彼に会いに海外に行ったのに、航空費を少し出して欲しいと思うのはわがままでしょうか？(長文です)

付き合って半年の彼がいます。私はアラフォー、彼は6歳年下です。
付き合って３ヶ月くらいの頃、彼が出張でアジアに行くことになりました。
私は海外は久しぶりでしたが、よかったら土日に観光しに来る？と言う話になり、せっかくなので会いに行くことにしました。

観光シーズンと言うのもあり、航空費が直行便で8万ほどかかりました。ちょっと高いなぁ...と思いましたが、乗り継ぎだと倍の時間がかかってしまうため、やむを得ず直行便で行きました。
滞在中にかかった食費、移動費(バス代、電車代)、お土産代は出してくれました。あと１日観光ツアーに申し込みましたが、(二人で三万円)こちらも支払ってくれました。(食事は高い所ではなく、普通のお店です。)

自分としては、自分で乗った飛行機なのだから、彼に請求するつもりは全くありませんでした。もしかしたら、遠い所わざわざ会いに行ったのだし、折半してくれるかも...と言う期待もありましたが、相手は年下だし、自分も行くと言ってしまったのでしょうがないかな、と思っていました。

ただそれから暫くして、彼とメールのやり取りをしていた時に、「出張費で先月20万ちょっと出た」と言う話を聞いた時に、そんなにもらってるのだったら、航空費も少しくらい負担してくれても良いのに...と少し悶々としてしまいました。(その旅行は秋頃の話です)それからずっとモヤモヤしています。

つい先日、また遊びに来る？と言う話しになった時に、つい、「行っても良いけど、少しも航空費出してくれないから、安い時に選んで行かないとね…」と言うことをボソッとメールで送ってしまい、彼から、「飛行機いくらだっけ？滞在中の食費とかその他諸々出したけど、足りなかった？」と聞かれました。
直行便でも安い時期と高い時期と半分くらい違うので、そんなに高くかかったと思っていないかもしれません。航空費を予約した時に話したハズなのですが...
彼は、自分が負担した諸々の金額が一人5万弱かかったらしく、それでカバーしたつもりだったようです。(何に対して足りないのかもよく分からないのですが...)
私もどこまでどう言えば良いのか分からなくなってしまい、「こんなこと言いたくないけど、思いやりがないよね」と送ってしまい、彼からは、「悲しい思いをさせてごめんね」と返事が来ました。(私も一応謝りましたが、多分彼は私の気持ちは、分かってないと思います...)

皆さんだったら、この事について、自分がモヤモヤしてる内容を話しますか？それとも黙ってますか？
私は黙っていようと思っていたのですが、心のどこかでずっとモヤモヤしてしまい、どこかでまたぶり返しそうです。　
正直に上記に書いたことを伝えて、「もう同じ思いをしたくないから、高い航空費を出してまで行きたくないし、多分もう会いに行かないから」って言ったら、悲しむでしょうか...。

No.6 回答者： koyuki2426 回答日時： 2019/12/20 11:30

出張費の20万って、あなたとの遊びの費用で渡されたものではありませんよ？

会社勤めしたことありますか？
40半ばの女でもわかりそうなものですが、、、
そして、デートするまでの移動費用は各自負担です。
20歳そこそこのお嬢さんを呼び寄せようっていうなら、社会人の男が払うものでしょうが、これも40半ばの女の交通費 払うって彼から言う方失礼です。
超高級デリヘリを海外まで呼び寄せるようなものです。
あなたとの現地でのデート費用負担しているのですから、十分です。
あなたより年下なのに。。。

あなたがきてデートしたことで、10万もかかっているのですよ。
おそろし。

長年付き合っている腐れ縁の彼氏なら、これくらいいってもいいかもしれませんが、たった半年の付き合いでしょ？

海外まで短い日数ででもデートできるくらいの経済力はあると思っているのでしょう。
無理ならそんな誘いに乗らなければいいだけの話です。

妻を呼び寄せるとは違うのですよ。
交通費だして欲しかったら、婚約くらいにまでもちこんでからにしましょう。

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/12/20 09:30

＞航空費が直行便で8万ほど

＞諸々の金額が一人5万弱
ってことはお互いの出費は同じくらいですよね。
だったら求め過ぎかなーって思いますよ。

彼は「対等な関係」を求めているけれど、
あなたは「男に多めに出して欲しい」のかな。
もしそうなら、どっちが悪いってことでもないよ。
単に価値観の違いでしょう。
それを受け入れられないからって相手を責めるのは違うと思う。

「思いやりがないよね」なんて責める前に、
「会いたいけどお金なくて困っている」って甘えてみたら？

No.4 回答者： zongai 回答日時： 2019/12/20 00:27

> 遠い所わざわざ会いに行ったのだし、折半してくれるかも..

移動の出費をかけてきてくれるのですから、来てくれたことに対し、滞在中の出費を負うことで折半してると言えると思います。

> 「行っても良いけど、少しも航空費出してくれないから、安い時に選んで行かないとね…」
> 「飛行機いくらだっけ？滞在中の食費とかその他諸々出したけど、足りなかった？」
> 「こんなこと言いたくないけど、思いやりがないよね」
> 「悲しい思いをさせてごめんね」
> と返事が来ました。(私も一応謝りましたが、多分彼は私の気持ちは、分かってないと思います...)

会話をピックアップしてみましたが、冒頭に書いたように相手が折半してるって思っているのであれば、
「移動費用出してくれないのね」というような意味と認識することは出来ないと思います。
「一緒にいる間に思いやりのない行動をしてしまったのだろう」と受け止め、謝る方に思考が巡ってしまうでしょう。

> 正直に上記に書いたことを伝えて、「もう同じ思いをしたくないから、高い航空費を出してまで行きたくないし、多分もう会いに行かないから」って言ったら、悲しむでしょうか...。

付き合っているのですから悲しいでしょうし、一方的に畳み掛けられるように言われることになるので、困惑すると思います。


遠距離に置いて、迎える側の考えかたとしては、相手が可能な移動方法（出費、時間）を選んでいると思うものです。
（相手が来るときってどれだけの金をかけてるか気にします？）


極端な話ですが、飛行機を利用するにあたり、エコノミーが苦痛でファーストクラスを利用したいと思えば利用すればいいだけで。
迎える側が、その出費を意識して移動費の補填をする必要までは無いんじゃないかな、と私は思います。

観光シーズンで航空費が高ければ時期を変えればよかったわけで、その時期に決行して生じた出費なら当人の責任でしょう。


もし伝えるなら、
「距離があるため移動費が高額になるので軽い気持ちで会いに行くのが難しい。」
ということにとどめたほうがいいと思います。
是非来てくれって思ってくれていれば、出費に対する援助を申し出てくれるかもしれないですから。

> 「もう同じ思いをしたくないから、高い航空費を出してまで行きたくないし、多分もう会いに行かないから」

これだともう別れの言葉みたいなものです。

No.3 回答者： 前向きさん 回答日時： 2019/12/20 00:00

会うことを決めた人が払うべきかな、と思いますよ。

No.2 回答者： 噛めんサイダー 回答日時： 2019/12/19 23:34

奥さんなら持つけど、図々しいんじゃないかな？

それくらいは自分で払うべきでしょう。

No.1 回答者： maho-maho 回答日時： 2019/12/19 23:21

遠回しに言うなら、ストレートに言う方が気持ちいいと思いますよ。

出張費が20万も出るなら、今度は、航空費おごってもらおうかな！
って。

でも、彼の方が多く出しているし、今回のことは、流すかなぁ。
普通に行ったら現地代もかかるのに、彼のおかげで飛行機代だけで済んでラッキーと思うのはどうでしょうか。

次回は、もう二度と行かないとか言わずに、
今回は金欠なんだよね。飛行機代調べたら、〇〇円だって、世の中厳しいね＾＾；
残念だなー。あなたと〇〇でデート楽しいだろうなー。
ってお断りした方がいいと思います。