元カノが救いを求めてきたら、結婚していても手を差し伸べますか

Question

主人には4年前まで5年間付き合った彼女がいます。今はもう互いの連絡先も分からないそうなので、目下の現実的な悩みではありませんが、自分の気持ちのやり場がなくて悩んでいます。

主人と何気なく昔の恋愛話になりその時にこういわれました。『もしも元カノが悩んでいる事をどうにかして知ったとしたら、絶対に助けに行く』。私のことは一番好きだけど、昔好きだった人の事を見捨てられる訳はないと言います。ただ人として救いたいだけで、私を傷つけるようなことは決してないと言います。

主人の言い分も分からない訳ではありませんが、優しさをはき違えてるとしか思えません。私が主人の立場なら、助けてやりたい気持ちは溢れ出たとしても、自分の出る幕ではないと動く事はないだろうと思います。自分が動かなくても側に家族や友達が居るのだし、行動に出る事でパートナーが深く傷つく事が分かるからです。元カノも救い、パートナーも傷つけない事なんて殆ど無理に近い事だろうと思います。

現実の話ではなく想像話にここまで悩むのもおかしいのかもしれませんが、そういう気持ちを主人が持ってるという事が私を悩ませます。対象が元カノではなく身近な存在の人であり得る事だろうと思います。誰かを助ける時は自分も傷を負う覚悟で居なければと、大袈裟ですが思います…

こんな主人の意見を聞いて、嫌だとすぐに言いました。でも主人は昔の彼女を嫌いになれる訳がない。大事な存在だというのです。どうやったら私の気持ちを伝えられると思いますか？逆に主人の気持ちが分かるという方のご意見でも結構です。アドバイスをお願いします。

bashism · Accepted Answer

こんにちは。

質問者さんのお気持ちわかりますよ＾＾
元カノの存在って、今現在連絡が取れる取れないに関わらず
話題が出ると心穏やかではいられなくなりますよね。
自分の知らない過去の彼を彼女は知ってるって思うと、なんかこう嫉妬心と言うかなんと言うか（笑）

『昔の彼女を嫌いになれる訳がない。大事な存在だという』ご主人の言い方がちょっとまずかったかな？
大事な存在でも過去の人は過去の人なんだから、現在のパートナーである質問者さんが傷つくようなことはしちゃダメですよね。

優しさのはき違えのポイントは
「困ってる元カノは助けるけれど、嫌がっている奥様のことは考えていない」ってことですよね。

こんなアドバイスでもお役に立てたら幸いです。

iceman2 · Answer

たぶんね、元彼女に対する優しさとかじゃなくて恩返しがしたいんですよ。

noname#8083 · Answer

こういうところで、男女の平行線というものがわかるものですよね。

でも、往々にして、たいていの男性が、こう考えるものじゃないでしょうか?
奥様を前に、平気でそれを口にできる人か、そうでない思いやりを示せる人であるか、だと思います。

たいていの女性は、嫌な気持になるものと思います。
が、だからといって、その人の人として、ベースの考え方を無理に気持を押し付けて変えようとすると、
あなたの前で絶対そういうことはしないと嘘をついて、陰でやる人にしてしまう可能性は大きいのではないでしょうか?

私は、そういう二面性のある男性を多く見て、不振になりました。(笑)

あなた自身の、
>私が主人の立場なら、助けてやりたい気持ちは溢れ出たとしても、自分の出る幕ではないと動く事はないだろうと思います。
自分が動かなくても側に家族や友達が居るのだし、行動に出る事でパートナーが深く傷つく事が分かるからです。
元カノも救い、パートナーも傷つけない事なんて殆ど無理に近い事だろうと思います。
こういったポリシーを、逆に無理矢理説得されて、
それでも元カノを助けましょう! と言われて、素直には納得できないものでしょう?
それと同じなのですよ。

ご主人の社会的な力にもよるところですが、もし、とても優れた事業家、などで、ちょっとした元カノの手助けが簡単に
できるくらいの素晴らしいキャパをお持ちの方ならば、ご主人の人助けは、奥様の人間性にも繋がってくるものではありませんか?

邪魔するよりも、男性の気持を掴むのは、心の大きさ、優しさ、きれいさ、とは、考えられませんか?

tasukudon2000 · Answer

＃８です。御礼ありがとうございました、ちょっと気になったのですが、貴方にとって元彼女は「昔の女」ではないようですね、強かさとは、、あまりいい意味ではないようですが、お二人の結婚についてどうのと言ってきているのでしょうか？それから＃９の方も言われていますが、彼女がなにか困り事ができた時、真っ先に頼る人物はご主人じゃないですよね、おそらく。でもご主人は自分だと思っているのでしょか？それとも言われなくても自ら行くっていっているのでしょうか？どちらもいけないけど・・。頼ってくるかもしれない、来たらどうしようという悩みは、実際に彼女になにか悩み事ができてからの不安であって今考えることではないですよ、なので、かなりこの件で貴方をそれだけ悩ませているんだなあと感じました。どうして仮想な話を夫婦で話題になったのか、ホント疑問なのですが「一生守るのは君だ」といいわれたらそれを信じるしかないですよ。信じるって一見安心しているかのようですが、実は結構な勇気がいることだってあります。大事にしてくれていると実感があるのならば、これ以上に悩むのはもっと愛の追求でしょうか？欲張りですよ（＾＾；すごく愛しているのですね～ご主人のこと。起きてもいない問題に振り回され、ありもしない影に（元彼女が）おびえるなんて嫌じゃないですか。結婚した意味をもう一度考えてください。それと
貴方は元彼女に恨まれているのですか？「壊されそう」って・・？？ご主人がどんな形で元彼女と別れたか分りませんが、
運命は自分だった、それが現実です。まだ好きなのかも知れないなんて、そんなこと妻に思わせる夫なんておかしいです（すみません）
言葉の表現の問題なのでしょうか？優柔不断とあるので・・。とにかくしっかり捕まえていてください、自身持って！

hiropin777 · Answer

旦那さんは、その彼女の事今も好きなんじゃないでしょうか。
ひょっとしたら、今までの人生で一番好きな女性なのかも・・・って感じがしました。

もし元彼女が悩んだり困ったりしていても、その時に彼女を助けるべきなのは、
その瞬間に彼女のそばに居る彼氏や友人、家族等であって、
あなたの旦那さんではないと思います。
そこで誰を差し置いても自分が行きたいと思うのは、
元彼女への未練の表れのように思います。

もし元彼女が、あなたの旦那さんに助けを求めてきたら、
断れないとか、そういう気持ちも解るんですが、
でも、旦那さんがあなたの事を一番好きだと言ってるのが本当であれば、
あなたの気持ちを一番に考え、あなたの心を大切にし、
元彼女を助けにわざわざ行ったりしないものだと思うのです。

まぁ、昔の恋人の事は、それなりに大切に思う気持ちも解らなくはないですが、
自ら率先して助けに行きたいという所を見ると、
自分も元彼女に未練があるし、
また、元彼女にも自分を必要として欲しい、
そういう気持ちが見えます。

いくらたとえ話であっても、旦那さんがそんな気持ちで居るのは嫌ですね。

tasukudon2000 · Answer

人を助けること以前に「元彼女」だから余計気になるんですよね。どうになったら困るという不安というか・・でも昔の女性です、もっと自分に自信持ってください。不安になったり嫌だなって思うのは、貴方を傷つけないという夫を信じていないのと、なにがあっても私以外の女性にはいかない！という自信のなさではないでしょうか。その２点をしっかり抑えて置けば想像話の段階だったら解決できそうな気がしましたが。助けに行きたいと言うご主人の心もやさしさからのでしょう、良いところと受け止めてあげた方がプライドも傷つかないと思います。そこは夫婦、聞き流すとか否定はせず肯定もしませんが、お互い相手の考えが理解し合えないことを何時までもぶつけても仕方がないことはあります。大事な存在という発言は余計だなあ、女の気持ち分っていないなあって思ったのですが変な意味ではないと思います、やさしさから出たもの。昔の誰かの存在で今のご主人があるわけですから、過去の人の存在は消えないし、残るものです。それに対しての思いを語ることはほとんどしないと思いますが、あえてそのような話になって気が着いたからといって夫婦関係に影響するようなことないですよ、あるとしたらご自身がそうさせていくこと？かな？それから、
「私が嫌がるのに行くの？私を傷つけないというのはその時点からの問題だと思うけど」こんな質問もありますが、どう答えが返ってくるのかな。

DIDDL · Answer

あなたの事を想っているなら、黙っていつの間にか
行動する。

言うならあなたと一緒に行動する。

でも、よく考えると結婚して幸せな家庭を持つ
のを知っていて、どんな理由があろうと元彼を
頼る元カノの行動自体疑問。

本来、相手の幸せを願い、他を頼るでしょ。
「生と死」を分ける一大事にたまたま彼が
遭遇したなら助けて当然でしょうね。

本質でいうとそういう元カノを助けないで
突き放した方が「本当の助け」かも知れませんが。

tukinosei · Answer

ご主人が、昔の彼女を嫌いになれるわけがない、大事な存在だと言う。これを読んで、あなたのご主人は、デリカシーに欠ける人だなって思いました。
こんな言葉をわたしがもし自分の夫から聞いたら
我慢できないですね・・・。
妻に言うべき言葉じゃないです。
本心で言ったのでしょうか、かっこつけて言ったのならいいですけど。わたしなら
わたしのこと大事に思ってくれてるなら
昔の彼女のことなんて消し去ってくださいって言います。

それでも、昔の彼女のことが大事だなんて言う男は
普通に考えて、最低です。ごめんなさい、はっきり言って。

masaccio · Answer

私は逆かもしれません。元カノだろうと赤の他人だろうとなんだろうと、困っている人を前に「お前のために見捨てる」なんて言ったりするな、と。
先日も「同僚の女性が遅くまで残業して一人で帰ろうとしてたから、危ないから待ってるように言って一緒に帰ってきた」と言われ、「彼女が望むなら家の前まででも一緒に行ってあげなね」と言いました。

私が出来た人間なわけではもちろんありません。私より他の女性を優先したら怒りますし、女の子にデレデレしてたら鉄拳制裁ですし、過ちがあるかも…とか不安にもなります。
過去に元カノの影に悩まされた時には酷い言い合いもしました。でも「過去を忘れる事は出来ないけど、それが今を揺るがす事にはならない」と堂々と言った彼の言葉に納得させられました。

「昔の女が泣こうがわめこうが、俺の知ったことではない！」と断言しちゃう男性よりは、正直で優しくていいんじゃないでしょうか。

mld_sakura · Answer

人間愛としてはそうかもしれません。
でも元カノのことよりあなたの気持ちの方が何よりも大切なのではないでしょうか。

あなたが少しでも疑問に思うなら、助けることは正しくないと思いますし。

でもね、同じ男として言います。
そういう気持ちが少しでもあるということは、未練もしくは何か気持ちがあるものです。

どんな形にせよ、一旦別れた彼女のことはどうでもいいというか、忘れちゃってますよ。一般的に。

曖昧な表現するよりも、キッパリ怒りをあらわにして拒否すべきです。
でないと、何かのキッカケで関係が復活するかもしれません。

男は安定すると、他に目がいくことがあるんです。
また、二人が精神的にうまくいってないと、他に目移りするもんです。
それは過去をさかのぼることもありますし、新しい出会いを求めるケースもあります。

元カノが救いを求めてきたら、結婚していても手を差し伸べますか

こんにちは。

たぶんね、元彼女に対する優しさとかじゃなくて恩返しがしたいんですよ。

こういうところで、男女の平行線というものがわかるものですよね。

＃８です。

旦那さんは、その彼女の事今も好きなんじゃないでしょうか。

人を助けること以前に「元彼女」だから余計気になるんですよね。

あなたの事を想っているなら、黙っていつの間にか

ご主人が、昔の彼女を嫌いになれるわけがない、大事な存在だと言う。

私は逆かもしれません。

人間愛としてはそうかもしれません。

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