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夫が、1週間ほど海外に出張しました。
帰ってきてわかったことが、取引先の女性と2人で行っていました。
夫は30歳営業、女性は32歳取引先の営業。
その女性が仕事で行かなくてはならないところに、サポートで、夫はついて行ったようです。

出張自体は、彼が必ず行かなくてはいけない出張ではなかったようで、たぶんその女性とこの2年ほど仕事で仲良くしているので、旅行したかったなかなとも思います。
出張自体は、確かに仕事もあったようですが、観光においしいお食事・お酒、彼女の個人的なお買い物に付き合うなど、出張自体を楽しんだようです。夫は男女問わず、紳士に対応する穏やかな人なので、おそらくこの彼女にもお姫様対応して過ごしていたと思います。
現地ではほかの現地関係者もいたときもあるようですが、移動などやその他、2人きりでいるときは女性は自分の家庭(旦那さん)の悪口や悩みを、夫に相談していたようです。


帰国した翌日のお休みの日に、彼女から夫の携帯SMSにメールがありました
そのメールには、楽しかった出張のことと、家庭(旦那さん)とうまくいっていない様子がそれとなく書いてあり、


「帰国のお祝いをしましょう!(飲みの口実で)それを楽しみに、毎日を乗り切ります!」(彼女)

「そうですね!僕もそれを楽しみに頑張ります!」(夫)

とありました。


いつもは、夜、メールを見ていても気づかない私でしたが、たまたま気づきました。女の勘です。



夫は、

「なにもないし、何とも思っていない」

といいます。



みなさん、妻の立場でしたらどう思いますか?

白?グレー?それとも黒だと思いますか?

また、この女性を含め、取引先の女性との一線の引き方、なにか良策をご存知の方がいたら教えてください。

A 回答 (11件中1~10件)

まだ何もなかったと思いますメールの内容から。

ただグレーではあると思います。この先何が起こってしまうかも、女の方は休みにメールしてくるくらいだから狙っているのは確かかな。旦那に不安な旨を正直に話してみること、喧嘩腰や、疑い越しにならずあなたがなぜ不安かなど、
例えば休みの日までメールが来るなんてちょっと仕事とプライベートが分けられてないし、夫に対してもあなたは優しいひとだからでも彼女は女としてこんなメールをもらったら期待してしまうと思うのなど、今のうちに話し合って夫婦の絆を深めたほうがいいと思います。
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旦那さんにそんなつもりはなくても相手がその気になってるかもしれませんしね。

私なら嫌です。

仕事上の付き合いとはいえ、旦那さんはあまり相手の女の調子に合わせすぎない方がいい気がします。
相手に合わせて丁寧に接するのが大人の対応だと言う方もいるでしょうけど、お互い世帯持ちである以上、節度を保つことも大事だと思いますよ。
こちらが望んでもいないのに必要以上にプライベートに踏み込んでくる人もいますから、礼儀を欠かない程度に相手をかわすことも必要です。
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結局、何かあったのかなかったのかってのは旦那さんとその相手の女性にしか分からないことで、もし黒だとしても2人が口を割らない限り白ですよね?


となると、問題は黒か白かじゃなくて「わたしが嫌がることをなぜするの?」だとおもいますよ。
今後もそういうことをされても許せるかどうかだとおもいます。
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その内容を相手の旦那さんに告げて、あとは相手旦那さんの判断に任せましょう。

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仕事なら



なぜ夫婦上手くいってない内容メールで言うの?

話はそこからです

見れるうちにメール転送設定するか

相手にお祝いに私も参加させてくださいって言う

もしくは はっきりさせないので正直に言ってくださいと言います
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私は男ですので恐縮ですが、


ご主人と女性のメールのやりとりの内容から判断すると、完全な黒です。女の方に海外旅行の余韻が残っているので、自分の夫のこともメールで言ってしまったのでしょうね。2人の距離が接近し一体化を確認した名残が色濃く出ています。
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観光に美味しい食事お酒ね、ショッピングのお供ね、だって彼女のサポートで行ったんでしょうなら当然でしょうよ。

ホテルのお部屋だって分かんねえ?シングル二つ?ありえないなあ。帰って来てから分かったんでしょう?お二人で行った事が。「取引先の女性との一線の引き方って・・」旦那の仕事に口出しすんの?「じゃお前が働きに行け、俺が主夫をやる」私が旦那ならそう言う。
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旦那さんがいくらシロであっても、あなたはグレーかクロにしたがるでしょう。



何も確証が無いのに離婚とかは話が飛躍しすぎとは思いますが。
何がどうあっても今後あなたはグレー以上でしか見ないでしょうから、今後の事はあなたの思うようにしてください。

第三者がどうこう言えるレベルではないです。
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即刻離婚ですね。



行動の問題も多々ありますが、この事を「なんとも思っていない」様な人間と、残りの人生を一緒に過ごすわけには参らないでしょう。
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黒いな。

まずは、LINEから排除して、他の友人のリストを管理する。
スマホにロックはかねない。トイレやお風呂に持ち込まない。
いつ見ても問題なしでなきゃ、黒だな。

私なら、そのやり取りに、○○の妻です、いつも主人がお世話になっています。
今後は、お仕事以外でののみのお誘いはご遠慮ください。よろしくお願いいたします。
って返すね。
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>既婚者と完全個室のネカフェに行くのは不倫になりますか?

なるでしょうね。
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ちなみに「不貞行為」というのは、いわゆる不倫の法律用語です。

既婚者が、ホテルの部屋で配偶者以外の異性と2人だけで時間を過ごすなど、「性行為が可能な行為」をするのが不貞行為です。

部屋の中でどんな行為をしたか、ではありません。
ぶちゃけていうと、人から「ヤッたに決まってるよ」と思われるような行為をすれば、それが不貞行為です。

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Q不倫

2年間不倫をして別れて2ヶ月になります
不倫は妻には知られる事なく愛人とはお互い納得のもと別れました。未練がないと言うと嘘になりますが、もう不倫関係に戻るつもりはありません。
不倫をしているなかで、妻に悟られないように今までのように、今まで以上に愛情を注ぎましたが途中でこの愛情は偽りだという事に気がつきました。
自分勝手なことはわかっています。
今は何が嫌というわけではないですが、妻と一緒にいるのが嫌で会話がありまでん。私が一方的に距離を取ってしまっている感じです
夫婦の関係修復をしたいと思いますが、どのようにしたらいいのかわかりません

Aベストアンサー

夫婦関係を修復するには、あなたが無意識に抱く不倫相手のイメージと奧さんを重ねないことです。不倫相手のことを考えないことです。無意識に不倫相手のイメージを家の中に持ち込んで奧さんと接し、奧さんと比較しているからうまく行かないのです。過去を引きずっているのです。

あなたは、矛盾していることを平気でやっているのでその矛盾に悩みの発生の原因があります。まず、不倫相手(愛人ではない)と納得の上で別れた。と、おっしゃっています。しかし、未練はある、と言うようにもです。これは、不倫問題を理性で判断して別れることを選択した。しかし、気持ち的には納得していない。と、言うことが悩みの根拠にあります。

不倫相手と話し合って別れた。と、あります。別れの合意を得て別れたが、それには気持ち的には未練があった。しかし、相手のあることだから別れなければならなかった。と、言う別れ方です。気持ちが納得していないのです。従いまして、自由に気持ちのままに関われる家の中で、奧さんと不倫相手とを心の中で無意識に見比べたりして不倫相手を優位においた気持ち中心の考え方をする様になっているですから、奧さんと一緒にいるのがイヤになるのは至極当然です。

失礼ながらあなたのものの考え方は、独り善がりというかキチンと整理した考え方が出来ないタイプの人のようです。まず、ご質問のタイトルです。若い人ならともかく既婚者ならこのようなご質問内容のタイトルに「不倫」と言う言葉だけのタイトルをつけるのは、それがどうした。と、言う感じです。更に、不倫も愛人も同一に考えていることにも問題有りです。

そして、お互いに納得の上で別れたにもかかわらず未練がある。と、お書きになっています。それは仕方がないでしょうが、その未練なる気持ちを処理出来ずに家の中に持ち込んでいる。と、言う点等々が少しずつですがものの考え方に違和があるので現実とうまくかみ合わない、と思います。言葉の意味を自己解釈されているので社会一般から孤立するようになります。

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でもストレスも多々あり限界ギリギリでやってきました。
今回、私が知ったことを夫に告げましたが、ただのリップサービスだし、好きじゃないし、でも車での送り等続けたい、と言います。
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でも元々社交的だったりするので、中学生の子供の学校関係の出席は夫にまかせていました。
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