30代前半です。結婚して6年の夫(30代後半)がいます。夫婦仲は自他共に認める仲の良さ。仕事が忙しい夫とは顔を合わせるのは日曜のみですが、一緒の時間は大切に過ごしています。付き合った時間も含めると10年以上の関係ですが、未だに夫の愛情は痛いほど感じます。
夫は車好きで、あるショップと懇意にしています。普段家にいない夫にかわって、私が車の納車・受取等を対応しています。担当の方(30代後半、バツイチ)と顔を合わせている内に親しくなり、私から誘って飲みに行きました。その後も何度か飲みに行き、お互いブレーキがかかりつつも深い関係になってしまいました。知り合って3年、付き合うようになって半年たちます。
彼は趣味や性格、感性・価値観などが同じで、求めていたものがここにあったという感じを受けました。夫は初めて付き合った人で、趣味や生活スタイルなどは全然違うのですが、互いにすり寄らせて今があります。彼のと時間は自分に無理が無く、こんな人もいるんだと思える本当に楽しい時間です。
今月に入り、妊娠していることが分かりました。夫とは生活のすれ違いから長いことセックスレスで、確実に彼の子供です。彼は子供が好きで、結婚しようと言ってくれています。私はずっと子供が欲しかったのですが、夫が二人きりの生活がいいと望んでいませんでした。
おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。
手術をするなら今月中にと思っています。でもどうしていいものか。皆さんならどうしますか?批判はご容赦ください。その先のことで悩んでいるのです。
No.7
- 回答日時:
私の意見なのですが
今の状態で一番かわいそうなのはご主人です。
あなたの文章を読んだ限りでは今のご主人は
保険的扱いであなたの心は彼氏のほうを向いている様に思います。不倫して妊娠してしまったのではもう後戻りは出来ないと思います。子供も生みたいのではなおさら無理でしょうし、ご主人にハッキリ説明をして
はどうでしょうか?
キツイ言い方になってすいません。
私も夫に申し訳ないと思っています。
大事にされて、私を信頼しています。
ですが、言い訳かもしれませんが、長い間他の人に気持ちが向いてしまっていた私に気づいてくれなかったのかという思いはあります。
気持ちが彼に傾き始めていたときに、色々な形でとめて欲しくてサインを送りました。引っ越しの提案、子供が欲しいと提案、私をもっと見て欲しいと詰め寄ったこともあります。ですが、私にしてみれば表面しかみてくれていなかったような気がします。私を好きでいることで満足していて、私の感情の変化には踏みいってくれていないと思います。
今書いていて気づきましたが、私は寂しかったのかもしれません。
それでも夫との生活を壊すことに思い切れません。私との生活を当たり前に思っている夫に突然終わりを告げることが怖くてなりません。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
>おろしたくはありません。
彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。愛してくれている夫を裏切って、別れを告げる勇気がない?
おろすにしても産むにしても、どちらにしても旦那さまにはきちんと告げるべきでは?
どちらにしても旦那さまを傷つけるのなら、ちゃんと話あわなければいけないと思います。
>社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。
分かっているならどうして今のような状態になったのですか?
自分たちが原因なのですから、しょうがないでしょ?
立場を気にするのなら、彼と別れて子供をおろすしかなおのでは?
何もなければ、このまま夫と普通に暮らしていけると思います。おろすなら、夫に言う気はありません。わざわざ今を壊したくはありません。
現状を壊すことには勇気がいります。自分だけでなく、誰かを傷つけ、誰かの人生にまで関わる選択をすると思うと怖くて仕方がありません。今のままの生活を続けるのが一番だと思いつつも、妊娠という現実に何かを選択しなければと迫られています。
どうしていまのような状態になったのか?
彼がこんなに真剣に私のことを考えてくれていると思いませんでした。なんだかんだ言っても、遊びの部分で付き合っていたのではないかという思いがありました。妊娠を告げたときに「結婚」という話が出るとは思いもよらなかったのです。
自分たちが原因だから、現実を正面から受け入れています。立場を気にしてはいません。立場を気にしていたら、今の関係自体ありえませんでした。その結果を悩んでいるのです。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
こんにちは。
あなたのすでにとってしまった行動を批判しても仕方ありません。
あなたがご主人と別れる決心が出来て、その彼も
あなたを受け入れてくれるなら産んだらいいと思います。
堕ろしたくない・・・・ならそれしかないですよね?
ご主人の子供として産む事もできないでしょうから。。。
あなたの気持ち次第です・・・・
どの道を選んでもあなたが選ぶ道ですから
後悔するかもしれませんが、覚悟の上で決めてください。
おろしたくないなら、彼を選ぶべきなんですよね。当たり前のことなのに、言われて気づきました。命を選ぶのが一番だとは思います。ですが、命を理由に彼を選ぶことを正当化してしまっているんじゃないかと、ストップをかける自分もいます。
私はどうしたいのだろう。まだ自分の足下が見えていません。皆さんからの意見で少しずつ足下を固めている気がします。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
旦那さんと不倫相手のどっちが大切なのでしょうか?
もし不倫相手を選べば世間体も悪いし、
旦那さんからの損害賠償などもあるでしょう。
それを踏まえてでも不倫相手を選ぶと言うのなら、
旦那さんを捨てるのも仕方ないですね。
とにかく、何かを捨てる勇気を持たなくては、
何も手に入れることは出来ません。
よく考えて答えを出してください。
損害賠償があるかもということもふまえて、彼は「結婚しよう」と言ってくれました。覚悟はあります。
どちらを選んでも、なにかを捨てることになるというのは分かります。
夫に対しての感情はすでに情なのか、彼に対しての感情はただの新鮮さへの憧れなのか。良くも考え、悪くも考え・・自分の気持ちさえつかみかねています。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
産みたいなら、ご主人と別れるしかないのでは?
ご主人と別れたくないなら、堕胎するしかないと思います。
でも、軽率というか、なぜ避妊しなかったのですか?
子供のことを思うと、産んであげてほしいです。
>夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。
どちらにしろ、自分達でまいた種なのだから、ある程度のリスクは覚悟しないとだめでしょう。
もし、堕胎するなら今後はその人とは別れた方がいいと思います。ずるずる関係を続けるのでは何も知らないご主人がかわいそうです。
もちろんおろすなら別れます。そんな自分ばかりに都合良くは生きられません。今はまだ曖昧な感情ですが、おろしたら必ず後悔と罪悪感が責めてきます。
夫とのセックスでは途中までそのまま、最後にゴムをつけてといった避妊でした。今まで一度もできたことがなかったので、それでは完全な避妊ではないと知識はもっていつつも同じような避妊で彼ともしていました。
夫とのセックスでですが、心のどこかで、子供ができても、できちゃったほうがいっそ、という思いも否めませんでした。うっかりできてしまったとでもならない限り、私が子供に恵まれることはない気もしていました。彼との間の子供は望んではいませんでしたが、私にはやはり贈り物の気がしてしまいます。それ故、悩みます。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
相手に対する思いやりは大切ですが。
究極は、自分が感じる幸せ。後悔しない決断と感じます。ご自分がどうされたいかでは...
ご自分にとって最良の選択をされて下さい。
早々の回答ありがとうございます。
どちらを選んでも後悔すると思います。
彼との生活が未知数な分だけ、期待もあるし不安もある思いです。子供ができたことを理由に彼との生活を正当化しようとしてしまいそうで、冷静な判断ができなくなっている気がしています。自分よりも他人という気持ちがいつも優先してしまうのですが、誰も傷つけずには終われない状況です。ありがとうございました。
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