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行き場のない気持ちを相談させてください。
一年ほど前、今までにないくらい強く心を惹かれる男性と出会い、恋に落ちました。その人の全てに信じられないくらい惹かれました。激しい熱情のような気持ちだけでなく、心が温かく強くなるような愛情を感じ、出会えたことに感謝し、一生をともに過ごしたいと思いました。
関係が深まってきたある日、彼から実は既婚者だということを聞かされました。非常に驚きましたが、その瞬間は、「彼も辛かったんだろう」と思うと、騙された!と怒ったりできませんでした。夫婦に子供はいないということが、不倫の関係だと分かっても続ける決め手になりました。
隠していた彼に対する腹立たしさはありましたが、関係は続き、自分の中にこんなに強い愛があったのかと思うような日々でした。頭の片隅に奥様への罪悪感がいつもあり、一方で、私は不倫と知っていたわけではないのだ、仕方なかったのだと言い聞かせました。
私たちは、なんだか恋愛を超えたような、魂がひかれあうような気持ちをお互い抱いていたと思います。なぜ今まで出会っていなかったのか不思議でならない、というくらい彼との結びつきを感じました。
付き合いが一年ほどになったある日、彼の奥様に彼と私の関係が知れてしまいました。
彼の奥様と彼と私の三人で話し合う機会を持ちました。
奥様は素敵な女性でした。
彼は、私をとても好きだけど家庭を捨てられない、と言った後は殆ど無言でした。奥様が私を諭す形で話し合いが進みました。
二日間話し合い、彼の気持ちは変わらないと悟って苦しい気持ちでその場を去りました。
ところが、数日後、彼からよりを戻そうと連絡がありました。
私はすんなり彼を受け入れました。
そしてそんなある日彼から、結婚しよう、今すぐにとは行かないが、その気持ちが固まった、と言われました。そのとき私はこの上なく嬉しく、彼に感謝し、彼を絶対に幸せにしよう、と思いました。
そんな矢先、ふたりの関係が、またも奥様に知れてしまいました。またも三人で話し合い、彼は私に、また別れを告げました。最後はすがる私を置いて、彼は奥様と去っていきました。
その日から、魂がぬけたような、何も考えられない日々が続きました。
体重が減って、暑さも寒さもわからない日々でした。毎日、彼のこと、最後の話し合いのときのことを思い出しては苦しくなりました。最後の話し合いのときも、奥様はいい方でした。
私は醜い女でした。
本当に終わってしまったんだ。と考え始めたころ、またも、彼から連絡が来ました。
私のことを忘れられないと伝えられました。彼はとてもとても苦しそうでした。
前回とは違い、その彼を受け入れるのにものすごく複雑な気持ちでした。
でも、彼への想いが心の葛藤に勝ちました。どんな関係でも、彼を失ってしまうよりは、ましだ、と思いました。
それに現に目の前で、とても苦しそうな彼に手を差し伸べたいきもちでした。
そのときから、私たちはまた会うようになりました。
彼は私と会うときは元気になりますが、家にいるときはとても苦しいのだといいます。
そんな彼をみていると、私さえいなかったら彼は幸せだったのだろう、とかわいそうでなりません。何度も、やっぱり別れたほうがいいのかなと思います。そのことを彼に何回か伝えました。
でも、彼はもう私とは離れられないということは覚悟が決まったと言います。だから別れない、と言います。
そこまでいうのなら、離婚?と私は思うのですが、奥様を捨てることにはとても罪悪感があるし、奥様に情があるといいます。夫婦仲は、決して悪かったわけではなかったのだと思います。私と出会ったこと、それだけが問題なのです。私にはその気持ちがわかります。彼を悪い人だとは思えません。
だから、彼に離婚を迫ることもできません。でも時々感情を抑えられなくて泣き出したりしてしまいます。
彼も、今は時間が欲しい、といいます。
私は今、怖くて怖くて仕方ありません。
正直なところ、彼を失いたくありません。ずっとずっと一緒にいたい。
もし、彼が離婚しないけど私とも別れない、と結論を出せば、それを受け入れてもいいとさえ思っています。
みなさま、私たちはいったいどうなるんでしょうか。
私はいったいどうすべきなのでしょうか。
毎日、苦しくて苦しくて仕方がありません。
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No.11
- 回答日時:
>結婚していても、他の人への気持ちを抑えることができなかった、
その点で彼は悪い人なのでしょうか。
はいそうです。
結婚をするというのは自分の選択です。
選択をしたことに責任をもつのです。相手の人生もかかっているんですから。
自分の選択に覚悟をもって改めてそこでがんばるか、無理なら清算するかどっちかなんです。
どっちもできないので彼は悪いんですよ。
>私は結婚したことがないので、好きになった気持ちを抑えるということが結婚していれば誰にでも可能なのかどうか正直よくわからないのです。
抑えられないなら、責任をもって妻に話して慰謝料を支払い、好きになった相手と結婚し幸せにする努力をする。
それしかないのです。
今もっている車を大事にせず、ほとんどのっていないのに、新しい車に一目ぼれしてほしくなりました。
でも駐車場は1台しかありません。
今の車は車でまるで大事にはしてないけど愛着はあるし、売るのは嫌です。
でも新しい車への興味も捨てきれません。
結局、新しい車を買うお金もないので、ただ乗りしています。
新しい車は駐車場もなく乗っているので傷だらけ。
でも整備もしません。
どうですか。
やっていることは子供と一緒なのに、彼は大人という枠の中で生きているからたちが悪い。
そのうち新しい車がでてくるかもしれませんね。
でも彼は離婚しないでしょうね。
奥さんから捨てられたら別だけど。
離婚は不倫よりかなりのエネルギーだと思いますよ。
彼はそこまで力があるとは思えません。
ご意見ありがとうございます。
いろいろと、考えています。
たくさんお言葉をいただいて、頭では色々考えているのですが、なんと書いたらいいかわからなくてこまっています。
だんだん自分の今の感情をどう言葉に表せばいいのかわからなくなっています。
でも、参考にします。
ありがおつございました。
No.10
- 回答日時:
貴女と奥様の間で彼が苦しむのなら、貴女から彼を振って、この苦しみから救って差し上げるのも良いと思います。
選択肢を、強制的に減らしてあげるのです。
貴女は今、盲目的な恋愛をしていて、冷静になれないのかもしれません。
しかし、無関係の私から見ると、冷たいようですが、節操のない優柔不断男に騙されているようにしか見えません。
彼が奥様と別れられないのなら、貴女は永遠に2番目に甘んじることになります。
それでも良いと仰るかもしれませんが、遅すぎた出会いと割り切って、新しい道を進むことが貴女の為だと思います。
不倫経験のない無関係な人間の言うことです。
辛さを共有出来ないので、酷く聞こえましたらすみません。
No.8
- 回答日時:
僕も不倫中です 不倫の相手女性を好きです
でも家庭は壊したくない、浮気で終わらせたいと思っています。
あなた方の場合 お互い本気になっておられる
冷静に我慢なさってる奥さん
嘘で始まり奥さんに甘えて 貴方を誘惑し続ける旦那さん
僕は不倫肯定派ですけど
この場合 本当に苦しい、一番苦しいのは奥さんです
貴方は 目を覚ませばすぐに楽になれます
でも奥さんに、償う部分も有ります
旦那さんは地獄に落ちると思います。
地獄に落ちるのは私かもしれないと思います。
彼は私のせいでこんなことになってしまって申し訳ないです。
彼には地獄になんか行かないでほしいです。
ご回答、ご意見ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
あなたも苦しいでしょうが、相手の奥さんは苦しくないとお思いですか?
奥さんは、何度も不貞を繰り返す旦那さんを何度も許して、あなたを責めることなく、慰謝料請求などすることなく、受け入れてます。
あなたに同じ事ができますか?
正直、こんな男性では、仮に離婚して、あなたと結婚しても、奥さんに「またあいたい」と言いかねないような、そんな人のように思いますが。
はっきりいって、優柔不断の始末におえない男です。
苦しいって、自分がやったことですよね・・その男。
責任取れってことですよね。
相手の男性に、すべての縁を切ってこないと、復縁しないと言い切るぐらいでないと、あなたも同罪ですよねえ・・・。
No.6
- 回答日時:
『私はどうすべきなの』だなんて
人に聞くくらいの
ぐらぐらの気持ちなら
やめれば?
人を愛して苦しいなんてメロドラマもいいとこ。
泥沼化してどろどろした
昼ドラのような女優を演じきる人生もいいけど
手をつないでキラキラ笑っているような
恋愛の方がココロも体もきれいになれる。
あなたはどんな顔してますか?
愛することにたっぷりの自信を持って
イキイキしたいい顔でいるなら
そのいい加減な男の側で
最高の笑顔で一生いたらいいんじゃない?
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No.5
- 回答日時:
「縁」がなかったんですよ。
>その人の全てに信じられないくらい惹かれました。激しい熱情のような気持ちだけでなく、心が温かく強くなるような愛情を感じ、出会えたことに感謝し、一生をともに過ごしたいと思いました。
どんなに お互いがひかれ合ったとしても、その彼にとって「妻」になり家庭を共にし、一生を過ごす相手は貴女ではなかったのです。
彼が一生を共に過ごす相手は「奥さん」だけなのです。
それに貴女が惹かれた彼のその人間性は、妻と暮らした長い時間の中から醸し出された人間性です。奥さんと共に暮らした上で備わった人間性です。
もし、一生を共に過ごす相手が貴女であったのなら、奥さんと知り合う前に 貴女と出会ってたはずです。
素晴らしい男性なら、妻を苦しめることはしないはずです。
どんなに貴女が素敵な女性であっても、妻を裏切るような行動は、本当に出来た人間ならしません。
自分の感情にセーブすることができるはずだからです。
貴女を本当に愛してるのなら妻に離婚を言い渡せるはずです。
それをしないというのは、真剣には貴女のことを考えてはいないのです。
彼にとっては、貴女は 「妻の次ぎ」だけしかないのです。
貴女が 第一 ではないのです。
また、人(妻)を不幸にした上での生活には、幸せは訪れません。
自分自身で、自分を処罰して無意識の内に「幸せになってはいけない」と自己処罰をおこなうからです。
回答ありがとうございます。
彼が一生を過ごす相手は私ではない、それはもう結論が出ているということでしょうか。
色々考えます。ご意見ありがとうございました。
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No.4
- 回答日時:
私は結婚は縁であるとおもっています。
お二人の間には出会い惹かれあう縁はあっても、それ以上の縁はないのでしょう。
>彼は私と会うときは元気になりますが、家にいるときはとても苦しいのだといいます。
自分が撒いたたねとはこのこと。
奥さんに浮気がしられて別れたのに、よりを戻しまた知られ。
楽しいはずがないでしょう。
罪悪感というのが彼にもあるということですよ。
そして数回もこういうことがありながらも、子供がいないのに別れないし奥さんはとりみださない。
これは「彼がこんな人」と奥さんはわかっているからじゃないでしょうか。
>奥様が私を諭す形で話し合いが進みました。
にしても、後始末もできない夫だとわかっているからでしょう。
つまりは奥さんにしてみれば想定内。
>彼も、今は時間が欲しい、といいます。
>みなさま、私たちはいったいどうなるんでしょうか。
時間があっても同じです。
ずるずるするだけ。
>彼を悪い人だとは思えません。
悪い人ですよ。目を覚ましましょう。
>私はいったいどうすべきなのでしょうか。
→もし、彼が離婚しないけど私とも別れない、と結論を出せば、それを受け入れてもいいとさえ思っています。
とご自分で答えを決めているではないですか。
しかし、彼はあなたの人生を大事にはしてくれません。
ご自分で大事にするほかないのではないですか?
回答ありがとうございます。
どうしても、彼を悪い人だと思えないのです。
人を傷つけてしまう、だからといって悪い人と思えないのです。
結婚していても、他の人への気持ちを抑えることができなかった、
その点で彼は悪い人なのでしょうか。
私は結婚したことがないので、好きになった気持ちを抑えるということが結婚していれば誰にでも可能なのかどうか正直よくわからないのです。
抑えられない感情ということもあるのではないのかなって感じるんです。私と彼はそれだけ惹かれあってしまったって感じるのです。
だからといって彼に罪悪感がないわけではないのです。
彼は私にも奥様にも罪悪感を抱いています。
だから、彼を悪人と思えないんです。
うまく説明できているかわからないし、本当に自分が目が覚めているのかどうかも今よくわかりません。
はたからみたらずいぶんとんちんかんなことを言っているのかもしれません。
よくよく考えます。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
私は、何度か離婚をしました。
2度目の結婚からは、やはり子供との関係を重視しました。
しかし、子供のいない彼が二者択一で、奥さんを選んだのです。
それでいながらあなたにまた、連絡を取る神経を疑います。
あなたも子供がいないことが決め手になったと言っているのですから、ここはつらいでしょうが、新たな人生設計を考えた方が良いと思います。
こうなるとどっちが先に彼との間に子供ができるかという賭けのような選択肢もありますが、それには、いざとなったら一人で子供を育てるという覚悟が必要になります。ほぼ同時に子供ができたとしたら、圧倒的に妻である立場が有利です。
もし、あなたが先に子供を得ても経済的な負担を負った上での子育てとなります。
何度も離婚をしている経験がありながら、こういうのはどうかと思いますが、それでも、子供に対しいつも胸を張れる恋愛関係を築くことは心がけているつもりです。
昔別れた女性に、「私の子供の親として、あなたはふさわしくない。私は自分の欲にとらわれていた」と別れを切り出されたとき、とても自分が恥ずかしかったです。別れ以上につらい言葉でした。
回答、ありがとうございます。
そうですね。子供という存在があれば、最初の時点で絶対に身を引いていました。
結婚しているとはいえ、一人の女性対一人の女性だと思ったので続けていました。
子供と親の関係というのは全く特別のものだと思います。
子供はもちろん、彼と一緒になることができなければ作りません。
彼と奥様の間でも、今この問題があるうちは子供はできないと信じていますが、もしできるようなことがあれば、身を引くつもりです。
No.2
- 回答日時:
正論を。
彼の奥様は凄い人ですね。話し合いで質問者様を諭すのですから。。
仏の顔も・・・という言葉もあるように、次はわかりません。物凄い
慰謝料を二人で支払うハメになるかもしれませんし。。
そうなった時に、彼は助けてくれるのでしょうか・・・この関係を
続けていく中で、質問者様の5年後には何が残るのでしょうか・・・
彼は質問者様に何をしてくれるのでしょうか・・・
客観的に考えて、彼は助けませんし何もしてくれません。会うだけ
はしてくれるのでしょうが・・・
>結婚しよう、今すぐにとは行かないが、その気持ちが固まった
>最後はすがる私を置いて、彼は奥様と去っていきました。
質問者様の最後は、必ずこうなりますよ。必ず。
一時の感情で、長い年月を無駄にしないでください。そして、手遅れ
になる前に陽の当たる道へ出てきましょう。
>彼を悪い人だとは思えません。
悪い人ですよ。一人の人生を狂わせてますから。奥様にも相当な
苦痛を与えてるから、最低2人は不幸にしてますね。
>私はいったいどうすべきなのでしょうか。
>毎日、苦しくて苦しくて仕方がありません。
別れるしかないでしょう。それが一番懸命な楽になる方法です。
というよりも、そうしなければ幸せにはなれないでしょう。
苦しいのも不倫だからですし、どうしたら良いかわからないのも
不倫のせいですからね。
通常の付き合いをしましょう。
そうですね。彼の奥様はとてもよくできた方でした。
彼女を傷つけていることに対する罪悪感は大きいです。
ご意見を参考に、考えます。
ありがとうございました。
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