主人の不倫 離婚について(かなりの長文です)

主人の不倫、離婚というかたちに踏み切っていいものか悩んでいます。
たくさんの方から意見をお聞かせ願えればと思います。
宜しくお願い致します。

状況
主人とは10年付き合って結婚し、現在結婚２年です。
主人、私共に32歳、子どもはおりません。
何年か結婚するしないで話してきましたが、私が業を煮やし、結婚するか別れるか決めて、と言い結婚しました。
２ヶ月程前に、薄々怪しいと感じていた主人の携帯を耐えきれなくなり見たことで、不倫が発覚致しました。(携帯を見たことは悪いと思っています。)
相手の女性(以下、彼女と言います)は恐らく30歳前後(確かではありませんが)、最近わかったのですが彼女とも８年間付き合っているようです。
主人は、ほぼほぼの年数二股をかけていた状態です。

彼女は、主人に自分より先に付き合っている相手がいるのは知っていたようですが、私共が結婚したことは知りません。
ただ、親に挨拶をしている状態(婚約)と思っており、主人と彼女の会話から、もしかして結婚していると疑っているのではないかと思う節はあります。
主人は、「saen99の事は好きではなく、彼女のことしか好きではない。でも、親に挨拶をしてしまったので、自分の親やsaen99の親、本人に引き留められてなかなか別れられない」と彼女に言っています。
主人は、何年間も私と別れて彼女と結婚すると言い続けているようです。
彼女も、早く彼女(私)と別れて欲しい、結婚して子どもが欲しい、今の状態が続くようだと別れる、と何年も言っているようですが、８年間も付き合っているということで後戻りが出来ない状況のようです。

私は、全てのことを知った時、長年裏切られていたこと、親に挨拶や結婚式までしたのに、私だけでなく家族親戚、友達、双方の仕事先の方など、皆に嘘をついていたこと、女性にとって結婚出産に関して大切な年齢の２人の人生を狂わせるようなことをしたことに対して愕然とし、食べられなくなる、首を吊ろうとしてしまうなど、精神的にもおかしくなりそうでした。
と同時に、この事が発覚して両親を悲しませるようなことだけはしたくない、と思いました。

それから２ヶ月間、主人との関係、自分の両親や主人のご両親のこと、彼女のことなど色々考えましたが、この先、やはり主人と一生を共にしていく事は難しいと考え始めました。
その理由は、
１番はやはり人を騙して人生を狂わせるようなことをしたこと、色々な人に嘘をついていること。
それに加え、主人は家族を大切にするという概念がないようで、私と良い家庭を築いていこうという気は全くなく、例えば私がどこかに出掛けよう、と言っても、いつも一人で行けばなどと言われます。(彼女とは出掛けたり旅行などもしています。)
また、私には持病があり痛みや薬の副作用で苦しんでいても放置、大丈夫？という言葉をかけられたことさえほぼありません。
私のことを女として見ていないようで結婚してから手を出してきたのは１回だけ。
私は子どもが欲しいと思っており、持病が婦人科系の病気なので、子どもが欲しいのであれば年齢的にも持病の関係でも急がなければいけません。主人もその事を知っていますが、子どもが欲しいかどうかわからないと言い続けたり、私から近寄っていっても寄ってくるなと言います。(変な話で申し訳ございません。)
また、結婚後に発覚したのですが、カードをリボ払い専用のカードと知らずに作り、携帯などの支払いを全てそのカードからにしていたのが溜まって、約100万の支払い残高があります。
携帯の支払いを違う方法にするようになど再三言っていますが逆ギレされて改善出来ていません。

他にも色々な事があり、離婚したほうがと思うのですが、その反面、私は結婚というのは一生の事と思い結婚したので、そんなに簡単に離婚なんてしていいものか、そして両親はどんなに悲しむだろう
思い悩んでいます。

結婚する時、本当にたくさんの人に祝福して頂いたのに、２年という短い期間で離婚という結論を出すことに対しどう思われますでしょうか。
そして、読んで下さった方の中に、親という立場の方がいらっしゃったら、心配し続けてやっと結婚したと思っていた娘が離婚などと言い出したらどう思われますでしょうか。
甘いという意見でもかまいません。
今、頭が混乱していて少しでも色々な意見を聞きたいと思っています。
私一方からの意見で答えづらいとは思いますが、お聞かせ頂ければと思います。

最後になりますが、長々とまとまらない文章を読んで下さり本当にありがとうございます。

No.4 ベストアンサー 回答者： plokij75 回答日時： 2015/10/06 11:35

質問に書かれているような状況であれば、誰が考えても、早急に離婚した方が良いと思うでしょう。

理由は。。。
貴女も言われているように、彼が貴女を欺いていた事ですが、長年に渡って二人の女性を手玉に取って、不誠実と言うよりも人間性に欠けている男性と将来を共にしても、幸せな人生は送れないと思うからです。

そして、彼は、元々、貴女と良い家庭を築き上げたい等とは思っても居ないように感じます。
また、思い遣りに欠ける人は、本性が自己中心的な考えだと思いますので、好転する可能性は乏しいと思うからです。。

そして、子供なしで３２歳なら、まだまだ新しい人生への転換が出来るでしょう。
３０代後半の婚活中の男性で、「２０代女性は物足りず、３０代未婚の女性はその訳が透けて見えるので、子供がいるとその子と実父の関係が尾を引くので困るけど、バツイチ３０代女性の方が人生経験が豊富で良いけれど。。。」と言っている人もいますので。

又、親や結婚時に祝福してくれた人達に気を使っているようですが、彼等の期待は、貴女が結婚して幸せになってくれる事ですよ。
このまま、幸せを装って今のような苦痛な人生を続けていれば、彼等の期待を裏切って、欺くことになるのではないですか。
むしろ、現状のあるがままを彼等に知って貰って、貴女が幸せになれる努力をする事の方が彼等の期待に沿えるのだと思います。

親の立場としては。。。
今のような異常な状況を早く抜け出して、幸せに向かって進んで欲しいですね。
世間体や一時の波風を恐れていては、前へは進めません。
多少のリスクは背負っても決断する時ではないですか。
と思います。

勇気を出して、率直に貴女の気持を話せば、貴女に異を唱える人はいないのではないでしょうか。
居るとすれば、彼ぐらいのものでしょう。

今、貴女は、幸せへ向かう道と我慢を続ける道との分岐点に立っているように思います。
どの道を選ぶかの判断が、貴女のこれからの人生にとってのトリガーに成ると思います。
的確な判断さえ出来れば、後の手順や方法は、親や専門家に相談すれば良い事です。

悩まずに勇気を出して、幸せを掴んで下さい。

この回答へのお礼

返信が遅くなりました。申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。
あなた様のご回答は、今の私の考えを本当に汲み取って下さっているように感じます。

おっしゃる通り、今の私の状況は人生の岐路に立っているような状況だと思います。
状況だけ見れば、離婚という形をとり新しい道に進むのが適切なように思います。
また、両親も今の私の状況を聞いて異を唱える事はないと思いますし、多少社内で噂になるくらいはあるかもしれませんが、恐らく皆分かってくれると思います。

それでも、どうしても、このような状況に立っていることを両親が知らなければ、私が幸せに過ごしていると思ってくれている状況が、両親にとって良いことなのではないか
と考えてしまうところもございます。

おっしゃる通り、私に必要なものは、ただ勇気を持つことだけ、それだけかもしれません。

今はまだ、ここですぐに結論を出すことが出来ませんが、勇気を出せるようにしていきたいと思います。
あなた様のご回答、本当に感謝致します。

お礼日時：2015/10/06 16:56

No.7 回答者： maco251200 回答日時： 2015/10/11 06:14

離婚したいと思われたのであれば、離婚を考えても良いのではないかと思います。

32歳、子どももいらっしゃらないということで、人生をやり直すチャンスだらけだと感じます。

私は2人の子どもがいますが、今離婚調停中です。
妊娠中に2回、夫に浮気をされました。
妊娠中のつらいときに支えてくれることもなくよその女性を求めたということだけで夫を許すことができません。
あなたが持病でつらいときにいたわりの言葉さえない、というのを見て夫としてどうなの？と思います。

私もこの先一緒にいて、病気をしても歳をとって身体が不自由になっても夫は何もしてくれないだろうな、きっと逃げて行ってしまうだろうなと感じています。老後を夫と過ごすなんて想像もできません。

慰謝料を請求するつもりがないようなのですが、夫と相手の女性に対して社会的制裁を下すという意味でも、慰謝料請求をしてもいいのではないかと思ってしまいます。
あなたは優しいのですね。

私なら、夫に借金があろうとも何が何でも制裁をくらわしたいと考えてしまいます。
浮気というか二股を長年続けているなんて、あなたに対しては当然、相手の女性に対しても大変不誠実な男だと感じてしまいます。
ご両親には、きちんと説明をすればわかってもらえるのではないでしょうか。

浮気の証拠だけはちゃんとつかんでおく方がいいと思います。
私は夫が浮気したときに証拠をつかめなかったので残念で、調停でも苦労しています。
こちらのサイトは参考までに。
http://www.tsumauwaki.com/
離婚を選ばれるかはわかりませんが、離婚もあなたが幸せになるための選択肢です。
無理をしないように身体に気を付けて頑張ってください。

この回答へのお礼

ご自身の辛い経験までも教えて下さりながらのアドバイス、ありがとうございます。
私は、子どもを産んだ経験がないので想像になりますが、妊娠中の一番旦那様に支えて欲しいときに浮気をされるなど、本当にショックだと思います。

あなた様と同様、私の主人も私に何かあっても何もしてくれる事はないでしょう。
この２年間も、私は、どんな状況でも主人に頼ることは出来ない、と思い続けてきました。
だから、強くならないと、と。

お子様もいらっしゃる中での離婚調停、私なんかには想像出来ない程大変だと思います。
どうか、ご無理だけはなさらないよう、お身体を大切になさってください。
２人のお子様にとっては、あなた様は、唯一の大切なお母様だと思いますので。

お礼日時：2015/10/15 14:32

No.6 回答者： plokij75 回答日時： 2015/10/07 09:11

＃４です。

「この回答へのお礼」を読みまして、「＞それでも、どうしても、このような状況に立っていることを両親が知らなければ、私が幸せに過ごしていると思ってくれている状況が、両親にとって良いことなのではないか　と考えてしまうところもございます。」という文章が気になり、再度書かせて頂きました。

前回、例に出した「３０代後半の婚活中の男性」は我が息子で、数年前に、今の貴女のような状況になって、悩みを一杯聞いていたので、貴女の気持は手に取るように分かります。

息子も、貴女と同じように、自分が我慢して妻の過ちを許して、改心してくれれば、このまま誰にも迷惑掛けずに平穏に元の生活に戻れるのではないかと言っていた時もありました。
でも、それは違うでしょうとアドバイスしました。
貴女のご両親だって、波風立たずに平穏無事が良いと思っていても、娘が、悩みやストレスを抱えながら生きていれば、波風が立っても、何とか力に成って問題解決して上げたいと思うでしょう。

つまり、もう賽は振られて仕舞っているのですから、後戻りはできないでしょうし、むしろ、離婚して上げれば、将来に向かって新しい道を切り開いて行けるので、自分もスッキリ出来て新しい将来へ向かって進んで行けるし、妻も、不倫相手も、３人揃って、「Win-Win-Win」状態になれるのではないか言いました。
結果、離婚が成立し、落ち着いて見たら孤独になったようで寂しいと言っていましたが、婚活を初めて、何人かの人と面会し交際していましたが、良い人に巡り合い、今は意気揚々としています。

貴女のご両親も最初はビックリするかも知れませんが、親子の事ですから、薄々は感じているかも知れません。
最初は、困惑されても、貴女が、本物の幸せに向かう道に一歩を踏み出せるのならば、その方が良いと理解して貰えるのではないでしょうか。
誰の親だって、自分の子供が解決し得ない悩みを背負って長い道程を歩いている姿を見たら、耐えられないと思います。
我々もそうでしたから。。。

また、薬で治らない病気は、手術するしかないのと同じです。
傷は大きくならない内に直さないと、不治の病に成り兼ねないでしょうが、手術するなら早い方が治りも早いと思います。

また、今時は、３組に１組は離婚するという時代ですから、離婚が致命傷にはなりませんし、会社や世間も、他人の事はそう長くは覚えていてはくれませんよ。
３カ月もすれば、忘却の彼方へ！という所ではないでしょうか。
不倫のような下世話は、皆さん、以後の成り行きに興味がありますが、離婚はその時点で終了になりますから。。。

気を強く持って、第一歩を踏み出して見たら如何ですか。
ご両親に、今、多少の心配をさせても、将来、恩返しすれば良いではないですか。
今、第一歩を踏み出せば、１～２年後には、本当の笑顔を皆さんに見せられるようになると思います。

この回答へのお礼

度々のご回答、本当にありがとうございます。
また、ご子息様との経験までお話くださり、感謝してもしきれません。

もう賽は振られて仕舞っている、
おっしゃるとおり、もう何も無かったかのように終われることはないと思います。

あなた様や皆様からのご回答を何度も考えさせて頂き、一度、離婚しようと思う事を両親に相談しようと思います。

このまま目を反らし続けたところで、今の状況だといつか明確な亀裂が入るに違いないと思います。

数々のご助言本当にありがとうございます。

お礼日時：2015/10/08 21:08

No.5 回答者： luckkenji 回答日時： 2015/10/06 16:50

離婚するしないは貴方が決められたら良い事です。

親に申し訳ないから離婚できない・・？
今の貴方の結婚生活を親が知ったらそれこそ大変なショックを受けられると思います。
そこまでされても貴方は今の結婚生活で我慢するのですか。
旦那は完全に不倫相手に気持ちが行ってるように感じます。
結婚生活が2年だから離婚しにくいと思われてるんですか、では何年我慢したらそれが許されるんですか。
貴方も将来子供も欲しいと思われるなら、今直ぐにでもそんな男捨てて新しい人生を歩まれることを希望します。
もし離婚を決断されたら旦那と不倫相手からは慰謝料を取ってください。
又貴方の親には正直に今の状態は話された方が良いと思います。
隠してもいつかはわかることです。
それでも貴方の親が離婚するなと言う事はないと思います。
旦那は金にもだらしないみたいですので、今のままで結婚生活を送っていたら、女の問題と金の問題で苦労するのは目に見えています。
こんな事で挫けずに頑張って下さい、
貴方に非があっての離婚ではないので、貴方に最適な男性が現れますよ、
今度再婚される時は両目をしっかり見開いて相手を見てから結婚してください。
頑張って。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私に「頑張って」との応援、感謝してもしきれません。

あなた様の
２年だから離婚しにくいと思ってるんですか、何年だと許されるんですか
とのご回答、本当にその通りだと思いました。
もしかすると私は、離婚に対して勇気が出ないいいわけを両親のせいにしてるのではと思いました。
もちろん、両親に心配をかけたくないというのも本当ですが。

また、実は質問文の中には書いていませんでしたが、何年も悩んでいるわけにはいかない理由もございます。
主人は彼女との性交の際に避妊もしていないようなので、最悪の場合、全員が傷つくことになる恐れもございます。

親友に相談したときに、「もうこの状況で誰も傷付かずに収拾をつけるのは無理だと思う」
と言われました。

それでも、最悪の事態になる前に、早く決断をしなければならないと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2015/10/06 22:18

No.3 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/10/06 08:50

あなたの夫は、なかなかの剛の者、というべきか、ムチャクチャ優柔不断というべきか、呆れますね！

その形質はおそらく修正不能と思われるので、「あなた自身の幸せ」のためには、離婚すべきなんだろうと思います。

一緒に出掛けない、子供を作る気もない、他に女性と結婚を約束している、という夫では、あなたは実質、結婚しているとは言えません。

通常、「結婚したら幸せな家庭を築こう」と思って結婚するものですが、あなたの夫は、その意志がなく、ただズルズルと結婚に至っただけのようです。

人間は、世間体や親の「幸せ」などのためではなく、自分の幸せのために生きるべきです。

あなたは、この夫を愛していて、どんな困難があろうとも、この結婚を続けたいのでしょうか？
この夫と結婚していることが、あなたの唯一の幸せなのでしょうか？

そこをよく考えてください。

親の気持ちとしては、「娘が結婚していること」を望んでいるのではなく、「娘が幸せになること」を望んでいるのです。

だらしのない男に娘の人生を蹂躙されることは、決して望みません。

あなたが自分で夫との関係を修復して、「幸せな結婚生活にしよう」と望むならば、とりあえずは、夫と2人で話し合い、2人だけではどうにもならないならば、親にも相談して協力してもらってください。

しかし、もし、離婚、という方向も視野にいれるならば、
まずは、証拠をかためることが必要です。
夫に話すのは、証拠を握った後にしないと、ごまかされてしまう可能性があります。

携帯のメールは写メを撮るとか、あなたのメアドに転送しておくとかして証拠を保全する必要があります。
夫の携帯から転送したら、その送信履歴は、もちろん削除してください。
相手女性の氏名、住所なども解るなら、把握しておいてください。
さらに、探偵等を依頼して、夫の浮気の証拠をつかむ必要もあります。
メールだけでは、証拠として弱いですから。

離婚しないとしても、浮気（不貞行為）の証拠があれば、夫に慰謝料請求できます。

相手女性への慰謝料については、
あなたとの結婚を知らなければ、つまり、あなたの夫が「既婚者である」ことを知らなければ、慰謝料は発生しません。

たとえ８年間にわたって、彼女持ちと知りつつ付き合っていても、それはあなたへの「不貞行為」にはなりません。

これらは法律問題ですので、法テラス等の無料法律相談などで、正しい知識を得た方がよいと思います。
感情論や、常識論で判断できることではありません。

ヘタな言動は自分の不利益になりますので、ちゃんとした知識を持ってから行動した方が賢明です。

そして、1人で悩まない方がいいです。
親とか、法律専門家とかに早めに相談した方が、あなたの精神状態に摂ってもいいと思います。

夫が「1人で出かければ？」と言うならば、あなたがあちこちに相談に出かけるのに、好都合ではないですか。

この回答へのお礼

仕事や、頭の回転が悪く考えがなかなかまとまらなかった為返信が遅くなってしまいました。
お許し下さい。

自分でも長くなりすぎた、と思うような文章を本当に隅々まで読んで下さったのが伝わってきます。
見ず知らずの私の為にありがとうございます。

ズルズル結婚に至っただけ、実質結婚していないようなもの、読んでハッとさせられました。
本当にその通りだと思います。

そして、おっしゃっていた、「幸せな結婚生活をおくろうという気持ち」
というものが自分にはあまりないなと思いました。
恐らく、もしもこの結婚生活を続ける決心をしたときは、私は、「幸せ」というものを一生諦めたときだと思います。
でも、両親は私の結婚ではなく、幸せを願ってくれている、
そうですよね。。。

また、離婚する際の注意点や、私の精神状態のことまでありがとうございます。
念の為、離婚する際の両親への説明にも必要になるかもと思い、メールの写メをとることと、何か必要になることが出てくるかもと思い、彼女の名前、携帯番号などは控えております。

ただ、今のところ慰謝料のことは考えておりません。
離婚することになれば、主人に、自分の行動を見直すキッカケになることを願って少しは請求するかもしれませんが、でも恐らく主人に経済力もあまりなく(借金や車関係で)、恐らく踏み倒すのではないかと思います。

最後の一文には少し笑えました。
確かに主人は私に興味もないし、一人で出掛けたらと言っているので、着々と離婚の準備を進めるにはありがたいですね。

お礼日時：2015/10/06 13:22

No.2 回答者： チクちゃん 回答日時： 2015/10/06 00:22

残念ですが、幸い子供もいませんし、やり直すなら早い方がいいと思います。

相手の女性に慰謝料を請求して、そのお金で気分を変えて旅行でもしましょう。きっとそこで良い出会いがあると思いますよ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、やり直すは早い方がいいと思いながら悩んでおります。

でも、旅行はいいですね！
１週間くらい嫌な事を忘れて行きたいです！

お礼日時：2015/10/06 00:36

No.1 回答者： palpal_NO1 回答日時： 2015/10/05 22:40

二人の娘を持つ父親です。

親が望むのは、娘の幸せであり世間体などではありません。
そのような旦那さんなら、子供ができる前に離婚されると良いと思います。
確かに、携帯を見るのは良くないことと思います。
ですから、探偵などに依頼して確かな浮気を立証されると良いでしょう。
結婚は契約です。
貞操を守る‥最低限の条件ですよ。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

父の立場の方からのご回答、涙が出ました。
私の父も、私の幸せを願ってくれているのがいつも伝わってきます。
なので、幸せになれなかった、と報告することが本当に悲しいです。。。

お礼日時：2015/10/05 23:14