5月の連休明けに半年付き合っていた彼女と別れて、現在うつ状態で仕事も手につかないほど悩んでいます。別れる前に大喧嘩した際、一度しか面識の無い彼女の友人に相談をしに行って、「心配かけたくないから内緒にしておいてください」と言ったことがばれ、「浮気」「ストーカー行為」であるという判断を下され、そのまま待ちきれずに私が何度も会いに行って気持ちを伝えたら「もうやって行けない」と。それから何ヶ月も忘れられず、何度か電話をしたのですが、着信拒否になっており、それに気付かずに何度もかけたところ「ストーカーで警察に訴える」と言われました。向こうの親御さんも登場し、「出るところに出る」とまで言われました。27歳の男女の付き合いに親が出て、結局こちらも母親が謝罪するという何とも情けない結果となりました。人生で一番好きになって、結婚を約束した本当に大事な人に「冷静になれるまで待って」と言われたのに待ちきれなかった過去の行動を後悔し、ストーカーと言われてしまった自分を日々責めつづける毎日です。どうか、何か道しるべを下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

2度目のアドバイスです。



私も過去にものすぐごく好きだった人がいて
プロポーズもしてくれた人だったのに、
けれど終わってしまいました…

でも今は幸せですよ。
だけれどやっぱりここまでたどりつくのに
とっても辛かったです。

彼女はかなり辛口に言ったようですが、
これからを大事にしていくjyunnさんに
彼女の言葉をいつまでも気にするのはどうかと思います。
その言葉がすべてではないのだから…

次の恋愛からそうしなければいいのです。
それだけです。
今は辛いけれど、誰もが通る道。
こんな私も通った道です。
大丈夫。

未来に向かって頑張りましょう!
ここには書き込まなくても、同じようなことを考えている人
たくさんいると思いますよ。
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「本当に好きなら待てるはず」僕はそうは思いません。


「好きだから待てない」ですよね。
「待っていたら良かった」かどうかはわかりません。
同じことだったかも知れないですし。
そのことで自分を責めるのはやめましょう。

僕も結婚を前提としていた人に振られ、完全に立ち直るまでにほぼ2年間かかりました。
いまだに残っている彼女への思いはたぶん一生残ると思います。
でもそれからさらに1年ほど経った頃には今の彼女と出会い、
今現在僕は最愛の彼女と幸せな日々を送っています。
「誰でもまた幸せになれる」
そう思いますよ。

マラソンの高橋尚子選手の言葉に
「花の咲かない寒い日は下へ下へと根を伸ばせ、いつか大きな華が咲く」というのがあります。
ちょっと季節外れですが今はつらい時期を乗り切って
いつかまた大きな華を咲かせましょう。

もう一つ。
彼女の人生にはもう関わらない方がいいです。
遠くから眺めることさえダメです。
「彼女を好き」という気持ちで自分を縛り付けてしまわないで下さいね。
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この回答へのお礼

>彼女の人生にはもう関わらない方がいいです。
遠くから眺めることさえダメです。

厳しいご意見ですが、本当にそう思います。これ以上彼女にかかわる事はお互いマイナスでしかありません。それが分かっていても忘れられないという現実と毎日戦っています。
いつかもっと大きな花を咲かせるように、少しずつ前を見て行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 22:26

だれしも恋愛には無我夢中ですよね。



>そのまま待ちきれずに私が何度も会いに行って気持ちを伝えたら「もうやって行けない」と。

どうして待ちきれなかったのですか?
気持ちを伝えることは、自分のため?、彼女のため?それともお互いのためですか?
もし私が彼女だったら
「私のことをなにも考えていない。自分の気持ちを何とかしたいだけの行動にしか思えない」と言ったでしょう。

>「冷静になれるまで待って」と言われたのに待ちきれなかった過去の行動を後悔

けれどもう終わってしまったことは仕方がないので
過去のことをどうこう言うのはやめましょう。

jyunnが精神的に不安定なのは文面からも伝わってきます。
けれどそれを彼女に全部しょわせちゃうのは、ちょっとキツいですね。
他に相談ができる友達等はいませんか??
こういったとき、友人の存在がとても支えになります。

私も恋人からも、友達からもこういった行為をされたことがあります。
二人に共通しているのは、相手のことを考えているようで考えていないことです。
今の自分の気持ちを何とかしたくて、それをぶつけてきているようでした。
それが謝罪の内容でも、なんだか相手の自己満足にしか感じれなくて…

今はもう前の彼女と連絡をとらないで
そっとしておくことが一番です。
だって何をしても今は迷惑にしか相手は思わないと思います。
少し時間が経てば、相手もjyunnさんも冷静になってくると思います。

>現在うつ状態で仕事も手につかないほど悩んでいます。

女性を支えていくには強くなっていこうとしないと!
女性は男性に「強さ」を求める人が多いです。
もちろん恋愛でぐらぐらするのはわかります。
けれど今後付き合っていく相手だって、
「頼りない」と思ってしまうかもしれませんよ?

うつ病なのかその辺はわかりませんが(もし実際そうだったらゴメンナサイ)
男として寛大になって強くなっていきましょうよ。
少し恋愛から離れて、趣味に専念したり…
終わったことをうじうじ言っていもて始まりません。
大切なのはこれからなのだから…

頑張ってください!
ちなみに私の彼はストーカーチックで一度別れた彼です。
けれど一年経ってだいぶ落ち着き、復活しました。
そういった例もあるということです。
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この回答へのお礼

>「私のことをなにも考えていない。自分の気持ちを何とかしたいだけの行動にしか思えない」と言ったでしょう。
その通りだと思います。結局、最後に彼女から言われた言葉が「自分勝手な行動をして、一生懸命自己弁護する姿は情けないよ。そして、私はあなたを決して許さない。」でした。まさにそうだったのかもしれません。もっと自分を磨いて強い男になって、彼女がいつか振り向いてくれる事があるかもしれません。甘い期待は捨てて、前向きにやっていければな、と思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/23 22:20

きついアドバイスになるかもしれません。



私がもしも彼女の立場だったとしたら、待っていて欲しかったと思います。ケンカをしてただでさえ頭に来ている状況で、友達にさぐりを入れられ、友達にも迷惑をかけたり、評判を落としたりするようなことになれば、余計に怒ってしまうと思います。自分の問題を自分で解決しようとしたり、自分の友達などに相談したりして解決するのではなく、彼女の友達に「内緒にしておいて」と秘密を作ったり、こそくな手段をとられたことに腹を立てたのかもしれません。

私も昔、彼氏への気持ちが冷めかけた時、少し時間を置いて考えたいと思ってそれを告げたところ、その彼が私の友人や実家やいろんなところに電話をかけて、困ったことがありました。私の友達には電話がかかってきて困ったと言われ、私の気持ちも冷めかけていたため、それが別れを決定させることになりました。

あなたがどうしようもなくなって、彼女の友達に相談に行ってしまった気持ちもわからなくはないのですが、二人の問題はやはり、二人で解決するほうが良かっただろうと思います。27歳という年齢であれば、結婚を意識したおつきあいならなおさら、あなたの弱さを頼りなく感じてしまったかもしれません。

今ここで、落ち込んでいる姿を彼女に知られると、彼女はますますあなたの弱さを感じるだろうし、彼女に『私が彼をああしてしまった』と少しの罪悪感があれば、余計にあなたを責めるだろうと思います。

どうか、自分の生活を取り戻してください。
あなたが自立して、いい男になったとき、偶然に彼女に再会することもあるかもしれないし、あなたがこの失恋を乗り越えて成長できたとき、またステキな彼女に出会えると思います。彼女へのアクションは今は逆効果だろうと思います。

私は前つきあっていた人を忘れられなかったけど、いい女になってもう一度!と思いながらがんばっていたら、自然に忘れることができました。連絡したいと思う時もあったけど、まだまだ、と自分に言い聞かせるうちに、いい人にめぐり会えました。前向きにがんばることは魅力的に見えるようです。このつらさを乗り越えることで、『冷静になるまで待って』と言われたのに待ちきれなかった自分自身を克服できると思います。強くなれると思います。ここで時期を待たなければ、あの時待てなかったように、また悪い結果になるかもしれません。自分を向き合って、じっくりやってみませんか?

それから余談なのですが、私はきつい失恋をしてしまった時、眠れなくなって食事もとれなくなって体を壊し、どうしても気分が落ち着かなかったので、心療内科に行きました。失恋のことを全部話して気が楽になったし、精神安定剤と睡眠薬をもらえたりして、だいぶ気分は落ち着きました。どうしようもなく自分で自分を追い込んでしまったときは、そういう方法もあるので、参考までに。
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この回答へのお礼

>あなたが自立して、いい男になったとき、偶然に彼女に再会することもあるかもしれないし、あなたがこの失恋を乗り越えて成長できたとき

そうかもしれませんね。今の私には成長した自分が想像できませんが、時間が経ってそう言えるように、もうすこしだけ自分に厳しく生きてみたいと思います。心療内科にも通いました。その場しのぎでしかなかったかもしれませんが、自分にとってはすごく楽な時間でした。もう少し、時間がかかるかもしれませんが、頑張ってみます。

お礼日時:2001/08/23 22:24

jyunnさんこんにちは!


自分の事もっと愛してあげてください。
あなたは普通です! それだけスキになれるのは良い事だよ!
これから見つかるあなたの彼女はしあわせだね~~!!
これからは先に目を向けてがんばれぇぇぇ~~!!(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうです!頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2001/08/23 22:13

こんにちわ。


あなたの生活の中心は彼女だったのでしょうか?
まず、仕事に目を向けてみてください。そして趣味など他に没頭できることをしてみてください。

大喧嘩の原因がどういったものかはわかりませんが、おそらく彼女はそのときに別れることを決めていたんじゃないでしょうか?そしてタイミングを狙っていた・・・。「冷静になれるまで待って」と言われたのは、その彼女の性格もわからないのですが、そのまま自然消滅になるのを待っていたんじゃないでしょうか。
例えば、彼女にとってはまだ結婚をする対象ではなかったのかもしれません。(恋愛に盛り上がっているときの言葉って、男や女に限らずノリで言ってるんだと思いますよ)
そして彼女の友達に相談に行ったことも失敗ですよね。せめて自分の男友達にすれば良かったのではないでしょうか。
彼女の友達がいい人だったとして仲介に入ったとしても、彼女が別れることを狙っていたのだったら逆効果だったと思います。「なーんでそんなことまでするの!」とウザイ奴になってしまいますもの。

彼女に夢中になり、わき目も振れずに突っ走るのもいいのですが、相手によってはソレが息苦しかったりすると思います。つかず離れずって自分も相手も程よく息抜きができるし、遮蔽された世界って友人が多い人にとっては苦痛でしかないです。

今回のことを胸にしまって、次の恋愛に活かしてみるといいと思いますよ。なんでも引き際が肝心なんです。昨今、ストーカー問題が浮上し騒いでいますけど、過剰になる親御さんの気持ちもおわかりかと思います。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。残念ですが、そうなのでしょうね。実は、喧嘩の原因はいろいろありましたが、毎回言われていたことは「言っている事とやっている事が違う」というものでした。直前に私の誕生日があり、そこで一旦修復したのですが、彼女が友人と飲んでいる時にも電話をしたりして、言葉では言わなかったけど「うざい」人になっていたのかもしれません。「冷静に…」といわれた時の喧嘩で、最後に言われたのが「もう疲れた…お互い自信が無いまま付き合ってても意味が無いよ」でした。その時に終っていたのかも知れません。引き際は肝心ですよね。何度も死のうと考えましたが、もう少し頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2001/08/23 12:45

誰にでも「ある」のかどうかわかりませんが、私も親が登場する情けないかつ、生きていくことすらイヤになる別れをしたことがあります。



悩みすぎて「血尿」がでました。
電話したくてもガマンしました。たまーに、家の前まで行って部屋の明かりをながめたり(ある意味ストーカー?)やるせない気持ちの毎日でした。

でも結局時間が解決してくれました。
そして その彼とは今結婚して私の夫になっていますよ。
本当にお互いが必要とすれば、必ず忘れられないし、くっつくと思います。

ただもし、彼女に絶対あなたと一緒になりたい!という強い意志がないのならあなたは、失恋。。。ってことになるかもしれませんが、彼女に考える時間を与えること!その間、あなたは、何でもいいから目標をもって趣味でも勉強でもいいからいい男になるよう、心がけていないとね。
1,2ケ月のちに、素敵になったあなたを彼女にみてもらわないと。

今は、待つしかないのだと思います。
でもメソメソ待っていたんでは、ダメ!あなた自身もいろいろ考えて自分を向上させていかないと。こんなときだからこそ!

誰だって成就されない恋愛はつらいのです。グっつとガマン!本当に大事な人なんでしょ?
手紙ではなくハガキを出してみては?
絵葉書(自分で絵を描くの)で「待ってるから」とか「一生 君を守る」とかほんの短い一言を書いて、あなたがいつまでも待ってる。ってことをアピールするの。

アピール後はアクションは、しばらくはガマンね。
じゃ がんばってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。ただ、もうハガキとか出したら捕まってしまいます(笑)向こうの親の怒りよう、一緒に出てきた彼女の激しい口調といったらそれはもうどうしようもなかったです。「あなたに何の権利があるんですか?」位いわれてしまいました。もう向こうには彼氏がいるらしい(本人からいわれました)ので、失恋でしょう。我慢するしかないのかもしれません。辛いけど、頑張ります。

お礼日時:2001/08/23 12:33

二人の問題ですから、一方的にあなたの発言しか聞いていない状態で判断、アドバイスをするのはとても危険ですからこれはあくまでも私の一方的な独り言として聞いてください。

恋愛の感情を解決するのは最後は時間です。あなたは今までどれくらい恋愛をしましたか?もしこれが初恋ならごめんなさい。一度でも恋愛経験があるなら、その時はどのようにして終わりを迎えました?そのときの心の傷は今はどうですか?結局時が解決したと思いませんか。今もそうですし、これからもそうだと思います。過去を見るより未来を見ては如何でしょうか。人生自分にとって必要のない出来事なんて一つもないと思いますよ。今があるから未来があるのです。これからの未来あなたが幸せになっているなら、それは今を生きてきたからということを忘れずに。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。時間が本当にかかるのかもしれません。初恋と言っていいくらい、とにかく好きになりました。こんなにはまってしまったのは生涯初めてです。「過去を見るより…」というアドバイス、本当にありがたく思います。
少しでも前向きに生きていけるように、頑張ります。

お礼日時:2001/08/23 12:36

どうするも何もキッパリ彼女のことは忘れて、通常の生活に戻るしかないと思いますヨ。

前向きに!済んでしまった事は、消すことは出来ないのだから。
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この回答へのお礼

なかなかキッパリと…がいかずに悩んでいます。もう5ヶ月くらい経とうとしています。でも頑張るしかないんですよね。

お礼日時:2001/08/23 12:51

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