色彩検定1級を取得する魅力を紹介♪

結婚5年目の女性です。子供はいません。

関連会社の独身の男性を、好きになってしまいました。
週に1回、ふたりきりで数時間仕事をともにするシチュエーションになりますが、ついボディタッチをしてしまったり(会話の流れで腕に手を触れる程度)します。相手もこちらに好意を持っていると思いますが、まじめな人なので、既婚である私にアプローチしてくることはないと思います。

私からアプローチをしたい、という気持ちが日に日に強まっています。深い仲になるのは怖いですが、一緒に飲みにいったり、ボディタッチや、キスぐらいしたい。

夫とは仲が良いですし、別れるつもりも不仲になるつもりもありません。そのような懸念のない範囲で、彼と恋愛したいのです。軽い不倫願望、ときめきがほしい、ということなのだと思います。だからといって、相手が誰でもいいということではなく、彼が好きで、彼が欲しいのです。

自分でも、都合のいい話だとわかっています。だからこそ、そんなアプローチをしたら、彼から軽蔑されるのでは、と怖いです。

独身男性の方、現在お付き合いしている人がいない状況で、好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

あなたは我侭なようですね。


ご主人とは別れたくないし、今好意を持ってる人に軽蔑もされたくない。
そもそも結婚したのにこれ以上恋愛しようというのが間違っています。

//

早速脱線してしまいましたね。失礼しました。

>独身男性の方、現在お付き合いしている人がいない状況で、好意を抱
>いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?

本当に好意を持っているなら、既婚だろうが未婚だろうが関係ありません。
既婚云々というのは、好意を持つか否かの段階での選択材料であって、好意を持つ選択をした時点で、それはもう関係ない話なんです。

まぁ良識ある人間なら、そこで理性を効かせて踏みとどまりますがね。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。

> あなたは我侭なようですね。

おっしゃるとおりだと思います。
我侭なこと自体が悪いこととは思いませんが、
周囲の人をできるだけ傷つけず/巻き込まずに、
意味のある我侭だけを貫くようにしなければならないですよね。
この場合は、意味のない我侭、ですね…

> ご主人とは別れたくないし、今好意を持ってる人に軽蔑もされたくない。
> そもそも結婚したのにこれ以上恋愛しようというのが間違っています。

既婚者の恋愛は間違っているのでしょうか?
私にはよくわかりません。
社会的にそう非難されることは理解していますが。

> 本当に好意を持っているなら、既婚だろうが未婚だろうが関係ありません。
> 既婚云々というのは、好意を持つか否かの段階での選択材料であって、好意を持つ選択をした時点で、それはもう関係ない話なんです。

ああ…なるほど。
すごく説得力があります。確かに、そうですね。
私自身は既婚者に対して恋愛感情を抱いたことがない
(抱く前に既婚者だからという理由で好意を持たないようにするので)
ですが、彼の場合、「好意を持つ選択」を既にしていると思います。

> まぁ良識ある人間なら、そこで理性を効かせて踏みとどまりますがね。

そう、でしょうね。
皆さんのご意見をうかがって、自分でも考えた結果、
今の関係は、一歩踏み出したとたんに崩壊する種類のものかもしれない、
という考えに至りました。
彼は、最初は受け入れるでしょうが、その後苦しい思いをさせることになり、最後には、お互いに持っている尊敬の気持ちもなくなってしまうでしょう。

踏み出さないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 11:59

既婚男性ですが回答しちゃいますね。



マー、あなたが美人さんなら嬉しいし、そうでないなら迷惑なだけってカンジしますけど。
リスクが高いので賢い人は人妻には手は出さないけど、あんまり考えない人ならいいんじゃないすか?

それにしてもなぜ、既婚女性がこういった質問をすると、エロさが1.5割り増しになるんだろう?不思議だw
何にせよあなたの旦那が私でないことを祈るのみです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
エロさ1.5割増しですか…なんででしょうね?(笑)

んー、私はどちらかといえば美人さんですが、
相手はたぶん、リスクをしっかり考える人なのでNGですね。

そういうわけで、進まない決心をしたので、
今日は早く帰ってきてね。
(冗談です)

お礼日時:2009/02/16 14:48

子供がいないんでしょ?



なら、自分の解決というか、枠の中で楽しむのもアリなんでは。

恋愛に形なんて無いでしょ?
世界の文学にも必ず不倫はテーマとしてあるし。

ただ、相手が真面目ってのが気になるかな。

真面目なヤツは一途になって別れる時にストーカーになってしまうこともあるから、相手を良く見てから次のステップへ進んでください。

既婚だろうが独身だろうが、相手が好みのタイプならアプローチされて嫌がるヤツはいませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>恋愛に形なんて無いでしょ?
>世界の文学にも必ず不倫はテーマとしてあるし。

本当に、そう思います。
社会的な制約の目をかいくぐれば、ありなのだと思います。

でも、社会的な制約があるがゆえに、いろいろなものを失うのですよね…
今回は、失うものがあまりにも大きすぎる気がするので、
気持ちだけにとどめておこうかと思います。

mikuron89さんのご意見、私の考え方と同じで、ほっとしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 14:45

それはムシが良すぎる話でしょう。



基本的には「この人は何を考えてるんだ?」とあなたを見る目が変わる可能性が高いと思います。
もし、そうじゃないとしたらあなたの「まじめな人」という評価は外れだったということになるでしょう。あなたには見る目が無かったということなのです。
そんなわけで、これ以上先へ進んでもいいことは何もありませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

一番、私の想定していることに近い内容でした。
たぶん、見る目が変わってしまいますよね…

お礼日時:2009/02/16 14:06

ご主人と別れるの覚悟だったら、いいと思います。

が、そうでなければやめたほうがいいでしょう。相手の反応以前の問題です。頑張って、理性で解決してください。彼もあなたからの好意にはきずいているはずです。でも、既婚者であるあなたと発展しようとは思っていないのがわかります。あなたの気持ちはとてもよくわかりますが、それは旦那様にたいする裏切り行為とおもいます。ご主人が浮気しているんだったら、しかたないかもしれませんが。そうでなければ、独身じゃないんだから無理というのが道理ですよね。ただ、そんな抑えられないような気持ちは本当によくわかりますが、ちがった形で発散すればいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ちがった形って、どんな形でしょう??

お礼日時:2009/02/16 14:07

>好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?



ああ、素直に嬉しいですよ。
倫理云々は置いておくと、相手が既婚だろうが未婚だろうが、自分に彼女が居ようが、異性にアプローチを受けるのは悪い気はしないですよ。

ただ、実際は「嬉しい」だけで、それ以上の関係は「迷惑」ですね。


>そんなアプローチをしたら、彼から軽蔑されるのでは、と怖いです。

実際似たような感じになった事が何度かありますが「仲が良い」(食事したり飲みに行ったり程度)ならばOKですが、それ以上を求められると正直好意を持っている相手でも、男が居る人は遠慮したいです。

ましてや「既婚者」だったら法律上の問題も出てきますよね?
それに御主人とのトラブルや会社でも立場や、その後の生活・・・

質問者さんはそれで納得しているのかもしれないですが、相手の男性はそれなりのリスクを負う覚悟をしなければなりません。

私の場合は「迷惑」以外の何者でもなかったです。
確かにHするのは別にどうとは思わないのですが、そこまでのリスクを背負う気も無いですし、それ以上に「結婚しているのに他の男にアプローチするなんて、他でも同じ事しているのでは?」と思わずにはいられなかったです。

正直、関係を持った事も有りますが、所詮は「本気にはなれない相手」でしかないです。
結局その様な行動をする女性は心のどこかで「その様な女」としか観れなくなります。

まあ、軽蔑と言うか「女性」としての評価は間違いなく下がります。
冷静に考えれば男側から観れば当然の評価だと思いますよ。

なので、経験者から言わせて貰えば、自分や相手の事を思うのであれば「仲の良い」程度に留めるべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。
> 結局その様な行動をする女性は心のどこかで「その様な女」としか観れなくなります。
> まあ、軽蔑と言うか「女性」としての評価は間違いなく下がります。
> なので、経験者から言わせて貰えば、自分や相手の事を思うのであれば「仲の良い」程度に留めるべきだと思いますよ。

非常に納得感、説得力がありました。
やはり、私からアプローチをすると彼からの尊敬や
好意そのものも失ってしまう可能性が大いにある、ということですね。

お礼日時:2009/02/16 14:12

こんちは。



24男、独身、彼女なし( ̄Д ̄)


>>好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?

そもそも、既婚女性とわかっているのに、好意は持ちません。
自分に近い人ほどそうなるかと。

旦那との不仲で離婚寸前とか、奪えるとか、こっちに確実に来るだとかなら少し状況考えてみてもいいかな~とも思いますけど、
既婚だとわかっている状態で、あまり深く物事を考えたくないですね。

相手の家庭ぶっこわすメリットも無し。
自分の人生をかけて、既婚女性を落とすメリットも無し。

自分の人生も相手の人生もぶち壊していくぐらいの覚悟がある男なら、向こうから勝手にアプローチしてくるでしょう。
逆に、ソレぐらいの覚悟が無いなら、あなたもアプローチするべきじゃないかと思う。

ついでに、既婚って事を知らずにいたのなら、既婚と知った時点で、諦める。
もしくは、諦めきれなきゃぶっ壊してアプローチする。のどっちかかな。自分なら( ̄Д ̄)


>>ボディタッチや、キスぐらいしたい。

ふざけんなwww
ですかね。

まぁ、大の大人がそんなんで済むか(笑


>>彼と恋愛したいのです。軽い不倫願望、ときめきがほしい、ということなのだと思います。

よくいう、「刺激が欲しい」とか、そういう類ですかね。きっと?
特に大きな変化も無い毎日で刺激を求めてしまう気持ちも、少しぐらいは分からなくもないですけど。。。

他人に刺激を求めるより、旦那に刺激を求めたら。。。?


>>明らかに両思いではあるのですが、

それを、そう都合よく解釈しないのが大人じゃないですか。。。?

「明らかに」って事は、10人が10人、あなたがたの普段の接し方を少し見ていてそう解釈できるぐらい明らかな好意。。。
だとしたら、ただのバ●ですよ(汗

「もしかしたら、彼は私のことが好きかも?しれない?」ぐらいにとどめておくのが利口な気がしますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

んー、メリットうんぬんを超えたところに、
(彼の)気持ちがきているのかな、という印象は、正直あります。
覚悟とかじゃなくて、抑えられない感情、的なものでしょうか。

>「明らかに」って事は、10人が10人、あなたがたの普段の接し方を少し見ていてそう解釈できるぐらい明らかな好意。。。
だとしたら、ただのバ●ですよ(汗

「明らかに」をそのように定義すればそうですねぇ。
この場合は主観的に見て明らかに、ということなので、
ちょっとちがってくるとは思いますが。

>「もしかしたら、彼は私のことが好きかも?しれない?」ぐらいにとどめておくのが利口な気がしますね。

これは、そうかもしれませんね。
というか、そこでとどめておいたほうが、私自身がラクな気がするので、
そうしておこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 14:18

ご主人様との関係も安定してきて、安心感からなのでしょうね。


「わるさ」ではなく、戻れる場所があるからちょっと寄り道・・・
ときめきがあると、自分でも気づかないうちに綺麗になっていると思います。そういう面では、いつまでも若く、綺麗で居続ける事が出来て良いのかな?

ただ、やはり自分から独身男性にアプローチするのは避けたほうが良いと思います。
そのままの状態で、男性の方からアプローチされた時に次のステップへ・・・では駄目ですか?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに、今回結婚してはじめてこのようなときめきを感じて、
自分を若々しく、張り合いのあるものに感じました。
(いつもよりおしゃれやお化粧にも気合が入ったり…)

自分からアプローチは、しないほうがいいという結論に、私も達しました。
でも、相手からアプローチされたとしても、私としては拒否せざるを得ないです。だって、受け入れちゃったらそれは不倫ですもの…。
自分から仕掛け、主導権を握れるならば、明確な言葉にせず、深い関係にもならない、じゃれあい程度で抑えられるかなぁ、なんてことをぼんやり考えていた気がします。
(それはそれで、相手の私を見る目が変わってしまいそうなので、やめますが。)

お礼日時:2009/02/16 14:25

>好意を抱いている既婚の女性からアプローチされたら、どう思われますか?



ここまでの回答者さんたちと違って私は素直に嬉しくなっちゃうと思います。
ただ、そのアプローチに対してどう対応するかに関してはなんともいえません。
気持ちだけを嬉しく思うだけかもしれないし、場合によっては不倫というものに発展するかもしれないし...


ただしこれは、
『好意を抱いている既婚の女性から』
の部分が非常に重要です。

これが、
『好意を抱いていると勝手に思われてる既婚の女性から』
だったら、嬉しいどころか気持ち悪いと思うと思います。

彼が質問者さんのことを好きである。
というところに確信がもてるなら、是非アプローチしてみるといいかと思います。

そして、その彼と今よりもっと素敵な時間を過ごせるような関係になるといいですね ^-^
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

好意を抱かれていることに、自信はあるのですが、
彼はとてもまじめで誠実なので、
kerogiroさんのおっしゃる
> 気持ちだけを嬉しく思うだけかもしれないし、場合によっては不倫というものに発展するかもしれないし...
のパターンのうち、前者になりそうな気がします。
で、前者になった後の関係が、微妙になりそうなので、
ここはやはり、今のままでいようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 14:28

まっ、欲求不満があって、倫理を厭わない人なら受けてくれるでしょうね。



でも、貴女は恋愛のつもりでも、相手は都合の良い処理相手って
感覚でしょうね。

既婚者と周知の本気で恋愛を演じてくれるには貴女に余程の
ずば抜けた魅力が無い限り難しいです。

相手してくれたとしたら、H目的だと思うべきでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> でも、貴女は恋愛のつもりでも、相手は都合の良い処理相手って
感覚でしょうね。

その男性は、そういう関係は結ばない/結びたくない方だと思います。とても誠実な人なので。

私の魅力云々はわかりませんが、誤解を覚悟で言えば、たぶん、彼は私にあこがれているのだと思います。私が、彼にないものを持っているから。そして、私のほうでも、自分にないものを持っている彼に対する尊敬と、彼をもっと知りたいという欲求を持っています。

と、ここまで書いて思いましたが、やはり、これは一歩進んだら崩壊する関係ですね。言葉や行動には出さず、気持ちだけの関係を維持するしかなさそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 11:43

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