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既婚女性と独身男性が両思いだったとしても、状況を、考えてどちらかが諦めてしまうことってありますよね

私は、旦那に相談し好きな人と両思いになれたなら、不倫してもいいし、相手と結婚したくなったら慰謝料なしの離婚も受け入れると言われました。うまくいかなければ元さやに戻ることも可能ななんとも恵まれた状況…そこにある愛の形が理解できずむしろ悲しくなりますが(もともと独占欲というものがないらしくそれが私の幸せならそれを望むみたいな考えだそうです
、家族愛のようなものでしょうか、とはいえ触れ合うことなどもほとんどない関係です)

ある男性をすごく好きになってしまいました。
会っているときはものすごく意識しあっている感じですが。
相手も教育関係者で職場に知れたら立場を失います。自分から会いたいとは言えない、苦しいと遠回しに言われたりしています。
旦那は、彼のこと知っていて(関わったことなない)信頼できそうな男とは言っています(私の好きな人が、その人だと言っていませんが薄々わかっている模様)

旦那からの了承を得たので、告白はしてもいいのだろうともおもうのですが、ここへ来て怖気づいています。半年以上、この恋が理由で隠れ引きこもりでした。予定のない日、一週間の半分以上家で悩みに悩み何も手につかない状況が続いていました。
ここまでこぎつけていても、あと一歩の勇気が出ない。色々なことが壊れること、愛する人に拒否されるかもしれないこと…

ひとまずこんな、引きこもりの自分が嫌で嫌で仕方がないです。好きな気持ちだけが止められず反するあきらめようやめようと言う気持ちと戦っていた状態です。
何も手につかない状況をどうにかして、前に進みたいです。アドバイスよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • だから不倫してもいいやと思っているわけではないんです。ややこしくてごめんなさい。

    ただ悩んでいます

      補足日時:2018/08/29 12:08

A 回答 (10件)

旦那さんに不倫について語るとは、あなた自身が本気ではないということに気づいていない、そう思うのです。


あなたは彼が用もなく家の近くまで来たなど、好意がある行動はされたことありますか?男は独占欲が強いから、普通にはしていられないと思うんですよ。
バカでなければ、上手に誘いますし、自分からは誘えないなどと言葉にすることはないと思うんですよ。もし、そんなこと言ってたなら、ずるい印象うけませんか?好きな人にそんなストレートなこと言えません。時には、自分の価値観と違って相手を傷つけることをよく考えずに言ってしまうことだってあるかもしれません。しかし、好意があるならあとになってフォローしてきたり、優しく接することと思います。あなたは、何か一つでも、当てはまることはありましたか?
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この回答へのお礼

私が本気でないですか…
うーん、自分でもよくわかりません
心を支配されてることはわかるのですが

ストレートに自分から誘えないと言われたわけではないのです…なんというかうまく説明できず
ただ確かに何かに誘われたことはありません

○私が提案した今まで事例のなかったイベントを多忙の中、実現してくれた
○私の歌を褒めてくれ、このままずっと歌っててほしいといってくれる
○人数が足りなくて困っていた私が幹事の飲み会にメンバーでないのに参加してくれる
○辛いとき、顔を見ただけで何かあったの?と聞いてくれる
とかですかね…

旦那が、何年も私の気持ちを理解してくれなかったのにいとも簡単に私の願いをいくつも叶え、支えてくれるそんな人でした。…夢見過ぎですね、勘違いかもしれないです

お礼日時:2018/08/30 14:37

なんだろう、


気持ち悪い関係ですね。
夫婦とは思えない。
空っぽな関係。
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この回答へのお礼

そうですね

お礼日時:2018/08/30 07:55

そこまで彼に惹かれていて、旦那にも打ち明けているのに離婚しないのはなぜ?


一週間の半分以上引き篭もっていられるってことは、
専業主婦だから経済的に面倒を見てくれる人がいないと困るからなのかな。

別に「今」結婚しているのだとしても、
好きという気持ちのためにちゃんとケジメをつけるならそれでいいと思う。

でもさ、あなたケジメをつけないどころか、
旦那の優しさに甘えまくってるよね。
ご自身の配偶者が懐が深く優しい男だからって、
「他に好きな人ができた」
「上手く行くなら離婚してあっちと一緒になりたい」
なんてよくもまぁ言えるなぁと思います。
しかも旦那の金で引きこもり生活した挙句に、
「自分が嫌で嫌で」「悩んでます」ってさぁ。
今までずっと誰かに守られてぬくぬく生きてきた人なんだろうなぁ。

ま、どんなわがままや非常識なことしても許してもらえる才能があるのは悪いことじゃない。
それを持っているあなたがそれを利用して生きて行くのもいいとは思う。
でもさ、これ以上あなたの横で微笑んでいるその旦那さんを傷つけるのはやめてあげたら?
「彼が許してくれるから」で言葉のナイフでザクザク切りつけて、
「こんな私」「悩んでる私」をいい子いい子させないであげて欲しい。
感情を表に出さない人だからって傷つかないわけじゃないんだよ。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりですね

自分では生きて行けず、そんな自分はキチンと愛したことも愛されたこともないんだと思います
でもうちの旦那はそんな素敵なものじゃないですよ
ただ生活させてもらえてるのは確かです。

お礼日時:2018/08/30 08:02

質問者さんは「孫悟空」って知ってる?



質問者さんはその孫悟空になっていますよ。

旦那さんは、お釈迦さま。
質問者さんが孫悟空です。
自由に振る舞っているように見えて
実はお釈迦さまの手の内で踊っているだけ。

旦那さんは知っているんですよ。
その、質問者さんが付き合っているという男の本性を。
正確には、
質問者さんに寄って来る「知能の低い男のタイプ」をね。

不倫ってスリルあるからね。
男にとって「他の男の女を寝取る」は
この上ないスリル。
だから、ダンスフリーな状況になったら興味は失せます。
不倫は失敗するでしょうね。

ゆえに、余裕かませていられるんです。

かなり賢い旦那さんのようですから
本気で怒らせたら、殺されたほうがマシ、な状況になるでよう。

せいぜい、楽しんでください。
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この回答へのお礼

確かに、不倫のスリルを味わいたいだけの男かどうか確かめるいいチャンスかもしれません!

孫悟空のお話、ためになりました。

旦那は、確かに普通じゃない感じはします

お礼日時:2018/08/29 12:35

#2です。

お礼拝見しました。

だとしたら旦那から了承を得てるってのはここでは大した問題じゃないですよね。
あなたの家庭内に限っては嵐は起きないかもですがそれは
あなたの家庭内だけの話です。
旦那の了承を得てる→だから告白はOK
は論理的に破綻してます。
だって相手は立場ある人なのだから。旦那の許可があろうが無かろうが
既婚者から告白されるという事実はなんら変わらない。
告白を受けて彼が行動を起こした場合彼が被るだろうリスクは何ら変わらないのです。


それと私がよく分からないのは

>告白はしてもいいのだろうともおもうのですが
と言いながら
>なので、不倫関係を私から望むことはないと思います。

どう言うこと?
なんか色々論理が破綻してますよね。
まず告白をするという事はその後の関係も望んでるって
意思表示ですよね。じゃなかったら告白なんてすべきじゃない。
いや気持ちを伝えるだけでそこでお終いなんだその先は望んでないんだ。
だとしてもだったら 「倫関係を(私から)望むことはない」
(私から)・・・つまり彼からその後何らかアクションを起こした
場合その後の可能性もあり得るって事ですよね???
なんか言ってる事が滅茶苦茶すぎてよく分かりません。
だったらもう何も考えず突っ走った方がいいんじゃないの?
訳の分からない理屈で正当化にすらなってない正当化してるんだったら
なりふり構わず突き進んだほうがまだマシな気がする。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。

確かに正当化、できてないですね
自分でも、話が噛み合わずどうしていいかわからない状況です

彼が、私のところに来てくれるなら多分離婚するまで待ってもらうという結論になると思うのですが、それは相手の気持ちがあることですし。
突っ走ってしまうほうが、悪い意味で潔くて私っぽいかもしれません。

辻褄の合わない乱文で申し訳ないです

お礼日時:2018/08/29 12:28

不倫を悪く言う人も問題にしない人もそれぞれの倫理に関する考え方の違いですので、あなたの不倫をどうこう言いません。

しかし、ご主人が許しているから、という不倫は倫理どころか、思考そのものが反社会的です。そういう思考から生まれる行為は、社会が受け入れませんので、不倫はバレるでしょう。そして、個人的な問題ではなく社会的に糾弾されるでしょう。

不倫をあくまでも私的な問題として捉えるか、そうで無いのかの違いが分からないようでは反社会的な思想を持っているのと同じなのです。ご主人が許す不倫。これ、夫婦の形式は社会との契約なのです。こういう事について気持ちが働かないのですから、自分の欲求の実現に汲汲として引きこもりになるのは当然でしょう。健全な形で人を愛することを覚えましょう。
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この回答へのお礼

自分の欲求の実現のための引きこもり!というのがすごく響きました。おっしゃるとおりです

結婚が社会との契約と考えるのは苦手ですが、私は社会からなんと言われようといいのですが、彼や家族が糾弾されるのは嫌ですね。

深く考えます

お礼日時:2018/08/29 12:15

その男性と交際するなら、まずはご主人と離婚するのが先ですよ。


ご主人が許可しようがなんだろうが、婚姻関係を結んだままなら不倫であり、教育関係者の彼は仕事を失います。

ご主人、及び妻という立場をキープしたまま、他の男性と恋愛しようというのは無理ですし、強欲が過ぎます。
新しい交際が上手くいくか分からない、結婚までいくか分からないという不安があったとしても、それは質問者様が受け入れるべき不安ですよね。
安泰を優先したいなら、新しい恋愛ではなく、今のご主人との生活を選択すればいいのですから。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います

不倫したいと思っているわけではありませんが、自分を甘やかさないよう色々考えていきたいと思います

お礼日時:2018/08/29 12:05

今より、もっと、貴女が傷付いてしまいそうで、怖いです。

後戻り、厳しいですか?
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この回答へのお礼

心配して下さり、ありがとうございます

後戻りもできると思います。
後戻りしたい気持ちも少しあります。
でも、先へ進もうとしてしまう自分を止められなくて、あがいたり、でも立ち止まったり。
苦しいのは確かですね……

お礼日時:2018/08/29 12:02

チョット待って。


仮にあなたの旦那からの理解が得られるとしてもですよ。
形式上は婚姻関係なんだからそのまま彼と関係を持った場合
彼の職務上の立場が危うくなるリスクは何も変わらないですよね?
つまりあなたが不倫をちょっとやりやすい環境になるだけって話だけで。
そこについてはどう考えてるの?
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この回答へのお礼

確かに私の立場がよくなっただけで、彼の立場はかわりません。なので、不倫関係を私から望むことはないと思います。が、好きなことは言ってもいいのではないかとは思っています。

怖気づいていますが。

お礼日時:2018/08/29 11:59

自分の幸福を優先するのが「恋」、相手の幸福を優先するのが「愛」


だと、私は思うんですよね。その駆け引きが「恋愛」
だからご主人は、そんな愛の形でも、あなたを愛している。

あなたの男性への思いは、自分が相手をすごく好きなだけで、相手の幸せを何も願っていない。社会的失墜が予想してるんだから。
そんな恋愛が成就するわけ無いじゃん。相手にとってあなたは「都合の悪い女」だもの。

愛さいないもの愛の形のひとつだし、愛していない恋は、今の生活のように終わりはきても、結実はしません。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりですね。

でも、不倫してもいいと言っているのは旦那なんです。私は想いを伝えてしまいたいとは思っていても不倫したいかどうかはよくわからないんです
もちろん、相手の幸せを願うから今まで好きな気持ちを押し殺そうと悩んできたし、でも相手も私を必要としていると感じたから、抑えきれない想いを彼の前に旦那に打ち明けてしまったまでです

愛と恋のかけ引きといわれると愛の比重がまだまだ軽いってことなのかもしれないですね

お礼日時:2018/08/29 11:56

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本心は彼のみぞ知るところでしょうが・・・。
彼の返事が彼の意思であり、全てなのだと思います。

彼が貴女と同じ温度で貴女のことを思っていたとしても、貴女に返信した内容で、彼は貴女への気持ちに<区切り>をつけています。

今の社会の状況で<会社>に在籍できていることは、とてもありがたいことです。
まして、独身男性である彼にしたら、これから結婚もし、社内での人脈も大事にしていかなくてはなりません。
そんな中で、既婚である貴女と噂になるのは、彼にとって社内での<信用をなくす>致命傷で、全く迷惑な話になるんです。
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いつ何時、批判され、中傷を受けないとも限りませんので、貴女との接点は極力持たないようにされているのだと思います。

彼の方から告白もない段階で、<区切りをつけたい><理由を知りたい>と、一方的にメアドを書いた手紙を渡すことは、彼にとってすごく迷惑だったと思います。

いくら彼が貴女に気持ちがあろうとも、告白がなければ、単に貴女だけが突っ走った<思い込み>なのかもしれません。
なので、彼も応えようがなく、<元気ないよう感じていたけど仕事で、悩みがあったなら話してください>と、無難に返事を返してきたのかもしれません。

ですが、<それが彼の全ての返事であり、意思なのだ>と、もう素直に受け入れましょう。

困らせるようなメールを送ってしまって、彼も困っていると受け入れましょう。
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ご参考までに・・・。

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//

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Aベストアンサー

思いつめている今の段階では無理に気持ちを離そうとしても難しいかも知れません。
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身体の関係になれば100%泥沼になります。
質問者さんを間違いなく傷つけ、そしてその向こうにいる奥様を痛めつけます。

「良識的」であるとありましたが、私は失礼ながら疑問を持ちます。 彼がもしも「良識的」な男性であれば独身の女性に「明確な目的」なしに、「気持ちがあると思わせる」アプローチをしないであろうというのも私の考えです。
女性がそこまで盛り上がっていればちょっとしたきっかけ次第で容易にそういった関係に発展しえてしまうからです。
女性の気持ちは危なげです。 間に合ううちから気づいてください。
文面にはお相手の方の奥様の気配が表現されていませんでしたが、是非もう一度、その方が既に一人の女性を選んで人生を歩んでいること。そして質問者さんには質問者さんをただひとりの一番大切な女性として大事にしてくれる方が必ずいることに目を向けてください。 

気持ちの切り替えをして自制することが難しいと感じるなら(心の)距離をとって行くほかないと思います。 

恋愛は本来とても素敵なものです。不幸になる恋愛ではなく、幸せのための恋愛を探しましょう。

思いつめている今の段階では無理に気持ちを離そうとしても難しいかも知れません。
でもここでひとつ深呼吸をして「自分を大事にしよう」とつぶやいてみてください。
身体の関係になれば100%泥沼になります。
質問者さんを間違いなく傷つけ、そしてその向こうにいる奥様を痛めつけます。

「良識的」であるとありましたが、私は失礼ながら疑問を持ちます。 彼がもしも「良識的」な男性であれば独身の女性に「明確な目的」なしに、「気持ちがあると思わせる」アプローチをしないであろうというのも私の考...続きを読む

Q既婚者です。 会社の独身の男性とLINEでやり取りするようになって半年になります。 彼は、わたしのこ

既婚者です。
会社の独身の男性とLINEでやり取りするようになって半年になります。
彼は、わたしのことを
友達だといいます。
一緒に二人で食事したことも何回かあります。
わたしは、自分の気持ちがよくわかりません。

LINEがなくなるとさみしくなるのが
怖くて自分からは切れずにいます

Aベストアンサー

彼はかなり付き合い上手なのだと思います。

既婚女性のあなたを本気にさせたら自分自身が
大変な目にあってしまう。
誰とでも仲良くできるタイプならなおさらだと思います。

二人で食事となれば恋人同士と勘違いをしてそれ以上を
求めてしまうと思います。特に真面目な女性の場合は。

LINEのやりとりはダメとは言いません。
LINEという繋がりだけを持ち続けることも悪とは思いません。

けれどそこまで。友達と言える間柄まで。
それ以上のめり込むと彼は面倒に思うはずです。
やはりなんのしがらみもない子(未婚女性)が一番ですから。

それができそうにない、恋人以上の深い関係になりたい
のであれば切った方が寂しさは残るけれど最終的に大きく
傷つかないと思いますね。

Q独身男性と既婚女性の恋愛で本気になる のはどちらの方ですか? 独身男性で、既婚女性を好きになった こ

独身男性と既婚女性の恋愛で本気になる
のはどちらの方ですか?
独身男性で、既婚女性を好きになった
ことがある経験がある方にお聞きしたい
です。
かなり年下の独身男性の方からの
猛アピールで戸惑っています。
ご意見聞かせてください。

Aベストアンサー

>独身男性と既婚女性の恋愛で
>本気になるのはどちらの方ですか?
圧倒的に既婚女性だと思います。

>年下の独身男性の方からの猛アピール
本当に言葉が悪くて申し訳ないのですが、
やりたいだけです。
男性は身体を愛そうとするし、
女性は心を愛そうとすると思いますので。

戸惑わなくても大丈夫です。
一度すれば離れていきます。
既婚者に対して本気で猛アピールなんてする訳ないです。
もちろん本気でやりたいので本気なんですよ?
本気なんですけど、目的が違うってだけです。
だからこじれるんでしょうね。
誘われるのは楽しいからいいと思うけど、
エッチせずに断った方がいいですよ。
そうしないとあなたが損します。

Q既婚女性は旦那以外の男とlineするか

この間、職場の好きな既婚女性に軽い気持ちで自分の電話番号を教えました。
相手の番号は、敢えて聞いていないので知りません。
お互い普通に世間話する仲なので、lineくらい来るかなと思ってたけど、一向に来ません。
そもそも、スマホを持ってるのは知ってますが、lineをしているかは知りません。

そこで質問ですが
既婚女性の方で旦那以外の男とlineしている方はいますか?
また、されている方は旦那に内緒でしているのでしょうか?

Aベストアンサー

旦那さま以外の方と、既婚女性がLINEをするのかどうかと言うより。

あなたが既婚女性を好きになってしまったことが、一番のお悩みなんでしょうね。

設定次第ではLINEにあなたが反映されているかどうかも分からないですもんね。

「LINE、追加されていました?」と気楽に聞いてみては?

そして、彼女に対する自分の気持ちを整理していく必要性があるのではないでしょうか。


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