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結婚5年目の女性です。子供はいません。

関連会社の独身の男性を、好きになってしまいました。
週に1回、ふたりきりで数時間仕事をともにするシチュエーションになりますが、ついボディタッチをしてしまったり(会話の流れで腕に手を触れる程度)します。相手もこちらに好意を持っていると思いますが、まじめな人なので、既婚である私にアプローチしてくることはないと思います。

私からアプローチをしたい、という気持ちが日に日に強まっています。深い仲になるのは怖いですが、一緒に飲みにいったり、ボディタッチや、キスぐらいしたい。

夫とは仲が良いですし、別れるつもりも不仲になるつもりもありません。そのような懸念のない範囲で、彼と恋愛したいのです。軽い不倫願望、ときめきがほしい、ということなのだと思います。だからといって、相手が誰でもいいということではなく、彼が好きで、彼が欲しいのです。

自分でも、都合のいい話だとわかっています。だからこそ、そんなアプローチをしたら、彼から軽蔑されるのでは、と怖いです。

独身男性の方、現在お付き合いしている人がいない状況で、好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

あなたは我侭なようですね。


ご主人とは別れたくないし、今好意を持ってる人に軽蔑もされたくない。
そもそも結婚したのにこれ以上恋愛しようというのが間違っています。

//

早速脱線してしまいましたね。失礼しました。

>独身男性の方、現在お付き合いしている人がいない状況で、好意を抱
>いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?

本当に好意を持っているなら、既婚だろうが未婚だろうが関係ありません。
既婚云々というのは、好意を持つか否かの段階での選択材料であって、好意を持つ選択をした時点で、それはもう関係ない話なんです。

まぁ良識ある人間なら、そこで理性を効かせて踏みとどまりますがね。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。

> あなたは我侭なようですね。

おっしゃるとおりだと思います。
我侭なこと自体が悪いこととは思いませんが、
周囲の人をできるだけ傷つけず/巻き込まずに、
意味のある我侭だけを貫くようにしなければならないですよね。
この場合は、意味のない我侭、ですね…

> ご主人とは別れたくないし、今好意を持ってる人に軽蔑もされたくない。
> そもそも結婚したのにこれ以上恋愛しようというのが間違っています。

既婚者の恋愛は間違っているのでしょうか?
私にはよくわかりません。
社会的にそう非難されることは理解していますが。

> 本当に好意を持っているなら、既婚だろうが未婚だろうが関係ありません。
> 既婚云々というのは、好意を持つか否かの段階での選択材料であって、好意を持つ選択をした時点で、それはもう関係ない話なんです。

ああ…なるほど。
すごく説得力があります。確かに、そうですね。
私自身は既婚者に対して恋愛感情を抱いたことがない
(抱く前に既婚者だからという理由で好意を持たないようにするので)
ですが、彼の場合、「好意を持つ選択」を既にしていると思います。

> まぁ良識ある人間なら、そこで理性を効かせて踏みとどまりますがね。

そう、でしょうね。
皆さんのご意見をうかがって、自分でも考えた結果、
今の関係は、一歩踏み出したとたんに崩壊する種類のものかもしれない、
という考えに至りました。
彼は、最初は受け入れるでしょうが、その後苦しい思いをさせることになり、最後には、お互いに持っている尊敬の気持ちもなくなってしまうでしょう。

踏み出さないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 11:59

既婚男性ですが回答しちゃいますね。



マー、あなたが美人さんなら嬉しいし、そうでないなら迷惑なだけってカンジしますけど。
リスクが高いので賢い人は人妻には手は出さないけど、あんまり考えない人ならいいんじゃないすか?

それにしてもなぜ、既婚女性がこういった質問をすると、エロさが1.5割り増しになるんだろう?不思議だw
何にせよあなたの旦那が私でないことを祈るのみです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
エロさ1.5割増しですか…なんででしょうね?(笑)

んー、私はどちらかといえば美人さんですが、
相手はたぶん、リスクをしっかり考える人なのでNGですね。

そういうわけで、進まない決心をしたので、
今日は早く帰ってきてね。
(冗談です)

お礼日時:2009/02/16 14:48

子供がいないんでしょ?



なら、自分の解決というか、枠の中で楽しむのもアリなんでは。

恋愛に形なんて無いでしょ?
世界の文学にも必ず不倫はテーマとしてあるし。

ただ、相手が真面目ってのが気になるかな。

真面目なヤツは一途になって別れる時にストーカーになってしまうこともあるから、相手を良く見てから次のステップへ進んでください。

既婚だろうが独身だろうが、相手が好みのタイプならアプローチされて嫌がるヤツはいませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>恋愛に形なんて無いでしょ?
>世界の文学にも必ず不倫はテーマとしてあるし。

本当に、そう思います。
社会的な制約の目をかいくぐれば、ありなのだと思います。

でも、社会的な制約があるがゆえに、いろいろなものを失うのですよね…
今回は、失うものがあまりにも大きすぎる気がするので、
気持ちだけにとどめておこうかと思います。

mikuron89さんのご意見、私の考え方と同じで、ほっとしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 14:45

それはムシが良すぎる話でしょう。



基本的には「この人は何を考えてるんだ?」とあなたを見る目が変わる可能性が高いと思います。
もし、そうじゃないとしたらあなたの「まじめな人」という評価は外れだったということになるでしょう。あなたには見る目が無かったということなのです。
そんなわけで、これ以上先へ進んでもいいことは何もありませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

一番、私の想定していることに近い内容でした。
たぶん、見る目が変わってしまいますよね…

お礼日時:2009/02/16 14:06

ご主人と別れるの覚悟だったら、いいと思います。

が、そうでなければやめたほうがいいでしょう。相手の反応以前の問題です。頑張って、理性で解決してください。彼もあなたからの好意にはきずいているはずです。でも、既婚者であるあなたと発展しようとは思っていないのがわかります。あなたの気持ちはとてもよくわかりますが、それは旦那様にたいする裏切り行為とおもいます。ご主人が浮気しているんだったら、しかたないかもしれませんが。そうでなければ、独身じゃないんだから無理というのが道理ですよね。ただ、そんな抑えられないような気持ちは本当によくわかりますが、ちがった形で発散すればいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ちがった形って、どんな形でしょう??

お礼日時:2009/02/16 14:07

>好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?



ああ、素直に嬉しいですよ。
倫理云々は置いておくと、相手が既婚だろうが未婚だろうが、自分に彼女が居ようが、異性にアプローチを受けるのは悪い気はしないですよ。

ただ、実際は「嬉しい」だけで、それ以上の関係は「迷惑」ですね。


>そんなアプローチをしたら、彼から軽蔑されるのでは、と怖いです。

実際似たような感じになった事が何度かありますが「仲が良い」(食事したり飲みに行ったり程度)ならばOKですが、それ以上を求められると正直好意を持っている相手でも、男が居る人は遠慮したいです。

ましてや「既婚者」だったら法律上の問題も出てきますよね?
それに御主人とのトラブルや会社でも立場や、その後の生活・・・

質問者さんはそれで納得しているのかもしれないですが、相手の男性はそれなりのリスクを負う覚悟をしなければなりません。

私の場合は「迷惑」以外の何者でもなかったです。
確かにHするのは別にどうとは思わないのですが、そこまでのリスクを背負う気も無いですし、それ以上に「結婚しているのに他の男にアプローチするなんて、他でも同じ事しているのでは?」と思わずにはいられなかったです。

正直、関係を持った事も有りますが、所詮は「本気にはなれない相手」でしかないです。
結局その様な行動をする女性は心のどこかで「その様な女」としか観れなくなります。

まあ、軽蔑と言うか「女性」としての評価は間違いなく下がります。
冷静に考えれば男側から観れば当然の評価だと思いますよ。

なので、経験者から言わせて貰えば、自分や相手の事を思うのであれば「仲の良い」程度に留めるべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。
> 結局その様な行動をする女性は心のどこかで「その様な女」としか観れなくなります。
> まあ、軽蔑と言うか「女性」としての評価は間違いなく下がります。
> なので、経験者から言わせて貰えば、自分や相手の事を思うのであれば「仲の良い」程度に留めるべきだと思いますよ。

非常に納得感、説得力がありました。
やはり、私からアプローチをすると彼からの尊敬や
好意そのものも失ってしまう可能性が大いにある、ということですね。

お礼日時:2009/02/16 14:12

こんちは。



24男、独身、彼女なし( ̄Д ̄)


>>好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?

そもそも、既婚女性とわかっているのに、好意は持ちません。
自分に近い人ほどそうなるかと。

旦那との不仲で離婚寸前とか、奪えるとか、こっちに確実に来るだとかなら少し状況考えてみてもいいかな~とも思いますけど、
既婚だとわかっている状態で、あまり深く物事を考えたくないですね。

相手の家庭ぶっこわすメリットも無し。
自分の人生をかけて、既婚女性を落とすメリットも無し。

自分の人生も相手の人生もぶち壊していくぐらいの覚悟がある男なら、向こうから勝手にアプローチしてくるでしょう。
逆に、ソレぐらいの覚悟が無いなら、あなたもアプローチするべきじゃないかと思う。

ついでに、既婚って事を知らずにいたのなら、既婚と知った時点で、諦める。
もしくは、諦めきれなきゃぶっ壊してアプローチする。のどっちかかな。自分なら( ̄Д ̄)


>>ボディタッチや、キスぐらいしたい。

ふざけんなwww
ですかね。

まぁ、大の大人がそんなんで済むか(笑


>>彼と恋愛したいのです。軽い不倫願望、ときめきがほしい、ということなのだと思います。

よくいう、「刺激が欲しい」とか、そういう類ですかね。きっと?
特に大きな変化も無い毎日で刺激を求めてしまう気持ちも、少しぐらいは分からなくもないですけど。。。

他人に刺激を求めるより、旦那に刺激を求めたら。。。?


>>明らかに両思いではあるのですが、

それを、そう都合よく解釈しないのが大人じゃないですか。。。?

「明らかに」って事は、10人が10人、あなたがたの普段の接し方を少し見ていてそう解釈できるぐらい明らかな好意。。。
だとしたら、ただのバ●ですよ(汗

「もしかしたら、彼は私のことが好きかも?しれない?」ぐらいにとどめておくのが利口な気がしますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

んー、メリットうんぬんを超えたところに、
(彼の)気持ちがきているのかな、という印象は、正直あります。
覚悟とかじゃなくて、抑えられない感情、的なものでしょうか。

>「明らかに」って事は、10人が10人、あなたがたの普段の接し方を少し見ていてそう解釈できるぐらい明らかな好意。。。
だとしたら、ただのバ●ですよ(汗

「明らかに」をそのように定義すればそうですねぇ。
この場合は主観的に見て明らかに、ということなので、
ちょっとちがってくるとは思いますが。

>「もしかしたら、彼は私のことが好きかも?しれない?」ぐらいにとどめておくのが利口な気がしますね。

これは、そうかもしれませんね。
というか、そこでとどめておいたほうが、私自身がラクな気がするので、
そうしておこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 14:18

ご主人様との関係も安定してきて、安心感からなのでしょうね。


「わるさ」ではなく、戻れる場所があるからちょっと寄り道・・・
ときめきがあると、自分でも気づかないうちに綺麗になっていると思います。そういう面では、いつまでも若く、綺麗で居続ける事が出来て良いのかな?

ただ、やはり自分から独身男性にアプローチするのは避けたほうが良いと思います。
そのままの状態で、男性の方からアプローチされた時に次のステップへ・・・では駄目ですか?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに、今回結婚してはじめてこのようなときめきを感じて、
自分を若々しく、張り合いのあるものに感じました。
(いつもよりおしゃれやお化粧にも気合が入ったり…)

自分からアプローチは、しないほうがいいという結論に、私も達しました。
でも、相手からアプローチされたとしても、私としては拒否せざるを得ないです。だって、受け入れちゃったらそれは不倫ですもの…。
自分から仕掛け、主導権を握れるならば、明確な言葉にせず、深い関係にもならない、じゃれあい程度で抑えられるかなぁ、なんてことをぼんやり考えていた気がします。
(それはそれで、相手の私を見る目が変わってしまいそうなので、やめますが。)

お礼日時:2009/02/16 14:25

>好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?



ここまでの回答者さんたちと違って私は素直に嬉しくなっちゃうと思います。
ただ、そのアプローチに対してどう対応するかに関してはなんともいえません。
気持ちだけを嬉しく思うだけかもしれないし、場合によっては不倫というものに発展するかもしれないし...


ただしこれは、
『好意を抱いている既婚の女性から』
の部分が非常に重要です。

これが、
『好意を抱いていると勝手に思われてる既婚の女性から』
だったら、嬉しいどころか気持ち悪いと思うと思います。

彼が質問者さんのことを好きである。
というところに確信がもてるなら、是非アプローチしてみるといいかと思います。

そして、その彼と今よりもっと素敵な時間を過ごせるような関係になるといいですね ^-^
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

好意を抱かれていることに、自信はあるのですが、
彼はとてもまじめで誠実なので、
kerogiroさんのおっしゃる
> 気持ちだけを嬉しく思うだけかもしれないし、場合によっては不倫というものに発展するかもしれないし...
のパターンのうち、前者になりそうな気がします。
で、前者になった後の関係が、微妙になりそうなので、
ここはやはり、今のままでいようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 14:28

まっ、欲求不満があって、倫理を厭わない人なら受けてくれるでしょうね。



でも、貴女は恋愛のつもりでも、相手は都合の良い処理相手って
感覚でしょうね。

既婚者と周知の本気で恋愛を演じてくれるには貴女に余程の
ずば抜けた魅力が無い限り難しいです。

相手してくれたとしたら、H目的だと思うべきでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> でも、貴女は恋愛のつもりでも、相手は都合の良い処理相手って
感覚でしょうね。

その男性は、そういう関係は結ばない/結びたくない方だと思います。とても誠実な人なので。

私の魅力云々はわかりませんが、誤解を覚悟で言えば、たぶん、彼は私にあこがれているのだと思います。私が、彼にないものを持っているから。そして、私のほうでも、自分にないものを持っている彼に対する尊敬と、彼をもっと知りたいという欲求を持っています。

と、ここまで書いて思いましたが、やはり、これは一歩進んだら崩壊する関係ですね。言葉や行動には出さず、気持ちだけの関係を維持するしかなさそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 11:43

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Aベストアンサー

(1)に関してですが・・・。独身男性が既婚女性を誘う場合、

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まず、ご質問のようにドライブ等に誘った場合、「友達」の線はなくなります。

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それだけの問題を引き起こす可能性のある行動を、ただ「話がしたいだけ」で実行するとは思えません。

さらに会っているときに「あなたは女性としての魅力がある」などの発言があれば、まず「女性」として見ていると思って間違いないですね。

次に、2番か3番かの見極めですが、「あなたさえイヤじゃなければ来て下さい」などの発言をしてきたりしませんか?
これは一見優しそうな言葉ですが、「相手が食いついてこないなら、あきらめる」=「本気ではない」という図式になり、3番ではないことがわかります。
この言葉にはもうひとつ重要な意味が込められています。この言葉に従って女性が誘いに乗った場合、「女性の意思」で男性と会ったことになります。
その場合、男性の罪悪感も薄めることができ、万が一浮気がばれた場合も、「女性にも選択肢を与えていた」という言い訳ができます。とても便利な言葉ですね。

もしも仮に、上記のような行動をとる男性がいたとしたら、絶対に誘いに応じるべきではありません。下心がないということは絶対あり得ませんので。

(2)については、女性の方が相手との心のつながりを求める傾向が強いために、離れづらくなってしまうのではないでしょうか。
特に上記の2番のようなケースの場合、男性の最終目的はやはり身体だと思われるので、男性はあまり深みにはまらないのでしょう。

(1)に関してですが・・・。独身男性が既婚女性を誘う場合、

1.その女性のことを「友達」と認識していて、楽しいおしゃべりの時間を過ごそうと思っている。
2.その女性のことを「女性」と認識していて、最終的には性的な関わりを持ちたいと思っている。
3.その女性のことを「女性」と認識していて、将来的には(離婚させて)結婚したいと思っている。

の三通りが考えられると思います。この場合、2番が「性の処理」のためと言っていいですね。

まず、ご質問のようにドライブ等に誘った場合、「友...続きを読む

Q既婚女性と不倫した後の男性心理を知りたい

30代既婚女性です。独身彼女なしの同級生と初めて不倫しました。去年の同窓会で再会し、時々他愛もないLINEをやりとりしたり私が地元に帰った時には何人かで飲みに行ったりという仲が続いていました。そして先月も同じように飲み、その翌日も彼からの誘いがあって初めて二人でランチをし、彼の車で私の家の近くまで送ってくれました。これまで旦那以外の男性に何か思ったりすることはなかったのですが、旦那との不仲が重なったのとその後も毎日彼からのLINEが絶えず、どんどん気になってしまう自分がいました。でもそれを見破られないよう距離をおきながらLINEしていましたが、誰がどう見ても分かるくらい、彼は私を口説いてきて私も気持ちが止められず、ついに「好きだよ」と言い合う仲になり1回目のデートをしました。バレてはいけない関係ということもあってそれとなく彼の家に誘われましたが何とか茶化して、平日昼にただドライブカラオケデートを楽しみ、別れ際に手を繋ぎキスをしました。
そして2週間後は私も気持ちが高まっていて、誘われるがままに彼の家に行き、肉体関係をもちました。エッチの時だけでなくたくさんキスをしてくれて、別れ際もタクシーを私が待つ間手を繋いでキスもしてくれました。また家に行ってもいいか私が聞いたら「いいよ」と言ってくれました。
その後、今日で5日目。LINEについては以前と変わらず、私より早く起き早く寝る彼は、おはようやおやすみのLINEを送ってくれるし、仕事の休憩には必ずLINEをくれる、私からのLINEには必ずレスをくれるのですが…毎日仕事の帰り道にくれたTELは私がTELしてねと言った時にしかくれません。私がTELすると出てくれるし折り返してくれるのですが、なんとなくLINEの内容が以前の必死だった感じとは違い、私との温度差を感じてしまいます。
次に会う日も具体的なお店も決めてくれたのですが、「その後は俺んち来いよ」というような言葉はありません。行くのが当たり前のように思っているから言わないのでしょうか。
私としては彼の家に誘ってくれなかったら…?やり捨て!?と思うと不安です。私から「ご飯の後は家に行ってもいいの?」と再び聞きたいくらいです。彼はこの関係について「そっちの生活があっての俺だから、そっちの生活がおろそかにならないように」「勘ぐられないように」とバレないようにすごく気にしています。肉体関係をもった後から特にそれをひしひしと伝えてきますが、この変化は当然のことなのでしょうか。肉体関係をもつまでは「はよこっちに帰ってこい」とガツガツしていたのに、今は全くです。まさに「釣った魚にエサはやらない」状態なのかなと思ってしまいます。こういう場合の男性心理を教えて頂きたいです。やり捨ての女性にも男性はその後も時間を費やしてLINEできたりするものですか?

30代既婚女性です。独身彼女なしの同級生と初めて不倫しました。去年の同窓会で再会し、時々他愛もないLINEをやりとりしたり私が地元に帰った時には何人かで飲みに行ったりという仲が続いていました。そして先月も同じように飲み、その翌日も彼からの誘いがあって初めて二人でランチをし、彼の車で私の家の近くまで送ってくれました。これまで旦那以外の男性に何か思ったりすることはなかったのですが、旦那との不仲が重なったのとその後も毎日彼からのLINEが絶えず、どんどん気になってしまう自分がいました。で...続きを読む

Aベストアンサー

彼の心理はね・・・勢いであなたを口説いて、うまく行ってしまった。
今までは口説くことに頭がいっぱいだったけど、冷静に考えると
まずいよな~ってところでしょう。

あなたの旦那にバレて旦那が乗り込んできたらどうしょう・・・
もし、あなたが妊娠してしまったらどうしょう・・・
など、懸念は絶えないと思うよ。

なので、あなたが状況が見えなくってヘマをしないよう釘をさして
るってところかな?
まぁ付かず離れず・・・現実と非現実・・・を右往左往してるってところ
だね。

Q子供がいる既婚女性と独身男性の恋の行方。経験者の話が聞きたいです。

小さな子供がいる既婚女性と恋をしたことのある独身男性。
またその逆で小さな子供がいるのに独身男性と恋をしたことのある女性。
そんな経験者の恋のお話と行方を教えていただきたいのですが。。。
既婚男性と独身女性の話はよく聞くのですが、その逆はあまり聞かないので。
私(独身男性)自身、現在悩んでおります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

この恋の行方は「子供」がカギを握っています。
子供が素直に独身男性と仲良くなれたり、ある日突然「パパ」なんて言ったりしたら、大抵の独身男性は本当にパパになろうと決意していきます。
どんなに彼女のことを愛していても、子供に嫌われたりしていたら自信を無くして心にブレーキをかけてしまうものです。
そうです!「かわいい天使?」が愛のキューピットになりますね。

Q既婚女性です。未婚男性と抱き合ってしまいました。

1年も前から食品を配達してもらっている9才も年下の男性と本日最後の配達の日に抱き合ってしまいました。
風邪をひいていたのと夫とたまたま喧嘩をしていて元気な私を元気づける為だと思います。
他の配達の人は荷物を置いたらさっさと帰って行くのに、その方はいつも5分位お話してから行かれます。
今日は10分位居ました。
今日はその事ばかり考えています。
彼にとって大した事では無いのでしょうか?
出て行く時、旦那さんには内緒ですよと言って、今までありがとうございました。と言って行かれました。
そして来た時に今日で最後ですねと話していた時、またピンポン押しちゃいますとも言っていました。
何しに来るの?と笑いながら言ったら会いに…と言っていました。
来週の配達の時に来ると思いますか?
来たらどうしたらいいと思いますか?
私は、無駄外泊をよくする夫とは離婚してもいいと思っています。
夫の事は1年位毎日険悪で、好きという感情もありません。
ただ子供が3人もいるので出ていけず、夫と婚姻生活を続け、一緒に住んでいます。
彼は別に私とどうにかなりたいと思っていない、3人も子供がいるのに自分の首をしめる事をする訳がない、離婚してもいい事無いと、自分にいい聞かせていますが彼の事を考えてしまいます。
本当にどうでもいいなら抱きしめたりするのかな…と思ってしまいます。
配達員が人妻を抱きしめるって相当の覚悟じゃないですか?!
それ程私を思ってくれているのかな…。
本当にバカ女です…。

忘れた方がいい。
そんなのよくある。
などなどアドバイスをお願いしますm(_ _)m

1年も前から食品を配達してもらっている9才も年下の男性と本日最後の配達の日に抱き合ってしまいました。
風邪をひいていたのと夫とたまたま喧嘩をしていて元気な私を元気づける為だと思います。
他の配達の人は荷物を置いたらさっさと帰って行くのに、その方はいつも5分位お話してから行かれます。
今日は10分位居ました。
今日はその事ばかり考えています。
彼にとって大した事では無いのでしょうか?
出て行く時、旦那さんには内緒ですよと言って、今までありがとうございました。と言って行かれました。
そし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚、子ども有り、女性です。

お気持ち、良くわかります。貴女も今、嬉しいようなこの状況を素直に喜ぶべきなのか、複雑なのですよね。
私は、彼は貴女に好意を持っていたんだと思います。それが恋愛感情かどうかは彼に聞いてみないとわかりませんが。でも、彼も貴女が人妻だという事は承知の上だし、人妻に手を出す事はリスキーだという事もわかっているはずです。それでも抱き締めてしまった…。貴女を元気づけたい、励ましたい、慰めたいという気持ちもあったのでしょう。今頃彼も混乱しているかもしれませんね。

今度彼が貴女に会いにきたら、色々お話してみるとよいのでは?今の段階では彼の気持ちを判断する事は難しいですよね。少し時間をかけた方がいいかな、と思います。そうすれば彼が真剣か遊びかわかるのでは。

私も夫、子どもがいるのに年下の人に恋をしています。夫とは上手くいっているにも関わらず、です。
その人とは微妙な関係です。体の関係とかはありませんが。
私も毎日苦しいです。
なので、早く忘れよう、嫌いになりたい、と思いますが、同じ職場で毎日顔を合わせているので忘れられるはずもなく…。
でも彼という存在が心にある事によって自分磨きを頑張ったり出来て必ずしもマイナスな事ばかりではないです。

貴女もどうかあまりご自分を責めないで下さいね。
無理に忘れようとして忘れられるものではないので…。

30代既婚、子ども有り、女性です。

お気持ち、良くわかります。貴女も今、嬉しいようなこの状況を素直に喜ぶべきなのか、複雑なのですよね。
私は、彼は貴女に好意を持っていたんだと思います。それが恋愛感情かどうかは彼に聞いてみないとわかりませんが。でも、彼も貴女が人妻だという事は承知の上だし、人妻に手を出す事はリスキーだという事もわかっているはずです。それでも抱き締めてしまった…。貴女を元気づけたい、励ましたい、慰めたいという気持ちもあったのでしょう。今頃彼も混乱しているかもしれ...続きを読む

Q既婚女性ですが、職場の独身男性(年下・彼女アリ)に恋をしてしまいました

既婚女性ですが、職場の独身男性(年下・彼女アリ)に恋をしてしまいました。
彼は私の気持ちは知っています。
「○○君が大好き!」と言ってくる私に対して、それなりに情が移ってるみたいです。
でも誘ったりはしてくれないし、メールも私が送ると返事をくれる、といった感じです。

それでも好きなんです・・・。


どんな形でも良いから、彼と繋がっていたいです。

そこで質問です。
1.メールの頻度はどれくらいなら、うっとうしいと思われないですか?
2.「あなたのことは好きだけど、旦那が一番なの。」というポーズをとっています。こういうポーズだ  と、重くならないですか?
3.彼女の話を聞いたりしてみたら、もっと仲良くなれますか?

不倫する気は、全くないです。
ただ、できれば気軽に食事とかできる仲になったらいいな、と思っています。

Aベストアンサー

質問者さんと逆で僕は独身男性で既婚女性の事が好きです。

仮にお相手が質問者さんの事が好きだった場合に、質問者さんから大好きと言われても、冗談にしか取ることができないと思います。

実際僕も好きな既婚女性に好きとか遊びに行こうとかは言われても、冗談にしかとることができません。
メールの頻度は用事があるなら1日何件でも構いませんが、用事がないなら一週間に一度位の方が余裕があっていいと思います。最初はたくさんくれば嬉しいですが、段々面倒くさくなってくると思います。

次に旦那が一番という姿勢は、大好きと言った言葉をますます冗談と捉える大きな要因となるし、こちらがいくら好きでも諦めなければならないと思うきっかけになります。

彼女の話題は聞かない方が男はこの人俺に気がある?って勘違いして意識すると思いますよ

最後に不倫する気はないと伝えて素直に今の気持ちを伝えるのはいいでしょうが、今の段階では早すぎるかな?と思います。


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