結婚したい…けど、ぐずぐずしている私…年齢と共に寂しさ募る…どうすれば考え方変えることができますか？

今付き合っている男性がいるのですが、結婚するかわからないので他の男性にも目を向けています。
今付き合っている彼は親との同居は絶対です。年も離れている、安定した職業ではない、親との同居が絶対ということなのでためらっています。彼は自分でも「俺は外見はよくない」と思っています。私は外見で好きになったのではありません。
他の男性と違い、優しさを持っていて、臨機応変がきくのです。普通の男性なら自分の考え方を彼女に合わせさせようとしますが、女性の気持ちや女性に合わせた行動ができるのです。とにかく他の男性と違って女性と合わせるスキルを身につけています。あと穏やかです。

私は、婚活パーティーや合コンは面倒だと思ってしまうので、職場の男性をつい恋愛対象かどうか見てしまいます。
あと、婚活サイトなどに登録してメッセージのやり取りをして判断したりもします。
自分の話が多かったり、やたら自分の生い立ちなどを語ったり、すぐ自分の話に戻したりする男性は、外見関係なくメールを打ち切ります。
どうしても聞き上手な人を求めてしまうのです。すごく高収入な人でもごめんなさいって感じになります。
これは今後も変わらなさそうです。
なぜなら、私の両親の夫婦関係を見ていてそう思っているからです。
父は自分の愚痴や不満を母にぶつける人で、それを見ていた私は「絶対、父親みたいな人とは結婚したくない」と思ったからです。
いくら外見がよくても、尽くしているばかりの女性って疲れると思います。
女性がヒステリックになるだけで「その声やめろ！」という父。
自分だって世間一般で言われる「男のヒステリック」です。
「女は黙って男の支えになるべき」「女は黙って男の言うことをハイハイ聞いているのくらいがいい」「女の子はいつもニコニコしてないと」
という父。最低です。自分は短気ですぐカーッとなって車の運転時の暴言はひどいくせに。
助手席に乗っている私はそんな父の暴言に耐えれません。
母はそんな父を見ているから、ほとんどの男は車を運転しているときは暴言を吐くものと思っているそうです。父が母を選んだわけは「優しかったから」とのことです。
父の「優しかったから」というのは、父の言うことを何でもかんでもハイハイ聞いたからだと思います。
普段から言いなりになっているそんな母を見て、絶対自分はこうなりたくないと思っていました。
職場でも私の父みたいに「我先」という人は絶対に目を向けません。
歩くとき自分中心で人とぶつかりそうになってもどきません。あと譲ってもらったら遠慮なく通ります。
とにかく自分優先です。女性の話を聞くという感じではありません。
そんな父を見てきたから、女性に優しさがない男性はどうしても避けてしまいます。
ちなみに、なかなかいい男性がいません。
職場や普段から関わりのある人を見ていますが、ほとんどが対象外です。どうしても外見よりも中身を見てしまいます。とにかく女性に対し、優しさがあるかどうかを…
そんな自分は他の女性から見たら最低な気がします。
その人の女性に対する普段の行動や接し方などを見て、すぐに
「この人はダメ。付き合うと、きっと自分の話ばかりしそう」「狭い通路に差し掛かった時に、遠慮せずに自分が先に通ろうとする、譲るなんてことは一切しない、この人、優しさがないな」と判断してしまいます。
そんな自分は心が狭いでしょうか？
いくら経済力があっても、顔がかっこよくても身長が高くてもそんな男性はダメです。
ナルシストなんて問題外です。
「聞き上手で優しさを持っている」以外には特に求めません。
どうしてもそれが必須条件となってしまいます。あと今までの経験ですが、男性で話し上手な人って、自分の話をする人が多かったです。そういうのも困ります。
私は寛容さがないでしょうか？

※自分で言うのはおかしいですが…私は周りの人から「観察力」や「先見の明」があると言われます。
同僚から食事に誘われた場合、その人と食事に行く前に「この人はきっと自分のことばかり話しそう」
「私が母親的な存在にならないといけないな、だから疲れそう」と判断し、食事を断ります。
わがままですが、やはり一人は寂しいです。早く結婚したいなって思います。

質問者からの補足コメント

• 

  補足です。親と同居というのも、はやり気を使うので、できれば同居しなくていい人を求めてしまうのも確かです。
  「聞き上手で優しい」は第一条件ですが、同居しなくてもいいというのも条件に入っています。

    補足日時：2016/03/20 22:56

• 

  正直、この回答を読んで傷つきました。
  
  ＞自分の話もできない男は、自分に何もないから話せないのです。
  だから、女のいう事を聞いてうなづく・・それが今の彼です。
  
  そんなことありません。彼はもちろん自分の話もします。いろいろな仕事をしてきた分、世の中のことをいっぱい知っています。
  悩みを相談しても大抵当たっています。今まで私と関わった男性は、私がしゃべる隙もなく自分の話をが多かったです。
  私のことを知ろうという気配があまりありませんでした。ただ、しゃべって自分のことを知ってもらえればいいやという思いやりのない人ばかりでした。
  なので、自分の話をする人が好きになれないのです。
  
  ＞あなた自身がね・・・自分を否定されることがひたすら怖いのですね。
  
  それはあります。ただ私自身、見下されやすいタイプなので、馬鹿にされたくないって気持ちは強いです。なので、彼の話はできません。親しい友人なら別ですが…

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/03/24 20:53

• 

  ＞なぜ、あなたが傷つくの？あなた方の年齢は？ 彼に経済力はある？ 彼の親は？
  
  ＞「あなたの思考に合う人は彼以下のヘタレしかいないと思われます」という言葉で傷つきました。私自身が否定されてるみたいだから…
  私の年齢は３０代前半で彼は５０です。彼には経済力はありません。彼のお父さんは既に亡くなっており、高齢のお母さんと一緒に住んでいます。
  
  ＞友人に彼の話しすらできない・・・何より、あなた自身が彼のこと、見下しているのでは？
  
  友人に彼の話をしないということが彼を見下してるってことですか？
  女性なら友人に彼の話をするのが当たり前ってことですか？彼が一般的な男性と少し違うから話をしにくいのです。
  私の場合、自分と関わっている人に彼の話をするとやりにくくなる気がして…(生きにくくなる気がして)
  
  何だか質問攻めですみません(＞＜。)

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/03/25 00:26

No.13 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/03/26 01:36

＃８、＃１０です。

質問されているみたいなので、三度の書き込みです。
わかってもらえないかもしれないけど、あなたを否定したいわけじゃないです。
だけど、あなたの思考回路は否定したいかな・・・そんな考え方では、幸せは遠いよってこと。
自己肯定できない環境で育つとそうなっちゃうのかな・・・

あなたのお母さんは、そんなに不幸じゃないですよ。
男の言いなりになっている？
そう見せかけて　生きてきたのです。
女って　本当に心身ともにキツイ状況にはいられない生物です。
あなたのお父さんのようなタイプの男性の方が楽って思う女性もいるのですよ。
自分で考えなくてもいいから。
考えずに無になってやり過ごせば、夫はお金を稼いできてくれ、妻子を養ってくれる。
暴言を吐くことで、ストレスが解消できるなら安いモノでしょう。
そんなはずない・・・ってことなくて、だからご両親は添い遂げているのです。
ある意味お似合いの夫婦です。

さて、質問の「友人に彼の話をしないということが彼を見下してるってことですか？」ですが、そんなこと書いていませんよ。
「彼を見下しているから、友人に話せない」そういう意味で書きました。
この二つ、同じじゃないですから。

確認ですが、あなたは彼を見下してはいないのですね。
だったら、それを貫いてください。
私なんぞ、見ず知らずの人間の言う事に揺らがない。
そして、自分の好きな人と幸せになる努力をすればいいのです。

50代の男性の親であれば、70代後半に差し掛かるころでしょうし、存命であれば放置するわけにはいかないでしょう。
親を見捨てるような男がいいですか？
経済力がないゆえの同居ということもあるでしょうが、仮に彼がリッチな男だったとしても、この年齢であれば、そうなる可能性はどうしたってあります。

どうしても同居がいやですか？
だったら、別れましょう。
か、結婚せずにお付き合いを継続し、彼の母親が亡くなるのを待つ。
まあ、あと15年くらいは生きられるでしょうし、彼の方が先に死ぬ可能性も無きにしも非ずですが・・・
このままだと、こうなる可能性の方が高そうですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞夫はお金を稼いできてくれ、妻子を養ってくれる。

父はそうではありませんでした。途中から母のひもになっていました。仕事に失敗し、家にずっといました。なのに、好きなことばかり(やたら車を買ったり）していました。
母のひもになっていても、母は言うことを聞く人なので、父はやりたい放題でした。
このことは、今回の質問には関係ないと思い書きませんでしたが、回答者様がこの言葉を発したので今言わせていただきます。
多分、今まで私が回答したことに対し「え～、まだ言うことあるんだぁ(－－；)」って思ってるかもしれません。ですがこれも事実です。私がいじめに遭った時は相手の家に言って怒りに行ってくれましたが、その後結局は
「いじめられるお前は原因がある！お前みたいな奴、自分もいじめたくなる」
と言われました。だから尊敬できません。２２歳の時に、通勤中に交通事故した時もすぐには駆けつけてくれましたが、最終的には怒られました。
「何で相手に対してびくびくするんだ！！！気が小さいなぁ(怒)！！！と。自分が悪いからびくびくするのは当然なのに。結局、その時は体調が悪かったというのもあったのですが、相手が怖くて自分で謝りに行けなかったので、父が車で相手の家まで母を連れて行って、母が一人で直接相手に謝りに行ってくれました。
それ以来ずっと父は私のことを「謝りに行けなかった小心者」と言います。あと、結婚したら婿を取ってほしいとのことです。
理由は一人になりなりたくないから。
「女房の世話をするのは哀れ」と言ってます。でも自分の介護はしてもらいたいとのことです。
あと、娘には相手の親と同居させたくないと言ってるくせに、うちに息子がいたら嫁をもらって同居してもらいたいとのことです。勝手すぎます。
普通なら父みたいな性格にならないようにしようと思いますが、どうも私はひねくれてしまったみたいで、人に対し自分勝手な性格になってしまいました。だから、自分の言うことを聞いてくれる優しい男性がいいと思ってしまったのだと思います。
こうなったのは家庭環境のせいだと思い、父をすごく恨んでいます。
新しい職場で働き始めて、もうすぐ二か月になりますが同じ時間勤務で喋りかけてくれる人はあまりいません。夕方から出勤してくる人は話しかけてくれますが…こんな私に話しかけてくれることに感謝してます(＞＜。）

お礼日時：2016/03/27 11:32

No.12 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2016/03/25 14:58

＃７です。

他の方とのやり取りを拝見しました。

貴女の彼は50代、高齢のお母さんと既に同居されているのですね。
なら結婚後も同居は確実でしょうね。
別居がイヤなら、そりゃブルーにもなるでしょう。

でも仕方ないですよ。
彼が50歳なことも収入が不安定なことも分かってて付き合っているのでしょ？
イイ歳して収入不安定な男は大抵そんなもんですからね。

貴女と同年代で、貴女の言う「女性に優しい」「聞き上手」な気が利く独身男が貴女の周囲にいないのは理由があります。
そういう男性は数が少ない上にモテるので、30前後ならとっくに彼女か妻がいるからです。
さらに言うならそういう男性にとって、貴女のように要領の悪い女性は交際相手として魅力が薄いので近づいてきません。

デートや結婚生活はボランティアではないんですよ。
今回貴女が書いた質問文のように、大事な事柄（質問に必要な貴女や彼の年齢などの提示）を後回しにして、家族への愚痴をぐつぐつ並べた話をダラダラ聞かされて楽しい男性はまずいません。
お互いが相手を楽しい気持ちにさせたり、支えあったり慰めあったり出来る相手でなければお付き合いしたいとは思わないものです。

今の彼は話を聞いてくれる、というならば、彼は相当我慢強くて貴女を離したくない理由があるのでしょう。
それは年齢的にも経済的にも不安で、その先結婚相手が見つからないかもしれないという不安かもしれません。
他の回答者の方々もその点に気づいているから貴女の彼をヘタレと指摘されているわけですが、貴女が彼となら楽しく暮らせると思うなら、めげずに結婚すればよいのです。
同居がお嫌なら、貴女が頑張ってお金を沢山稼いで二世帯が別居できるようにしたっていい。

それはムリ、やっぱり他の男性を改めて探したいというなら、貴女が自分の性格やコミュニケーション下手を改めるしかありません。
さて、どちらにします？

この回答へのお礼

＞今回貴女が書いた質問文のように、大事な事柄（質問に必要な貴女や彼の年齢などの提示）を後回しにして、家族への愚痴をぐつぐつ並べた話をダラダラ聞かされて楽しい男性はまずいません。
お互いが相手を楽しい気持ちにさせたり、支えあったり慰めあったり出来る相手でなければお付き合いしたいとは思わないものです。

愚痴が多いのは、家庭環境が悪かったせいです。
中学生のころ、学校で暗い顔をしていていじめに遭いましたが、それは家庭環境が悪かったからだと思っています。ちょっとしたことで、父から暴力を振るわれることが当たり前で、いつも暗い顔をしていました。
いい年をしてこんなことを言って情けないですが、それを聞いてくれたのは彼でした。
今後の生活のためにも、コミュニケーション下手を直さなければいけないのはわかっています。正直、コミュニケーション下手は仕事にも悪影響を与えます。
そのため、職場でも同僚たちとうまく話せず、職場の同性の同僚から変な目で見られている気がします。どうしても自分を隠してしまいます。
私は喋り方や受け答え方が下手で、バカにされたくないって気持ちが強いんです。
以前働いていた職場では、自分が心を開いて仲良くなる努力をしました。でも、失敗に終わりました。相手の態度を振り返ってみるとバカにされていたと思います。反って喋らずに、おとなしくしていた方がバカにされずに済んだと思っているのでそれ以来、会社では無口で喋らないキャラを演じています。いつも、表情を読み取られないように、マスクで口を覆っています。正直、人と喋れないのが辛いです。ですので、どうしても仕事中も一人でぶつぶつと独り言を(小声で)言いながら自分の精神を保っています。人と喋れないっていうことは非常にストレスになり、独り言で自分の心を維持しています。
彼といるときでも独り言を言いますが、でもなぜかその時はそんなに独り言を発しません。
最初の質問とはズレて、いろいろ話が飛んでしまいましたが、転で転でになってしまいましたがこれが現実です。愚痴になってしまってごめんなさい。

お礼日時：2016/03/27 10:38

No.11 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/03/25 01:05

NO9です心のこもったお礼文有り難うございます

ごめんなさい
なんとなく分かっていて質問しました
本音が聞きたかったんです
貴女の辛さ心の声が知りたかったんです
＞一般的な男性は私の性格を知ればがっかりしてしまうと思います

それは貴女の思い込みです
そんな心無い男性も確かにいますが皆ではありません
貴女と傷のなめあいはできなくても
貴女を引っ張りあげれる男性は必ず存在します
＞私は昔から真面目すぎて人間関係をうまく築けない。人とうまくやっていくのが苦手で、特に人の気持ちを察するのが苦手。だから相手に誤解されやすい。

私自身も貴女と大差なかったです
今の私と貴女の違いは
自分に無い価値観ほど面白いものはないと知っているか知らないかです
貴女が今見ている彼は女性を知っているわけでなく
あなたを知っている自分と同じ貴女をね
ただそれだけなんです
彼は女性に合わせれる人でなく彼女に合わせることができる人でなく
貴女にあわせれる人なんです
傷口のなめあいでも互いが成長できる存在ならいいのでは無いでしょうか？
彼との将来を考えて暗くなるならやめるのもありです
でも考えすぎってこともありますからね
私はそれなりに人生を経験しました
無駄な苦労はありません
過去の苦労は今役立っていますから
考える事よりも経験です
人生死ぬまでスタートラインに立てますからね
無理やり本音を書かせるような無粋なまねをしたことを
お許しください
私自身まだ考えがまとまっていなく
貴女を楽にする言葉が見つかりません
ごめんなさい
私に書いたお礼文を読み
貴女の心を救える人がいることを祈ります

この回答へのお礼

ありがとうございます。
思い込みの激しい性格は昔からです。
仕事でもそのせいでうまくいかないことが多かったです。
どちらにしても、私は広い目で見る心が必要だと思うので養います。
今後、彼との付き合いを継続してもしなくても
思い込みの激しいところは直さないといけないと思います。
よく人からも言われます。それで損をしていることが結構あります。
自分のためにも改善する努力をしようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/03/27 00:33

No.10 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/03/24 22:08

＃８です。

ごめんなさいね。
私は、あなたの彼のことをずけずけ悪く書きました。
想像で書いている部分もあるのですが、そうじゃないなら問題ないでしょう。
なぜ、あなたが傷つくの？
あなた方の年齢は？
彼に経済力はある？
彼の親は？
補足するなら、これ補足してくれないですか？

同居にも大きく２パターンあって、親を扶養するための同居と親の家に寄生するための同居です。
親が年をとり、介護はまだにしても一緒に暮らしていないと心配で・・・と、足腰が弱くなってきたあたり、親自身が働くこともいよいよできなくなるので、それまで別居していても考える子世代夫婦も多いです。
この場合、息子夫婦の方に主権はあるので、嫁の立場はさほど悪くはないです。
土地や資産を受け継ぐことを前提とした同居であり、最終的には息子夫婦の、最後には嫁のものとなります。

問題は、息子夫婦に経済力がないゆえに、同居せざるを得ない場合です。
別に住もうとすれば、家賃や光熱費で最低でも８～15万くらいの費用は確実にかかります。
そこの余裕がないのに、無理やり別居すると一切余裕のない生活となり・・・
同居したら、今度は肩身の狭い思いをしながら、勝手の悪い家での暮らしとなります。
部屋は息子の部屋、風呂トイレキッチンすべて共有なのは言うまでもないです。
息子は自分の家なのでのうのうとしていますが、嫁は家事の主権を握ることもできず、悲惨な結婚生活・・・ここの質問サイトでもこの悩み多いですよ。

彼はこっちなのでしょ？
友人に彼の話しすらできない・・・何より、あなた自身が彼のこと、見下しているのでは？
彼のことを見下した回答と、だから私の回答に傷ついたのでしょう？

彼がそんなに素敵な人なら飛び込んで結婚したらいいのです。
お似合いのお二人なのですから。
経済的に問題がなければ、介護が必要となるまで別居すればいいし、そうでないならあなたが家賃分以上に稼げばいいのです。
夫だけが働かなくてはいけないってものではないですしね。

おそらく、彼の親も家はあっても、さほどの余裕はないのでしょうね。
彼が別に家を借りると、別々の家で共倒れ・・・
になるよりは、同居すればすべて丸く収まります。
あなた以外は・・・
このあなた以外は・・・ってのが、「同居」なんですよ。

こんなことを書いておきながら、私も同居嫌です。
だから、そうはならない人と結婚し（長男長女の結婚なので、将来的にはあるかもしれませんが、新婚から子育て期間は別居したかった）、自分も稼いで世帯年収をあげます。

親の愚痴や好きな人を見下すことではなく、あなた自身は何をしているのですか？
バカにされたくないなら、まずご自身が努力して、生活力をあげればよいのでは？

No.9 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/03/24 21:37

NO6です簡単なお礼ですけどもお礼有り難うございます

なぜまた回答したかと言いますと
NO8の方が言いにくいことをはっきり言いました
類友って言葉がありますよね？
貴女は自分を知らずに類友にはまっています
私はたいした女では無いですが
貴女が言う普通の男性を知りません
貴女の普通に疑問しか感じません
なぜ貴女の普通を私が知らないんでしょうね？
不思議ですね
＞いろいろな仕事をしてきた分、世の中のことをいっぱい知っています。

あなたの知らなかったことってだけですね
いろんな仕事をしてきたって事は
どれも中途半端なんです
中途半端な男の言い分なんです
半端物ですね
そのな人ほど見栄だけははる
貴女が使う普通と言う言葉を使えば
普通の女性は半端物は毛嫌いします
なぜかって本能で知っているんです
半端物は口先だけだってね
行動が伴っていないから
いろんな仕事をするってね
「観察力」や「先見の明」なんてありません
狭い世界で生きているだけです
前にも書きましたが
貴女は頭が固く思い込みが激しい人です
それプラス向上心の無い人です
貴女の底辺での思考で世の男性を判断するには早すぎます
貴女の普通が普通で無いことを知る必要があるかもしれませんね
貴女が本当に幸せな結婚を望むなら自分と向き合ってください
最低な男性と類友にならないように頑張って下さいね

この回答へのお礼

ありがとうございます。
聞きたくないかもしれませんが、私たちはお互い鬱的な傾向があるのでそれで気が合って付き合い始めました。
一般的な男性は私の性格を知ればがっかりしてしまうと思います。

＞貴女は頭が固く思い込みが激しい人です　 それプラス向上心の無い人です

昔から自分でも判っています。私は昔から真面目すぎて人間関係をうまく築けない。人とうまくやっていくのが苦手で、特に人の気持ちを察するのが苦手。だから相手に誤解されやすい。彼はそれを分かってくれる。
だから、彼といた方がが心地よい。精神的に落ち着く。自分を飾らなくてもいい。私のわがままも聞いてくれる。
空気が読める(私の考えてることがすぐわかる)それで付き合い始めました。
今の文章を読んで回答者様は、がっかりされたと思いますが、事実です。
今は毎日暗い状態です。仕事中も暗い顔をしてしまいます。結婚のことを考えると、将来のことを考えると暗い顔をせざるを得ません。
自分が変わるにはもう少し時間がかかりそうです。時間がかかってしまうと思うけど、マイペースに頑張ります。

お礼日時：2016/03/25 00:03

No.8 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/03/24 08:36

年齢とともに寂しさがつのる・・・なんて言葉から、質問者さんは30代初め？

年が離れた・・・という言葉から、彼は40代？
と推定してみました。
40代で未婚、安定しない職業・・・収入も低く、ようは自分に自信がないのです。
こんな言葉を使って申し訳ないですが、「負け組」
彼は、それを自覚しているから、人に優しいのです。
人に合わせるしかないのです。
（そんなもの、スキルなんていいませんよ。）

自分に自信がないから、自分の意見や考えを強くいう事ができない、どころか持つことすらできない。
これが20代の人生これからって若者なら、安定しない身分であっても、根拠のない自信をもって立ち向かっていきます。
それが、自分をだすということ・・・彼はそれができないのです。
若い頃にはそうした時代もあったのでしょうけど、あなたはその頃の彼を知らないでしょう？
あなたが出会った彼は男としての実績を築けなかったヘタレなんです。
そうした彼が、唯一守りたいと思うのは、妻ではなく親なのです。
いや・・・ちがうか。
守っているのは彼ではなく、親が彼を守ってきたのです。
40代？の今になっても・・・自分一人で家をもち（賃貸アパートを借り、光熱費を払い）妻子を養う自信がないから、同居なのです。

このような男性しか選べないあなたにとても先見の明があるとは言えません。
あなた自身がね・・・自分を否定されることがひたすら怖いのですね。
だから、話をする男性＝強権的というとらえ方しかできない。
自分の話もできない男は、自分に何もないから話せないのです。
だから、女のいう事を聞いてうなづく・・それが今の彼です。

まあ、ある意味お似合いのお二人だと思います。
親と同居しないと生活できないでしょうから、彼と結婚したいならやむなしですね。
彼以外の人なら、同居回避も可能かもしれませんが、あなたの思考に会う人は彼以下のヘタレしかいないと思われます。

わたし、ひどいこと書いています？
でも、これがあなた方のおかれている現実です。

No.7 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2016/03/23 11:55

妻や恋人に優しく気を配る男性なら、実家の親にも気配りするでしょう。

今すぐ同居、ということでなくても、親が年をとって弱ってくれば、同居や近居の話は大なり小なり出てくると思います。

今の彼がdhalmlsehさんにとって良い夫かどうかは分かりませんが、「周囲の話に耳を傾ける、オレサマでない優しい男性」という条件に「同居不可」という条件をさらに足すのは、夫候補を大幅に狭めることになると思います。

例えば「同居不可」ではなく「親にベッタリの言いなりではない人」「自分の結婚生活を妻任せでなく自分で築く意欲のある人」といった具合に、仮に同居しても何とか上手くやっていける環境が作れそうな方向で軌道修正してみてはどうでしょう。
今の彼は当てはまりますか？

ちなみに他の男性を探す場合、今の日本で「親にベッタリでない男性」「結婚生活を妻任せにしない男性」は正直そんなに多くないと思います。
逆に夫の家族と同居したくない女性は多いでしょうから、競争率が高いと思って間違いないので、そこは覚悟しましょう。

また、自立精神があって女性に依存しない男性は、やたらと女性のご機嫌は取らないし、女性に理性やメンタルの安定性を求めます。
家庭運営に関する話し合いも頻繁にあるでしょうから、妻になる女性にはケンカにならない言葉遣いと態度で的確な意見交換が出来るスキルも求められるでしょう。

例えば今回の貴女の質問のように、タイトルに年齢を気にする文言を入れておきながら御自分の年齢も書いてないようなミスをすると、高確率でツッコまれることになります。
質問文の大半が父親に対する愚痴で、婚活というテーマから逸れているようなことも指摘されるでしょう。
（理想の夫像に父親が影響している旨を描写することは必要ですが、もっと簡潔に出来るはずです）

今の彼と正式に婚約しているのでないなら、彼以外の夫候補を探すこと自体は倫理的にも問題はなく、一向に構いません。
ただ、貴女がターゲットにしたい男性は貴女にとって「落としにくいタイプ」であることは心に留めておいたほうがよいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2016/03/24 20:57

No.6 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/03/22 00:11

ちょっと柔軟に人が見れれば面白いですよ？

先入観の塊のように思えます
普通ってなんなんでしょうね
＞普通の男性なら自分の考え方を彼女に合わせさせようとしますが

芯がないのが普通の男性なんですか？
初めて知りました
＞他の男性と違って女性と合わせるスキルを身につけています

女性って皆同じですか？
１００人いれば１００通り必要ですよ？
それなのにどうして身につけていると言えますか？
貴女は心が狭いとか寛容さがないなんてことはありません
頭が固いんです
って言うか思い込みが激しい
多方面から物事が見れない
勝手な思い込みで他者を判断する
本当に先見の目があれば今の彼でなく他と付き合っていると思いますよ？
もう少し多方面から見ることができれば出会いが広がると思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2016/03/24 20:56

No.5 回答者： gooファイター 回答日時： 2016/03/21 22:55

「どうすれば考え方変えることができますか？」

とは、
自分の考えに妥協できるようになるかということでしょうか？

貴女が何歳でこのような境地（年齢と共に寂しさが募る）と思っているのかが
気になりました。

（１）貴女の彼氏について
　・彼は親との同居は絶対条件
　・年が離れている、
　・安定した職業ではない
　・優しさを持っていて、臨機応変がきく
　・女性の気持ちや女性に合わせた行動ができる
　・穏やか

　今の彼氏について言えば同居を除けば理想の男性ということですね。
　しかし、職業が安定していないというのは、収入にも影響するので
　気になります。
　このことは、結婚してから子供をもうけたりしても安定しない職業と
　収入で苦労を背負うような気がします。

　いくら理想的な性格でも、生活維持できなくなれば夫婦仲も悪くなる
　ということがあります。
　少なくても職業が安定していることが必要とは思わないのでしょうか？

　どうしても職業の不安定なのは良いのだというのであれば、理想の彼氏ですから
　同居も我慢してはどうでしょうか？

（２）貴女の求めるもの
　・外見よりも中身
　・女性に対し、優しさがあるかどうか
　・「聞き上手で優しさを持っている」以外には特に求めません。
　・聞き上手な人
　・女性の話に合わせることができる人
　・相手に高収入は望まない
　・男性で話し上手な人って、自分の話をする人が多かったで苦手

　貴女が望む男性像で、今の彼氏が理想像ということのようですが、
　逆に、貴女が同じ内容を求められたとして合致しますか？

　・男性に対して優しさがあるか？（これは父親の反面教師ですから問題ないでしょう）
　・相手が話すことに最後まで耳を傾けることができますか？
　　つまり、聞き上手ですか、それとも話す方が好きですか？
　・男性の話に合わせることができますか

（３）あなたの性格等
　・私は周りの人から「観察力」や「先見の明」があると言われている。

　「どうすれば考え方変えることができますか？」ということですが、
　あなたの性格等で変えたいところがあるようには見えません。

　男性で話し上手な人って、自分の話をする人が多かったので苦手ということから
　「私は寛容さがないでしょうか？」ということも言われていますが、
　全ての男性が、自分のことばかり言う人ばかりではないと思います。

　しかし、貴女は偶然同じような人とばかり遭遇したとしか思えません。
　強いて言えば、嫌な思いをするかもしれませんが、相手の男性が話す場合、
　自分の話し意外もあるということを経験された方が良いと思います。

　あなたの性格等で、次の点はどうでしょうか？
　・人に対して思い遣る心での対応ができていますか？
　・我が儘とか自分勝手なところはないですか？
　・人の話は腰を折らないで聞くことができますか？
　・周囲との協調性はありますか？

　もし、上記の項目について、当てはまるようであれば、自分磨きで
　変えるというのはあっても良いでしょう。

（４）まず貴女の考えはご両親の反面教師で形成されたようですね。
　・父は自分の愚痴や不満を母にぶつける人
　・ヒステリック
　・とにかく自分優先「我先」という人
　・父が母を選んだわけは「優しかったから」で
　　父の言うことを何でもハイハイ聞くから。
　　（本当の優しさではない）

　ご両親との生活で父親の嫌な面に接してきて、逆に貴女には良い影響を
　与えたのでしょうね。
　・愚痴や不満を彼氏には言わない
　・ヒステリックは嫌で、貴女は冷静で理路整然としている。
　・貴女は、相手を立てる人で自分勝手ではない
　・貴女の優しさは単にYesマンではなく、悪いことは悪いと言えるが
　　相手の立場に立って考えての優しさを持っている。

　貴女は上記の内容であるというこでよろしいでしょうか？
　もしそうなら、貴女の性格等で問題はなく、好ましいと思います。

貴女の投稿を整理して見ましたが、
・男性の話し上手＝自分の話ばかり　とは限らないでしょう。

ぐらいしか気になる点はありません。

貴女が、今の彼氏とは、どうしても同居が嫌だというならば、
・今まで分析した中で、欠けている点を改善すること
・男性の話し上手＝自分の話ばかり　ではないということを知るために
　避けないで、きちんと話しを聞くようにすること。
　そこで、やはり、自分のことばかり言う人は止めるようにする。
・高額収入者でなくても良いが、職業が安定している人を選ぶこと
・貴女に対して思い遣る心がある人を見極める
ということなどを条件として新しい出会いにチャレンジすることでしょう。

いずれにしても、あなた自身が自分磨きすることで、自分の見方、考え方は
より良い方向に変えられるのであろうと思います。

貴女に問題点が見つけられなかったため、貴女が参考になるようなことは
言えなかったように感じました。

ただ、寛容さの点について考えてもらいたいこと、
結婚するなら職業が安定している人を探すべきと
思いました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2016/03/24 20:56

No.4 回答者： igafcb10 回答日時： 2016/03/21 09:58

未婚男性です。

とてもしっかりした価値基準をもっておられるので、うらやましいなと
思いました。
変に容姿や外見で切るよりもよっぽどいいです。
心が狭いとも感じないし、寛容さもないとも感じません。
ただ、しいて言うなら内面のハードルが少し高いかなと。

気持ちを楽にして、柔らかな部分を相手に求めて
みてはいかがでしょう。

文面から、今の彼との結婚は無いのかな。
次に行くのであれば、きちんと区切りをつけてからにしてくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞内面のハードルが少し高いかなと。
確かに自分でもそう思います。どうしても柔らかく考えることができないです(´・ω・`)
私自身、男性について柔軟に考えられるようになるのはまだまだ先っぽいです。
ですので、一日一日を大事にして、自分自身を磨き成長していきたいと思います。

お礼日時：2016/03/21 22:44