復縁について

3年半付き合っていた彼氏に先月振られました。彼の性格は真面目で誠実な人です。それ故今もなお着信拒否受信拒否LINEブロックをされています。(日頃から私からの着信・LINEの推測が多いのも拒否られた原因のように感じます。)
また、私のインスタみるためだけのアカウントは今も存在し、ブロックされてません。(別れてから二回開いた痕跡が、今は開いているか不明)。共通の知人がいます(別れた次の日友人が連絡を取り合ってくれて1回目は１時間後にもう連絡しないて決めたから無理かなと。2回目の返信は半日以上空いてから、時間が経ってからでもいいから連絡してあげてくれないかなという内容のラインに、わかった、了解と、承諾してくれたそうです。)振られた理由は、自分の時間が欲しい。私の束縛、ヒステリックに疲れてしまったと。ただ、お互いがすれ違い始めたのが別れる一ヶ月前くらいから私が彼の浮気を疑ったこともあり、それに関した喧嘩・私からの過度な推測…なども要因になったと思います。別れてから考えましたが、浮気の可能性は低いことがわかりました。別れ方は、私が泣いて何度も別れたくないと言い、すがりついてしまいました。その時彼には、ヒステリックに耐えられない、どうせ言っても変わらないでしょうと。
また、喧嘩の頻度は多く、別れるや距離を置くだの話は何回もしていましたが、本当に別れるのは今回が初めてです。ただ、仲の良いカップルと思います。お互い居心地が良かったため、ここまで続けてこれたと思います。
しかし、遠距離になり私が不安で、彼に沢山の負担をかけ、このような結果に至ったのだと思います。私は献身家タイプで、彼もそこに惹かれたのだと。しかし、別れる前の私は、彼に見返りを求めすぎて、自分を見失ってしまいました。大切な人を失ってから本当に後悔し、自覚をしました。
私は彼ともう一度復縁したいです。今は、外見・内面を変えるために日々努力しています。外見では、別れた日より、-7kg減量し(今も継続)、メイクも研究、髪型も変え、服装も変えました。内面では、彼に指摘された問題点を紙に書き出し、一つずつやらないように直しています。また、カウンセリングに通うようになりました。そして、日々男性心理について勉強をしています。不安要素は、どのようにアピールしていくか、着信拒否は解除されるか、冷却期間は3-6ヶ月でよいか、別れた手前いくら変わっても信用してくれないのではないかと。

No.4 回答者： てんめ 回答日時： 2018/10/28 21:01

本当に仲の良いカップルの喧嘩の原因は浮気とか過度の推測をしなきゃいけないような喧嘩ではないです 本当にたわいのない日常的な事をじゃれ合うような詰まんない事が原因です

彼はあなたの束縛やありもしない嫉妬にウンザリしたのですから あなたの元へ戻る事は いくらあなたがいろいろ工夫をしても一旦冷めてしまったのですから戻る事はないと思います
彼に疲れたと言われるようでは復縁は無理ですから 彼にはもう関わらないであげるのがいいと思います

No.3 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2018/10/24 10:50

ココで『復縁』というワードを使う人に共通するのは、誰もが【ちゃんと別れていない】ということです。

前を引きずったままでは、何年交際したとか、何ヶ月忘れられないとか、全く関係ありません。
ハッキリ言いますが、貴女の行動が復縁する為のものなら、それは相手にとっては非常に迷惑です。
関係ない人が努力していると豪語する、勝手にその理由の対象とされているのですから。
そういう考え方が重いし間違っているのであって、それに気付いていない時点では、何をしようが改善とは言えません。
本質的に大きな勘違いの上で行動していること、手遅れになりつつあるという意味です。
「冷却期間は3-6ヶ月で～」などの発想に繋がるのは、別れを認めていない、ひとりよがりである確固とした証拠です。
ですから、その本質的な部分から改善しなければ、何をやっても無駄なのですね。
「努力している」という満足感は、不安な自己を慰めるだけの効果しか生みません。
まずはしっかりと別れた現実を直視し、彼のことを諦めるところから始まるのです。
現状では、残念ながらスタートラインに立つ資格がないと言わざるをえません。
貴女にはまず、彼を忘れてリセットする勇気を振り絞る必要があるのです。

外見など、どうでもいいです。
内面の指摘部分は「一般論」と受け止めて改善を図れば、女性としての素敵さレベルは向上するでしょう。
彼のためではなく、自分を磨くために重要という意味です(No.1さんの「意識を自分に」と同義ですね)。
誰かに依存せずとも、単独で輝けるカッコイイ女性を目指してみましょうか。

普通は、それぞれに新しい恋が始まります。
それを恨めしく思わず、目の前の相手に注げばいいのです。
過去の恋愛が、良い経験だっとするためにもね。

もし復縁があるとすれば、そういったコトの後に低い確率で偶然にやってきます。
自分は５年後に再会して、その３年後に結婚しました。それから21年が経っています。
復縁したことにはなりますけど、それはあくまで結果論であり、たまたま以前交際したことのある人と交際が始まった感じです。
ですから「目的が間違っている」のであって、貴女が今やっている努力そのものは間違ってはいないと考えます。
『非常に残念な現実を認める』というプロセスが欠落しているのですね。
コレ抜きで彼と交際したとしても、同じ失敗を繰り返すだけになるのは明白なので、不毛なループに陥らないためにも、貴女自身の真の理解が必要だと感じます。
彼から卒業し、新たな自分に向けて進む時ではないでしょうか。
彼も、共通の友人も、俺も、そういう方向なら心の底から応援することを惜しみません。

「マジレス希望」ということで、酷な表現があることをお詫びします。

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/10/17 20:19

何故女性は彼の気持ちや自分が嫌われていることを理解出来ないのでしょう？

復縁の可能性がある人にブロックや着信拒否をすると思いますか？

精神的に彼をくるしめた結果嫌われたのに痩せても何も変わりません。

結局ヒステリックと猜疑心、束縛に彼は恐怖しているので復縁の可能性はありませんよ。

No.1 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/10/17 20:15

＞喧嘩の頻度は多く、別れるや距離を置くだの話は何回もしていました

ここだよね。
今あなたがしている努力を少しでもできる機会は沢山あったのに、彼が
＞耐えられない、どうせ言っても変わらないでしょう
と見捨てるまで結局自分を変えることができなかったんだから。
覆水盆に返らず。

それでも万が一の可能性にかけたいのであれば、
今あなたが彼に向けている意識を全部自分に向けましょう。
どのようにアピールすればいいのか分からないならまだ時期じゃないってこと。
自分で分かるようになるまではアピールしちゃダメです。
それが何ヶ月後なのかは、あなた次第です。
あなた自身が自分で「これなら絶対に彼を幸せにしてあげられる」と確信できたら、
頑張って彼にそれをアピールすればいいんですよ。

中途半端に上辺だけ取り繕っても相手にバレます。
そうなったら万が一の可能性すら自分で叩き潰すことになっちゃいますよ。