不倫が妻にばれた

昨年の12月半ばに不倫がばれました。今回で3回目なんで妻に何を言っても信用してもらえません。この度の浮気は約1年付き合っていたのですが妻はかなり早い段階できずいていたらしく、いずれ戻ってきてくれると信じて黙ってくれていました。そんなことも分からず余計調子に乗っていました。妻の両親にも謝罪し妻も一度は許してくれたものの僕自身が反省しているように見えないということで家を追い出されました、ホテル住まいもはや一ヶ月です。たまに怒って電話してきたりどこに居るかチェックされます。たまにですが。まだそういう電話がかかってくるということは、まだ可能性があるということでしょうか？妻と何とかやり直したいのですが、妻の気持ちがいまいち理解できません。是非アドバイスをお願いします。

No.1 回答者： noname#56782 回答日時： 2005/02/17 00:02

このごに及んでそんなことを言っているようでは見込みはありません。

自業自得ではないのですか？
１回目２回目で、すでに奥さんの大事さをきちんと考えるチャンスはあったはずです。
いい年して、他人の気持ちもわからないの？

No.2 回答者： Doritaro 回答日時： 2005/02/17 00:05

不倫の経験はないのですが・・・

質問を読んでいて、正直「都合よすぎ」って感じました。
浮気がばれて、追い出されて、電話があるから可能性があるか？ん～なんか違うような気がします。

＞反省しているように見えないということで

本当に見えないだけですか？

もし本当にやり直したい気持ちがあるなら、許してもらえるまで誠心誠意謝りつづけるしかないと思います。いい加減なごまかしだけの態度を取ると、また同じ事を繰り返しますよ。（不倫を繰り返すかどうかは貴方次第ですが・・・）

厳しい意見ですみません。

No.3 回答者： ohkamisan 回答日時： 2005/02/17 00:06

頭を丸めて、家の前で許してくれるまで土下座。

家に入れてもらったら土下座。
離婚届に署名捺印して渡し、
今度間違えを犯したら離婚すると誠意をアピール。
おまけに慰謝料について具体的に明記した書類も
渡し誠意を強調、最後には泣きを入れ効果を演出。
注意点、すでに丸坊主の場合は効果なし。
奥さんに完全に見限られている場合効果なし。
奥さんがすでに離婚を考えている場合逆効果。
奥さんも不倫していたらもう離婚。

No.4 回答者： nishinoseki_108 回答日時： 2005/02/17 00:08

・・・ここで妻の気持ちがわからない、どうすればいいか、と人に尋ねる前に、まず奥様にお詫びの言葉を入れたらいかがですか？

3度も同じ失敗を繰り返すなんて、これはもう、浮気依存症というか、病気ですよね。

そして、あなたはどうしたいのですか。
やり直したかったら、土下座してでも奥様に謝って、話し合いをする時間を取ってください。
それでやり直してくれるかどうかは、奥様の心だけが知っていることです。

この回答への補足

説明不足でした！電話でですが長いときは一日３時間くらい話し合います。私は許して欲しいと謝罪するのですが、妻いわく許す許さないの問題じゃ既にないと切り捨てられます。今までなんども同じ過ちを繰り返し父親であるにもかかわらず家庭もあまり振り返らず
自分を優先する行動自体が、結婚生活をする資格がないしあなたにはそれが無理だろうから別居するか離婚するかきっちり考えてといわれてます。最近ですが今では電話にすら出てもらえなくなりました。家に行ったのですが出てきてくれません。

補足日時：2005/02/17 00:11

No.5 回答者： PEPSI 回答日時： 2005/02/17 00:11

「絶対無理、諦めた方がいい。

奥さんのためにも別れてあげな」と言いたい気持ちでいっぱいなのですが
状況から推測すると誠意の限りを尽くして謝ればなんとかなりそうですね。

でも奥さんが許したら間違いなく質問者はまた浮気するんだろうな。

できることなら奥さんに「絶対許さず離婚するべき」とアドバイスしたいですね。

No.6 回答者： charface 回答日時： 2005/02/17 00:17

確かに、反省している気持ちは伝わってこないですよね。

。。
反省するなら、猿のが上手い。
媚びるだけなら、犬のが上手い。
って言いますから、、、。

>何を言っても信用してもらえません。
何かを言って信用してもらうより、行動や態度で表さなければ、伝わらないと思いますよ。

なぜ、奥様とやり直したいのですか？
大切だからですか？世間体や質問者さんのご都合ですか？
奥様の気持ちが理解出来ないのではなく、理解しようとしていますか？
どれだけ傷つき、イヤな思いをし、信じていた人に裏切られて、、、それでも黙っていた
奥様のお気持ちを、ちゃんと理解していますか？
奥様が今、どのように過ごされているか、考えただけでも心が痛みます。

本当にやり直したい気持ちがあるのであれば、
奥様が抱えていた、ツラいお気持ちを、しっかり受け止め
ご自分が今、何をすべきなのかを考えなければ
この先もずっと、奥様が可哀想ですよ。

許してもらうことばかりを考えるよりも、奥様がこの先、幸せな日々を送れるよう
質問者さんがすべきことを、ご自分のことを棚に上げずに、
よ～くお考えになられた方が宜しいかと思います。

No.7 回答者： Doritaro 回答日時： 2005/02/17 00:36

No.2です。

補足内容を見ましたが、電話にもドアにも出てくれないなんてかなり崖淵ですね。

本当に反省してやり直す覚悟があるなら、許してくれるまで頭を下げつづけるしかないでしょうね。No.3さんも言っていますが、頭丸めて、反省とこれからどうしたいかを書いた手紙を毎日直筆で書いたり、確約書を書いたりすれば、そのうち（こればかりは奥さん次第なので）許してくれるんじゃないですか。とにかく、言葉だけでなく、態度で証明しない事にはどうにもならないと思います。

生半可な態度では相手も納得できないので、中途半端な考えをもっているなら、今のうちに別れるのもいい選択でしょう。お互いのために・・・

No.8 回答者： miu_syunken 回答日時： 2005/02/17 00:37

補足も読ませて頂いて・・・

修復は無理なのではないですか。「妻と何とかやり直したい。」とおっしゃいますが、どうして奥さんと？だって３回も浮気しているんでしょ。奥さんを大事に思っているようには見えないのですが。。。

何を言っても信用してもらえないのは当たり前です！一度失った信用を取り戻すのは容易なことではないですよ。あなたの場合は一度どころではないですよね。

この際、奥さんの望み通り離婚するのが一番だと思いますよ。きっとあなたは１人の女性では満足できないんだと思います。離婚すればあなたも独身。そうなればやりたい放題でしょー。こっちの女性に飽きたら、あっちの女性にと移ればいいし、独身だったら誰に何を言われることもありませんから！

この回答への補足

やはり妻は大切です。子供も２人いますしできるなら良い環境で子供を育てたいです。いままで仕事で多少なりお金を儲けて、遊びに走ってしまいました。後悔してます。やはり家庭がきちんとしてないと遊んでても楽しくないしこれからは遊ぶつもりもありません。
僕が変わっていく過程を妻は目の当たりしてても我慢してくれてました。ですから今は僕に人間としてレベルが落ちたって言います。自分でもそう思います。こうならないと気づかなかった自分に自己嫌悪がします。多分妻は僕の仕事上、体裁で言ってるようにしか考えてくれてないと思います。

補足日時：2005/02/17 00:42

No.9 回答者： milksp 回答日時： 2005/02/17 00:52

たまたま目に入ったので、若輩ながら書込させて頂きます。

＞まだそういう電話がかかってくるということは、まだ可能性があるということでしょうか？妻と何とかやり直したいのですが、妻の気持ちがいまいち理解できません。

奥様の気持ちをあれこれ勘ぐってる場合じゃないのでは。まさかチェックの電話が内心嬉しいんじゃないですか？
質問からは、反省する気持ちや、奥さんや家族を思う気持ち、あなたがどうしたいのか、が伝わってきません。自分のことばかり考えてるようにしか見えません。

どう反省して、どんな風に謝ったのでしょう？
浮気を3回も繰り返して、本当に奥様や家族を愛する気持ちがあるんでしょうか？
関係の修復以前の問題のような気がします。

No.10 回答者： kagu 回答日時： 2005/02/17 01:15

辛辣な意見が多いですね…。

と言いつつ、申し訳ないけど私も若輩ながら辛辣な意見です。

さて、回答自体は簡単な事です。
気持ちなんか自分で聞きましょう。質問者さんの方が奥さんと近いところにいます。
やり直したいと本気で願うなら、それなりの態度と行動で示しましょう。
ここから見ていても全然反省しているように見えませんし、切実にやり直したいと思っているようにも見えません。

他の回答者さんへの補足を引用させていただきますが、

＞やはり妻は大切です。子供も２人いますしできるなら良い環境で子供を育てたいです。

大切な奥さんのために一番良いのが「別れる事」だとしたらどうしますか？
また、「良い環境で子供を育てたい」と仰いますが、
奥さんが何も言わないのを良い事に放蕩に走る夫がいて、
常に子供と接する母親がいつも辛そうな家庭と、
単に父親がいないだけの家庭。どっちが良い環境でしょう？
仮に不倫が過去の事になっていても、奥さんの辛さは変わらないかもしれない。
あなたが放蕩に走った事実は変わらない。
仮面夫婦のようになった両親に育てられ、子はどのような「愛」を学ぶでしょうか？

＞いままで仕事で多少なりお金を儲けて、遊びに走ってしまいました。後悔してます。
＞やはり家庭がきちんとしてないと遊んでても楽しくないしこれからは遊ぶつもりもありません。

この辺りからも反省の色が見えていない、もしくは相手の気持ちを考えられないような印象を受けます。
家庭がきちんとしていないと…って、きちんとしていないのはあなたが原因ですし。
この状況で「遊んでても楽しくない」なんて言ったら他人からどう見えるか、理解されてますか？

＞多分妻は僕の仕事上、体裁で言ってるようにしか考えてくれてないと思います。

残念ですが、想像するに私にもそういう風にしか見えないと思います。
質問者さんは、これまで具体的にどのような行動をしましたか？
信頼というのは、一度壊れたら修復なんか不可能なんじゃないかというくらいに滅茶苦茶に壊れます。
そんなに短期間で解決するという考え方自体が、砂糖菓子のように甘すぎます。

私がこの回答で投げかけた問いに、質問者さんならどういった答えを出せますか？

この回答への補足

おっしゃる通りです。何ら言えません。
まだまだ、自分をみつめ直す必要があると素直に思いました。

補足日時：2005/02/17 02:01