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 私はバツ1です。別居後、結婚前に好きだった人に支えられて離婚裁判を乗り越え、子供の大病も乗り越えてきました。彼にはとても、感謝しています。私の彼に対する気持ちはオープンで、彼自身も理解してくれていますが、彼は、来月結婚します。お相手は職場の後輩で、特に恋愛感情はない相手だそうです(私の手前、そういっているのかも知れませんが)。
 結婚の一番の理由は「親に孫の顔を見せたいから」。そういう理由で結婚すること自体、私にはよく分からないのですが、私は素直に寂しいです。
 彼は私と、一生付き合っていきたい、奥さんになる人にも紹介する、と言うのですが、私は複雑です。彼は何もやましくない、といいますが、実際、彼とは身体の関係がありましたし、彼を好きですし…。やましいですよね?
 私は彼の結婚を妨害する気持ちはありませんが、今後、彼とどう付き合っていけばいいのか迷っています。私はただのキープちゃんなのでしょうか?きっぱりと、決別すべきでしょうか? アドバイスを頂きたいです。

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A 回答 (9件)

 以下は、あなたの文章のみで予想して書いている勝手な意見です。



>特に恋愛感情はない相手だそうです。
>結婚の一番の理由は「親に孫の顔を見せたいから」。
 
 
 これが引っかかりますね。
 こんな理由で結婚する男は居ません。
 質問者さんの気を引く為のセリフとしか思えません。
 恋する立場から恋される立場に変わって、それを楽しんでるだけの様な気がします。
 
 
 質問者さんが好きになる位の人ですから素敵な人なのだとは思いますが、
 人間誰でも困っている時に親切にしてくれる人には好意を持ってしまいます。
 あなたの彼が好きと言う気持ちは本物なのでしょうか?
 彼のあなたが好きと言う気持ちは本物だったのでしょうか?
 
 離婚されたと言う事ですが、お子様は引き取られたのでしょうか?
 もし引き取られたのであれば、ご自分の恋愛も大切ですが、お子様の事も
 気にかけてあげて下さい。
 女としての決断+母親としての決断を期待します。
 
 勝手な事を書いて申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

 書き込みいただき、ありがとうございます。なんだかとても、はっとしました。 

 気持ちに全く余裕がなく、生活も行き詰まり、裁判という先の見えないトンネルの中で子供は何ヶ月もICUに入院中。元ダンナの暴力に怯えながら毎日を過ごす私にとって、彼は本当に、神様のように見えました。
 何を大げさな、と思われるでしょうが、そのくらい、私は追いつめられていました。彼への気持ちを疑ったことなど、ありませんでした。彼の私に対する気持ちは、同情や憐憫といった種類のモノだったのかもしれないですね(本人は否定していましたが)。

 子供は、大変彼に懐いています。ママ、彼と結婚してね、と言っています。ママが一番辛いとき、毎日毎日頑張れ、って言ってくれたのは、彼だけでしょ?と。
#5さんの所にも書きましたが、補足説明についてこちらも見ていただければ、またアドバイスいただけると嬉しいです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1245551

お礼日時:2005/03/02 18:32

前の質問も拝見しました。


まだ気づきませんか?

>気持ちのない女性を妻として、今後彼は幸せになれるのでしょうか?

彼は貴方にではなくて、もちろんこれから結婚する彼女を愛してるのですよ。

勘違いしない方がいいですよ。
貴方は都合のいい女です。
自分の事を好きで、バツイチで。
早く目を覚ましてください。

今のまま行くとただの愛人ですよ。
不誠実な彼の奥さんのためにも決別を。
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この回答へのお礼

 皆様、沢山返信いただきましてありがとうございます。
なんだかモヤモヤしていましたが、ちょっと吹っ切れたというか、きっぱり決別しようと思えてきました。
 今の家には彼がちょくちょく遊びに来るので、転居もしようと思います。決めたからには半端なことはしたくないので、徹底的に!やろうと思います。

 …ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/02 22:36

>今後、彼とどう付き合っていけばいいのか迷っています。


今後も付き合っていこうと思っておられるのですか?
そんなに力になってくれた彼なのに、質問者様に結婚を申し込まなかったのはどうしてでしょう?
奥様を気にしながら日陰の一生を歩くのはツライですよ、今のうちに別れる方が質問者様のためだと思います。
彼の発言を100%鵜呑みにするのもよくないですよ。
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     孫の顔を見せたいなら相手は


     バツイチ子持ちのあんたでも
     良いんじゃないの
     でもその男は別の女を選んだ

     そういう事だよ
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色々とご苦労がおありのようですね。


同じ女性として、とても切ない気持ちになります…。

「やましい関係なのか?」という事ですが
私が思うに、「やましいか、やましくないか」という事を気にされるのは少し何かがズレているような気がします。
やましいか?を気にするのって、体裁を気にしているというか…。

それより、あなた自身の人生のもっと先を見て
「このままいって自分の幸せにつながるのか。」
「結婚するという男性とこのまま付き合いを続けて、自分を大切に出来るのか」
という事を考えられた方がいいような気がします。

付き合いも長く、信頼関係のある「友達以上恋人未満」のような関係のお二人のようですが
さて、どうでしょう…。
あなたの事を彼の奥様になる方が本心から認めて受け入れて下さるでしょうか…。
同じ女性なら、全て(あなたと彼の付き合いの全て)を知ってしまっても許せるか許せないか…という気持ちは、なんとなくわかられないでしょうか…。
(これは私の意見ですから、彼の奥様になる方がとても出来た方でしたら気になさらないかもしれません)

私的に少し気になったのは
そういう結婚(例えば出世のため…とか)もあり得るとは思いますが
>特に恋愛感情はない相手だそうです
という事を、自分に気がある女性(あなた)に平然と言う男性はあまり信用出来ない気がします。

二人がそれで納得しての結婚であれば問題ないとは思いますが
彼女は彼を大好きなのかもしれないし…彼だけの思いがそうであれば、話は少し複雑ですよね?


友人として割り切ってお二人が付き合っていける自信があるのなら
人間同士としての信頼関係を大切にお付き合いを続けていけばいいのかもとも思いますが
どちらかに恋愛感情が少しでもあるなら、キッパリ別れを選んだ方があなたご自身のためになるような気がします。

支えを失うのはお辛いと思いますけど…。

でも、色んな事を乗り越える女性としての強さを持っているpityonn3さんには
もっと幸せになれる道があるような気がします。

失礼でしたらすみません。

後悔等ないよう、ご自分のこれから先の幸せを
もう一度しっかり思い直してみられてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

 丁寧な返信いただき、感謝します。私が「やましい」ということにこだわっているのは、世間体というか、彼自身が私との関係を「全くやましくない」と言い切る事への疑問です。私を、どうとらえているのか?という疑問です。

 私は今のところ、結婚なんて考えられません。(前の結婚で疲れ果てました)子供と2人で生きていく覚悟でいます。ですが、やはり現在私が私でいられるのは、彼が支えてくれたからこそ、だと思っています。彼がいなければ、今までの何もかもを、乗り越えることなど到底出来なかったと思っています。

 彼の妻となる人が、私と彼の付き合いを知ったら、きっと、苦しまれる事だろうと思います。ですから、彼のいうような、家族ぐるみのお付き合いは無理です。私も無理ですし、彼女も無理だと思います。でも、それが平気だという彼の神経が理解できません。男として、彼女を幸せにして、彼女の嫉妬をコントロールしてゆくのは僕の役目だから、といっています。でも、私の目から見て、彼はそんなに器用ではなく、器の大きな男でもないように感じます。

 やっぱり、別れるしか、仕方ないですか? 彼無しで歩いてゆく自信がありません。

 実は別に質問をたてていたのですが、回答者さんから説明内容についてご指摘がありましたので、新たにこちらに立て直してアドバイスを頂いています。もし、お付き合い下さるようでしたら、こちらの方も読んでいただけると有り難いです。 ありがとうございました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1245551

お礼日時:2005/03/02 18:24

別居中も貴女を求めてきたということで、やましい関係になりたいのでしょうね彼は。



第一貴女は離婚したのですよね。ならば堂々と貴女にプロポーズするなりやればいい。
それはできないのに、他の女性と結婚して貴女をそばに置いておきたいというのなら、結婚する女性に対しても貴女に対しても不誠実な男性ということになりませんか。

彼が他の女性と結婚するなら、決別するべきだと思う。
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この回答へのお礼

 アドバイス、ありがとうございます。 私が、なんだか彼を腹立たしく思うのは、きっと、そういうことなんだと思います。

 決別の決心…やっぱり、意志力、ですかね…?

お礼日時:2005/03/02 18:11

#1です



>特に恋愛感情はない相手、結婚の一番の理由は「親に孫の顔を見せたいから」

正直申します。これはあなたに対する方便でしかないと思います。現代社会で、そんな結婚がありえないことは十分あなたも認識されているのではないですか?
もしも仮に、彼の言うとおりだとすれば、女性を子を産ますための道具としてしか考えない、恐ろしく利己的で勝手な男ですよ。今度結婚する女性が可哀想過ぎます。

どう考えてもやましすぎる関係です。
あなたは離婚が成立して独身になった、彼は結婚後相手の不満や愛情のないことを訴えながらあなたの身体を求めてくる、そしてあなたは彼のことが好き・・・このような状況で、不倫とならないはずはないでしょう。待ってもつらいだけ、「キープちゃん」としかなり得ないと思いますよ。

このサイトでも、亭主に不倫され、悩み・傷つき相談される方がたくさんいます。
そんな方を増やさないためにも、あなたがその恨みの対象とならないためにも、愛情で盲目とならず、彼のことは忘れ、将来のある関係を築かれるよう努力なさるべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

 そうですよね? 「やましすぎる関係」。僕は全くやましくない、君は建前ばかりで自分を守っている、等と言われて自分の考え方に自信を失っていました。
 このままいくと、やはり、行き着くところは不倫しかないのでしょうか。。。。不倫は、本当に本当に、したくないです。
 アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/02 18:08

好きになった人を冷静に客観的に見るのはとても難しいことだと思いますが、はっきり言って彼は優柔不断男だと思います。


それも、人生の一番たいせつな結婚という答えに対しても、真剣に向かい合わずに逃げている!というか逃げているようにみせかけている。

>結婚の一番の理由は「親に孫の顔を見せたいから」。そういう理由で結婚すること自体、私にはよく分からないのですが、私は素直に寂しいです。

そんなこと信じてるというか、寂しいですなんて言ってる場合か!と言いたいです。(ごめんなさい)
本当に、思いやりがある人なら、あなたを選ぶか、結婚する彼女のことを大切に考えているので友達でいよう的なことを言うはずですよね。やましい関係かもと思い悩む前に、彼の男としてとっている今の行動を冷静に考えてみてください。
そんなこと、結婚する彼女の前意外で発言している感覚がありえないし、あなたを傷つけまいとして言っているとは思えないです。
結婚したくないのに結婚させられてるわけでもないのですから。

やさしさと優柔不断はちがいますよ!
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この回答へのお礼

 返信いただき、ありがとうございます。
私も、好きだといいながら、彼の人間性に?と思ったりしている所もあります。その辺りは、前の結婚で失敗して慎重に…というか、ちょっとマイナス思考で人を見るようになったのかな?なんて思っていたのですが。

 アドバイスを読ませていただくうちに結婚に対する彼の言葉は、私に対する方便で、やっぱり、彼は好きな女性と一緒なるのかな、と思えました。それならそう言ってくれた方が、ずっと素直にオメデトウ!と言えたのに。。。彼が好きな人と望んで一緒になるのなら、何も言うことはないし、私のはいる余地もないし、身を引きたいと思いますが。

お礼日時:2005/03/02 18:02

既婚男です。



あなたと彼の身体の関係は、現在進行形ですか?それともあなたが結婚した後はまったく関係はなかったのですか?

後者であれば、一生付き合っていくということが不可能ではないのかもしれませんが・・・
出来ることなら関係はキッパリと切ったほうがいいと思います。多分彼はあなたが今も彼に思いを寄せていることを感じているでしょう。
そしてあなたが心配しているように、その気持ちに付け込んで「キープちゃん」とされる可能性は決して低くはないと思います。

他人の旦那に思いを寄せながら、中途半端な関係を続けていくことは、何よりあなたが一番つらい思いをすると思いますよ。
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この回答へのお礼

 早速アドバイス下さり、ありがとうございます。

 彼との関係は結婚前にあり、その後、別居中に何度か求められました。でも私は裁判中の身で、戸籍上人妻でしたから、やんわり断りました。彼のことはとても大好きだったので、理解して欲しいと伝えたところ、理解してくれました。(最後までしなかっただけで、途中までは何度か、と行った方が判りやすいでしょうか)
 そういう関係は、男性にとって、やましくない関係、なのでしょうか?

 また、気持ちのない女性を妻として、今後彼は幸せになれるのでしょうか? 私が口出しする問題ではないと判りつつ、心配です。惚れた弱みで情けなくも待っていたい、と思う日もあります。やっぱり位置づけとしては「キープちゃん」ですかね…?

お礼日時:2005/03/02 15:51

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