彼への謝罪先月の８月20日彼と結婚について喧嘩しました。詳細は前回の質問内容をご覧ください。喧嘩

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彼への謝罪
先月の８月20日彼と結婚について喧嘩しました。詳細は前回の質問内容をご覧ください。
喧嘩してから3週間経ちラインも連絡もなしお互いに会っていません。私が感情的になっていいすぎたところはあり悪いのは私なのですが今更謝るべきなのかもうこのままでいいのか悩んでいます。可能なら一度会って話せればいいのですが。

bfox · Answer

質問履歴を非公開にしておきながら前回の質問をみろと？

hanzo2000 · Answer

前回の質問を参照してほしければURLを貼るか、過去の質問を公開にしましょう。

回答としては、謝って会って話せばいいことです、としか言いようがないです。

なぜ彼氏に謝るのに赤の他人に承認を得ようとするのかわからないです。

議長 · Answer

どちらも意地を張っていれば、その内別れという最悪の結末を迎えます(経験談)

会わない日が続けば、それが普通になる可能性が有ります。
つまらないプライドと彼との未来ではどちらが大切ですか？
貴女から１歩を踏み出してあげて下さい。

maho-maho · Answer

過去の質問が見れないので、それはなしで回答しますね。

あなたがどうしたいか、です。
一度会って話せればいい、というのが希望なら、
一度会って話したい、と連絡すればいいのではないですか？

彼への謝罪とありますので、
謝った方がいいな、と考えているのでしょうか。
だけど素直になれない？

もし、そうなら、今後誰とおつきあいしても問題解決できませんよ。
彼との結婚をどうするかの前に、
あなたの悪かった部分を謝るのが、大人というものだと思いますよ。
今更でも、悪かったな、と思うなら謝った方がいいと思いますよ。

akamegane3 · Answer

諦めてください。

女性は自分の事は敏感に反応しますが相手の事は極めて鈍感なので終わった物と思います。

スリープ · Answer

これ？以前の質問って
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/10677403.html

もう、終わりでしょうね。

plokij75 · Answer

悩むことないでしょう。

「＞感情的になって言い過ぎた。。。」と思ったら、素直に、その事を彼に話した方が良いですね。
彼が、貴女の言う事を受け入れるかどうかは、分からなくても、それが貴女の誠実さに繋がります。

ご質問にあるように、貴女の前回の質問も読みました。
彼のお母さんは、古い慣習に拘っているようですが、貴女の方が柔軟に対応して上げると良いでしょう。
彼女のような形式主義者は、手続きを踏んで行けば良いのですから、反発するのではなく、上手く取り込んで上げれば良いのではないですか。

式場の事でも、彼女が口出しして来たら、それには、費用がこの位か掛かりますと言って、負担させれば良いでしょう。

古い世代の親と同じ土俵に上がって、ぶつかり合うのでは無く、上手くあしらえるようにならないと、結婚してからも苦労しますよ。

貴女に、今、必要な事は、率直になって、何でも素直に話す事、そして、何事に対しても、もっと柔軟になって対応する事ではないでしょうか。
そうすれば、何も恐れる事もないですし、悩む事もなくなると思います。

元気を出して、勇気を出して、彼に連絡を取ったら如何ですか。

maho-maho · Answer

前回の質問を読みましたが、回答は同じです。
あなたが悪いことをした、と思うなら謝りましょう。

会って話したいなら、連絡を取って話しましょう。

別れるにしても、結婚まで考えた相手と、喧嘩して、終わり、というのはスッキリしません。
お互い冷静に話し合って、やっぱりなかったことにするという結論に至るのならそれでいいと思います。

結婚については、そのお家によって常識は変わります。
ここの回答者が式場のことなんて親の口出しすることではない、といったからと言って、それはあくまでその人の常識なんです。
ここの回答は参考であって、それに振り回されませんように。

結婚のときって、お互いの家庭の常識がぶつかり合います。
で、お互い自分の親は、自分の常識と一緒なので、自分は正しいと思いがちです。
でも、自分も正しいけど、相手も間違っていないというところから考えないといけません。

彼は、母親の意見を聞いて、どうしようと言っているのですか？

譲れるところは譲ればいいと思うんです。
結納してからがいいなら、結納すればいいし、式場を見たいなら見せてあげればいいです。
ただ、戸籍はそんな単純には行きませんよね？

お母様がそこにこだわりたいと思うのは、結婚式の時にいろいろ面倒なのではないか、という思いがあるのかも。
その辺を探ってみて解決方法を探すしかないですね。

ただ、あなたや彼がそこまでして結婚したいかどうか、という気持ちがとても大事です。

喧嘩をすると、売り言葉に買い言葉で、お互い無理難題をぶつけ合ってしまうことがあります。
冷静になって、本当の望みは何なのか、しっかり話し合ったほうがいいと思いますよ。

相手が悪いと考えずに、彼には彼の考えが有って、それも間違いではない…そういうところから話し合いをしてみてくださいね。
大事なことですから、一度会って、ちゃんと話し合うことが大切だと思いますよ。

Z1 · Answer

＞私が感情的になっていいすぎたところはあり悪いのは私なのですが

ここが引っかかります。
つまり喧嘩した際に大人気ない言動をした事自体は悪いと思ってるが
話の流れ内容に関してはいまだ納得してないって事ですよね。
相手の要求を受け入れる気持ちになってないのに表面的に謝罪したとこで
またケンカのぶり返しになりかねないし、そこをクリアしてもまた新たな難癖を先方から
つけられた際はまた噴火しない？

問題点は先方の母親じゃなく彼自身だよね。
彼があなたの理解者になってくれない限り難しいんじゃない？
だって今のあなた彼も敵にまわして戦ってる感じ。

この件をうまく丸めるには他の方も言われてるとおり条件を全面的に受け入れるしかない。
その覚悟ができて初めて彼に歩み寄りじゃないかな。

maho-maho · Answer

>戸籍に拘るのは〇〇家というのをどうするかという話があるからだそうです。そこは名前でもできますと担当の人に言われてます

それで、彼や、彼のお母様はなんておっしゃってるんですか？

でも、今の姓を掲げて何の問題があるんでしょうねぇ。

彼への謝罪 先月の８月20日彼と結婚について喧嘩しました。詳細は前回の質問内容をご覧ください。 喧嘩

質問履歴を非公開にしておきながら前回の質問をみろと？

前回の質問を参照してほしければURLを貼るか、過去の質問を公開にしましょう。

どちらも意地を張っていれば、その内別れという最悪の結末を迎えます(経験談)

過去の質問が見れないので、それはなしで回答しますね。

諦めてください。

これ？以前の質問って

悩むことないでしょう。

前回の質問を読みましたが、回答は同じです。

＞私が感情的になっていいすぎたところはあり悪いのは私なのですが

>戸籍に拘るのは〇〇家というのをどうするかという話があるからだそうです。

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