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人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

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アンサープラス

冷静に意見として受け取り、あえてお礼を述べるといった対処法も良いかもしれませんね。



【「嫌味を言われやすい女性」にならない為に身につけておきたい会話術】
http://woman.bp-labo.com/communication-13/

A 回答 (11件中1~10件)

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。



ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。
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言われた時に、うまく言い返すことができたとしても、


何度も同じことが起き続けては苦しいですよね。

「あの子には何を言っても平気と思われてしまう」
ことが、今の状況をつくりだしているのであれば、
そして本当は「平気ではない」のであれば、
「平気ではない」ことや、
「私にだけなんで!!と、思う」という事実を、
何とかして相手に理解してもらうことが必要かも、ですね。
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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
『結果の出る組織』への変革や、
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欲しい結果を得るためのサポートをしています。

ノウハウを取り入れたけど、うまくいかない時、
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こんにちは、ご相談拝見いたしました。



> こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

いえ、終わらせたらいいと思いますよ。そんな嫌な思いをする人と仲良くする必要はありませんし、そんな努力はムダです。そんな人に時間と労力をかけるなら、今仲良しな人に色々してあげましょう。その方が遥かによい効果を得られますよ。

もし、その人が会社の同僚でしたら、業務上の必要最小限しか話をしない、それでOKです。万が一、お相手がそれすらもせずに業務に支障が現れたら、事実のままに上司に報告したらよいです。

私たち人間、全ての人と仲良くは出来ません。どうやっても合わない人はいますので、それはもう割り切って生きていく方が建設的だと「私は」思います。

こういったお話は人それぞれの考え方であり、「どれが絶対に正解」というものはないと思います。私の話はひとつの意見として参考にして頂き、ご相談者さまがご納得いく対応をなさったらよいと思います。

何より早く、気持ちよく過ごせるようになれたらいいですね。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

その気持ち、死ぬほどわかります。


僕も、今は辞めましたが、この前まで働いていた会社であるデブ上司にひどい事を言われまくってました。
僕も、いい返したいことは沢山ありましたが、pu2000さんと同じで、仕事を教えてもらえなったり、
そうゆう立場じょうどうしようもない、状況だったので、黙ってました。

ただ言い返したところで、自分にとってプラスになることはなにもありません。
悔しいとは思いますが、黙ってるのが無難だと思います。
まあ、あいつらはこの世のゴミ(有毒)です。そんなもんの言うことまに受けることもないですよ。

でも一つだけ、自分が思ったことは、自分で辛くて辛くて限界と感じるようなことがあれば、
その会社は辞めたほうがいいと思います。

僕は、正直上司の性格が悪くて、2ヶ月くらいでもう嫌になっていましたが、
ここで辞めれば、社会人として失格だと思い、無理してでもその会社で働いていました。
でも、1年くらい耐えたのですが、結局は辞めてしまいました。
辞めてから3ヶ月近くたつんですが、今だに恐いです。
もし、直やめていたら精神的にこんな状況になることもおなかったと思います。
だから、重症になる前に辞めるというのも一つの手だと思います。
それで人生終わったというわけでもないですしね。辞めたらスッキリしますよ。
時には逃げることも大切だともいます。

ホントに、人のこと憎い憎いと思うのって疲れますよね。今は耐えるのみです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうどさいました。UNBREAKABLEさんは、会社をやめてスッキリされてよかったですね。わたしは、まだ、会社をやめるだけの勇気がありません。でも、時には逃げることも必要なんだ。と、思え少し心がかるくなれました。

お礼日時:2001/08/09 21:57

会社でばかにしたり嫌なことをいう人は限られた人ですか?それならば、無視してもいいですし、徹底的にやりあって気まずくなっても仕方ないのではないでしょうか。

もし、多くの人がそうであるならば、あなたの方に問題があるのかもしれません。まっとうに注意されたり批判されたりしても「嫌なことを」と過剰反応していないでしょうか。もしそうだとしたら、しばらくがまんしてすなおにがんばってみることはできませんか?もうひとつは、macross7さんも書かれていますが、あなたの仕事ぶりに問題はないでしょうか。したっぱだとしても、「このことについてはできるやつ」「経験はまだまだだが、一生懸命がんばってるな」と思えば、ばかにしたりなめたりはできません。特定のことだけでもいいですから、これならできるやつ、と思われるよう、仕事の面でもうちょっとがんばってみませんか?会社では、仕事ができる人間なら、したっぱでも、どんな性格でも、それなりに尊重されます。

前半からはなれて、とりあえずばかにされた時の対策として、
「え、今なんていいました?」「・・・ということは・・・という意味?」というふうに根掘り葉掘り聞きながら言い返す機会をねらうというのはどうでしょうか?怒らず笑わず、ほんとにわからない、戸惑ってますという態度で。悪気ない人なら、恥ずかしくなって言い返す前に尻すぼみになるかもしれません。職場の人間関係で、すべての人と仲良くできればベストなのですが、そうはいかないこともあります。特定の人を敵にまわすこともありますが、味方のほうが多ければ大丈夫です。ですから、人前で言い争う時には、第三者がどうみているかが問題です。自分の方が正しくて言い負かしてもやりすぎるとかえって周囲の反感をかうことがあります。頭にくるのをちょっと抑えて、まわりの人の共感をえられるような姿勢で口論してください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
さっそく「えっ、今なんていいました?」と、いってみました。効果があったかどうかはよくわからなかったのですが、いつもなにも思いつかず言い返すことができなかったのですが、言い返すことができただけでも、自分にとても自信がもてました。

お礼日時:2001/08/09 22:02

無視しましょう。

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気にしないことです。


決して言い返してはいけません。
いつも自然体であなたの言うことは眼中にないという態度を取ってください。
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もう質問を読んでいて、「自分のことのよう」とつくづく思いました。

それくらい以前の私の日常に似ていたんです。

下の方も言っているように、私も人柄を見て態度を変える人というのは、根性の曲がった下劣な人と決めています。無視するのに限りますね。
でもそう思っていても、いざ実際に何か言われたら頭に来るのはしょうがないことですよね。ですから、そういう時はその人が他の人になんて言っているか、自分のようにもしバカにしたりするような物言いをすることがあったら、その相手がどういう反応をするかよ~く見てるんです。そうすると、世渡りがうまい人や対人面のあしらいがうまい人は、とても上手に言い返しています。もちろん波風が立たないようにね。そういう知恵をどこらへんで培ってきたのか聞いてみたいものですが、最初はその人の真似でもいいので、もしまた変なことを言われたら、落ち着いて同じことを言ってみましょう。そうすると少しはその人のpu2000さんに対する見解も違ってくるはずです。

さきほど言ったように、私も対人面では以前はpu2000さんとまったく同じでした。昔の会社もそうでしたが、学生時代の友達でさえ以前の私の印象で対応してきて軽くナメてくれちゃうことがあります。でも今ではすっかり鍛えられた私の反撃をくらうと、とてもビックリした顔をします。そして友達の中でも一番親しかった子からは「sydneyhはちょっと変わったね」と言われました。私はそれを良い意味でとらえているんですけどね。

もし本当に何も言えないような雰囲気だったら、一言「ひっど~い・・・」とつぶやくだけでも効果ありますよ。もちろん顔は笑わないで。pu2000さんが言うように本当にひどい事を言われてるのに笑ってゴマかしていると、どんどん相手はつけ上がります。
多分pu2000さんはとても心が優しく、相手の気持ちを慮るあまりに、ひどい事を言われても言い返せないんだと思いますが、人間一人の人格を無視するような人は、どんな反撃をくらおうがされて当然だと今の私は思っています。そうでなければ自分自身を守ることは出来ません。「もうこれは我慢できない」と思うようなことがあったら会社を辞める覚悟で言い返すのも自分のプライドを守るためには致し方のないことだと思っています。
実際私はあるとてもひどい事を言われ、でもその場では頭に血が上りすぎてうまく言い返せず、翌日冷静になってから「あれは言い過ぎだったんじゃないの?」と詰め寄ったことがあります。そうしたら相手も「言い過ぎた」と謝ってくれましたよ。今では良いお昼休み友達です。
pu2000さんはこんな過激な対応はどう思うか分かりませんが、人間「ここ一番」という時はお腹に力を入れて覚悟を決める時もあるんだと思って下さい。
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私も、EIVISさんの意見に賛成です。



ただ、いきなり人に言い返す(仲をこじらせず)、しかもグーのねも言わせない
まっとうな回答なんて、いきなり 難しいと思います。

まあ これは「亀の甲より年のコウ」とでも申しますか(笑)自然に口が達者になると思うのです。社内であれば、社内のいろんなことがわかってるからこそ言える発言であるとか、以前にも近いことを言われたことがあるなど、経験をつむことによって、反論ケースが増えていくと思うんですね。

でも 今すぐなんとかしたい!って思うのはとってもよくわかりますよ。
待てませんよね。言われっぱなしでは・・・

そういうときは、オウム返しをしましょう。
ちっちゃい子は、何でもマネをして覚えます。
この原理と同じで、相手がいったことを、「へー、とか言いながら、○○さんも××なんじゃないですか????」とか、「そういう○○さんが一番××ですよー。ねえ(と、周りに問い掛ける)??」でも 必ず笑顔で・・・

何か言われたら「ハハハー!じょうだんですよー。
××さんて以外にも気にするタイプ???」なんて笑いながらいっちゃう。とか・・・

わたしもそういう経験しましたよー。
めっちゃ太った39才男性がいまして、超アメリカかぶれなんですね。
お昼はハンバーガー(おしゃれな)をテイクアウトして会社で食べて(だから余計に太る!って感じ)持っているものはすべてブランド(だけど超ケチ)で、やたら英語で話かけたり、「僕 アメリカンだからさー」とか言うので、「出身はどこですか?」「カルフォーーーーーールニア」とかのたまわるので、「へー、アイダホかと思いました」と、言ってやりました。

私の心の中では、アメリカのバリバリビジネスマンには巨デブはいないんだよ!
巨デブは、オーバーオールはいて、じゃがいも作ってるんだよ!なーんて思っていました。

注)これは、デブだからうんぬんとかオクラハマがどーのとか、じゃがいもつくっている人がどーの。というイミではありません。
あくまでも、その39才男がむかついた時のヒトコマなので。。。
偏見はありません。

まあ、長くなりましたが、まずは、相手と同じことを言って「発言する」という勇気と根性を身につけてください。
言いたいことは、慣れればスラスラでてきますから。
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相手が取るに足らない人間のときは無視するのがよく、、



まともな強い人間が、正しくない、間違っている時は敢然と立ち向かうようにした方がよいと思います。

うまく言い返すためには、より早く物事を判断し、短時間で自分のいいたい意見をまとめる練習をすればよいと思います。

これはテレビのニュースを見ていても、貴方なりの意見や判断がある筈ですから自己トレーニングはできる筈です。
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嫌なこと言ってくる人ほんといてるんですよ。
冷静になろうって思っても、なんで今こいつにこんなこと言われなきゃいけないんだ?って怒りの感情のほうがでかくなり、言い返したい思い出いっぱいなんですが、言い返せないんですね(笑)

よろしければ教えてください。
嫌なこと言われた場合言い返すか?我慢するか?
どちらか教えて欲しいです。(ただし、職場の人間関係以外で)

1.嫌なこと言われた場合、言い返しますか?または我慢しますか?
2.その理由

私の場合は・・・
1、言い返せない

2.本当は言い返したいのに、その勇気がないから、なんか言ってしまうと、喧嘩になって私がやられそうだから。また言い返したことないですし、あまり喧嘩したことないですし。
でも、家にかえって「あのとき言い返しておけばよかったな」ともんもんとするんです。しかも言い返してたであろうシチュエーションを妄想する。言い返せないことによってどんどん怒りが高まってくる。
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嫌なこと言ってくる人ほんといてるんですよ。
冷静になろうって思っても、なんで今こいつにこんなこと言われなきゃいけないんだ?って怒りの感情のほうがでかくなり、言い返したい思い出いっぱいなんですが、言い返せないんですね(笑)

よろしければ教えてください。
嫌なこと言われた場合言い返すか?我慢するか?
どちらか教えて欲しいです。(ただし、職場の人間関係以外で)

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私は、1も2もmiyfrjaueeさんと全く同じです。
>しかも言い返してたであろうシチュエーションを妄想する。
ここも全く一緒!!(笑)
でも、>言い返せないことによってどんどん怒りが高まってくる。
けれど、最終的にはとりあえず落ち着いたりしませんか?
私は、とりあえずですが落ち着きます。妄想で言い返したし(笑)
因みに、その後言い返した後に自分が後悔したり、自分が第三者だった場合にその行為が周りにどう思われるかまで妄想したら落ち着くんです。

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こんにちは。
いますね、そういう人(^^;)

私は、1も2もmiyfrjaueeさんと全く同じです。
>しかも言い返してたであろうシチュエーションを妄想する。
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でも、>言い返せないことによってどんどん怒りが高まってくる。
けれど、最終的にはとりあえず落ち着いたりしませんか?
私は、とりあえずですが落ち着きます。妄想で言い返したし(笑)
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Q優しい人のほうが損?美輪さんの教え?

周りの人間関係をみていて
ふと思ったのですが、
優しくて人格者で性格の良い人は
損をする事が多いように思います。

他人が嫌な思いをしていないか、
気づかってめんどう役も引き受けたり、
相手に親切にして、逆になめられたり。。。

そして、反対に
他人をばかにし自分が優位に立ちたいと
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あまり優しくない人達のほうは
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私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
「やっぱり他人に優しくて愛情豊かな人間のほうが
上質なんだな~」と思い返してますが、
それにしてもやはり
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ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
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やっぱり優しくて
他人に気遣いする人間の方が損でしょうか?
皆さんはどう思われますでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと思います。「ああ、できてよかったなぁ!」って自分の選択に満足できます。
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結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

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Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
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こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

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たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口をいわれるんですが、面と向かっていわれないために注意もできないし、どう対応すればいいのか、迷っています。
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Aベストアンサー

下衆ですね。

こんな下等な輩が存在してるから関係が面倒になるんですよね。


私は、無視が良いと思います。その人と同じレベルになってはいけません。
対応する価値もないですし、時間もむだだと思います!

あと、そんなの気にしてないそぶり・見せ付けてやる意識で思いっきり楽しく生活する。
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「私はあんたとは精神年齢が違うんだよ」という心持ちで。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、
こういった悩みは、宇宙レベルでみると目にみえないぐらい小さいですよ。
地球は太陽系にあって、太陽系は銀河系に死ぬほど存在してて、銀河系は宇宙にこれまた死ぬほど存在しているんですよね。

そんなちっぽけな惑星で戦争とかをしてきた人間がすごく無力だと思いませんか?
神様の視界にも入っていませんよきっと。

私はいじめや悪口の存在なんて、ゼロに限りなく近い意識を持っています。
これらの問題は解決しないとだめなんですけどね。

この解釈、わかっていただけますか?

そんな悩みに頭をかかえる時間をなくして下さいね!

Q男性に質問です。40過ぎた女性に女を感じますか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、それはもうひどいことを言っているんです。
私は女ですから、かなりむかついてしまい
「あんたらだっておじんじゃん。」と
言い返したのですが「男と女は違う」といい
げらげら笑っていました。サイテーです。

でも、これが男の本音なのでしょうか。
自分が40になったとき、夫からは女として
見られないのかと思うと悲しいしむかつきます。
それとも、単に夫や友人が男として低い?のか??

皆さんはどう思いますか?
男性は自分が40過ぎ~50過ぎでも、
女は若いほどいいのですか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、そ...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
産んで間がないので体型も元に戻って
いないし、顔がやっぱり「お母さん」
やってます。でもそれはその時期はそれが
必要だから、いいけど又40代に入って
子育てが落ち着いてから
お洒落して恋心を忘れなければ、女性って
いくらでも輝きますよ。私も男性に40代の
女性をどう思うか、男性に聞いた事がありますが
ほとんどの人が若い女より魅力を感じると
言っていました。
芸能人では、やっぱり黒木瞳、由美かおる
秋吉久美子、吉永小百合、五十嵐淳子等って
すごい魅力的じゃないですか。同じ芸能人でも
若い頃綺麗でも40歳すぎてすごいオバサンに
なった人いっぱいいるので、その違いは
何かというと、「綺麗でいたい」という意識の
高さですよ。その意識があるかないかで
オバサンか、美女かって分かれてきます。
40歳になったら全員オバサンでは
ありません。黒木瞳なんかは、写真でも
綺麗に撮られる方法を知っているというから
美に対して敏感ですよね。

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Qひどいことばかり言われます

好きな人がいつも私をけなしてばかりで、毎回傷つきます。


芸能人で可愛い子の話をすれば『残念だね(私が可愛くないから)』

『芸能人の○は面食いだから、お前なんか相手されない』

『可愛い子なら許せるけど、(私)がしたらぶっ飛ばす』

『友達の●は可愛くてモテる』

『友達の☆はどんどん可愛くなってきてる』

『(私)は褒めるところがひとつもない』

ネイルサロンに行かなきゃ、と言えば『(私)のネイルなんて誰も見ない』


そんなに私を怒らせたいの?と言えば『別に』とヘラヘラしてるし、

『あなたの好みじゃないだけで、私でもいいって人は世の中にいる』と言えば

『たまにはいるんじゃないの?』『変わった好みがいるから』

『今までの元彼は、よく(私)みたいなバカと付き合ったね』


他の女性のことは褒めるのに、彼と話したあとはいつも悲しくなります。

どうしてそんなこと言うの?と言っても笑うだけ。


私の顔も髪型も体型も気に入らないようです。

それなら連絡してこなきゃいいのに(彼から毎日連絡があります)


私は自分に自信があるわけではないですが、

周りを不快にさせるほどの外見ではないと思っていました。

毎回言われ続けたらどんどん自信がなくなって

『私は可愛くないんだ』としか思えなくなり、

いくら綺麗になろうと努力していても、彼は悪口しか言いません。

褒めてくれたことも1度もありません。


そんなに私が気に入らないんでしょうか?

私は女として見られていないんでしょうか?

俺のタイプじゃないから無理と言いたいのでしょうか?


『私だって傷つくんだよ』と言っても

『少しは傷ついた方が良いんじゃないの?』と、止めてくれません。


どうしたら彼は止めてくれるんでしょうか。

好きな人がいつも私をけなしてばかりで、毎回傷つきます。


芸能人で可愛い子の話をすれば『残念だね(私が可愛くないから)』

『芸能人の○は面食いだから、お前なんか相手されない』

『可愛い子なら許せるけど、(私)がしたらぶっ飛ばす』

『友達の●は可愛くてモテる』

『友達の☆はどんどん可愛くなってきてる』

『(私)は褒めるところがひとつもない』

ネイルサロンに行かなきゃ、と言えば『(私)のネイルなんて誰も見ない』


そんなに私を怒らせたいの?と言えば『別に』とヘラヘラしてるし、

『あ...続きを読む

Aベストアンサー

カレはイジワルなんでしょう。
好きな子には・・・ってやつのような気がします。

ただ、その度合いをわかっていない。



このまま今の関係でいると、あなたの精神が先に参ってしまいますよ。


なんかのタイミングで、いちど思いっきりキレてみてください。
あなたの性格に合わせて、怒ってもいいし、泣いてもいいし、無言で消えてもいいです。
そして、その人からの連絡を頑張って受けないようにしてください。

電話だったら出ない。
違う番号から掛かってきたら話さずに切る。
メールなら着信拒否・・・がつらいなら、返信しない。


>『私だって傷つくんだよ』と言っても
>『少しは傷ついた方が良いんじゃないの?』と、止めてくれません。

カレは、貴女が冗談でスネてる程度にしか思っていません。
なので、「ヤバい・・・言い過ぎた」と思わせる程度にカレを避けてください。

コレで彼から連絡がなくならその程度ということです。


いずれにしろ、あなたの心が壊れたら、彼は去っていきますよ?

Q人に悪意や敵意を向けられた時

どう対処していますか?やっぱり無視?私は相手に対して何もしていないのですが…。無視するしかないですよね…。

Aベストアンサー

恣意的に無視してるのは、その人にどう思われたいのか?
意識してなくとも、強要してる自分がいるハズです。
例え、その人と関わりを持ちたいと思ってなくとも、悪いように思われたくない自分がいるんですね。

どうすれば良いのか?
どうでも良い。知らない。関わらないでくれ。
そんな感じで、ひたすらに「自分」のことに臨むのが宜しいです。


人間関係において。
人から良く思われたい。悪いように言われたくない。
そう思うのは理解出来ますし、私自身もそう思ったりします。

でも実際、自分の将来やこれからのことに、ほとんど関わりを持たないであろう人間の顔色を気にしたところで、
長い目で見ても、全く利益はありません。
直接的に関わる、上司や権力を持つ人間であれば、
顔色を伺って行動してた方が、後々の自分のためになり、利益をもたらしてくれます。

そうでない人間。
たまたまクラスや部署が同じで、上下関係もなにもない人間。
そんな人間の顔色を伺ったところで、将来的に、何の得になるのでしょう?
或いは、自身のストレスや不満を共有・解消出来る友人、恋人にでもなる人間なら、
自分のためにもなってくれるし、良くしておいて損はないでしょう。
でもそれ以外だと、ホントに意味が無いですよね?

だから、そういう接点のない立ち位置にいる人間は、関わりを持つ必要がない。
そういうのを気にせず、自分のこれからのために、自分のことにしっかりと勤しんでた方が、よっぽど有意義です。



昨今の日本における意識として、平均化や中間思考というのが流行っていますよね。
しかしながら、尊重し過ぎた個性化は、無気力な怠惰心を増進させ、人々を堕落させ・没個性化を促します。
また、数の暴力という論理無き正当性は、中間思考に留まるのを良しとし、
それらからはみ出すモノを疎みます。

質問者さまの言う「相手」が、どういう人物なのか分かりませんが、
結局上記のような人間でしょう。
何かに心酔して取り組むワケでもなく、日々を自堕落に過ごし、
周囲との差をコンプレックスとして意識しながらも、相手を誹謗中傷することで陥れ、自分の品格を損なわないようにしている・・・
分かり易くいうなら、気に入らない相手の足を引っ張り、自分よりも品格を落とすことで、自分が平均もしくはそれ以上であることに安心しているのでしょう。


更に言いますと、そういう輩は決まって、社会に出た途端に苦労することになります。
彼らは一様に、何かしらの扶養下にあるので、現状に甘んじ・扶養者に依存していて、好き勝手出来てるのですが、
いざ自分で何それを行い、自分1人で解決していかなければならない。となると、
今まで頼りきりだった身で、しっかりやっていく根気や精神力に乏しく、挫折してしまうのです。

若くして子供を作ってしまい、その子供や奥さんを育てていく責任や意義を持てず、殺してしまったり・逃げたりしてしまう人。
女性は自分が産む立場なので、自然と自分の子供に責任を持ち易いですが、
男性の場合、よっぽど大切にしたい。なんて思いがない限り、無理ですよ。
何たって、今まで自分の都合の良いように、周囲に甘えて勝手を強要してきたのに、
子供が出来たら出来たで、今度は自分が依存される立場になり、それらのニーズを満たしていかなければならない・・・
○○のためなんて思えず、自分のために好き勝手したい。という意識が捨てきれない人が多い。
そもそもの大前提として、そういう情欲で作ってしまう男性が多いから、そういう意識を持ち辛いのです。

また、就職しても直ぐに辞める人。
データだけで見るなら、就職して5年以内に、3割強から4割弱の人間が辞めています。
様々な言い訳をしますが、一様に「自分に合わないと思った」なんて言います。
しかしながら本音として、もっと人より楽が出来て、人よりお金を多く得たいというのが根底にあるでしょう。
結局、甘えなんですね。
自分が必要以上に苦労してるというのに、劣等感を抱いてるパターン。
もっと楽をしたい・きっと適職があるハズという、根拠無き願望・甘え。
そうやって、良い歳になっても辞めたり・転職を繰り返して、人生取り返しの付かないところまで行ってしまう人も多いです。



社会では、そういう人達は自然と淘汰されていきます。
だから、顔色を気にしてたって、その人の人格が社会に矯正されるか、言い訳をして辞めていくかのどちらかなのです。
社会で、自分を横暴に振る舞って、生きていくことすら困難なのです。
それが普通です。
だから気にする必要もない。
どうせその内、自分のまわりから音沙汰もなく消えていくのであれば、
彼らの顔色を伺うのは、よっぽど無駄な行為と言えます。

また、これは誰にでも言えることですが、
そんな社会において、誰からも何も言われず、自分の好きなことをしたいのであれば、
誰からも何も言われないような結果や成果を持ち、自分で好き勝手出来るだけの実力や能力が必要です。
それが冒頭で述べたような、自分のことにひたすら臨むことになります。
そんな人は、人間的に酷い。人間性に優れない。知ったこっちゃない。
そんなものをたくさん持ってたって、ご飯を食べていくことだって出来ないし、
上記のような責任問題を果たすことだって出来ません。
逆説的に、あなたの上司は人間的に非常に優れるが、働いた・尽くした分の給与を全くくれない。
人間性が優れた人物というだけで、納得出来ますか?
自分が良いと思う環境を欲するのなら、無駄なモノに関わらず、ひたすら自分を昇華し、
自分を持ち上げてくれる・益をもたらしてくれる人物の顔色を伺う方が、よっぽど自分のためになる。


彼は、
○□△×という、固有名詞を持っている。
同じ1つのグループの枠にいる存在。
私にとって、有益な人物ではなし。
etc.etc.

そのくらいの認識で良いのではないでしょうか?
それ以上は無駄ですから。。。


長文失礼します。
参考までに、

恣意的に無視してるのは、その人にどう思われたいのか?
意識してなくとも、強要してる自分がいるハズです。
例え、その人と関わりを持ちたいと思ってなくとも、悪いように思われたくない自分がいるんですね。

どうすれば良いのか?
どうでも良い。知らない。関わらないでくれ。
そんな感じで、ひたすらに「自分」のことに臨むのが宜しいです。


人間関係において。
人から良く思われたい。悪いように言われたくない。
そう思うのは理解出来ますし、私自身もそう思ったりします。

でも実際、自分の将来やこれか...続きを読む

Q人を選んであいさつする人

職場で、相手を選んであいさつをする人を何人か見かけます。
(というか、私があいさつされない側になるのですが)

・私が目の前で挨拶しても無視
・食堂で私が一人でいる時は挨拶しないのに、他の人がいると、その人に挨拶する

そういう人(特に社員)が多い会社なので、我慢していますが…

私自身、人と接するのは苦手で、男性恐怖症も持ち合わせていますが、
超忙しい時以外は私は挨拶するようにしています。

最近、こういう事が立て続けだったのと、
新入社員時代からどうしても好きになれない子が
そういう事を今でもしてくるので、
気が滅入っています。

その人達に何かした訳じゃないのですが…
挨拶は社会人の常識…という認識はあっても、挨拶をするのがつらいです。
気持ちの持ち方、何かないでしょうか?

アドバイスいただければ幸いです。

Aベストアンサー

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするもんか」みたくそのグループの女子には笑われました。
でもそのうちだんだん向こうが折れたのかなんなのか小声ですが「おはよう…」と返してくるようになりました。

心が折れそうになりますが、グッと我慢です!
その挨拶している姿を他の人が見て好感を持ってくれるかもしれないし、なにもその人達に好かれたくてやってるわけではないですしね。

自己満足です!
挨拶しないとスッキリしないからしてるだけだよ~くらいの軽い気持ちでめげずに大きな声で挨拶しましょう。
小さく挨拶してると気も滅入りますしね!

頑張って下さい!そんな人達に負けないくらい挨拶で元気を出して下さい!

いますよねそう言う人。
落ち込むのも分かります…辛いですよね。

でもそんな人を見て挨拶するとかしないとかやるようなレベルの低い小学生のような人達に合わせる必要はありません。

自分の為に挨拶なさって下さい!
それで挨拶しなくなるのってなんか変ですし、負けた気分じゃないですか。

私も昔学生の頃ですがそう言う陰険なイジメありましたよ。
でも毎日ウザったいくらいにデカイ声で言ってやりました。
挨拶すると気分も晴れますしね!
最初は「バカじゃない、アンタなんかに返事なんてするも...続きを読む


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