人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

職場での上司(既婚37歳、子供なし。夫婦仲、親族関係良好)を愛し、彼も私(独身女性、26歳)を本気で愛してくれました。彼は、前の彼氏に暴力をうけていた私を救ってくれました。始めはプラトニック、ですがお互い深く心も身体も愛するまでに至りました。

気持ちでは、離婚して私と一緒になりたいがどうしても皆を傷つけたくない。お互い苦しみ何度も離れようとしましたが、どうしても彼を求めてしまい一緒になりたい、と私が彼を追い詰めてしまいました。

限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む(そして家族を大事にしていく)」という事を二人決心したのです。

ですが結果、奥さんは出て行き彼は憔悴しきって「一生、僕はからっぽになって彼女を待つ。それが僕にできる償い。あなたは僕と約束して。死なないこと、人を憎しみから壊さないこと、そしてあなたは幸せになること。(現在、私のことを一途に思ってくれている同年代の男性がいて、その人と)それが僕への償いだと思って」と、再度私を自分の人生をかけて生まれ変わらせてくれました。恩をあだで返す形になってしまい、どうしようもない子供で浅はかだったと後悔しています。

彼は奥さんを傷つけたことを激しく後悔し彼女を待つのです。そのためには私がいては意味がない。私は傍にいることも支えることも何もできない。心の中で彼が奥さんと復縁できることを祈るしかないんです。

私は今でも彼と一緒になりたい気持ちはあります。ですが、もうそれは封印するしかないともわかっています。ただただ彼に一生を捧げたくてもできない。私はどうすべき?どうもしないべき?こういう経験ある方がいらっしゃいましたら、何かお言葉いただけると嬉しいです。もうどうしていいかわかりません。

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A 回答 (18件中1~10件)

#4です.



aoinokotoさんが,まだこの回答を見ているかどうか分かりませんが,最後のアドバイスをさせてください.

自分が何をしてしまったのか,きちんと考えるべきです.
そして,これまでの彼の行動を考えたとき,彼は初めから奥様を選んでいたという事実を認識すべきです.
暴力は体だけに与えるものではありません.
aoinokotoさんの気持ちをうまく手玉に取ったという意味では,東京で暴力を振るった彼と何が違うというのでしょうか.
東京ではaoinokotoさんは被害者であったかもしれませんが,今度は被害者であり,同時に加害者なのです.

同じ街に居続けて,本当に奥様にお詫びできますか.
30半ばを過ぎた女性は,大きなトラウマを負いながらも,最後は酷い仕打ちをした彼のところに納まるしか選択肢がないのかも知れません.
そんなときに,近くにaoinokotoさんがいて,本当に事が収まると思いますか.

私はaoinokotoさんが彼を捨てきれないのも心配,彼が行き場を失ってストーカー化することでaoinokotoさんに危険が及ぶのも心配です.
しかし,もっと心配なのは,aoinokotoさんの存在が奥様やご家族を更に傷つけること,もっと言えば,その恨みが具体的にaoinokotoさんに及ぶことが心配です.

繰り返し言いますが,aoinokotoさんが彼と一緒に奥様にしてしまったことは,aoinokotoさんの記述が真実であれば,私の人生の中では現実世界でも,ドラマの世界でも見たことも聞いたこともないくらい残酷なものです.

告訴とか何とかいうものは現実の世界の冷静な対応です.
こんなもの覚悟さえあれば怖くはありません(aoinokotoさんは告訴の影響を過少評価していそうですけど)
本当に怖いのは,いつまでもなくなることのない人の恨みです.
aoinokotoさんの存在は,その恨みを増長させるものであり,思い出させるものです.

どうすることが奥様のため,結果として自分のためなのかを冷静に考えてください.
直接会ってお話できるのではないので,あまり厳しいことは言うべきではないと思うのですが,aoinokotoさんが,まだ現実を見ていただけていないようなので,敢えて言上いたしました.

言い過ぎた部分があれば,お詫び申し上げます.
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この回答へのお礼

今日、彼と職場で少し話し、もう二人の問題だから私は出るべきではないと再度確認されました。

>本当に怖いのは,いつまでもなくなることのない人の恨みです.
>繰り返し言いますが,aoinokotoさんが彼と一緒に奥様にしてしまったことは,aoinokotoさんの記述が真実であれば,私の人生の中では現実世界でも,ドラマの世界でも見たことも聞いたこともないくらい残酷なものです.

本当に、心から後悔しています。自分が「恨み」という感情がわかるのにそれを人にしてしまったこと。今更遅いとわかっていますが、最低な人間です。

ここまで壊さないとわからなかった、浅はかな子供と子供の恋愛だったのでしょう。

私は、彼と彼の奥さんのまわりから一切離れます。
現実をみて、つぐない、生きて進んでいきます。

皆様、ありがとうございました。
おひとつおひとつのご回答にお礼を書くことはできませんが、
自分のしてしまったことを心から悔いています。

それに気づいた今から、まともな人間になるようきちんと考えて生きていきます。

お礼日時:2006/11/15 18:36

読んでいて心底可哀想だと思いました。

他の誰でもない奥様がです。

質問者さまと相手の男性がどれほど本気で愛し合っていたのか、それはお二人にしか分からない事でしょう。でも、だからといって何も知らずに幸せな暮らしをしていた奥様にわざわざ真実を伝えて人生のどん底に突き落としてしまった。 この行為は本当に浅はかで幼稚、何より悲劇の主人公ぶったお二人が取った取り返しのつかない行為です。

彼のためにどんな事をしても構わないと思っている質問者様、
奥様に出てゆかれて憔悴し後悔している彼・・・・お二人の置かれた状態はどんなに辛く苦しくても逃げずに受け止める以外に出来る事はないでしょうね。

恋愛は自由だと思います。ですが不倫はダメです。
不倫の出会いで会ってもそれが「本当の本気の愛」だと言うのならばきちんとした形を取るべきだと思います。たとえ誰かを傷つけても・・。
それが出来なかった彼は本当の意味で本気ではなかったのでしょうね。
奥様がありながら質問者様にも恋をした。これからの状況は全て彼が受けるべき報いだと思います。
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この回答へのお礼

この質問を書いた日から少し日がたち、あの当日に比べたら少し動悸が治まりました。
あの日の夜中、ご意見いただけて、本当にありがとうございます。

そして翌日、まだまだパニックになっていた私は、皆様にいただいたご回答がきちんと
頭に入っていなかったのだと思います。
ですが、もう一度読ませていただきまして、とても感謝しています。

自分が不倫をするなんて以前は思ってもいませんでした。

一番最初のところが間違っていたのです。
彼の思いを受け入れるべきではなかった。
これはもうどうしようもないことだけど、後悔はさせてください。

これから、私は自分のしてしまったことを考え受け止め、きちんと生きていこうと思います。

:::

>恋愛は自由だと思います。ですが不倫はダメです。
不倫の出会いで会ってもそれが「本当の本気の愛」だと言うのならばきちんとした形を取るべきだと思います。たとえ誰かを傷つけても・・。
それが出来なかった彼は本当の意味で本気ではなかったのでしょうね。

私もそう思っていました。彼もそう思ってそう行動したのだと思いましたが、「たとえ誰かを傷つけても・・。」私と彼は、現実にそうなったときのことが本当にはわかっていなかったのだと思います。

ご意見、ありがとうございました。
とても参考になました。

お礼日時:2006/11/18 15:28

なんかなぁ


小説でもありえないような幼稚な猿芝居ですね
「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む(そして家族を大事にしていく)」
本当に彼と質問者さんと二人で出した結論がこれなら
「馬鹿」ですね。

不倫は、それが人の知ることになったらいろんな人を傷付けます。
それを自ら「全てを話し」しかも傷つけた相手に「離婚しないでくれ」っていわれてもなぁって
今時の素人劇団でもブーイングが起きそうな物語ですね。

これが本当なら、二人ともあたまを丸めたらどうですか?

そんな気もないくせに
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この回答へのお礼

そうですね。馬鹿だと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/18 15:28

>どうすべき?



考えましょう。

>経験のある方

同じ経験をしても彼&奥様&質問者の今と同じ気持ちと同じ解決の仕方を不倫and崩壊で、する方はいません。


彼も質問者も「不倫」を知らずにお互い熱くなってしまったのかも知れないですね。
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この回答へのお礼

そのとおりだと思います。
二人でいるとき、不倫だと思っていませんでした。
でも、彼は既婚者で確実に不倫でした。
不倫を知らずにしてしまった結果です。
私ができるのは、この結果を受け止めて生きていくことです。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/18 15:29

封印、浅はかな子供、償い、救い、などなど、せっかくきれいな言葉でつづってあるのにすみませんが、



この恋愛は最後には彼にとって「ストレス」になってしまったようですね。
もちろん彼が自分で選んだことではありますが。

彼は「家族(奥さんも含めて)」愛していたんですね。

アメリカの話ですが、同時多発テロで多くの犠牲者が出た後、アメリカ国民に意識調査をしてみたそうです。あなたの一番大切なものは何ですか?という質問に対し、事件前は「キャリア」が第1位だったそうです。続いて「富」や「仕事」が上位を占めます。しかし、あの事件を境に「家族」が第1位になりました。

この世で「家族」以上に大切なものってあるんでしょうか。
彼は最後は離婚しない道を選び、そう決めてからはあなたとの関係が「ストレス」になっていったと思います。もちろん、あなたからしてみれば都合のいい、虫のいい話です。それで「私に対する誠意は?」と迫ったんでしょうが。

あのね、

>彼に一生を捧げたくてもできない。私はどうすべき?

と聞いておられますが、恋愛ってそんなもんです。不倫関係になくてもそうです。どんなに好きでも、振り向いてもらえないことが多々あります。自分の気持ちを押し付けてはだめなんですよ。

押し付けてはダメ。

彼が奥さんを失って今ボロボロになっているということですが、これは彼が作ってしまった問題です。彼が自分の人生の上で解かなければならない問題です。彼の問題なんですよ。

いずれ、慰謝料の請求がきたりした場合、それをきっちりと払うことがあなたにできることでしょう。それが誠意ってもんでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね。彼はずっと、
奥さんは「家族として愛している」
私のことは「心震える女性として愛している」
と、いって苦しんでいました。

私にとってもこの不誠実な関係はいやだ、と思うのと、苦しんでいる彼を見ていて、
何度も私から離れようとしました。
けれども、そのたびに「待って・・・」と泣きそうになって抱きしめられたのです。
私も彼を強く拒否はできませんでした。

家族のところに戻ることも決断できない。
離婚して私と一緒になることも決断できない。
そんな虫が良すぎる彼、だから「私への誠実」を迫った、そのとおりです。

おっしゃるとおり、今はもう彼夫婦の問題となっていて、
私はただ結果を受け止めるだけです。
それが私にできる償いです。

お礼日時:2006/11/18 15:29

なんだかいろいろ書かれてあって混乱しますが、


よくよく考えるともう終わったこと、の一言で片付くんだなと分かりました。
他の回答者さまも書かれている通り、質問者様は部外者になってしまったのです。
あとは二人の問題としたいと双方から言われているのに、
これ以上何を干渉されるのでしょうか?
ご自分がいくら『本気の恋愛』といったって、
裏切ることの上に成り立っていたらそりゃいつか破綻するだろうし、
破綻せずとも『満足』は得られないでしょう。結果が物語っていますね。
ご質問者様は自分が子供で浅はかだったからだとおっしゃっていますが、
そういう事じゃないと思います。『不倫』という関係が最初からよくないんです。
そこに足を踏み入れたのが問題でしたね。
あ、でもご自分一人で物事をいい方へ持っていけない点は子供で浅はかだとは思います。
元彼から暴力とか、どれほどの傷かはわたしには計りかねますが、
人間26ともなれば大なり小なり傷はあって、それを背負って生きているんです。
その上で人を幸せにしたり、されたりしているのに、ご質問者様は
自分の傷ばかり主張して、もしかして保護されるべきだとお考えではないでしょうか?
やや甘いのではないかと私は思いました。

辛辣でデリカシーのない例えかもしれませんが、
ご質問者様の事、多重債務者のようだと思いました。
足りないものを補足するのに、また他から借りてきて自分を圧迫する。
(ご自分で何とかするという意志が見えなかったんです。)
ご自分の基盤がしっかりしていないと、他に迷惑をかけた挙げ句
ひとりぼっちになるんですね。
愛情とお金の話を同列で並べるなと叱られそうですが。

元彼からの暴力など、同情されるべき事情も分かるのですが
公務員希望で告訴は土下座してでも避けたいなど、
ご自分の保身に必死、という印象から、あまりお気持ちに添える回答にならなかったかもしれません。
人から愛されるようになるにはやはり守られるばかりではいけないのだと思いました。
これからは辛いことを乗り越えてから、人を愛して下さい。
くれぐれも乗り越えるために愛そうとしないで下さい。
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この回答へのお礼

>ご質問者様の事、多重債務者のようだと思いました。
足りないものを補足するのに、また他から借りてきて自分を圧迫する。
(ご自分で何とかするという意志が見えなかったんです。)
ご自分の基盤がしっかりしていないと、他に迷惑をかけた挙げ句
ひとりぼっちになるんですね。

そのとおりだと思います。
それこそが、私がこうしてしまった原因だと思います。

自分でがんばって乗り越えるべきことだと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/15 18:43

補足をお願いします。



>彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む(そして家族を大事にしていく)」

なぜ「あなたへの誠意を示す=奥さんにすべてを話す」ということになるのでしょうか?
すべてを話して「離婚してください」と頼むならわかるのですが、
なぜすべてを話して「離婚しないで下さい」と頼んだのでしょうか?

これまでの事情はどうであれ、
結果的に彼は奥さんを選んだだけの話です。
彼の気持ちはあなたにあるのかもしれませんが、
一生連れ添いたいと思う相手は奥さんなのです。
誰かを傷つけ、捨ててまで一人の人を選ばないといけないとき、
彼はあなたを「傷つけて捨てる人」に選び
奥さんを「誰かを傷つけてまで守りたい人」に選んだのです。
残念ながら彼があなたにどんなに愛を語ろうとも
どんなに誠意を見せようとも
奥さんが勝者であなたは敗者です。

敗者は潔く引き下がりましょう。
あなたにできる償いなどありません。
勝者である奥さんは、敗者であるあなたに償ってもらう必要など感じていないでしょう。
そもそも彼に選ばれた女である奥さんは、彼に捨てられた女のあなたなどお呼びではありません。
これからのことは夫婦の問題です。

あなたは責任を感じてるようですが、あなたに原因はありますが
結果的に不倫をしたのも奥さんを怒らしたのも彼です。
これから夫婦関係を修復するにあたり、
あなたに出る幕などありません。
あなたがどんなに責任を感じていようが
この件に関しては全くの部外者。
彼と奥さんの問題です。

責任を感じているのなら、ひっそりと彼の前から消えていけばよいと思います。
あなたは敗者・部外者・捨てられた女なのですから。
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この回答へのお礼

補足します。

これは二人で話したときには
「好きな子がいた。」とだけを奥さんに話して、私とは一切関係を終わりにし、
奥さんに離婚しないでくれと頼んで家族を大事にしていく、とすることにしていました。

奥さんに私の存在を言うことは私に対する誠実を見せる「行動」、という意味。
離婚しないでと頼むのは、これから彼が家族を本当に大事にしていきたいと思っているから。
(そんなことをして、奥さんは離婚しないのは無理だろう・・・、と彼はいっていました。)

ですが、彼は実際にその時になって、すべてを話したのです。

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2006/11/18 15:30

酷い人ですね。

彼も質問者さんも。
文章から漂うナルシストっぽいさが気になります…彼も質問者さんも。
かっこいい言い回しをして自分に酔ってるような。

何で奥さんに全部話す必要があったんでしょう?傷つけるだけなのに。そして、それは予めわかってたことでしょ。
「あんなに傷つくなんて思ってもみなかった」なんて言い訳ですよ。短慮なだけ。

>あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む
意味がわかりません。
「わかった。でも貴方を愛してるから離婚はしない。水に流してあげる。」とでも奥さんが言ってくれると期待してたんでしょうか?馬鹿みたい。
で、奥さんが傷ついたのを見て彼の心が奥さんに傾いた、と…。
単に「弱ってる女性」が好きなだけだと思いますよ。

一緒になりたかったんでしょ?今の状況、質問者さんにとっては理想的なんじゃないですか?
それなら、離婚→彼と一緒になるところまで貫いてくださいよ。中途半端です。
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この回答へのお礼

>あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む
意味がわかりません。

No12の方へのお礼で補足させていただきました。

>「あんなに傷つくなんて思ってもみなかった」なんて言い訳ですよ。短慮なだけ。
>単に「弱ってる女性」が好きなだけだと思いますよ。

そうともとれるかもしれませんね。

>一緒になりたかったんでしょ?今の状況、質問者さんにとっては理想的なんじゃないですか?
それなら、離婚→彼と一緒になるところまで貫いてくださいよ。中途半端です。

理想的なんかではないです。
中途半端、ですか。
これについては、今の私では何もいうことができません。
もっと時間がたったらいうことができるかもしれません。


ありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2006/11/18 15:30

回答者の方々の中では年長でしょうから、年長者の意見と思って聞いてください。

はっきりいって、読んでいて、質の悪い三流芝居を見ているような気がしました。あなたも相手の男性も、愛というものに酔っているのではありませんか。二人とも足に地が全然つくていなくて、芝居がかった感じで、二人してオヨヨと泣いている図しか浮かんできません。現実に立って行動しているのは、相手の奥さんだけです。それに、男のずるいまでの幼稚さ、幼稚なまでのずるさが鼻につく感じです。それをまともに男の愛、誠実さと感じて、悩むあなたが私には気がしれません。酷なことをいって、申し訳ありませんが、相手も相手、あなたもあなたとしか思えません。傷つけたら、すみません。
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この回答へのお礼

>二人とも足に地が全然つくていなくて

痛感しています。

>男のずるいまでの幼稚さ、幼稚なまでのずるさが鼻につく感じです。
それをまともに男の愛、誠実さと感じて、悩むあなたが私には気がしれません

正直、ずるいとも何度も思い、それをぶつけていました。だから「行動」してみせて、
と迫ってしまいました。
彼も彼、私も私。そのとおりで、二人で引き起こしてしまった出来事です。

この匿名の質問に書いたのは、匿名だからこそありのままの客観的な視点の方の意見が
いただけると思ったからです。

ありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2006/11/18 15:31

結局、不倫なんて本気だろうが、遊びだろうが、誰かが必ず傷ついてしまうんですよ。


これが普通の恋愛ならば、ぐちゃぐちゃになりながらもリセットすることだってたやすいですが、そんなもんじゃ済まないのが結婚です。
たかが紙切れ一枚ですが、されど紙切れ一枚です。
その紙切れ一枚には、とてつもない重みと責任があるんですよ。

>限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む(そして家族を大事にしていく)」という事を二人決心したのです。

この意味がよくわかりません。
奥さんにすべてを話し、離婚しないでくれと頼むことがなんで質問者さまに対する誠実になるんですか?
そもそもが不倫で道義に反しているんですから、誠実なんて言葉を使うこと自体がこっけいですよ。
彼が離婚したくないと思うなら、奥さんに話をせずにあなたと別れることで終りになることだったはずですよね?
奥さんにすべてを話し、離婚してくれと頼むなら話は理解できるんですけれど。

あなたたちのやってきたことって、結局は奥さんを無意味に傷つけただけのことですよ。

彼はあなたとの関係が不倫というスパイスで本気になってしまい、奥さんに対する後ろめたさから奥さんにすべてを話した。
そして、奥さんが自分が思っていた以上に傷つき、家を出てしまったことで、慌ててしまったっていうことですよね。

いくら彼とあなたが後悔したところで、奥さんの気持ちは元には戻りません。
あなたにできることは、奥さんから慰謝料の請求があれば素直にそれに従うことだけです。
彼を待つことは止めたほうがいいでしょうね。

彼が奥さんと復縁するかどうかは、彼と奥さんの問題。
あなたにはまったく関係のない話ですから。
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この回答へのお礼

>限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、
離婚しないでくれと頼む(そして家族を大事にしていく)」という事を二人決心したのです。

No12の方のお礼で補足させていただきました。

>その紙切れ一枚には、とてつもない重みと責任があるんですよ。

今、結婚していない私は、その重みと責任をわかったつもりで、
まったくわかっていませんでした。


私の主観的な質問の文章から、とても簡潔に状況をまとめて下さった気がしました。
私にできるのは、ただ慰謝料などの請求があれば従うこと。
彼を待つのはやめたほうがいいこと。
彼の夫婦間のことは私には関係のないこと。

ありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2006/11/18 15:31

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自分の身だって危ない 大好きな彼にも迷惑がかかる

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友人が結婚して子供を産んだりしてるのを目の当たりにしたとしたら…



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もし彼(質問主さん)の子供を産めたら幸せだなぁ…v(理想と妄想)

いやいやあたし今不倫相手だし。現実的に難しいだろ(現実)

でも彼は結婚もして奥さんもいて子供もいるんだよな…(怒りや嫉妬。この時夫婦が不仲とかどうでもいいです)

ダメダメ、そんな考え彼を困らせる!(理想と現実)

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私には未来が無いけれど…彼には今の家庭と多少の未来があるのに?(怒りと妄想)

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質問主さんは質問主さん也に彼女を気遣って
変に期待を持たせない様に注意を払っていたのだと思います。

しかしそれは裏返せば「君との将来は今のところ無いよ」と突きつける事にもなります。

彼女も決してその事を全く理解してなかった訳では無いと思いますが
自分の将来が今のところあまりにも明るくないと言うのを痛感した時、怒りの矛先が質問主さんに愛情が裏返って向けられたのでは無いかなと思います。


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希望する回答では無いかもしれませんが
とりあえず思った事を書いてみました。

1つ確認なのですが
質問主さんは奥様と「離婚する気」と「不倫相手といつか結婚したい気持ち」はあったのでしょうか??(細かく言えば再婚しなくても一緒にいたい等)

現状「家庭内別居状態」と言う事で夫婦間の関係は破綻していたのかもしれません。
自分からは切り出すつもりはないけれど、奥様から離婚したい要望があったら受け入れるつもりだったのかもしれません。

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今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q愛人の裏切りにより不倫を妻にばらされた既婚男性の気持ち

不倫をされている既婚男性のご意見をいただきたく、どうぞ
よろしくお願いいたします。

付き合いは数年で、本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手
の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
相手の女性に対する怒りや悲しみはどれほどですか?

愛していた女性の裏切りというと、浮気(ほかの男性と肉体関係
をもつ)が考えられます。その場合の怒りや悲しみはすごいこと
だろうと想像がつきます。

でも、理不尽な立場を続けさせていた不倫相手が妻への不倫の暴露を
したという裏切りの場合でも、裏切られたという怒りや悲しみに
苛まれるものでしょうか?

わたしからすれば、それは裏切りではないと思うのですが。

どうぞご回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

文章から、あなたはその女性(愛人)かな?
>本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手
の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
 これは、個人的感情が混入していて、矛盾が多く文章になっていませんので事実だけ書くと
「不倫相手が妻に不倫関係であることを伝えると」
と読みます。

 --本当に惚れていた、そして信頼していた--
 ありえません。なら、とおに離婚して一緒になっているはず。これは確実

 妻にも彼女にも両方に裏切り行為を続けてきたので、いつかは、そういうときがくると覚悟しているでしょう。
 そのときの男性側の心理状況は人によって全く異なるので、それのアドバイスは不可能です。
★愛人を捨てて、家庭に戻る。
 これが一番可能性が高い。
★家庭争議・崩壊
 でも、まず彼女のところには戻らない。

 彼女に対しては、裏切られたという感情は普通は持たないでしょう。(中には逆恨みするのもいるが少数でしょう)。相手が悪かったと自責の念にさいなまれるのが普通。「相手が悪かった」があるので、そちらにも行かない、行けない。

 まあ、本当に彼女をも愛しているなら、双方の幸せを両立させるためには早くから妻には全部話しているはず。

 本当に彼女だけを愛していたら、離婚して再婚できるまで、深みに入る前に、きちんと手続きを踏むはずですよね。でないと離婚できなかったとき、皆を不幸にする。
 もし、双方が大事なら、すくなくとも妻にはすべて伝えているはず。
 もし、妻や家庭が大事なら、愛人には「君が一番」とウソを言い、妻には秘密にする。

文章から、あなたはその女性(愛人)かな?
>本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手
の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
 これは、個人的感情が混入していて、矛盾が多く文章になっていませんので事実だけ書くと
「不倫相手が妻に不倫関係であることを伝えると」
と読みます。

 --本当に惚れていた、そして信頼していた--
 ありえません。なら、とおに離婚して一緒になっているはず。これは確実

 妻にも彼女にも両方に裏切り行為を続けてきたので、いつかは、そうい...続きを読む

Q不倫して他人の家庭を壊す女性は保護されるべき?

皆様はどう思われますか?

不倫中の女性からの質問がありました。その女性は独身、相手男性には家庭があり子供もいます。その女性(Qさんとします)の書き込みがあまりにも自己中心的で、相手男性を離婚させたいと書いてありました。奥さんや子供の人生を壊しておきながら、自分だけを憐れんで苦しい、辛いと書き連ねていました。ですが、奥さんに不倫を隠そうともせず自ら大騒ぎをするなどしながら徹底して自己正当化をしている様に非常に腹立たしさを感じ、「貴女は被害者ではなく加害者である。貴女の言い分は滑稽である」旨の回答を書き込んだところ、OKWaveの、この禁止事項「過度に質問者の非や欠点をあげつらって非難・詰問・罵倒あるいは貶めるような表現での配慮に欠けると判断された回答は、削除・編集の対象とさせていただきます。」に相当すると削除されました。

他の回答者さんの多くはQさんに非常に同情的で一生懸命慰めていらっしゃいますが、そもそも既婚男性と知りながら肉体関係を持ち続け、奥さんや子供さんに全く配慮をしないQさんがそのように擁護される理由がわかりません。夫婦だけなら奥さんにも非があると言う理屈もわかりますが、子供には何の罪もない。暖かい家庭を奪われたお子さんが可哀想です。私は子供の幸福を奪うような人間は相応の報いを受けるべきと考えます。世間から非難されても当然と考えます。

皆様はどう思われますか?既婚者とわかっていながら関係し、他人の家庭を壊した女性でも「自分は辛い、苦しい、悲しい」と言えば保護され、擁護されるべきなのでしょうか?

皆様はどう思われますか?

不倫中の女性からの質問がありました。その女性は独身、相手男性には家庭があり子供もいます。その女性(Qさんとします)の書き込みがあまりにも自己中心的で、相手男性を離婚させたいと書いてありました。奥さんや子供の人生を壊しておきながら、自分だけを憐れんで苦しい、辛いと書き連ねていました。ですが、奥さんに不倫を隠そうともせず自ら大騒ぎをするなどしながら徹底して自己正当化をしている様に非常に腹立たしさを感じ、「貴女は被害者ではなく加害者である。貴女の言い分...続きを読む

Aベストアンサー

不倫の相手をした女性が社会的に保護されている、とは思いませんが、その質問は、

>相手男性を離婚させたい

がその方法は?といった質問だったのではないですか?

こういうサイトは質問と回答のためのサイトです。
社会的常識を広めたり、啓蒙の場ではありません。

あなたの回答が削除されたのは、「回答」ではなく質問者の言動に対する「非難」だったからではありませんか? 
もちろん回答の中に自分の意見や見解を含めるのは構いませんが、回答はあくまで質問にたいする回答でなければなりません。

質問が、「不倫をしてもいいでしょうか?」という質問ならば「すべきではない。あなたの考えは間違っている」という回答してもいいです。

だけど、質問サイトは「世間」ではありません。ましてや断罪する場ではありません。あくまで回答者の個人的な見解を述べるにすぎません。

>相応の報いを受けるべきと考えます。世間から非難されても当然と考えます。

この考えが正しいとしても、質問サイトではなく別の場所でやっていただくことだと思います。

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

た...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む


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