彼女は20歳です。
でも、そのわりには世間知らずで、一人娘のわがまま育ちです。
たとえば、ぼくの母とかと食事に行ったときも、「好きなの注文していいよ」と
言われ、注文したものが来ると誰よりも一番に食べ始めます。
別にいいんですが、一応目上の人に「どうぞ」なんてな一言でもかけたりするのが、
礼儀(?)みたいなもんじゃないですか?
この一例だけじゃないんです。
たしかに少しずつ身に付けていけばいいとは思うんですが、
本人は「このままじゃあかんと思ってる」とは言うものの、なにひとつ改善しようとしません。
この話をするとすぐにすねてしまいます。
すねては「性格やから」とか「幼児期に躾てもらってないから」とかと言い訳します。
もうそんなこと言う年齢ではないと思うんですが・・・。
過去は変えれないけど、未来は努力で変えれるじゃないですか?(おおげさ?)
料理や家事などはもちろん社会常識みたいなもんもある方とは言えません。
ぼくもそんな立派な人間ではありませんが・・・。
このままじゃぼくと別れた後や就職して後、ましてや子供が出来て躾をするときなどに、
なにもできないと思うんです。
弟の彼女(18歳)は逆にすごくしっかりしています。
別に比べるつもりはありませんが、少しは成人らしくと思います。
あ、ぼくは別に細かく躾(?)をするとか、監視するとかってなつもりは全然ありません。
ただ、彼女にとってよかれと思って、彼女から自発的に改善してくれるのを期待してるだけです。

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A 回答 (13件中1~10件)

私は26歳の女です。

自分で言うのもなんですが、食事のマナーについては箸の持ち方から何から、おそらくとても常識的です。親の躾うんぬんより、それは自分で必要を感じで身に付けたことです。私の家族は家族だけで食事をすることはあっても、親戚などが少ないので他人との食事の躾を受けた経験がありませんでした。

どうしてそういうマナーを必要だと感じたのか、それは誰かに言われてそう思ったわけではなく、マナーの悪い人を見て、イヤだな、あんなふうにはなりたくないな、そう思ったからでした。innocenceさんの彼女はおそらく、悪いことをしてる自覚がないのだと思います。悪いことと言うと大げさですが、どうして間違いなのかがわからないのだと思いますよ。私には8歳年下の妹がいて、母がいないので私が躾をしています。妹はもう18歳なのに、私の18歳の頃に比べるとすごく子供です。末っ子のせいかもしれませんが、甘えています。私はいずれ母になるのだから、子育ての練習だと思って妹をしつけています。しかるだけではダメのようです。褒めることと、励ますことがいいみたいです。まず、どうしてそうするのか理由を聞きます。それで相手の言い分をまず聞いてあげるのです。それからそれを聞いた上で、どうしてそれがいけないことなのかを説明します。もちろん、相手の言い分も認めます。『ダメだからダメ』『行儀が悪いからダメ』『常識なの』それでは相手は納得しません。あんまりくどくど言っても、途中から聞いてませんので、なるべく短く、がいいです。その後、それがきちんとできていれば褒めます。できなければ励まします。そのことに直接関係していなくても、同じような気持ちでするマナーなどの考え方で正しいことをしていれば褒めます。根気がいることです。私は妹をしかったことはほとんどありません。できた妹だからではなくて、私は妹を信じているからです。しかるのではなく、いろんなことを話します。そのことから感じるものに期待しています。そして、妹が『いい女になりたい』とか言えば、『こうすればなれるよ♪』ってことを教えます。妹がしたがっていること、それに関連付けて教えます。食事のマナーをもし教えようとするのなら、食事のことを話します。食事ってどういうことか、からです。一度に全部は言えないので、ぼちぼち折にふれて話します。躾ると言うより、人生の先輩として教えてあげているという感覚かもしれません。一緒に連れていてはずかしいからそれをやめてくれ、そういう言い方は私は絶対にしません。妹を否定することはまずしません。どんなことをしようと、私にはかわいい妹で、はずかしいと思うことはないからです。はじめて妹に会った人が妹を『はずかしい子』と思ったとしても、私はその人達と一緒に『はずかしい子』だとは思いません。妹の良さは誰よりも知ってるつもりだからです。したことよりも『どうしてそうしたのか』その理由が私は大事だと思っています。

誰でもお説教されるのは楽しいことじゃないし、自分の行動を否定されれば、言い訳をしてしまいます。心の中でわかっていても、です。自分がこうして欲しいな、そう思うことを相手もそうしたい、そう思うような提案の仕方をすれば、案外簡単に受け入れてくれそうに思います。お説教でなく、相手が興味を持つような話と話し方がいいです。何だか営業の方法とかクレーム対処の方法の話のようになってしまいましたが、まあ、そのような感じに近いと思います。こちらの話を聞いてもらうには、まず、相手を認めることから、だと思います。(私自身耳の痛い話になってしまいましたが…)大好きで大切な彼女さんなんですよね。きっと、私が妹を思う気持ちと同じような気持ちかななんて思いました。参考までに。
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昔お付き合いしていた彼は食事の時におはしをお茶碗のなかのご飯に


「ぶすっ」と差してしまう人でした。(笑)

何度か注意して話し合うと彼は親にそう教えられたそうです。
なぜなら、彼の毎日食事していた食卓は「万年コタツ」で、ほこり
だらけでおはしを直接おくと汚れてしまうので、差すように言われたらしいです。

結局、あまり納得しませんでしたが「一緒に食事する私が嫌な気分になるので
やめてくれますか?」というとやめてくれました。
(私側の理由はマナー以前に「仏さんご飯」で宗教上の理由が大きかった)

最終的には彼はビジネス専門学校に通う事になり、私なんかよりもずっと
マナーを身に付けた人に成長してしまうのですが、後々「最初に興味もったのが
おまえに嫌がられた「仏さんご飯」やから(笑)」とよく言ってました。

彼女が注意を受けて「すねて」しまうのは事の重大性に気づいてないせいで
性格にもよると思いますが、ひとつは今まで一年あまり一緒に過ごしてきて
遠慮があったせいでもあると思います。まあ、甘やかしすぎってやつですね。
口うるさい男と思われたくないと思う気持ちもあるでしょうが、嫌と思ってる
事はちゃんと話し合うべきですし、お互いにどちらかが無理になれば
別れるべきです。あなたがマナーのなってない女性と付き合って社会的に
恥をかいても。。それでも彼女が好きなら一緒にいるべきで・・
マナーにうるさい彼と一緒にいて、ちょっと窮屈かもしれないけど
それでも彼と一緒にいたければ、マナーの勉強のひとつもするでしょう。
ようするに天秤にかける事です。

一度、真剣に話し合う必要があるのでしょうね。
彼女は「すねて」「甘えれば」許される事と思っているようで、あなたが
ストレスに感じてる事実に気がついていないわけで、別れの原因に
「レストランで一人さいしょに食事に手をつける」なんていう些細な事
(彼女的に)とは気がついてないはずです。

まず、本当に愛情があるなら彼女と真剣に話し合ってください。
真剣に憂いている彼にたいしての対応で、彼女の真価がとわれますね。
自発的に改善するには、精神的に追い詰められるか恥をかくしかありません。
しかし恥をかかせてあげたくないなら、あなたが頑張るしかないんですよ?

あまりにも価値観が違うと思われる彼女かもしれませんが、事の大小はあれど
必ず恋愛にはつきまとう問題ですので、程度を見極めがんばって下さい。
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礼儀や躾のようなものは、世間一般的に良いとされているものを身に付けるにこしたことはありません。

また、私は、どちらかと言えば、礼儀や躾のなっていない男性とおつきあいするとストレスが溜まるので、友達以上にはなりません。

あなたが、どの程度彼女のそういった部分を「いや」だったり「ストレス」になったりするのかで、この先一緒にいるのか、別れるのかを決めたほうが良いと思います。はっきり言って、長い年月をかけて養われた人間の性格や立ち居振舞いを変えるのは至難の技ではありません。あなたが彼女を「躾直す」くらいの愛情と根気が無い限り、恋愛関係が続くとは思えません。ただ、ひとつ言えるのは、本当に愛している人のためなら変われるということもあるというこです。それができないのであれば、彼女のあなたに対する気持ちは恋愛ごっこの域をでていないのでしょう。また、20歳で恋愛ごっこを楽しむのは良くあることです。

あなたの発言で気になるところがあったのですが…「料理や家事などはもちろん社会常識みたいなもんもある方とは言えません。中略 このままじゃぼくと別れた後や就職して後、ましてや子供が出来て躾をするときなどに、なにもできないと思うんです。」というところです。あなたと別れた後の彼女は、彼女なりの恋愛をして彼女なりに成長していくと思います。他人のあなたが、とやかく言うことではないのでは?また、料理や家事を女性がするべきだと思っているのは、余り関心することではありませんね。料理や家事をできない女性がいても良いですし(私は料理も家事も得意ですが)、そのような女性には、その部分を上手に埋めてくれる男性が現れたりするもんです。料理や家事を女性がするべきなんて時代錯誤も甚だしい。現在は、社会進出をして男性よりも仕事のできる女性もいるのですよ。女性に料理や家事を求めているのであれば、それを得意とする女性と恋愛して一緒になるほうが、あなたのためです。

結構キツイことを言いましたが、お互いに歩みよれないのであれば無理をする必要はないと思います。
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#4について


ここは回答者がそれぞれの『価値観』や考えで回答を出して、その中から質問者が自分の判断で自分の納得できる回答を今後の道標とする場です。
ですので、回答者が他の回答者の回答に対し意見するのはマナー違反でしょう。
回答の内容を吟味し、その回答に対し『お礼』や『補足』などの形でで意見できるのは質問者なのです。
(この内容は私個人の価値観ではなく、ここのルールです)
従って、他の回答者の回答に結果的に意見しているこの回答もマナー違反でしょう。
お互い難しいですが、皆で良いサイトにしていけたら良いですよね。

innocenceさんには関係のない話ですみませんでした。
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この回答へのお礼

なんかぼくのわけわからん投稿のせいで、
みなさんにいやな思いをさせてしまったら、
本当にごめんなさいです。

お礼日時:2001/07/16 15:54

ちゃんとダメな事をダメと言えるあなたはいい人だと思います。


彼女もいい彼氏を持ったと思います。(うらやまし~)
それはさて起き、注意されて素直に聞いてもらえない理由はいくつかあると思うのですが、私の経験上から2つ程書きますね。
1:注意する人を変える
   同じ注意でも別の人から言われれば「あ、そうか」と素直に聞けたりするものです。
   特に尊敬する人なんかに注意されたりすると
   落ち込むと同時に「これはいけない」とやる気が出てくるものです。
2:言い方を変える
   1と重なる部分もあるのですが、
   同じ事を言うのにもイントネーションやその時の状況、言葉使いなどで
   聞くほうも受け取り方が違うと思います。

なんで注意するほうがここまで気を使って注意しなきゃいけないの?と感じるかもしれませんが、やっぱり本当に親身に注意してくれると身にしみるものです。
あと、上からものを言われると反発したくなるものだと思います。
あなたが一方的に注意するだけじゃなく、「お互いの悪いところを注意していう」というふうに彼女に提案したりして同等の立場で注意すればどうでしょうか。

これは余談ですが私の過去の経験です。昔付合っていた彼がご飯茶碗にご飯粒を残したままにする人で、私はそれをずっと気にしていましたが言えませんでした。
でも在る日その彼から「ごはんを食べる時はTVぐらい消すもんだ」と言われ、
自分の事は棚にあげてよく人のことを注意できるもんだ!とかなり腹がたって大喧嘩に発展しました。
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こんにちは!


innocenceさんは、きっと、良い意味で真面目に、前向きに生きている好青年なんでしょうね。ご質問を拝見していて、そう感じました。

>あ、ぼくは別に細かく躾(?)をするとか、監視するとかってなつもりは全然ありません。
ただ、彼女にとってよかれと思って、彼女から自発的に改善してくれるのを期待してるだけです。

もちろん、よくわかりますよ。悪い印象に取れる内容ではありません。

しかし、

>このままじゃぼくと別れた後や就職して後、ましてや子供が出来て躾をするときなどに、なにもできないと思うんです。

という部分が気になります。
まして、No.1のご回答に対するお礼の中に「彼女といると疲れる」とinnocenceさんの本音が出ていらっしゃいます。

もし、彼女と別れるおつもりでしたら、貴方が心配していらっしゃる事は何も言わずに別れるべきだと思います。別れて去る人が彼女自身の内面的な問題をどうこう言う資格はないからです。それは彼女自身の人生だからです。

もし、今後も末永く付き合って行こうと、彼女に対して少なからずでも愛情があれば、気長に、一緒に歩みながら少しずつなおして行けば良いのだと思います。
この世の中には、完璧な人間などいないのですから、どんな人間関係でも、負の傾向が一方的ということは無く、貴方が彼女に対して不満を持って我慢している部分があるように、彼女もそういう部分が皆無だという事はないと思うのです。
そして負の部分が愛情をも上回った時に、そこでその人間関係は終わる訳です。
彼女の問題点に対してどう対処すべきか考えるより、まず、貴方ご自身の、彼女への気持ちを見つめなおしてみる時期なのではないでしょうか?

人はいくらでも良い方向へと、成長すること、変わることはできますが、その逆の場合もあり、また「だてに年をとった」だけの人もパラサイトしつつある昨今の日本だと思います。
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再びです。

お礼を頂いた中に、みんなこんな物でしょうかとあったので、その回答。

私は10年付き合った人がいましたが、そんなことはありませんでしたねぇ。勿論いやな部分や合わない部分というのは、つきあい始め当初より増えましたよ。でも良いところも増えていったわけで、数年たった頃からは喧嘩しても、いやな部分も含めて愛しかったですね。訳あって別れましたが、今の彼とはもっとそれが強いような気がします。

許せないほど大っ嫌いだったり許せないところもあるけど、そこをとことん話し合って、譲歩できる、できないを確認して納得したら、それに合わせて付き合ってます。そういうところが増える度に、愛おしくなりますよ。喧嘩する回数がふえても、ね。
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こんにちは。

彼女は随分とかわいい方のようですね。一人娘ということで親御さんの愛情をずっと一人占めにして20歳まで来たのでしょう。
それにしても彼女は幸せ者ですよね。あなたのような優しい方と恋愛ができて…。
さてと、本題にはいりましょう。まずは私の経験からね。
私は結婚暦10年の主婦。性格はおっちょこちょいで通称サザエさん。今でこそ家族もちょっとやそっとの失敗には驚きもしなくなったけど昔はひどかったよ。当然主人からは「注意」の荒。注意されていること、頭では良く分かっているのだけれど、それを彼(主人)から言われることが恥ずかしかった。反省の気持ちや改めたい気持ちを反発心に置き換えて、随分と意地を張ったりしてました。(今でも時々…) あなたの彼女は、大好きなあなたから自分の欠点を注意される時、どんな気持ちなのだろうか? と当時の自分を振り返ります。

ある程度の社会常識というものは、私も必要だと思います。その常識というのは頭ではなく心で覚えるものだとも思います。
食事のマナーなどは、一緒に食事をしている方たちへの思いやりの気持ちがあれば自然とできるようになるでしょう。
でも残念だけど、彼女はあなたの予想どおり社会に出たら苦労をするでしょうね。知らないことだらけだもんね。自分に否定的なことを言う、あるいはする人がいることに愕然とするかな?それとも腹を立てるかしら…。でもその苦労が彼女を少しづつ大人の女性にしてくれると思う。頭で覚えるよりも心で覚えなきゃね。

彼女はまだ成長の途中です。(もちろん私もまだまだ未熟者。)そんな彼女を否定するより、あたたかく見守ってあげませんか。彼女を卑屈にさせないように、思いやりのある言葉でリードしてあげてください。そんなあなたのやさしさも彼女をステキな女性に成長させるエッセンスになるのでは…

万年サザエさん のくせに!と思われるかもしれませんが
”自発的に改善”という言葉は、ちょっと違うかな?と思います。
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この回答へのお礼

レス、ありがとうございます。

そうですね。
ぼくも今すぐどうこうなんてことは考えてないんです。
もっとゆっくりとおおらかな心で彼女を包み込むように
心がけます。

お礼日時:2001/07/16 13:07

私もよく”怒られる”たちの人間です。

親の躾はしっかりしていたのですが生来の気質がだめなようで躾されていない部分にあらが出てしまいます。基本的に人に迷惑はかけないように自分では気をつけているのですが。
”そんな(振舞い)してて大人になって困るのあんたなんだからね”その通りです。大人になった今困っています。
私の場合は彼なり友達なりに怒られて”初めて気づく自分の奇行”が多いです。私としては教えてくれる彼らがありがたいです。自分では気づかないんですもの。
”これだけは、せめて”と思ったことは思い切り真剣に正してあげては?いいわけ無用。すこしでも茶化すと逃げ道とされてしますからね。

1.もうすこし経てばわかる日が繰るかも知れない。
2.あなたの言葉をきっかけに変わりはじめるかもしれない。
3.やはりは脳の欠落部分の問題なので一生無理

1:成長というものは明らかに個人差があります。概算的な年齢では決して図れないものです。
2:日々努力。胃が痛くなったらやめましょう。
3:こういう人にはこういう人なりの人生があります。結構心配無用。


個人的には別れる(つもりですか?)にがつん、というのが効きそうと推測するのですがね。失ってわかるなんとやらで。
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tweetieさんの言うとおり何故そうでなければならないのか知らない


というのは、うなずけます。
知らないからgood_speedさんがいう
 今後皆で定期的にバーベキューや家での食事会等をしてみるのが良いかと思いま した。
 そこで他の女の子がテキパキ料理ができて、自分が少しもできなかったら彼女の 考えるところもでてくるかと思いますよ。
このような場面にあたっても気がつかないのではないでしょうか?
あとはやはり躾とその人自身の価値観の問題だと思います。
あらゆるメディアで面白おかしく取り上げられてる一般で考える
非常識なことが許されている時代なのではないでしょうか?
(マスメディアの影響もあるのかな?)
例えば温泉番組の撮影などでバスタオルを巻いて湯船に入るシーンがありますが
特に若い女の子はそれが当たり前のように捕らえている傾向があるようです
公衆の浴場で最近特に多く見かけます。

今は許せても、このさきいっしょにずっといたいのであれば、
innocenceが都度教えてあげるのが近道だと思います。
彼女が本当にinnocenceさんを好きなら理解してくれると思います。
他の人はどうか知りませんが自分自身好きな人に教えられて
改善できるものなら(範囲)そうしたいと思うしそうなりたいと思います。
だからすべての面でその人自身の価値観なのではないでしょうか?

支離滅裂の回答でごめんなさい。
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