同棲生活2年目のものです。近々結婚する予定でいます。
質問は共同生活での家事分担について。
「夫(彼氏)が家事を手伝ってくれなくて、妻(彼女)の負担が大きい」と言うよくある質問なのですが、うちの場合ちょっと違うのが、彼氏の仕事がとてもきつい仕事だということ。(トラック野郎)
朝も早く出勤し、疲れて帰って来た彼には家事なんかしないで、私が全部やってあげたいと思うのです。…頭ではね。
でも、現実は私も仕事で疲れて帰って来て、山のような洗濯物と洗い物を前に、先に帰宅している彼から「早くご飯作って」と言われると「なんで私が全部やらなきゃいけないの?」と思ってしまう自分がいるのです。
彼は、彼のできる範囲で協力してくれています。私も疲れていない時は、純粋に献身的になれるのですが、私が疲れている時には…「何で私ばっかり…」と不満ばかりが募って来て、そんな考えをしてしまう自分にも自己嫌悪で、悪循環です。

他の質問の方々の様に、お互い同じくらい仕事しているんだったら、相手に「家事は半分づつやろうよ」と言えるのですが、うちの場合は疲れているとそれこそ命に関わってしまう仕事なので、やっぱり家ではちゃんと休んでもらわなくてはいけません。
私が専業主婦だったり、共働きでも彼の方が家計を支えてる等なら割り切って、「彼のおかげで生活してる」と思えるはずですが、稼ぎは同じくらいで、支出は全てワリカンで生活しているから、どうしても不公平に感じてしまう自分がいるんです。
でも相手の事が好きだったら、無償で献身的になれるはずなのに…そうなれない自分が情けないです。

同棲中の方や、共働きの方、そんな風に思ったりしませんか?そんな気持ちどう処理していますか?

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A 回答 (7件)

tonariです。



> どうやって私の気持ちを切り替えるか?
私は人間ができていないせいか、これができませんでした。(T-T)
『私だってあなたと同じ土日休みなのになんで私ばっかり(家事を)
やらなきゃいけないの!』っていっつも思っていました。
なので、私のは参考になりません。ごめんなさい。

気持ちを切り替えることが出来なかったので、”自分が手抜きできないか”
という方向に私は考えをもっていきました。
手抜きしてなおかつ分担もし、やっと『なんで私ばっかり』という気持ちが
なくなりました。
(先に投稿した分担方法も、6年(私にとっては長かったです)かかりました。)

↓実践していらっしゃったらごめんなさい。
おかずを冷凍する他にも、買ってきた野菜をいろんな形に切って冷凍しておくと
切る手間が省けます。
ジップ袋から鍋・フライパンにダイレクトに放り込みます。
しかも、メニューによってはまな板と包丁を洗う手間が省けたりします。
ニンジン・ブロッコリー・ピーマン・レンコン・ごぼう・ナス etc
ジャガイモはぼさぼさになってしまったのでお勧めできません。(^^)

納得のいく方法がみつかるように頑張ってください!
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
おかずの冷凍法為になりました!ありがとうございます。

実はtonariさんの回答を読んでから、一つだけでも「彼の担当」って言うのを決めようと思い、「ゴミ捨て係」をお願いする事にしました。
今までは「ぜ~んぶ自分がやらなきゃ・・・」という強迫観念があって、ストレスになっていたのですが、「ゴミ捨て」という些細な事だけど、一つだけでも相手にお願い出来るというだけで、私の気持ちが楽になりました。

やっぱり分担する事も大切ですね。
このまま彼の担当を一個ずつ増やして行って、全部お願いしたりして・・・・

とにかくおかげさまで大分気持ちが楽になりました。
生活の知恵もありがとうございました。

お礼日時:2001/08/27 18:27

子供が居ないうちからグチっちゃいけない・・・なんて思わないこと! いい子じゃなくていいんですよ。

まして、つかれていない時には家事を手伝ってくれる旦那様。あなたがつかれているときに少々苛ついたり、グチが出たりしても、優しく受け止めてくれるんじゃないかな? 

もしどーしてもしなくちゃいけないものでなければ(選択しないと明日の下着が無くなるとか・笑)じゃなければ、正直に旦那様にグチっちゃいましょう。「今つかれてて、このまま家事したら爆発しそう・・・」って私は言っちゃいます。これが不思議なもんで、口にしてしばらくすると、「やっぱやっとこっかな?」とか言う気になるんですよー。そういうとき、同性相手の彼は大抵「んじゃ、明日にしよう」とか「こっちで一緒にのんびりしよう」、極まれーに、「じゃ、俺がやろう」って言ってくれます。のんびりして、結局次の日しわ寄せが来るのはわかってるんですけど(笑)、絶対にやらなくちゃ行けないんだ、って使命感から逃れるだけでもずいぶん気持ちが違ってきます。運が良ければ、やろうって気になって、翌日のしわ寄せもなし(笑)。

一緒に住んでいれば、不平や不満があって当然。そう言うところも分かり合って行けるのが夫婦。無理せず、微調整しながら、のんびりいきましょ?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>一緒に住んでいれば、不平や不満があって当然。そう言うところも分かり合って行けるのが夫婦。無理せず、微調整しながら、のんびりいきましょ?

そうなんですよね。お互いがお互いに合わせなければいけませんよね。
私は、自分一人がんばらなきゃと思ってしまい、気持ちだけが空回りして、結局行動も伴わないという悪循環に落ちいっていたのですが、ここで皆さんからいろんな意見を頂いて、すごく楽になりました。

たまには愚痴る事もいいかもしれませんね。
のんびりがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/27 18:38

すっごくいいカップルだね。

いいな――――
さて、彼もあなたもくたびれちゃってる時には、ご飯は、外食や冷凍食品にしちゃいましょう。どうしてもやらなきゃいけない洗い物は、ののしりながら洗ってやりましょう。(彼には、耳を塞いでもらって)「なんであんたは、こんなに簡単に汚れてくれるのよっ、バカッ」おいら、鍋磨きの時はいつもこう。洗濯機で出来る洗濯は、count-dさんの言うように彼に任せてしまおう。お掃除は、休日にやればいいし。
あんまり、フィフティフィフティって、考えずに、二人が疲れている時には、誰かに何かに50%預けちゃおう。
不公平感は、どうしても、感じちゃうよ。今の状況だったら。罪悪感なんて、持たなくて良いんだよ。当たり前の感情だもん。あなたが、彼を休ませて上げたいって思う気持ちのほうが大切で美しいもの。彼にだって、同じ気持ちがあるから、あなたもそう思うんだろうし。そうだなー、この質問を、彼にも読んでもらったらどう? あなたの気持ちに、もう一歩踏み込んでもらって、彼の気持ちも聞いてみたらいいような気がする。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

沢山の方から暖かいご意見を頂いたので、嬉しくて彼にも読んでもらいました。
で、彼からも「家事は手抜きしてやっていいよ。自分もできる所は手伝うから。」と言ってもらいました。

やっぱり一人で抱え込んじゃうのがいけないですね。随分楽になりました。
ののしりながら家事をするって言うのも楽しいですね。ある意味ストレス解消になるかも。今度やってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/27 18:32

こんにちわ。

(^-^)

私は自分が疲れていたり、余裕がないと家事自体を放棄してしまうたちですよ。

そんなに家事に頑張らなくてもいいのでは?
所詮家事。やらなくても死にはしません。なーんて言っているから怒られるのですが。
洗濯物も週末にまとめてで十分。干すのが大変なら乾燥機を購入するのもあり。洗い物がたまっていてご飯を作るのが面倒ならお総菜フル活用。
精神的にイライラするなら少し自分に優しくなって、自分の体をいたわりましょ?

あまり献身的に・・。とかって自分で思い詰めちゃうと大変ですよ。
お互いが余裕のある時にできることを協力していったらいかがでしょうか?
無償で献身的になんて余裕がある時じゃないと無理。
頑張りすぎないで頑張りましょ?(^-^)/~
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>頑張りすぎないで頑張りましょ
ってまさにその通りですね。

今でも充分手抜きしていて、気持ちだけが空回りしているんですが、その悪循環が良くないですね。

皆さんが出来る範囲で頑張ってらっしゃるのを見て、私もがんばろーという気持ちになれました。
頑張りすぎずに頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 18:26

再び count-d です。



気持ちの切り替え、でしたね。(^^;
大変失礼しました。

家事を完全に半分コ、というのは難しいですし、どうしても女性に負担がかかって
しまうのはどこの家庭もにたようなものなのかなぁ、と思います。

そんな時は、自分の好きな音楽をかけて、楽しんで家事をやりましょ。
私はそうすることで、気分転換のつもりで家事をするようにして、気持ちを
切り替えています。

参考にしていただければ幸いです。彼、とってもいい人のようですね。
お2人で頑張ってください。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます!

どこのご家庭もやっぱり奥様は大変なんですよね。うちはまだ子供がいないし、全然楽な方だと分かっています。でも、つい愚痴ってしまう・・・いけないいけない。

そう、音楽でもかけて楽しんで家事をしなくっちゃね。
みんな頑張っているんだから、私もがんばろー!という気分になりました。

どうも、ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 18:20

こんにちは。

tonariと申します。

私は、もうすぐ結婚し共働きで生活していこうとしている者です。
現在、私は一人暮らしをし週末だけ同棲生活?をしています。
下記の分担も洗い物・ペットの世話以外は全部実際に行っていますし、
今後不公平だと感じたくないためにもずっと続けていこうと彼氏と決めた
ことです。

◆洗い物(担当:2人とも)
食器洗い乾燥機を購入し、帰宅時間が遅かった方が寝る前に作動させる。
(洗い物は1日1回夜行う。水も節約できます。)

◆食事の用意(担当:私、時々彼氏)
一人暮らしの私が実際に行っていることです。(平均帰宅時間22時)
おかず:大量に作り、タッパーに一人分ずつ分け冷凍保存する。
夜遅かったり疲れてたり等食事を作る気になれない時に冷凍してある
タッパーをレンジでチンして食べる。
ご飯:炊く時に2ゴウ炊き、4等分して食べない分を
炊っきたてぇをラップしてジップぅして♪冷凍保存する。
(レンジでチンしても味はほとんど落ちません)

◆風呂掃除(担当:彼氏)
2人とも忙しいので平日はシャワーで、休日に彼氏が風呂掃除。
彼氏は朝と夜風呂に入るので、休日の朝に彼氏が風呂に入る際に掃除する。

◆洗濯(担当:私)
洗濯ネットの存在を知らなかったため、必然的に私。

◆ペットの世話(担当:2人とも)
朝は彼氏、夜は私。
彼氏がフレックスで時間に融通が利くため。

思いつくのはこれだけですが、 (~_~;
ここまで至るまでには、少し時間がかかりました。
どういう点が不公平なのか、彼氏は気がついていなかったのです。
2人がどういう生活をしているか整理して、合理的に家事をこなし、
”2人で楽しむ時間を多くする”ことができないかを目標に
考えたすえの結果です。

一人で抱え込まないで、ご主人になる方と相談するのが良いと思います。
いつか爆発してしまいます。(あっ。。。それは私だけかも。。。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「彼にいかにして手伝ってもらうか?」じゃなくて、「どうやって私の気持ちを切り替えるか?」というのを経験者の方に聞いてみたかったのですが、たしかに一人で抱え込んでいると爆発してしまいますね。
やっぱり相談して少し家事の手抜きをさせてもらうのもいいかも、と思いました。

「おかずを冷凍」と言うのは参考になります!ご飯の冷凍はやっているのですが、そうか、おかずも冷凍しちゃえばいいんだ。
あと、担当を決めるっていうのも有効かもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 16:52

じゃあ、できるだけ差し支えないものをやっておいてもらう、というのは


どうでしょう?例えば、洗濯なんかは洗濯機に入れて、スイッチ押すだけで
いいですよね?それを先に帰ってきている彼にやっておいてもらう。
そうすると、自分が帰宅した頃には洗濯が終わっているので自分は干すだけ。
もしくは、干すくらいまでは彼がやってくれるかもしれません。

ご飯を作る、というのは男の人にとっては自分の彼女にやって欲しい、という
気持ちがあるのですよ。好きな人が作ったご飯が食べたいんですよ。だから、
そこはあなたがやって、それ以外の簡単なところ、さっきも言いましたが洗濯
とか洗い物は彼にお願いしてみてはどうでしょう?できるだけでいいから、と。

疲れているときはどうしても自分本位な考え方になってしまいますよね。
私も経験があるので良く分かります。でも、どうかその時にちょっとだけ、
お互いを思いやる気持ちを思い出して、自分がやったほうがいいものを少し
やってみましょう。お互いの協力する気持ちが自然と出てきますよ。

共働き、大変だと思いますが、頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ちょっと私の質問の仕方が悪かったかなと思い、補足させて下さい。
うちの彼は疲れてない時は家事をやってくれますし、最大限協力はしてくれるのです。それでも彼の仕事があまりにもきつい為、どうしても家事の負担は私の方が大きくなってしまうのです。
これ以上彼に家事の負担はかけたくないです。結局私が出来るだけやるのがベストだと思うのです。そう頭で分かっていても、私が疲れている時には気持ちがついていかない。そんな時にどう自分の気持ちを切り替えるか、そんな事を質問してみたかったのです。
「彼にいかにして手伝ってもらうか?」じゃなくて、「どうやって私の気持ちを切り替えるか?」というのを経験者の方に聞いてみたかったのです。

>疲れているときはどうしても自分本位な考え方になってしまいますよね。
そうそう!

>私も経験があるので良く分かります。でも、どうかその時にちょっとだけ、
お互いを思いやる気持ちを思い出して、自分がやったほうがいいものを少し
やってみましょう。お互いの協力する気持ちが自然と出てきますよ。
やっぱり「お互いを思いやる気持ち」を思い出す事が一番大事かもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 16:37

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Q同棲するタイミングについて

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保守的だなあと自分でも思うのですが、
いかんせん「好きだから」「一緒にいたいから」という気持ちで先走って同棲という行為に踏み切ることができません。
彼も私がそういう考えなのは理解してくれていています。
石橋をたたいて渡る性格なのですが、実際どのタイミングで同棲できるのか想像がつきません。
今まで同棲をしてきた方はどのようなタイミングでなさったのでしょうか。
20~30代の結婚した友人の話を聞くと、正直勢いで結果うまくいった話も聞くので、
あまりに石橋をたたきすぎてもいかがなものか、と思い他の方の経験談を伺いたいと感じました。

できれば私のように、カップルの片方(特に女性)が先に社会人になった方のお話を伺いたいですが、そうでなくてもかまいません。
とりあえず、失敗談でも成功談でもそれを踏まえたアドバイス等も含めいろいろ伺いたいです。
よろしくお願いします。

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうまくいったらいいなとは思っていましたが…


その時点では交際半年でしたし
まだお互いよくわかっていない状態だったので
わたしがすごく不安で
(実家が遠方なため、別れたら住む場所がなくなる)

わたしが住んでいたアパートは解約せずに暮らし始めました。

他人と暮らすのがお互い初めてでしたので
もちろん色々ありましたが
結局アパートには戻ることなく
1年後にそこは解約しました。

質問者さまは実家もそんなに遠くはない?(帰れる距離?)でしたら
彼と一緒に暮らしてみるのもいいかもしれません。

いざとなったら帰る場所があるわけですし…。

色々考え方はあると思いますが
わたしは結婚前の同棲、おすすめします。
色んな事が勉強になります。

彼氏さんが社会人になって給料が安定したら…と
おっしゃっていますが
社会人になった時点でいいんじゃないでしょうか?

2人で住むと、金銭的には余裕ができます。
折半できますしね。
お互い働いていると必然的に協力していかなくちゃなりませんが
それも今思えばとてもいい経験になりました。


お付き合いして2年との事、彼氏さんが社会人になるまでにあと少し時間もあるようですし
それまでに質問者さまもお金を貯めたり
家事もちょっと勉強してみたり
準備できるんじゃないですか?


結果的に、
同棲期間でお互いの考えをすり合わせることもできましたし
将来の話しなんかも日々重ねていって
その間に彼やわたしの親戚とも会ったりできたので

言い方はおかしいかもしれないですが
結婚するときや結婚生活がスムーズに行きましたよ。

好きあっていても所詮は他人ですので
生活を共にするとなると
色々細かい違いや考えの食い違いもあると思います。

でもそれは同棲せずに結婚したとしてもあるでしょうし
結婚したら、同棲とはまた違う問題が出てくる場合が多いです。

その時に、あらかじめある程度お互いわかってきていて

それまでにちっちゃい事を少しずつ乗り越えていく力がお二人についていたら

お二人のやり方で
乗り越えていけると思います。

お友達がおっしゃるように、勢いもある程度必要かもしれません。

質問者さまが
今だっ!!
て時に動いてみるの、いいと思いますよ。


石橋をたたきすぎて、
タイミングを逃してしまい後々後悔する事になりませんように…


もし、もしもうまくいかなくてご実家に戻られたとしても
いい経験にはなると思います。
こういうのはだめなんだな、とかわかります。
必ず次に繋がります。


わたしの友達で、同棲したけどうまくいかず、解消しましたが
その1年後に結婚したカップルがいます。
結婚から何年も経ちましたが
今でも仲良くやっていますよ。

同棲時代に喧嘩をしまくって、腹を割って話したので
そこでお互い信頼ができたそうです。

こんな人もいます。


好きという気持ちだけで…と不安になられるお気持ち、
わたしもそうでしたので
よくわかります。

もちろん好きだけじゃだめなところもありますが
(生活ですので)
好き、がなければ心が満たされないんじゃないかな?

好きだから、っていうのは十分理由になると思いますよ。

よく考えてみてください(*^_^*)
応援しています。

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうま...続きを読む

Q共働きの家事分担について私の疑問。男性もお願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだろうということです。理由がわかりません。出来る方がするのが当たり前だと思うので、専業主婦という形で家にいるならば私がして当然だと思います。この場合は役割分担できてますよね。

なのに、共働きでも男の人はそう思ってる人が多いようで疑問です。例えば家計の面からも働かなくてはいけない時でも、「家事は女性」ですよね。家族のために働いているのは同じなのにどうしてでしょう??

女性の方があきらかに器用で几帳面と言う性質があるならわかりますが、それは性の違いではなくて、人間ひとりひとりの個性ですよね。だから家事の苦手な女性もいれば得意な男性もいますよね。

うちは主人と話し合ってなんとか衝突しながらも理解をしてもらえたので、今のところ落ち着いていますが、この「どうして?」がずっと気になっています。日本特有の考え方なんでしょうか?海外ではどうなのでしょうね。。

誰か私を納得させてください。男性女性の両方の立場からお話が聞きたいです。お願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだ...続きを読む

Aベストアンサー

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

 こうなるとどちらが仕事に向いているのかという事になります・・・そうなると現代であっても非常に女性が不利にならざるを得ない・・・

 女性は生まれながらに母親になるであろう体の宿命をもっています。男は女子供をまもらなければならないだけの肉体を備え生まれてきます。どちらも逃れられない特徴と責任を背おって生まれてきてしまっています。

 女性は仕事がしたいと声高々いえるからまだうさばらしができていいのかもしれません。男性はヒモになりたい!とは言えないからかわいそうかもしれません。 それに子供の話を出されるとどうにもなりませんしね。確かに子供に罪はない。どうしたって未熟な状態でしか生まれてこないしほっとけない。母乳は大事ですし、自然の摂理なのかと・・・

 結局常識はなるべくして常識なのだと思わざるを得ませんでした。

 一般論では男は男、女は女でしかないと考えることができるようにはなりましたが、個別には色々な形があるのでしょうね。
 男性より女性の方が収入が多い家庭もあるでしょうしね。
 yukiさんの場合には、仕事があるから家事が出来ないと訴えるより、家事があるから仕事はそんなにできないと訴えておいたうえで、家事を手伝ってくれたら働けると言った方が、旦那、姑、同族会社を考えてみても良いような気がします・・・

 実際の話、経費削減のためというだけではなく税金対策や年金その他諸々の対策なんです。ですからフルタイムでなくても働いたという実績があれば良いわけなんで・・・

 時代は少子高齢化の時代です。どうしたって働き手が足りなくなりますよね。そうなれば女性がかり出されるでしょうし、かといって子供を産めと世間からもいわれる。言われてやるのは嫌だけど、かといって子供は産める内にしか産めないから・・・
 子供を作らないと決めた夫婦のドキュメンタリーを見ても、やっぱり人は人でしかないんだなっておもったり・・・あーむずかしい。
 


 そもそも根本的に「家事は女性」という常識の打破なら、
 家庭への責任感と使命感が強く収入が多くて、数万円のお小遣いで我慢しながら、専業「主夫」との老後資金まで面倒見られる女性が2~3割に増えたら、完全にそんな常識なくなるでしょうね。そうじゃなかったら終わらない議論になるような気がします。
 
 

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

 こ...続きを読む

Q結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。

そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
その際、入籍と同時に結婚式も挙げましたか?
それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか?
もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
準備するのに多少時間がかかるので、どのくらいを目処に話を進めていこうかなと悩んでいるところです。
マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。

ネットなどで色々調べてたり、友人に聞いたりはしているのですが、経験者の方にも話をお聞きしたいと思い質問しました。(経験者の方以外の意見も大歓迎です!)
何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です...続きを読む

Aベストアンサー

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春と秋)、人気会場を希望する場合は1年ほど前から動くほうが妥当です。
特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

同棲は、私は期間を決めたほうがよいと思います。
いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
少し違う気がしますよ。自分もしてみて感じていますが
気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦、
それぞれいろいろいますから、要はお互いの理解と努力と我慢ですかね。

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春...続きを読む

Q共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員

共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員でフルタイム、彼は家の仕事の手伝いをしています。2人とも土日は休みです。私が帰宅する前に彼が帰っていることが多く、結婚する前に少し同棲していた時は夕飯を作ったり洗濯をしてくれたりということもあったのですが、最近まったく手伝ってくれません。平日家に帰って買い出し、夕飯、片付けを終えると9時過ぎです。つかれて土日寝ていると「病気なんじゃないの?寝すぎだよ」って言ってくるし腹が立って「平日は9時まで働いてるのと同じなんだから休ませてよ!」と言いました。なんだか新婚とは思えません…。好きという気持ちよりもっとこうしてほしいという気持ちが多くて。しかも作っても好きなメニューじゃないと食べないこともあるしだしはちゃんと昆布とかつおでとか料理ができた段階で洗い物も終わってないととか洗いものをしたキッチン台に水が飛んでるとか細かく指摘してくるんです。なんだか夕飯つくるのもゆううつで。

(1)みなさま家事分担はどのようにされてますか?職業状況(フル・パート・専業主婦)も教えてください。
(2)土日も朝早くから2人でお出かけとかされていますか?休日くらい昼まで寝てたいというのはわたしだけでしょうか。(^^;)
(3)うまく分担してる方、どのように旦那さんをしつけましたか?また2人仲良くすごすコツがあったら教えてください。
(4)最近肌が手だけじゃなく顔も荒れてしまいつかれがでてるのかなと感じています。体調もあまりよくなく結婚1年目は慣れないことで体調わるくなったりすることってありませんでしたか?

たくさんですみません、ひとつでもけっこうです。みなさまのお話を聞かせてください。

共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員でフルタイム、彼は家の仕事の手伝いをしています。2人とも土日は休みです。私が帰宅する前に彼が帰っていることが多く、結婚する前に少し同棲していた時は夕飯を作ったり洗濯をしてくれたりということもあったのですが、最近まったく手伝ってくれません。平日家に帰って買い出し、夕飯、片付けを終えると9時過ぎです。つかれて土日寝ていると「病気なんじゃないの?寝すぎだよ」って言ってくるし腹が立って「平日は9時まで働いてるの...続きを読む

Aベストアンサー

お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにしてます。

(2)
出かけてません!
目覚ましかけないで寝られる幸せを満喫したいので、昼前くらいまでどっちも寝てます。平日フルタイムで働いてて土日も朝から出かけられる人ってすごいと思います。

(3)
「あなたは、最高の夫だ!」と日々洗脳してます。
どういうことかというと・・・
「○ちゃん(友達)の旦那さんって、なーんにもしてくれないんだって。あなた(旦那)はなんでもしてくれて、私は世界一幸せ者だと思うよー」
「○ちゃん(友達)の旦那さんは、××なんだって(自分がしてほしくないことを言う)。あなたはそーいうところないよね、それってすごいよね」
など、友達や同僚の旦那を多少誇張してだしにして、あなたはすばらしい!優しい!世界一!というプライドを持たせているのです。そうすると「俺は優しいよい旦那だからなー」と、何でもしてくれるのですよ♪
(4)
体調悪くなることはなかったけど、結婚~半年くらいが一番喧嘩が多かった気がします。
「なんでこうしてくれないのー!?」みたいなことでちょこちょこ喧嘩してました。
が、結婚して5年半たった今は、いろんなことがなれてきて、全然喧嘩もしないし気楽な生活になってます。

自分も無理せず、相手にも無理させず、お金で解決できることは解決するとよいと思いますよー。

お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにし...続きを読む

Q同棲すること、そしてそのタイミング

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合ったのは1年ほど前)
彼女は、現在会社の寮に住んでますが、
今年の夏から秋にかけて、引っ越しを考えているらしいんです。
私自身は、未だ実家暮らしなわけですが、
そろそろというか同時期頃に一人暮らしを始めることを考えてました。

一人暮らしをしていろんなことを経験しておかなければ・・・と
いう考えも持っているんですが、
どうせ彼女も引っ越しするのなら、
いっしょに暮らした方が、断然いいんじゃないかなぁと思っています。
(そういう話は、まだしていません。)

そんなわけで、一度みなさんのご意見を頂戴できればと考えています。
厳しい意見・甘い意見、お待ちしてます。よろしくお願いします。

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合...続きを読む

Aベストアンサー

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のありがたみと言うか。いきなり彼女と一緒で彼女が全部やってくれたら分からないままでしょ?
家事の大変さを知ってる人と知らない人とでは、同棲や結婚をした時でも、理解度が違ったりします。しかし一人暮らしをしても、ろくに家事をしなかった・・・と言う男性は結局何も分からないままのようですけどね。

「一人暮らしをして経験する色んな事」は同棲してたら分からない事が多いですよ。まだ付き合って間もないから結婚などは考えてないかもしれませんが、それなら余計に一人暮らしのほうをオススメします。

でもまず彼女さんに話を通すのが先ですね。

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のあ...続きを読む

Q家事 新婚生活 疲れ

新婚生活、もう少し楽な気持ちになれないか、相談したく質問しました。
家事、特に料理の時間短縮、こちらでの質問や友人などから聞いて頑張ってますが、あまり改善せず、疲れています。
寝不足、おしゃれやメイクもあまり出来ず、運動も余裕なく出来なくなってしまい、すっかり痩せて老けてしまい、いったい何してるんやろうと、悲しくなって落ち込んでいます。
結婚して一年まだたっておらず、子供もいません。
結婚すれば、こういうもの、自分のキャパが小さい、結婚生活に対して甘いでしょうか?
彼は私に文句言うことなく、家事も手伝う気がない訳じゃないですが、仕事が忙しく、6時半に家を出て24時前帰宅の為、手伝える状況でありません。
週末に出勤も時々あり、彼も疲れて、週末寝ていたり、私も一人で家事をして、仕事とで疲れて何もできない時もあります。
ストレスたまるので、頑張って月に2回ぐらいは、週末に出掛けり、無理やりジムに行くと決めて出掛けて、気分転換しようとしてますが、帰ってきて進まなかった片付け、掃除など、見てストレスたまってしまいますので、リフレッシュになったようでなっていないような感じで辛いです。
彼も私がしんどいと分かっていて、言葉はないですが、気に掛けてくれている事はわかります。
長文、質問が上手く出来ていないかもしれず、すみません。
アドバイス、同じような気持ちになられた方で改善された方法、教えていただけると大変助かります。
よろしくお願いします。

新婚生活、もう少し楽な気持ちになれないか、相談したく質問しました。
家事、特に料理の時間短縮、こちらでの質問や友人などから聞いて頑張ってますが、あまり改善せず、疲れています。
寝不足、おしゃれやメイクもあまり出来ず、運動も余裕なく出来なくなってしまい、すっかり痩せて老けてしまい、いったい何してるんやろうと、悲しくなって落ち込んでいます。
結婚して一年まだたっておらず、子供もいません。
結婚すれば、こういうもの、自分のキャパが小さい、結婚生活に対して甘いでしょうか?
彼は私...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます(^^)

他の家事はお掃除などでしょうか?
フローリングのお掃除は
仕事の日はルンバやもっぷが、便利だと思います。

お友達はルンバ使ってるそうです。
留守中に走らせておくだけでゴミが取れて
楽だって言ってましたよ。

わたしはふだんはダスキンモップを使ってます。
テレビ見ながら、リビングの床にモップを滑らせて
すいすい~ってゴミを集めて終わりです。
軽いのと、なんとなく楽しいので
わたしには向いてる感じです。

アイロンはあまりかけてません;
旦那さんのスーツのズボンくらいかな
ワイシャツなどは毎日すぐ着ちゃうから
たたまないで...ハンガーにかけたままです。

シワをとりたい時は、ハンガーにかけたままで
ハンディタイプのスチームアイロンで蒸気をあててます。
ぴしっとまでいかないけどシワはとれるので
それで充分であれば手軽でいいと思います。

旦那さんもいる休日でお互いダラダラしてる時は
ゲームで対決して
一回ごとに負けたほうがお皿を一枚洗うって
やってたりします。
トイレ掃除、風呂掃除、電子レンジ拭きなども追加すると
遊びながらいろいろ片付いていくのでいいですよ~(笑)

お返事ありがとうございます(^^)

他の家事はお掃除などでしょうか?
フローリングのお掃除は
仕事の日はルンバやもっぷが、便利だと思います。

お友達はルンバ使ってるそうです。
留守中に走らせておくだけでゴミが取れて
楽だって言ってましたよ。

わたしはふだんはダスキンモップを使ってます。
テレビ見ながら、リビングの床にモップを滑らせて
すいすい~ってゴミを集めて終わりです。
軽いのと、なんとなく楽しいので
わたしには向いてる感じです。

アイロンはあまりかけてません;
旦那さんのスーツ...続きを読む

Q私は同棲愛者です(女) 今度好きな友人に告白しようと思ってます。 どのようなタイミングで告白すればい

私は同棲愛者です(女)
今度好きな友人に告白しようと思ってます。
どのようなタイミングで告白すればいいでしょうか。
2人きりとは設定しているのですが、どんな感じで行けばいいでしょうか。
ちなみに友人はインフルなうです。
本当に不安で何度も聞くと思いますがよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

じっくり看病して、寝ている、タチをじっと見つめれば、それだけでいいです。きっと相手も、ネコさんの心が読めますよ。

Q共働きの仕事と家事についてー女性の収入が多い場合

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろうと思っていたのですが、私が自分よりずっと稼ぐとわかったら彼の「家族のために頑張って働くぞ」という気がそがれてしまうのでは(私は好きな仕事を一生懸命やっている彼がとても好きです)とか、勤務時間も長く収入もある私が家事をの多くをやるのでは、ラブラブな時期が過ぎた時にいつかは私に不満がでるのでは、と思うようになりました。

今まで家事や仕事の話をした時にはいつも彼は私が仕事を好きなことは知っていて、「共働きがいいよ」と言い、私が家事が満足にできないかもという不安をいうと「(彼自身も)やるよ」といいます。元々彼はいろいろやってもらいたい人だけど、今は私が喜ぶので時々私が行った時だけ料理を作ってくれているようです。又「家事は私の方が手早いなー」と感じてしまいました。彼は「手伝い」はしてくれるとは思いますが、普通に仕事が忙しいですし「自分(彼)も家事をやって当たり前」ではないように感じています。

私は欲張りなのかもしれません。でも仕事も家事も私には大事で、どちらもストレスなくちゃんとやりくりしたいし、彼とも仲良く続けたらと思います。彼に私の収入を知らせた方がいいのか、私たちは結婚してもうまくやっていけるのか、どうしたら永く仲良くやっていけるのか、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。まだ締め切られていなかったので…。
たくさんの心もこもったすばらしい回答が寄せられていますね。(私も勉強になりました^-^;)

収入が少ない人が家事をするもの?女性だからするもの?どちらも違いますよねぇ?
それと、彼氏さんにとってあなたと結婚するということは身の回りのことをしてもらう人を得るのが結婚でしょうか?これも違うと思います。あなたは妻になるのであって「お母さん」になるのではないのですから。
あなたが不安に思っていることは正直に素直に優しい気持ちを持って話をすれば、きっとわかりあえると思います。
例えそれに時間がかかっても、夫婦になるのですから、時間はたっぷりあります。焦らないでください(^.^)

目が覚めた時、おはよう、を大好きな人に一番に言える、眠る時、目を閉じる前におやすみを大好きな人に言える、いつも触れられる近さに居られる、結婚生活は素敵なことです。
どうぞ、あなたの不安が消える日が来ますように…。

Q同棲を始めるタイミング

こんばんわ。
同棲経験者の方に聞いてみたいのですが、「同棲を始めた切っ掛け」って何でしたか?
お願いします!

Aベストアンサー

私の場合は、彼が一人暮らしをしていた、私は親と同居でした。そもそも私も一人暮らしをしたくて、部屋を探していたのですが、彼の住居も仕事もいまいち不安定だったので、一緒に住んだ方が効率(?)がいい、と思って二人で部屋を探しにいきました。
(効率というのは、家賃や生活費が一緒に住んだ場合の方が、別々に住んだ場合よりは安くつく、という程度のことです。)
彼に貯金がほとんどなかったので私の負担が大変でしたが、そのあと一緒に暮らしだしてからの生活費は多めに出してもらってるの今は安定しています。
質問者はさんは同棲したいけど切っ掛けがなくて戸惑ってるのでしょうか?
でしたら恋人と二人で、住みたい部屋のイメージなんかを話ながら、不動産屋さんに行ってみてはいかがでしょう。不動産屋さんは「今なら」「すぐ」みたいな感じで話をすすめようとするので、それがきっかけになってしまうかも…(私もそんな感じでした)
あまり参考にならなくてすみませんが、素敵な同棲ライフを過ごせるよう応援しています。

Q共働きの結婚生活、生活費用はどうやって分担する?これって、ケチ?それとも合理的?

この質問をするためにOKwaveに登録しました。宜しくお願いします。
私は今年27歳で大学院生、彼氏は29歳で航空自衛隊の二等曹をやっています。
私の院卒業、就職と同時に結婚を考えているのですが、彼がとても変わった人で、結婚生活での費用面についてもビックリ発言をしました。

それは、「2人とも給料を一旦家に入れた後で、お互いの小遣いを引き、残りを必要生活費+家の貯蓄に回す」という、私が普通は当然そうだろうと思っていた形ではなく、

彼は、「毎月必要な費用を割りかんで出し合いたい」と言うのです。
割りかん・・・。

元は、“彼が家賃、私が食費”という分担を提言をされていたのですが、
沖縄県内の自衛隊の営外官舎に住むとなると、家賃は大抵月7千円~2万5千円程です。当然食費はそれ以上にかかります。しかし彼が言うには『実際に彼が払う金額がその程度であっても、それは市場の5万円~7万円に相当する(沖縄の家賃はそれ位です)。だから食費と釣り合うだろう』とのこと。
セコイですよね(汗)それは周りのみんなにも言われて、よく分かっています。彼は、彼が思うお金の出しドコロ以外では無駄な出費を抑えたい人なんです。(彼の“出しドコロ”は海外旅行です。)

ちょくちょく話し合った結果、今は“彼が必要生活費の6割:私が残り4割を出す”という話に収まりました。毎月お互いが家計の必要経費の6割、4割を家用の口座か何かに振り込むわけです。きっとお互いに、相手の給料が今いくらか、どれくらいの余裕があるのか又はキツイのかは分からないのでしょうね。当然、家としての貯蓄はありません。「何かあった時、突然の金の入り用にはどうするの?」と聞いたら、「その時はお互いの貯蓄から出し合えばいいだろう?」と言われました。

ここで不安になるのが、片方が出し渋る時です。
例えば、娘の留学希望を叶えてやりたいとします。しかし、どちらかは賛成しない。この場合、留学は断念せざるを得ません。でも別のケースを想定してみると、私も彼も娘を留学させたい。でも彼は、“娘が自分で費用を負担すればいいけど、親が負担するのは嫌だ”と思っている。例え私が賛成でも、この場合娘はきっと資金不足で留学できません。
こんな大きな話ではなくても、例えば私はすごく性能の良い掃除機が欲しいと思っている、しかし彼はバーゲンセールの粗悪な物で十分だと思うとする。その場合、どうなるのでしょうか。
私が「費用に対する機能性」を解く、彼は、本当に私が語るに足る機能性があるかどうかに疑問を呈し、それから“安かろう良かろう”理論を展開します。(頭の切れる人なんです…。)

正直私は、彼の“必要生活費6:4をお互い払い込む”理論に対して、(彼が強くそう望むなら)お互いが納得するのであればそういう形もアリだろうと、思っては居るのです。
ただ、これから先に、コレが原因で色々な問題が起こりそうで、漠然と怖い。

追記すべき点は、彼は家事を手伝ってくれるという点です。炊事も掃除も満点には届きませんし、「塩、適量ってどれ位!?」と言っているレベルですが、とにかく家事も何もかも分担してくれているし(食べ終わったチップスの袋はほったらかしているけど、皿洗いはしてくれるし)、子供が産まれればパタニティー・リーヴ(自衛隊はマタニティー以外にも寛容です)をとって、私の代わりに子育てをしてくれるとも言っています。

確かに彼はケチな面があるし、変人だけど、私は彼を愛しているし同じ位愛されているので(私にも欠点はあるし)、「コイツとは別れろ!」という助言では無く、建設的なアドバイスを頂ければと思います。

私の周りの人間が言うには、自衛隊の先輩が結婚生活で大きく失敗した経験を伝え聞き、こういった“割りかん”生活を提唱しているのではないか、という声も聞こえます。

皆さまからの、アドバイス、心よりお待ちしております。

この質問をするためにOKwaveに登録しました。宜しくお願いします。
私は今年27歳で大学院生、彼氏は29歳で航空自衛隊の二等曹をやっています。
私の院卒業、就職と同時に結婚を考えているのですが、彼がとても変わった人で、結婚生活での費用面についてもビックリ発言をしました。

それは、「2人とも給料を一旦家に入れた後で、お互いの小遣いを引き、残りを必要生活費+家の貯蓄に回す」という、私が普通は当然そうだろうと思っていた形ではなく、

彼は、「毎月必要な費用を割りかんで出し合いたい」と言...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご婚約おめでとうございます。

共働き夫婦が多い昨今、「割り勘夫婦」は増えているみたいです。
が、残念ながら一番お金が貯まらないパターンだそうですよ。

私も質問者様と同じくらいの歳に結婚して2年経ちますが、お金の管理で非常に頭を悩ませました。
私がお金をすごく使うからです・・・
お金をすごく使いたいから、「割り勘のほうが気が楽だわ~!」と思ったこともあります。でも、実際お金が貯まっているのかわからなくなって、このままじゃヤバイ!と思いました。
お金があれば使ってしまうので、最後に落ち着いた方法は
「わたしの給料から生活費を払う」でした。
家賃、食費、自分のお小遣いetc・・・全て自分の給料から出しています。
そのかわり、旦那さんに会社の財形制度を利用して月10万円貯めてもらうことにしたんです。利率がいいので。
普通の夫婦は逆かもしれませんが、利率がいいのと簡単に下ろせない、というのが理由です。
もちろん周りからは「離婚したときどうすんの!」とか言われましたが(笑)そんなこと考えるのも淋しいので考えませんでした。

でもこの方法で「家の貯金」は順調に貯まってます。

質問者様の彼は自分のお給料が生活費で全て消えてしまうのがいやなんでしょうね。その気持ちはわかりますが。。。
もし彼の会社で財形とかが出来るようであれば、家の貯金として財形に入れてもらってはいかがでしょうか。

もしくは、プロのファイナンシャルプランナーを呼んでライフプランをざっくり見てもらうのもおすすめです。
結構ゾッとしますよ(笑)
人生、こんなにお金が必要なんだ・・・って。
私はこれで少し自分を見直しました。
ファイナンシャルプランナーから話を聞くときは、かならず彼も一緒に!

いずれにしろ、一緒に住んでみて、お互いどのくらいお金を使うのかとか把握するまで時間がかかると思いますので、焦らずゆっくり見直していけばいいのではないでしょうか。

どの夫婦でも始めは時間がかかりますから♪

こんにちは。
ご婚約おめでとうございます。

共働き夫婦が多い昨今、「割り勘夫婦」は増えているみたいです。
が、残念ながら一番お金が貯まらないパターンだそうですよ。

私も質問者様と同じくらいの歳に結婚して2年経ちますが、お金の管理で非常に頭を悩ませました。
私がお金をすごく使うからです・・・
お金をすごく使いたいから、「割り勘のほうが気が楽だわ~!」と思ったこともあります。でも、実際お金が貯まっているのかわからなくなって、このままじゃヤバイ!と思いました。
お金があれば...続きを読む


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