彼氏のことが好きなのですが、モラハラかもと思ってしまいます。 すごく悩んでいて 客観的に見て意見が欲

彼氏のことが好きなのですが、モラハラかもと思ってしまいます。
すごく悩んでいて 客観的に見て意見が欲しいです。

付き合って半年です。
私は26で彼はひとつ年下です。

彼の感情の波に疲れてきています。
あとちょっとモラハラチックなんです。

私は彼のことをだんだん好きななり、今は好きだなーというよりかはいてくれると安心します。彼の感情に波があって不安だからですかね。

彼は最初はすごい好き好き！という感じでしたが3ヶ月過ぎた頃から好きに波があり、下がっている時の態度がモラハラチックで毎度それに疲れてしまいます。私はそのとき え、なんでなんでとなってどこにもいかないで！と思って必死になってしまうとかがあります。
自分でも少しおかしいなと思う時があります。

彼は私のことをよく怒ります。否定的な怒り方をします。それが最初嫌で、嫌なところがあるのは仕方がないから話し合って妥協点見つけて歩み寄っていきたいなと言うと最初はそうだね！という感じでした。

ですが、実際は彼の指摘を鵜呑みにしなければいけません。例えば彼は私と一緒にいる時に付き合い当初からスマホをよく触っていました。最初は私も嫌で なんでそんなにスマホ触るのー？ときくと 依存性なんだよね！これは言われても治らないから仕方ない！ と言われたためそうなんだースマホ触ってても気にならないのかーと思い最近は私もときどき触るのですが、私が彼といる時に触ると怒ります。 なんでさっきからスマホ触ってつまんなそうに！一緒にいるの嫌になる！と言われます。え、自分はいいのに私はダメなの？と思うのですがその言い方があまりにも怒ったように言いますし 売り言葉に買い言葉な言い合いはしたくないので ごめんね気をつけるね と言うと それでも怒ります。
なにいつもごめんね気をつけるって と言われる時もあるので 最近は うん！としか言えない時があり うんてなんだよ！と言われ ちょっと考えてる と言うと 発言しないと会話にならなくてそれでも嫌だ と言われます。

私は売り言葉に買い言葉はしたくないから気持ちを聞いて1回考えてから答えたいよ 怒ってるし尚更 と言っても なんか無視されてるみたいでほんといやだ！ と言われます。
私が1回受け止めると話していてもそのことは考慮してくれません。

またこのスマホの件で あなたも私といる時スマホ触って 女人とLINEしてるのとか見えていやな気持ちになっとことあるけど 言っても仕方ないっていってたから私もいいのかと思った と言うと
俺は家にいる時とか何もやることない時に触るだけで 私は違う！と言われ あー私はダメで自分はいいんだ、、、と思うことが多々あります。

怒られる度に彼は気持ち冷めてきてる。や同棲する予定だったのですが 同棲考えられなくなったともう2回言われています。

ときどき好き好きとくる時があるのですが最近は好きが冷めてると言われ なら別れたら？と思うのですが怒っている話が終わると楽しげになりくっついてきたりします。私も気持ちがわからなくなります。

ただ私が勝手に思っている事なのですが、彼がこんなに怒ったり否定してきたりするときって私に対して不安に思ってることがあるときだと思っています。
例えば職場の上司(男性)の話をしたあとですとか、前の職場の男性から連絡がすごく来て家の近くまで来ていた時があってそのことを相談したあとですか、私自身異性とご飯に行ったり連絡とったりはまったくしておらず今日職場でこんなことあって！やちょっとストーカーチックなことあるから相談したよーな気持ちなのですがストーカーチックなことのときは早く警察に相談しろ！なぜしない！しないのはおかしい！不信感だ！と逆に責められました。
また職場の上司の話をした数日後 俺より仕事できて向上心あって野心家でその上司のこと好きなのかと思っちゃうと言われました。

他にも俺は内弁慶だから友達とか職場の人の前では気を使っていい人になろうとするけど彼女には素で気を使わずにいたいからーと言われました。
確かに友達の前では気の使える優しい人ですが
私の前では彼の理想でないと注意されるしそうでないと無理と言われます。

私は元カレや友達、職場の人には自分をこんなに否定されたことはないです。人生で初めてこんなに私を否定されます。

否定されすぎて こんなダメな私でも彼は付き合ってくれている 彼と別れたら尚更誰もいないのでは？と思ってしまう時があり どこにもいかないで！と必死になってしまうときもあります。

こんなに彼のことを悪く書きましたが、怒られる時以外は楽しい時や 優しい時もあります。一緒に寝る時は絶対ハグとかしてくれますし、会ったあとは必ずありがとうと連絡もくれます。

なので彼のことが正直よく分かりません。
彼の理想になろうとして気をつけていても私は私のため完全に理想にはなれないし、ありのままの私を好きでいて欲しいなと思う時もあります。

彼のことどうおもいますか？
少し会う頻度を控えてゆっくり考えたいなと私は思っていますが、客観的にみてどう思うか意見お願いします。

質問者からの補足コメント

• 回答してくれた方々ありがとうございます。
  
  彼の気持ちはフラットだと思ういうことが確かになと思うことがあります。
  
  怒られたあと散々言われますが一緒にテレビ見よ 一緒に動画みよ など言ってきて あれ？冷めたんじゃ？と思うことは多々あります。
  
  その後も普通に連絡が来ます。
  
  一昨日も怒られましたが一緒に寝ました キスはしてくれなかったけど
  とか思ってしまう自分が本当に嫌です。
  
  同棲の件はなくなって良かったと思っています。
  
  先日彼にまたこのようなことがあったら別れよう 私も色々言われて疲れてしまったら言うね と伝えました。それに対しての返答は特になかったです。
  
  彼の気持ちを気にして自分を押し殺してしまうことをやめたいです。どうしたらいいのでしょう。

    補足日時：2020/09/24 11:50

No.4 ベストアンサー 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2020/09/24 16:48

補足拝見致しました。

押し殺してしまうのをやめたい
「そう思うならやめれば？」と思うけど、あなた的にそれでは解決しないってことなんだと思う。

だけど、何の為に押し殺すのをやめたいの？
あなたの為？彼の為？

そりゃ私の為だ！
なら良いのですけど、そう思っていても押し殺せないのはあなたの為ではなく彼の為の変化になろうとしてるからじゃないかな？

またこのようなことがあったら別れよう
疲れてしまったら言うね
どうも双方が相手任せにしてる印象でもあるのですよ。

あなたは押し殺すとかよりも前にもっと自己を中心で考えたら？

彼は彼自身の為にあなたに任せている。あなたは彼の為に彼に任せていませんか？

彼の「またこのようなことがあったら別れよう」というのもよく考えたら変でしょ？
何故彼に決定権が有るのさ？

彼は彼自身を中心に、あなたは彼を中心にってのが当たり前化し過ぎになってしまっているのではありませんか？

別に彼に合わせようと思うことの全てを否定はしない。でもあなた自身のことはもっとあなたの中心に標準を合わせてもいいんじゃないかな？

どうしたらいいのでしょう？
そう考えるようになってしまっていること自体がおかしいんだよ。もっとあなたはあなたを中心に考えて生きて良いんだよ。

無駄に悩むなよ。もっと気楽に考えなよ。
悩まず気楽に接して別れを選ばれるなら仕方ないじゃん？

まぁ個人的には彼はちょっと痛い目に合わせないと女の恐ろしさとか怖さはわからないと思うなぁ。男側の意見かもしれませんが、女側はもっと気楽に生きて良い側、男側が耐えた方が男女の世の中はうまくいくと考えています。

No.3 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2020/09/24 11:13

全てが彼の「振り」だと思うのですよね。

あなたが彼の好きと冷めてるがその時その時で入れ替わるから「どうしようどうしよう」とその場をどう治めるか？で苦労してるのもわかるけど、おそらく彼のあなたに対する気持ちって基本はフラットだと思うよ。

多分怒った時もそれ程冷めていない、でも残念だけど好きというのもあなたが感じている程は愛されていないのかもね。あなたが彼の気持ちに変動を感じるのも結局は愛情をプラスに捉え過ぎているから、だからこそ怒った時、冷めてるなんて言われる時も感情の落差が大きいんだと思うよ。

「振り」ってのも振り幅のことでもあるし「好きな振り、冷めた振り、怒った振り」ってのも有るんじゃない？

同棲の件だって彼が心の底からあなたを大切にしてるなら迷いなく同棲開始を目指すんじゃないかな？なのにそんなことすらも彼の気分変動のカード(切り札)に使用されてしまうのでしょ？

彼のことが正直よくわからない
まぁあなたのことが彼にどう伝わっているのか？あなたからもちゃんと伝えようとしてるのか？は疑問だけど、これだけあなたを振り回せるのかだから彼からは気分に合わせて自由に出来る女だと思われているのだろうね。

でも、あなたがどんな状況で有っても彼の機嫌を損ねないように努めていく！ってのが愛の形で、これからも何が有っても何を言われても耐えていくと決めたならそれも一つの幸せだと思う。もしかしたら彼のような男はあなたしか無理かもしれないし、そう考えるとあなた方は「お似合い」だと思うのですよ。

でもあなたも「少し会う頻度を控えて」という案が思い浮かんだのだから全部が全部満足はしてないんだと思う。

ありのままの私
それが正解なのか否か？はわからない。ありのままのあなたがそれ程素晴らしい人間なのか？は私にはわかりません。質問からは彼のワガママを強く感じるけど、結局ワガママ許してきたのはあなたじゃない？だとすると「ありのままの私」ってのもそれ程完成形でも無いのかな？と思うのですよ。

別に売り言葉に買い言葉になるならなっても良いと思う。ぶつかる時は思いっきりぶつかっても良いと思う。あなたが謝るのは揉めるのを避けているだけ、会う頻度を控えようとするのも同じこと。だからあなたの発想は解決方法にはならないってこと。

今度彼が怒ったり冷めたとか言われてあなたが腑に落ちないなら一度「じゃあもういい！」とその場を立ち去ってみてもいいんじゃない？

あなたは彼を失う恐怖が有ったから耐えててきたんだと思う。彼はあなたを失う恐怖が無かったからテキトーに扱ってきたんだと思う。

じゃあ失わせてみたら？
おそらくその場を立ち去ることで彼の本質が露呈すると思うよ。追いかけてもこないならそんな奴あなたに必要無いっしょ？その程度の心意気で同棲なんてよく言えたな？と思いませんか？

あなたに必要なのは彼を失う恐怖じゃない。彼にあなたを失わせる勇気だと思う。

彼のことが正直よくわかりません
こんな奴と同棲したいの？そのへんからあなたもズレていると思うよ。

No.2 回答者： jctr 回答日時： 2020/09/24 08:26

アスぺのモラハラ風味

付き合っている限り、その問題は解決しない。
それどころか、愛情レベルが下がれば下がるだけ、嫌な人→口も利きたくない人→嫌いな人→生理的に無理！になって行く。

No.1 回答者： 匿名捜査官 回答日時： 2020/09/24 08:09

もう、答えでてるじゃん。

あなたは彼氏のいい面と悪い面両方見てる。
客観的にみてるじゃん。

それで「会う回数減らしてゆっくり考えたい。」

答えでてるじゃん。