不倫の恋で本当に苦しいです（長いです）

行き場のない気持ちを相談させてください。

一年ほど前、今までにないくらい強く心を惹かれる男性と出会い、恋に落ちました。その人の全てに信じられないくらい惹かれました。激しい熱情のような気持ちだけでなく、心が温かく強くなるような愛情を感じ、出会えたことに感謝し、一生をともに過ごしたいと思いました。

関係が深まってきたある日、彼から実は既婚者だということを聞かされました。非常に驚きましたが、その瞬間は、「彼も辛かったんだろう」と思うと、騙された！と怒ったりできませんでした。夫婦に子供はいないということが、不倫の関係だと分かっても続ける決め手になりました。

隠していた彼に対する腹立たしさはありましたが、関係は続き、自分の中にこんなに強い愛があったのかと思うような日々でした。頭の片隅に奥様への罪悪感がいつもあり、一方で、私は不倫と知っていたわけではないのだ、仕方なかったのだと言い聞かせました。

私たちは、なんだか恋愛を超えたような、魂がひかれあうような気持ちをお互い抱いていたと思います。なぜ今まで出会っていなかったのか不思議でならない、というくらい彼との結びつきを感じました。

付き合いが一年ほどになったある日、彼の奥様に彼と私の関係が知れてしまいました。
彼の奥様と彼と私の三人で話し合う機会を持ちました。
奥様は素敵な女性でした。

彼は、私をとても好きだけど家庭を捨てられない、と言った後は殆ど無言でした。奥様が私を諭す形で話し合いが進みました。
二日間話し合い、彼の気持ちは変わらないと悟って苦しい気持ちでその場を去りました。

ところが、数日後、彼からよりを戻そうと連絡がありました。
私はすんなり彼を受け入れました。
そしてそんなある日彼から、結婚しよう、今すぐにとは行かないが、その気持ちが固まった、と言われました。そのとき私はこの上なく嬉しく、彼に感謝し、彼を絶対に幸せにしよう、と思いました。

そんな矢先、ふたりの関係が、またも奥様に知れてしまいました。またも三人で話し合い、彼は私に、また別れを告げました。最後はすがる私を置いて、彼は奥様と去っていきました。

その日から、魂がぬけたような、何も考えられない日々が続きました。
体重が減って、暑さも寒さもわからない日々でした。毎日、彼のこと、最後の話し合いのときのことを思い出しては苦しくなりました。最後の話し合いのときも、奥様はいい方でした。
私は醜い女でした。

本当に終わってしまったんだ。と考え始めたころ、またも、彼から連絡が来ました。
私のことを忘れられないと伝えられました。彼はとてもとても苦しそうでした。
前回とは違い、その彼を受け入れるのにものすごく複雑な気持ちでした。
でも、彼への想いが心の葛藤に勝ちました。どんな関係でも、彼を失ってしまうよりは、ましだ、と思いました。
それに現に目の前で、とても苦しそうな彼に手を差し伸べたいきもちでした。

そのときから、私たちはまた会うようになりました。
彼は私と会うときは元気になりますが、家にいるときはとても苦しいのだといいます。
そんな彼をみていると、私さえいなかったら彼は幸せだったのだろう、とかわいそうでなりません。何度も、やっぱり別れたほうがいいのかなと思います。そのことを彼に何回か伝えました。
でも、彼はもう私とは離れられないということは覚悟が決まったと言います。だから別れない、と言います。

そこまでいうのなら、離婚？と私は思うのですが、奥様を捨てることにはとても罪悪感があるし、奥様に情があるといいます。夫婦仲は、決して悪かったわけではなかったのだと思います。私と出会ったこと、それだけが問題なのです。私にはその気持ちがわかります。彼を悪い人だとは思えません。
だから、彼に離婚を迫ることもできません。でも時々感情を抑えられなくて泣き出したりしてしまいます。
彼も、今は時間が欲しい、といいます。
私は今、怖くて怖くて仕方ありません。
正直なところ、彼を失いたくありません。ずっとずっと一緒にいたい。
もし、彼が離婚しないけど私とも別れない、と結論を出せば、それを受け入れてもいいとさえ思っています。

みなさま、私たちはいったいどうなるんでしょうか。
私はいったいどうすべきなのでしょうか。
毎日、苦しくて苦しくて仕方がありません。

No.21 ベストアンサー 回答者： hamakkotarou 回答日時： 2009/03/18 21:34

誰かに幸せにしてもらいたい。

誰かを幸せにしたい。
と思っている人たちが依存し合っているのだと思います。

精神的な成長が止まっていれば自分が幸せにできるは自分自身だけという
現実にたどり着けないのだと思います。

精神的な成長をはじめることが出来れば問題は解決していくはずです。

この回答へのお礼

自分が幸せにできるのは、自分だけ…。
初めてそういう意見を聞きましたが、なるほどなと思います。
私は今は彼のこと、幸せにしたいって思っています。
というか幸せになってほしいです。私がそれをできなくても、彼が結果的に幸せになってほしいです。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/18 22:56

No.20 回答者： tukiakari8 回答日時： 2009/03/18 21:18

不倫は互いの責任です。

　
行き場のない溜まった感情が　がんじがらめにしてるんでしょう。　

別に　いい女を演じきらなくてもいいから。　

彼に全部ぶちまけましょう。　
それしないと　先に進めない。
彼はそれを受けとめる責任がある。　
あなたを振り回してるんだから。　

彼はあなたの運命の人ではなかった。勘違いです。　
どこかにいる本当のあなたの運命の人のため、踏ん切りつけて未来へ進みましょう。　
悩んでる時間だって　もったいない。　
がんばれ

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼に全部ぶちまける。彼に全部ぶちまける。
いったいどのように話して、どのように接すればいいのか、だんだんとわからなくなっています。
いろいろ考えます。ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/18 22:53

No.19 回答者： ash_fxdash 回答日時： 2009/03/18 19:00

そう言ってみれば？

１つプレッシャーから開放されて、彼は泣いて喜ぶよ。

いろんな恋愛があるさ、人からどうこう言われたって、
止められない想いって自分は理解できます。
ただ、こういう関係を続けられる女性って精神的にも
経済的にも自立した人じゃないと、相当大変だと思う。
いろいろ話しを聞いても実際にもそういう人の多かっ
たです。（「なんなら一人でも生きていけるぞ！」って
意気込みみたいもんね）

自分でその覚悟があるか、自分を問いただしてみては？

この回答へのお礼

精神的に自立、まずはそこを目指します。
彼云々の前にそこが足りないとは思います。
ご意見ありがとうございます

お礼日時：2009/03/18 22:52

No.18 回答者： HANABI3334 回答日時： 2009/03/18 18:07

きついかもしれませんが…

このような奥さんに適うわけないですよ。
取り乱さずにいて自分の「地位」をわかってる。
本当なら取り乱す筈の人間ですよね。

今貴女に出来る事はしてはいけない事をした事に対する自分の心の整理です。
そして「決別」です（解ってますよね。こんなことぐらい）

中々難しい事ですよね。
そこにカレの言葉がきてしまうと
「待ってる」に成ってしまう。
別れを選択したのなら連絡してこなければいいのに。
でも自分の連絡先を変えるだけの度胸はない。
「さよなら」って言っても彼からの言葉を待ってる。
そして苦しんでいる彼を見捨てられない。

貴女がしている事は
「いけない事」です。
心の整理をして「決別」をしてください。

自分もそうしなければいけないと思いつつ
彼女の優しさに甘えてしまっている事が
「いけない事」である事は解ってます。
苦しいんですよね。その都度一喜一憂してしまって。

今は自分の心を違う自分の目で見て
無理を言って整理してみてください。

この回答へのお礼

自分の心を違う自分の目で見る、そういう風に努力してみます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/18 22:51

No.17 回答者： noemama 回答日時： 2009/03/18 17:30

彼を悪い人だと思わないのは罪悪感を持っているから？

彼は相当悪いですよ。
目を覚ましてください。不倫相手のあなたから見ても立派な奥様。
その奥様にはきっと勝てませんよ。すがっているあなたを置いて
奥様に連れて帰られるようなバカ男は捨ててしまいなさい。
「運命の出会い」
そう感じていて彼を切れない気持ちも解ります。
でも、あなたは彼の運命の人ではない。
私のすぐそばにも同じような恋愛をしている女の子がいます。
彼女は奥さんのいる彼と付き合い、奥さんにばれました。
彼はどうしたと思う？即、家を出て不倫の彼女と同棲しました。
奥さんと子供を捨てて。今は離婚協議中で、不倫相手の彼女は
もうすぐ出産です。
それと、私の知っている彼女は相手の奥さんのことを大嫌いで
「立派な人」なんてこれっぽっちも思ってない。
あなたのような人の痛みやいいところがちゃんと見える方なら、
尚更この恋愛はつらいでしょう。
あなたの彼があなたを「運命の相手」と思うならば、奥さんに
連れて帰られるようなことはしないでしょうね。
いいように利用されてるんじゃない？
まだ、若いのでしょう？苦しい恋愛なんてもうやめて。
楽しい嬉しい恋愛がこの先待っていますよ。
「ずいぶん役者だなぁ」って彼のこと思ってしまいました。
騙されないで。
時間は掛かるかもしれないけれど必ず忘れられます。
明るい楽しい恋愛しましょうよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
同じような境遇の方のお話、参考になりました。
私の場合は、もし相手の家庭に子供がいたなら、絶対にもっと早い段階で別れていたと思います。
奥様と私、ひとりの女同士、と思ってしまったからこそ続けました。
どこかに、奥様が傷つくことと私が傷つくこと、どうせどちらかの女が傷つくのなら、それならばせめて、彼が本当に好きなほうを選ぶべきではないか？というような気持ちを抱いているのです。
でも奥様と私が同じ立場なんて思うのがおかしいのでしょうか。
不倫とわかっていて、覚悟の上始めた恋ではなかったので、どうしても自分の罪をあまり理解し切れていないのかもしれません。

お礼日時：2009/03/18 22:49

No.16 回答者： syu1958 回答日時： 2009/03/18 17:23

＞みなさま、私たちはいったいどうなるんでしょうか。

＞私はいったいどうすべきなのでしょうか。
↑
「どうなるか？」は、人に聞くべき問題では無いと思います。
「質問者さん」次第ですから。

「どうすべきか？」は、もう、先々の回答者様方の回答を読めば、お分かりですよネ？
私のアドバイスは、月並みながら父親みたいな口調に成りますが、
「よりによって、こんな最低男と・・・。
さっさと別れろ！」
ですね・・・。

質問者さんが好きに成った「最低男」の、割とよく出来た奥様。
この奥様から慰謝料請求されたら？
最低男は、九分九厘「離婚」しないでしょう。
慰謝料を払って、それでも未だ「最低男」と不倫を続けたいなら、
「ど～ぞ、ご自由に」
と、申し上げるダケです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
受け止めて、いろいろ考えたいと思います。

お礼日時：2009/03/18 22:45

No.15 回答者： sato_hisa 回答日時： 2009/03/18 17:13

それに結婚は縁だと私も思います。

先に出逢えなかった時点で残念ながら、あなたには縁のない方だったんだと思います。



それに、奥様に悪いとは思わないのでしょうか？

罪悪感があれば偶然でもない限り会うのは避けたいものだと思いますが(^^;)


もし、あなたが結婚をされて旦那様が浮気をしても抑えきれない感情だという事であれば別に構わないのですか？

旦那様を好きでも諦められますか？



私も同じような気持ちになった事がありますが、人の家庭を壊してしまうというのは決して許される事ではないと思います。


相手の男性もかなり酷い方だと思います。

あなたが苦しいと分かっていながら、あなたの気持ちにつけ込んでるんですから。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
奥様に悪いと思っています。ものすごく悲しいだろうと思っています。
でも、色々なことが明るみに出てしまい、子供もいない夫婦であると考えたとき、彼の感情が全く奥様にはなく、完全に私にあるのであれば、もう仕方のないことなのではないかと思ったりもします。
今の時点では彼の感情が奥様に全くないわけではないので、そういう風には思えませんが。
もし私が結婚していても、だんな様の気持ちが１００％別の人に移ってしまっていたら、子供がいなければですが、あきらめるしかない、と思います。

お礼日時：2009/03/18 22:44

No.14 回答者： debumori 回答日時： 2009/03/18 17:06

最終的に奥さんの「気迫勝ち」のような気がします。

奥さんだって辛くないはずはないと思いますよ。
ですが夫を責めず（家の中ではわかりませんが）、あなたを責めず、
品性も理性も失うことなく、凛として二人に対応している。
それに対して当の二人はヨレヨレ状態。
彼は三人の時は、奥さんの言いなりになり、
1人になれば寂しさに勝てずあなたに連絡してしまう。
あなたはあなたでどんなに辛い思いをしても、結局彼の弱さを許してしまう。
「奥さんと別れて！」「奥さんから絶対奪ってやる！」という悪魔にもなれない。
結局二人とも弱いんです。

奥さんがいっそのこと「この泥棒猫！」と発狂するような醜い女になってくれれば
あなたも彼もある意味楽になれたのかもしれませんね。
なんのなんの、奥さん強い！
そんな事をしても自分にまったく理がない事を充分知ってるのです。

最終的に奥さんが勝つと思います。
弱い彼はあなたへの思いを残しつつ、奥さんのところに戻るでしょうね。
奥さんだって知ってるんですよ。
凛としていれば、夫は必ず戻ってくるって。

どうしても彼と一緒にいたいなら、二人とも悪魔になるしかないでしょう。
それぐらいの強さがないと奥さんには勝てませんよ。
どの道を選ぶかはあなたたちが決めること。
ただ今のままの弱さでは間違いなく奥さんの「気迫勝ち」ですね。

この回答へのお礼

奥様はおつらいと思います。
そして強いです。すてきな方でした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/18 22:39

No.13 回答者： selm_mles 回答日時： 2009/03/18 16:35

＃２です。

＞結婚していても、他の人への気持ちを抑えることができなかった、
＞その点で彼は悪い人なのでしょうか。

　悪い人です。正確に言うとダメな人です。

＞抑えられない感情ということもあるのではないのかなって感じるんです。

　極端に言い換えましょう。殺したいという感情を抑えられない人は
許されますか？許されませんよね？それと同じです。抑えられない
感情はあっても、抑えるのが一般人ではないでしょうか。
　結婚は法によって色々と決まっています。よって、殺人と置き換えても
何ら飛躍させすぎた話では無いと考えます。

＞彼に罪悪感がないわけではないのです。
＞彼は私にも奥様にも罪悪感を抱いています。
＞だから、彼を悪人と思えないんです。

　傷の舐め合いに見えてしまいます。私は罪を犯してます。彼も罪を
犯しています。だから、私から見ると彼は悪く思えません。
と見えるのです。
　実際に、慰謝料請求されれば二人共払わされるでしょう。それは
不貞行為ですからね。しかし、旦那に対しては請求しない場合も
ありますから（離婚しない等）質問者様だけが請求をされる場合も
ありますね。
　９割方、彼はそ知らぬフリでしょう。２回目にバレた時、すがった
質問者様を置いていったんですから。

　今できる事は、慰謝料を貯めておく事かもしれませんね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
慰謝料のことも含めて色々考えたいと思います。

お礼日時：2009/03/18 22:38

No.12 回答者： milkierode 回答日時： 2009/03/18 16:29

罪悪感？？

そんな綺麗ごと言うのはもうやめましょう。
彼は離婚なんてしませんよ。
しっかりした奥様に守ってもらいながら遊びたいだけです。
その現実は見極めてください。
貴女も彼と遊びたいのであれば奥様と交渉すれば良いでしょ。
折角いい機会をもらったのに何を無駄にしてるんだか、呆れます。

最初は騙されたんですよね。
ここに貴女に対する同情の余地はあります。
貴女の気の済むまで遊ばせてもらえば良いでしょう。
でも未来はないことも念頭に置いてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私はきれいごとを言っているのか、周りからみたら自分がどんな状況なのか、今わからなくなっています。
もしかしたらとんでもないとんちんかんなことを言っているのかもしれません。
メロドラマみたいな。
盲目になっているのかもしれないし、でもそのことが自分では良く分からないという状態です。
なるべく冷静にいろいろ考えてみたいと思います。

お礼日時：2009/03/18 22:32