専門のドクターからのアドバイスを受けず、素人考えな対応で、友人に結局自殺されたりすると、きついですよ。

あなたが、ドクターと会うべきです。
それで、幾人かにあたって、選んでから、彼氏に勧める。

日本語では、イヤよイヤよも好きのうち、といいますが、英語では「可愛そうも好きのうち」と言います。
尽くせるだけ尽くしてあげていいと思います。　でも、ドクターのアドバイスはきちんと聞きましょう。

kokohore · Answer

こんにちは。またまたkokohoreですが・・・
　＃1さんの考えがもっとも合理的な考えなのかもしれないなぁ、という気もします。
　　
　しかし、男女の仲としてという範囲以外にもいろんな人間関係でこの世の中が成り立っているわけで、yamaさんの優しさを元彼さんに役立てることもできるのではないかな、と思います。助けてあげてもいいのでは？yamaさんのその気遣いをどのような受け止め方をするのか、元彼がどのような人なのかがわからないので、なかなか難しいですけど・・・。

　本は、本当にいい本だと私は思います。是非是非、yamaさんも元彼さんも、読んでみて欲しいと思います。軽い気持ちで読めると思いますし、決して怪しい本ではないので安心してくださいね。
　どんな逆境にあっても、やはり、自分を強くもって生きている人、自分を信頼している人、自己肯定的な人間というのは、前向きで、めげることがありません。この本を読めば、否定されることでやる気が萎（な）えてしまった人でも、少し吹っ切れることができるのではないかと思います。
　大事なことは、人と比べて人の欠点に眼を向けることで自分が一段上だと優越感を感じることではなく（いじめはここからきているのでしょうね。他者の個性を欠点におきかえ、ターゲットの劣等感をあおることで、自分の存在価値を感じているのでしょう。）、自分は唯一独自の存在であり、「自分らしくあればいい」ということなのだと、改めて感じさせられました。
　元彼さんも、このような気持ちをもてるようになれれば、前に踏み出せるかもしれませんね。そして、その気持ちが、どんな逆境にあってもゆらぐことのない「自分」という確固とした核に成長することができるといいですね。どっしりした山のように・・・あるいは、ぶつかることのない柔軟でしなやかな川の流れのように・・・。

Piyo16045 · Answer

＃1さん、＃５さんと同じ意見です。

今は友人でも、もとは付き合っていたわけですから
あなたにその気がなくても、向こうが依存してくるかもしれません。
「私が支えつつ」とありますが、どの程度のサポートとお考えでしょうか？
同情だけでは、あなたまで心を病んでしまう可能性もあります。

早めに病院にかかったほうがいいと思います。
今あなたに出来ることは、ご家族に連絡をすることではないでしょうか。
一緒に病院に行くとしたら、
医者に、自分はどのように接していけばいいのかを相談されるといいと思います。

tsgoar · Answer

私も＃1さんと同じ考えです。
あなたの助けたいと思う気持ちは分かりますがその彼と一生付き合う覚悟が無いのなら関わらない方が良いです。
どうしても気になるのならご家族に連絡して家族に任せましょう。

私にも似たような経験（彼氏ではなく男性の友人）がありますが最終的に自殺未遂&ストーキングです。私も助けれるなら助けたいし周りから関わるなと言われたときも中々納得できず(万が一私が見捨てて彼が死んだらどうしよう)と悩む毎日でしたが今となってはそんな結果を引き起こしてしまった自分の軽率さを反省します。中途半端な優しさでは結局誰も助けられないし反って人を傷つけてしまいます。家族や友人にも心配や迷惑を掛けてしまいました。1人の人間が全てを救う事はできないし安易な事は絶対するべきではないと身に染みました。

今は死にたいとは言ってなくても今後どうなるかは分かりません。そうなった時最後まで責任を持って付き合う気なら止めませんがそれは家族や友人の反対を押し切っての行為ですし、家族を悲しませることになります。それにもし途中で彼とは付き合えないとなった時、余計に彼を苦しめてしまうことでしょう。
特に男女ですから恋愛関係として依存関係になる可能性は高いです。そういうことも覚悟しておかれた方が良いと思います。

質問者さまの求められている回答とは違うと思いますが正直な意見を書きました。失礼な部分もあるかとは思いますがどうぞご理解ください。

kokohore · Answer

文面をみただけで好き勝手なアドバイスは、デリケートなyama0077さんの問題に対して、あまりにも無責任な感じを自分ではしてしまうので、あまり私からの意見はありませんが、、、
　しかし、どうしてもいいたいことがあります。というのは、yamaさんの元彼が引きこもりで対人恐怖症だという状態でも、彼にはyamaさんという真剣に心配して、彼のことを思ってくれている人が存在しているということは、とても大きな力だと思います。yamaさんがいるだけで、本当に大きな力だと、私は思いますよ。
　今の世の中、すべてが効率を重視する感じがあります。そんな風潮の中だからこそ、それに逆らってスローフード、スローライフというコンセプトが打ち立てられてはいるものの、そんなことこの世の中で満喫できるのは、一部の余裕ある生活を送れる豊かな選ばれた人たちだけではないでしょうか。学校であれ社会であれ、どこの組織にあっても、「いじめ」をみても、みて見ぬふりで、自分さえ安泰であればよい人ばかりで、自ら進んで矢面に立って弱い者を守ろうとする人はめったにいません。私の経験上、上司でさえもがそうです。集団、組織からあぶれたものは、徹底的に排除する・・・そんな世知辛い世の中です。
　だから、こんな世の中、yamaさんという、孤立してしまっている元彼を真剣に思う存在は、とっても重要で貴重だと思います。それに元彼は気づいているのかわかりかねますが、、、
　元彼のようなとても重い精神状態の場合、例えば、鬱病の患者に「がんばれ」という言葉が効き目がないばかりか逆効果のように、はっぱをかける言葉は、彼にとってつらいだけだと思います。
　何か、彼には好きなことがないのでしょうか？以前熱中していたこととか、趣味なんかは？サークルに行けば、気のあった、気の置けない仲間が自然にできて、徐々に彼の心も癒えてくるかもしれませんが・・・しかし、彼のような精神状態では、自分から行動する気にはならないでしょうね・・。かといって、このままだと、ただいたずらに時が過ぎていくだけのような気もします。
　私もはっきり言ってどうすればいいのかはわかりません。
　ただ、これだけはいえます。元彼のような人には、yamaさんという存在がいるのといないのと、雲泥の差なのです。もしyamaさんがいなければ、それこそ、彼は今よりもっと追いつめられていたと思います。。私も孤独を痛いほど味わったことがあり、元彼の気持ちはわかります。だから、yamaさんのような、本当に真剣に自分の存在を案じてくれる人がいるという事実は、どんなにありがたいことで、力になっているか、支えになっているかが身にしみてわかります。。。
　yamaさんには、元彼を見捨てずに、優しくあたたかく元彼を見守り、勇気づけ、励ましてあげて欲しいと思います。
　私の場合、長いものにまかれるタイプではないし、自分がいくらかわいくても陰険な集団的いじめというものに加わることは絶対にないので、そのような質の悪い組織にいる場合、必ずと言っていいほど孤独を味わいます。かといってそんな中で一人で毅然としていられるほど強くもないのです。また、他にもどうしようもない寂しさや孤立感を感じるときがあり、何度もめげそうになりますが、このようなときに、自分が求めているものは、自分を勇気づけ、励ましてくれる存在なのだ、と何度も思いました。しかし、そのようなありがたい言葉をくれる人はいませんでした。
　なので、勝手な言い分かもしれませんが、yamaさんのような、真剣に自分の存在を心配し、思ってくれる人がいるのは、元彼にとって、それだけで大きな力になっているのではないでしょうか・・・だから、どうか、元彼を見捨てることなく、優しく暖かく見守ってあげて欲しいと思うのです・・・。
　男性は放っておいて欲しいと思う人が多いのかもしれないので、はっきりとはいえませんが、私が孤独なときに一番欲していたのは、「私はあなたを信じている」「誰がなんといおうと、あなたは間違ってはいない！」「あなたならぜっっっったいに、できる！！！！」という力強い言葉でした・・・。
　大学に通っていらっしゃったのであれば、元OBということで、通っていた大学のカウンセラーを利用できないのでしょうか？専門家に伺うのがいいのではないでしょうか？
　私は以前ひどい人間関係の会社にいて、退社して以来一歩踏み出すのが恐怖でした。もしそれから新しい会社に受かっても、入ってしまえば、簡単にはやめられませんし・・。しかし、今は以前に比べると格段にいい、というより、ましな人間環境に囲まれて仕事をしています。yamaさんの元彼も、一歩踏み出すことができればいいのですが。。私が以前ひどい会社をやめてからのことを考えれば、時間が経てば経つほど、やはり動きにくくなり、行動しにくくなくなるものだと思います。。。なにか元彼が動き出せるようなきっかけがあればいいのですが・・。森林浴など、散歩はどうでしょうか・・。家でできることであれば、腹式呼吸を長くて30分すると、精神的な不安感が消え、精神的に落ち着くようですよ。深呼吸も、セロトニン（幸福にする物質）が増えていいようです。バッハのG線上のアリアでも聴いてみるのはどうでしょうか。社会保険センターや近くの文化センターで、何かセラピーみたいなものはやっていませんか？一緒にヨガ講座に通われてみてはどうでしょうか？
　最後に、元彼さんにちょっと読んでみて欲しい本がありますので、紹介します：
　『人に振りまわされずに生きる』（ヨーゼフ・キルシュナー）
『グサリとくる一言をはね返す心の護身術』（バルバラ・ベルクハン）
　
　ばかにしないで、是非、読んでみてください。「自分」は「自分」でいいんだ、と思えるようになれば、一歩、踏み出せるかもしれません。元彼の支えになってあげてください。でも、yamaさんも、あまり、がんばりすぎないでください。あまりにも抱えすぎて、自分がまいっちゃわないように・・・。

skbler · Answer

あなたのような方の存在を親御さんはご存じなのでしょうか？

そこまで気になるのであれば、まずは彼のおっとさんに相談されることです。首根っこを捕まえて学校へ連れて行くのとは全く異なる世代なだけに、慎重に彼と接してあげなければなりませんね。

元彼がひきこもりに・・（長いです）

こんにちは。

一般的なアドバイスしかできませんが、文章の内容を拝見する限り、うつの症状がみうけられます。

私は主婦ですが社会不安障害でいわゆる引きこもり状態。

個人的な意見です。

彼の保険証であなた一人が心療内科に行くってのができるのではないでしょうか。

こんにちは。

＃1さん、＃５さんと同じ意見です。

私も＃1さんと同じ考えです。

文面をみただけで好き勝手なアドバイスは、デリケートなyama0077さんの問題に対して、あまりにも無責任な感じを自分ではしてしまうので、あまり私からの意見はありませんが、、、

あなたのような方の存在を親御さんはご存じなのでしょうか？

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