同感できない愚痴を聞かされた時の対応

Question

友人が職場の人間関係で悩んでいて、時々私に愚痴メールを送ってくるのですが、ほとんどの内容に関して私は同感できません。
愚痴の内容が納得できることなら聞き流せるんですが、どう考えても彼女の方に原因があったり、考え方を改めた方がいいような内容で、返事に困ってしまいます。
たまに反論めいたアドバイスもしたりするのですが、彼女自身かなり悩んでいて体調を崩しているので、あまりキツイ内容を言ってしまうと余計にひどくなるのではないかと心配で言えません。
でも、そのまま聞き流しているだけでは、彼女の現状は良くなるとは思えず悪循環のままです。
私は彼女とは一緒の会社に勤めていて公私共の付き合いです。10年友達をやっているので、今更見捨てることもできません。
厳しいアドバイスを返すか、優しい言葉で受け止めるか、どちらがいいのでしょうか？

gagambo · Accepted Answer

はじめまして。こんばんは。

こうしたら？ああしたら？というアドバイスではなく、
「私ならこうする」という風にあくまで質問者さんの場合のたとえとして言ってみては如何でしょう。

指図するのはカドが立ちますし、
周りとの接し方もひとそれぞれだと思うので、
○○しろといっても、ご友人の性格ではできないかもしれません。
ですので、あくまで一例としてきいてもらったらどうでしょう。
それで「そういう考えもあるのだな」と思ってくれたらいいと思います。

私(女)にも長く付き合っている友人(女)がいますが、
彼女と私は、全然違う考え方を持っています。
だからお互いに「自分はこう思うけど」という会話をすると、
とてもいい刺激になります。
自分ができなかった考えがあるということがわかるので。
もちろん、「私はこうなんだからあなたもこうしなさい」とはお互い言いません。
私が意見を言うと、彼女は「あー、gagamboはそうなのねー」と言います。
別に間違ってるとも正しいとも言いません。
ですが、参考にはしているようです。
私にとっても、彼女の発言は参考になります。

質問者さんは、客観的に見て、ご友人に非があるように見ているのですよね。
そしてご友人自身は、それに気付いていない。
例えばご友人が同僚に「○○だね」と言ってしまった所為でうまくいっていないのでしたら、
「私だったら○○っていう表現は使わないけど。△△って言えば問題なかったし」と言ってみるとか。。。

具体的な提案ができず、申し訳ありません。
ご友人の悩み、うまく解決できるといいですね。

mokoronai · Answer

icf49512さんこんにちは
感じたことを書かせていただきます。

icf49512の本当の気持ちはどうなのでしょうか？
＞私は彼女とは一緒の会社に勤めていて公私共の付き合いです。10年友達をやっているので、今更見捨てることもできません

と在りますが、
ただ、友達として付き合いが続いて行けばいいのなら
みなさんが言っているようにオウム返しに返信して
行けば良いと思いますが、それで貴方がストレスを感じたり、罪悪感を覚えてしまうなら、あまり良い方法ではありませんね。

私は、自分の回りにそのような人が多かったため
応援したくてカウンセリングを学んでいます。

貴方様の本当の気持ちが、
友人の力になりたいのか？
友達関係が続けば良いのか？
仕事上だけの関係になりたいのか？
それにより対応が変わると思います。
力になりたいのなら、カウンセリングを勉強すると
良いと思いますよ。友人抜きに学ぶことはマイナスにはならないと思います。

友達が続けば良いのなら、オウム返しと、たとえ話や、参考意見をやんわりとお話していけば良いと思います。
仕事上の付き合いだけにしたいなら、オウム返しと
なんでも、うんうん、そうなんだ～と返信して
返信の間隔をあけていけばいずれ分かりますよ、
相手にしてもらえていない事を・・・・

対応はこれだけじゃないと思います。
重要なことは、後悔しないためにも、貴方の本当の気持ちを明確にする事だと思います。

参考URL：http://groups.msn.com/dreamhope5

irodorusakura · Answer

みなさんも指摘されてますが、アドバイスというより愚痴を聞いてほしい、自分の中のザラザラした感情をcf49512さんに話すことによって解消したいのだと思います。
(1)愚痴を聞かされるのは同感できないから嫌だ。
ということなら正直に同感できないから聞きたくないと言えばいいし、またはキリのいいところでストップをかければいい。
（ご友人に、なんて薄情な人なの！どうしてわかってくれないの！となじられるかも。罪悪感刺激されること言われるかも）

(2)それでも友人の役に立ちたい。何か効果的なアドバイスを言ってあげたい。ということなら聞いてあげればいい。
（やはり何かアドバイスを言っても、わかってない！とごねられる可能性あり）

ご友人の役に立つアドバイスをうまく伝える知恵があっても、ご友人はおそらくその有効なアドバイスを取り入れる余裕と工夫する意欲はないでしょう。
自分は悪くないのに！どうして回りはわかってくれないの！がベースな場合ですが。

もし、どうにかしてあげたいというのなら、まず、ご友人の不快感をまぎらわせてあげる、共感してあげることでザラザラ感をフラットにするお手伝いをしてあげるのはどうでしょ？
これは悪口大会に出くわしたときも一緒で、変に
「悪口はよくないよ、やめよう」
なんて言っちゃうと一斉に攻撃の的になったりしますよね。
その人たちは自分たちの中で不快感があるから、それをなんとかしようと、悪口を言うことで紛らわせているのです。自分の中の正義感かざしても嫌われるだけです。

「厳しいアドバイスを返すか、優しい言葉で受け止めるか、どちらがいいのでしょうか？」
どちらを選ぶべきかというより、どちらがcf49512さんのお好みか、ですかね。
本音は「ただ話をウンウンと聞いてあげるか、切りいいところで拒否して本音を伝えてもいいか」と捕らえてしまいましたが、それが私の独断だったら無視してください。
あんまり無理してもうざったさ伝わりそうだし。
もし、cf49512さんに心の余裕があったら、ご友人の視野の広さを開拓するために、人の話を聞き入れる余裕を作り出せるお手伝いができたらいいですね。

mayuclub · Answer

おそらく、友人は相談するというより
愚痴を聞いてもらいたいのかな？と思いました。
女性って、受け入れてほしかったり（共感）
内にあったものを外に出したかったりすることで
気持ちがラクになったりしますよね。

私も友人の愚痴メールを受け取り
自分が共感できなかったとしても
あまりアドバイスはしないようにしています。

始めはアドバイスをしていたのですが
アドバイスを求めているより、
受け入れてほしがっていることに気づいたからです。

体調のこと等を考えると、icf49512さんに受け入れてほしい気持ちが
強いのかなかなと…
まずは聞いてあげること（メールでも）

そして、アドバイスを
お説教っぽく、強くするのではなく
相手を肯定して
「～みたいにしてみたらどうかな？」
提案をする感じでやわらかく書いてあげるといいと思います。
やさしく受け入れながらも、こちらのアドバイスも
やんわりと入れる感じです。

上手に聞き流して、部分でメール内容を拾わないと
たぶん、icf49512さんも疲れてしまうと思います。
全部にレスをしないで、一部はとばしてレスするのもありだと思います。
悪循環だと思っても、そのときの彼女を受け入れることが大事だったり
アドバイスすることが大事だったり、ケースバイケースです。
時には見守ってあげる側になって、相手が気づいたときに
やんわり言葉をかけてあげる場合もあります。

まずは彼女が聞いてもらいたいのか？（共感等）
それとも、心底からアドバイスを求めているのが
どちらなのかを判断してみるといいと思います。

最後に、厳しく言うときは
その人に対しての愛情が強くないと
ただの文句という感じに受け取られる場合があります。

親に叱られた時、自分のことを考えて叱ってくれたことと
ただのストレス発散として怒られたときとでは
やっぱり異なりますよね。

厳しいアドバイスは、タイミングもあると思うので
（相手がそれを受け入れられる状態のときがベスト）
しばらくは様子をみてみてはどうでしょう？
共感かな？それともアドバイスかな？
と判断して、メール内容を全部受け入れようとしないことです。
（そうでないと身が持たないと思うので…）

上手に使い分けしてみましょう！

schizophrenia · Answer

世の中ALL OR NOTHINGはありません。
厳しいアドバイスを返すか、優しい言葉で受け止めるか、どちらがいいのでしょうか？
ではまるで性格判断血液型４タイプのレベルです。
愚痴メールですか。即消去です。見るだけ損です。
反論めいたアドバイス→彼女が体調不良→悪循環です。そく停止。
彼女を救えるのは結局は彼女自身です。
あなたに出来る唯一の方法は彼女が苦しんでる事を考慮してメンタルクリニックへの受診をアドバイスです。
それとも既に受診されてるかもしれませんが。
ご参考までに。

sonokoron · Answer

厳しいアドバイスは殆ど効果がないでしょう。おそらく優しいあなたは厳しい言葉を伝えたらかえって気にしてしまったりするのでは。
かといって、優しい言葉で受け止めたら、あなたのストレスがたまるでしょう。本心では納得できていないんですから。

大事にしたい友達に対しては、そういう時はおうむ返しが一番いいです。メールへの返信であれば、やりやすいはず。

「私が毎日ちょっと遅刻しただけで、同僚が冷たくなる。みんな冷たい」に対しては
「毎日遅刻すると、冷たくされるのかぁ。皆冷たいと感じるてたんだね。あなたがそう思っていたとは知らなかったよ」のように書く。

「A子はいつも私を馬鹿にしてる。私が仲良くしてたB子に私の悪口を言ったに違いない」に対しては
「A子から馬鹿にされてると思ってたんだね。B子に悪口言ってただろうって思えるんだね」と書く。

「上司と不倫してただけなのに、皆冷たいの」に対しては
「あなたの不倫に対して、皆は冷たい態度をとっていたんだね」と書く。

このように、「へー、そうなんだ」「へー、そう思うんだ」「へー、そう言われたんだ」と返す。肯定も否定もしない。

（遅刻しないのが常識じゃん）（A子はそんなことしない）（不倫に対して皆の態度は普通でしょ）という思いはすべて、置いておくのです。

最初は難しいけど、慣れて来たら難なくかわせるようになるよ。まるでゲームをするかのように、すんなりおうむ返しの技を使用することが出来るようになります。習得にはちょっと時間かかるけど、いろんな場面で役立つこと請け合いです。

ginpo · Answer

私なら厳しいアドバイスですね。
腰を据えて『何がどういけないのか、だから今後どうしと方が良いのか』を指摘してあげてみてはどうでしょうか。
何がどういけないのか？だけでは厳しいだけになってしまいますので、どうした方が良いのか？までしっかり教えてあげましょう。

myume · Answer

私も経験ありますよー。　すごくわかる。

友達はあなたに解決して欲しくてメールしてくるのではないと思いますよ。
ただ聞いてもらいたいだけだと思います。

ですから、あなたの考えや方針を返信メールに書いても意味がないと思います。
「相談」でなく、「愚痴」ですから。
あなたに送信すれば　それで気が済むわけですよ。　多分。

返信は２～３回に一回でいいでしょう。
その内容も、彼女の文章を引用し（コピペでＯＫ）、
「そういう考えもあるんだ。」とか「これムカツクね。」
などと　適当で良いでしょう。
オウム返しでいいんですよ。
アドバイスを返しても、愚痴は止まりませんから。
時間の無駄ですが、１０年来の友達ですからね・・・。
それを抜かせば　きっと良い所があるから続いているのでしょう。
肩に力を入れないで、まぁ　適当に。　　ね。

同感できない愚痴を聞かされた時の対応

はじめまして。

icf49512さんこんにちは

みなさんも指摘されてますが、アドバイスというより愚痴を聞いてほしい、自分の中のザラザラした感情をcf49512さんに話すことによって解消したいのだと思います。

おそらく、友人は相談するというより

世の中ALL OR NOTHINGはありません。

厳しいアドバイスは殆ど効果がないでしょう。

私なら厳しいアドバイスですね。

私も経験ありますよー。

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