隠し子（婚外子）

Question

どう受け止め、考えていいのか悩んでおります。誰か相談に乗ってください。

お付き合いをしている彼から、昨日、今日は大切な話があるからと前置きされて、実はと認知している子供がいることを打ち明けられました。
大切な話というので、ひょっとして、プロポーズか、その前段階の話かなと期待していたので、思いがけない話で、どう、受け答えすべきか、わからなく、ただ、説明だけを聞いて別れました。

彼が大学浪人時代に年上の方と付き合って妊娠させたそうです。まだとても結婚というわけに行かないのに、相手の方が産みたいとのことで、ご両親に打ち明けて、いろいろあったそうですが、結果として別れることと認知することと養育費で合意ができて、決着が付いている話だけれど、戸籍が汚れていることでした。
そういう過去があるので、恋愛や結婚に積極的になれなかったが、３０過ぎてから、それでもやはり家庭を持ちたいと考えるようになったこと等、本当に沈痛な顔して話してくれました。
私ともそろそろ結婚とか具体的な話がしたいが、プロポーズが先かこの話が先か、悩んだ末に先に話すことにした。よく考えてほしいということでした。

思ってもみなかったことなので、時間をくださいといって別れましたが、一人で抱えて決心するには重過ぎます。
両親に相談すべきでしょうか？その前に自分の気持ちをやはりもう少し決めないといけないような気もしますし、彼や彼のご両親のことも考えてしまいます。
私自身としては、一気に冷めてしまって、もう考えられないと言うのではありません。でも、何事もなかったとも思えません。
今しばらく、交際してということも考えますが、遠くない時期に答えを出さないといけないという点は確かです。

こういう時、どういうふうにすればいいのでしょう？

alquemist · Accepted Answer

あなた様の彼に対する気持ちは今どうなのでしょうか。
大変な驚きだったとおもいます。
話を聞いて、彼を愛する気持ちは、
幾分さめてしまったのでしょうか。

ご両親様に相談しても、まず、いい顔はされませんよね。
反対されたら、別れを選択できますか？

そろそろプロポーズ、という間柄なのでしたら、
長くお付き合いされて、誰よりも彼のことを見てきたはず。
誰にでも過去はあります。
ショックでしょうが、彼の過去を受け入れてあげることはできませんか？
それとも、彼が信じられませんか？

いろいろなご意見を参考にするのももちろん大切ですけど、
今の彼のことを一番よく知っているのは、あなたのはず。

彼は、結婚前に考えてくれ、とご自分の過去を受け止めて、
あなた様には、誠実な態度を取られたとおもいます。

あなた様が迷われるなら、結婚はやめた方がいいと思います。
彼も、すごく苦しんで告白したんだとおもいますよ。

qwertye20 · Answer

さぞかしショックが大きいことと思います。
浪人時代っていえば、せいぜい18歳か19歳、妊娠は相手の女性に責任が大きいとは思いますが、子供は子供ですね。
もう10歳以上になる大きな子がいるのは、考えてしまいますよね。

私があなたの親なら、興信所を使って徹底的に身辺洗います。
なぜかというと、若いときの過ちではありますが先々あなたに子供が生まれたとして、兄弟が居る事になりますし彼の法定相続人になるから、きちんと把握しておきたいからです。生活状況がよくなくて、先々引き取らなくてはならない事も絶対ないとは言えません。
養育費を払っているとすれば、連絡も取っているでしょう。

それと、その後本当にやましいことがないのか、これも考えに入れておきたいです。過ちを犯しているんで多分、子供まではないでしょうが、女性関係に緩い人ではないかとやはり親としては心配になります。

その後ですね。結婚を考えるとしても。

もし、目の前の彼を全部信じて結婚して、こんなはずではなかったと思っても遅いのですよ。

御両親とも相談される方がいいでしょう。頭ごなしに反対されるかもしれませんが、それは親心です。もし、付き合いなり結婚なりを考えるために、興信所を使って調べたい、その結果で考えたいといえば、御両親も賛成してくれると思います。

気持がいくらあっても、初婚のあなたが最初から不利な状況の夫を受け入れるためには、安心材料が必要ですよ。良く考えて行動してくださいね。

noname#136164 · Answer

こんにちは。

とりあえず貴方自身がもう少し落ち着く時間が必要かと思います。そして彼と別れるつもりがないのでしたら、認知した子供のいる人と結婚に伴うリスクについて調べておく必要があると思います。

いくら彼と子供の間に交流がなくても、例えば子供の養育者がいなくなるようなことが起これば彼が引き取らざるを得なくなるかも知れませんし、いつか彼が亡くなった際にはその子供は遺産相続人の一人となりますので（彼が貴方に全財産を遺す遺言書を作成していたとしても、その子供には遺留分の請求権があります。）、今後もその子供の消息を把握しておかないと彼が亡くなった際に面倒なことになります。
私の知人の親戚の話なのですが、亡くなった旦那の前妻の子が消息不明のため相続手続きが行えず、旦那の遺産が凍結されたままなので、遺族の家計が大変なことになっているそうです。

男女関係は別れてしまえばそれまでです。結婚していたって離婚すれば戸籍が汚れているだけで、法的に何の関係もなくなります。でも親子関係は違います。「親子の縁を切る。」という言葉がありますが、法律上は親子関係というのは切ることが出来ません。なので彼の言う「決着がついている。」というのは、彼と相手女性の間のことだけであって、彼と彼の子供の間はどちらかが死ぬまでは何が起こるかわかりません。

これらのリスクを考慮した上で、それでもこの人と添い遂げたいと思うかどうか、そして貴方のご両親が反対した場合、ご両親を説得出来るだけの度量が彼にあるかどうかを見極めてから決断してみてはどうでしょうか。

peri1005 · Answer

拝見させていただきました。
彼氏が誠実に話してくれたことは、本当に感謝すべきことです。結婚してからその話がでたら・・・かなり悲惨なことになったでしょう。というのは、実はσ(o^_^o)の両親がそのような形だったからです。

父（故人）が若いころに妊娠させて出産した人がいたことは、σ(o^_^o)の母には結婚式直後に知らされたそうです。そのこども（女の子）だったのですが、母親は出産後に自殺をはかってしまったために、親戚中をまわっていたと聞きました。σ(o^_^o)の父と母は、そのこどもについては一切会わないということで話を着けていたと聞きます。
しかしこどもというものにも意思はあります。成人してからいろいろと調べ上げて、父の居所をつかんで「会いたい」と連絡をしてきたそうです。当然、家庭内は紛糾しました。σ(o^_^o)たちには何も知らされていなかった事実ですから、「いまさらこどもに何と説明すればいいのよ」となっていたそうです。結果的にはそのこども、σ(o^_^o)にとっては異母姉になりますが、結婚して子供をつれて会いにやってきました。
異母姉は人間的に良い人であり、常識もあり、今現在の父の家庭を壊すまねはしたくないとずいぶんと遠慮していました。しかしながらσ(o^_^o)の母はそうではありませんでした。心情的には面白くなかったわけです。母の兄弟でもこの事情は一番上の兄にしか話さず、親戚中でもシークレットとなっていました。
父が癌に倒れ、他界した葬儀の日でした。異母姉は自分も親族であるから親族に入れて欲しいと頼み込みました。しかし母は拒絶したのです。
どうあっても和解ができなかったのです。出棺前のあいさつ時に遺族が並びます。そのときにσ(o^_^o)がひそかに呼び、並ばせました。あとで母にはメチャクチャ文句いわれましたが・・・覚悟の上でした。どうしても納得できかねたのです。いまは異母姉との連絡はしておりません。あれから母が絶縁を申し渡したらしいのです。。。

貴方様が結婚を意識されるのであれば、ご両親様への事前の相談は必須だと思います。そのことがわかってもらえねば、必ず後から騒動が持ち上がります。理不尽で不幸な目をみるのは貴方様でも彼氏でもありません。あってしまうのはそのこどもであり、そういう目にあわせないようにするのが貴方様の努めになってまいります。大きくなってから父親に会いたいと言い出して会いにこられたとき、貴方様はどうなさいますか？　ここが一つのポイントでもあります。

「結婚は家同士ではない」これはσ(o^_^o)も基本的にはそう思います。しかしながら結婚とは家同士にからむ行事が多いことは確かなことです。別居同居にかかわらず、冠婚葬祭なら特にです。
これにおいてはご両親に理解しておいてもらわなければ、将来にわたって揉める原因を作りかねないと思うのです。
ご自身の正直な気持ち+周りのかたの気持ち+ご両親の気持ち・・・それぞれをよくお考えになって結論を出されることをお願い申し上げたいと考えます。

私事含めての長文回答になりました。読みづらくなってしまったことお詫びいたします。申し訳ございません。

mayupiyo · Answer

すぐに別れたほうがいいです。もうこれ以上、想いが深くならないうちに・・・。夫婦は他人になれるけど、親子は他人になれません。一生親子。
　親子お互いに何かあったら（例えば奥さんが亡くなったとか、経済事情に困ったとか）、何か連絡なり何なりあるかもしれません。

　２人の愛は確かなのに、その他のことで悩むなんてもったいないですよ。これからずっと悩み続けるんだと思います。
　だったら、愛情は確か、その他にも安心できる環境で、のびのびお付き合い、結婚出来たほうがいいじゃないですか？？

　その時のいわゆる「アクシデント」はお互いの責任のはず。産むことになったのは良いか悪いか分かりませんが今が幸せなら良いですが。そういう後先考えられない男性って言うのも、なんだか不安です。終いには
「あの時話した、おまえも了解したはずだ」
なんて開き直られても困りますよね。

　法律の観点でも、親子にはかなり大きな権利、義務が課せられていますし、認められています。それはびっくりするほどです。友人にもそれで苦しんでいる者がおり、涙が出ます。
　深い問題です、将来のあなたのお子さんに、すでにお兄さんがいることになるんです。

　私なら今までの時間分のお金を貰って、一生懸命忘れます。そのことがきっといつか正しかったと思うはずです。

marumukko · Answer

はじめまして。

私は、彼の気持ちに立って考えてみます。全て憶測になってしまうのですけれど。

彼があなたと出会った時に、「子供がいる」と打ち明けたらどうなったと思われますか。おそらくあなたは、かなりの高確率で彼を「恋愛対象」から除外してしまったのではないでしょうか…。そして彼もそれをよく承知していた。だから、ためらった。あなたと恋愛関係を持ちたいので、その可能性を何とか大きくしたかったのでは?

徐々にあなたへの気持ちが大きくなるにつれて、誠実に子供のことを告白したいと罪の意識を強く感じるようになったのだと考えます。一生あなたと寄り添って行きたい、だけど一つクリアにしなければいけないこと…それがお子さんの話だったわけでしょうね。
何とかすれば、結婚後まで隠し得ることのできた事実。でも、彼はそれを選択しなかった。あなたにありのままの彼を見てもらいたかったのもあると思います。二人の未来の決定権はあなたにまかせられたのですが、心の底から受け入れてもらいたい気持ちでいっぱいでしょうね。

私の個人的な意見は…彼は当時、若かった。どういう経緯で子供を作ることになったのかが気にかかりますが（相手の女性と家庭を作ろうとしてか、または全く意図的なものではなかったのか)、その当時の彼はもういません。もしも当時の彼女と今のあなたが、現在同時に彼の前に現れたら…彼は迷わずあなたを選ぶことと感じます。そして、その彼をあなたも好きになった。

養育費支払いなど、経済的な問題には直面されると思います。でも、あなたの気持はいかがですか?彼への気持ちが一気に冷めたと言うよりも、ショックで心を切り離してしまっているだけではありませんか?彼はあなたに心を打ち明けた。その彼を受け入れるのは、もう考えられませんか。

ご両親には、まだお話されなくていいのでは。別れるにしても、そうでないにしても…です。もし、もしもですけれど。やはり彼を好きと再確認してご結婚された場合は、彼と寄り添ってからお話してみたら。

勝手な自分の意見ばかり申し上げてしまって、申し訳ないです。ごめんなさいね。ただ、彼にそこまで真剣に愛されているのって、宝だと思います。決めるのはあなたご自身ですが、もう大まかな答えは出ているのでは?女って、そういうものですよね。ご自分に、正直に!

mayupiyo · Answer

お礼をありがとうございました。

　困惑されているご様子です。辛いですね。
　でも、本当はどうすればいいかもう分かっているし、将来に何が待っているのかも良く分かっていらっしゃるのは安心しました。


　日本で交通事故で年間に亡くなる方の人数と、テロなどの良く起こる国の死亡人数は変わらないという話があります。規模が違うだけ、きっかけが違うだけ。
　病気で余命を告げられて、死亡するまでカウントダウンがある方もいらっしゃいますね。

　人間の出会うトラブル、悲しみ、喜び、その他のことも。基本的に先は分かりません。
　でもだから、勉強したり、こういう場があったり、親子友人に話したりということで、自分の道を決めていこうとするのではないでしょうか。


　今、質問者様とその方がお付き合いを続けて得るもの。目の前の悲しみやむなしさをひとまず埋めるインスタントなものではないですか？？別れれば必ずやってくる悲しみから逃げる。相手も過去から今のところ目を背けられる。

　１０年後、どうなっているんでしょうね。きっと分かっているんでしょうね。


　ご家族、友人に、最高に祝福される結婚式を挙げて、お子さんを産んで。好きなお仕事なんか見つけて。それから行く旅行のほうが、何倍も、何百倍も楽しいはずです。
　
　どうか、本物の幸せを・・・避けられる不幸は沢山あります。危険なものほど、一見美しく、魅力的に見えると・・・聞いたことがあります。

togo1214 · Answer

貴女が、ここに相談されたと言うことは、だいたい答えがでていると思います。
別れほうが良いでしょう。何故なら、迷っているからです。本当に相手の方を
愛するならば、相手の良いところだけではなくマイナス面も受け入れるべきです。
養育費の問題と彼の戸籍が汚れている事が気になるならよしたほうが良いのではないかと私は思います。両親の意見はその次の問題です。
しかし、この次出会う人が理想の良い人かどうかはわかりません。
もう一度恋愛とは何なのか、結婚とはどういう事かお考えになった方が将来の為
にも良いかと思います。

apricotann · Answer

彼が突然思いもよらぬ事実を話してきた・・・私もきっとあなたと同じようにショックを受けると思います。
そして将来結婚するにあたり、その子供の養育費など現実的な問題に悩む事は間違いないですよね。もしかしたら、その子が大きくなって父親に会いたいなんて突然目の前に現れるかもしれない・・・。

でも、今まで何も知らずに彼とお付き合いをしてきて、どうでしたか？
彼はあなたの事を真剣に考えてくれていましたか？
将来ずっと彼と一緒にやっていける・・・そう思えるお付き合いでしたか？
もし、大切にされてきた確信があれば無理に別れる事はないと思います。
戸籍が汚れている、親が反対する・・・これってナンセンスな気がしますけど。
戸籍に他の子供の名前が記されている事を知ったからと言って、彼の性格・人格が今までと１８０度変わってしまう訳ではないでしょう。

親が反対するから結婚を考え直す・・・それは周囲の皆に祝福されて結婚するのが理想ですが、結婚は２人の問題です。あなたと彼、２人。
親が喜ぶから自分の好きではない人と結婚する・・・そんなの病気にしか思えないです。生涯の伴侶は自分の気持ちと相談して自分でシッカリと選ぶべきです。
過去は誰にでもあるもの、そして変えられません。
今の彼はどうなのか、心からあなたを大切に愛しいと思い２人の将来を真剣に考えてくれているか、そこが問題だと思います。
「戸籍が汚れているから友達・親戚に言えない、恥ずかしい」、そんな気持ちで結婚する相手を選ぶから、結婚しても幸せになれない人が多いんだと思います。

事実を知らなかった今までの自分の気持ちこそが、あなたの彼に対する本当の気持ちではないでしょうか。
人の本当の姿を見ずに、肩書きや過去の出来事でその人を判断するのは、
大間違いですよ。
しかし、きれい事では済まされないのが結婚。養育費の経済的問題、将来その子が会いに来るかもしれない事を２人で真剣に話し合い、納得しあった上で今後の２人の関係をポジティブに考えていかれる事を願います。結婚っていいものですよ、ホント♪

xiongqie · Answer

貴方の彼が、全てを話したことは、少なくとも貴方との関係を持続させたい真剣な気持ちがあることの表れでしょう。只、貴方が受け入れられなければ別れて新しいことを考えていかなければなりません。貴方が現在に至り、彼との関係によってお互いどのような影響を受けてきたか？。少なくとも貴方の彼は全てを打ち明けたものに真剣な気持ちでいることは間違いないようです。つまり生活を共にしたい。夫婦生活はどちらか一方が引っ張て行くほうが旨くいくと思います。下手な意地を捨て自分に見合った男性であったなら躊躇する必要は無いでしょう。人間は誰もが少なからず間違いを犯すものです。将来の生活設計ができるか否か重要です。古いことに、こだわるのであれば将来必ず悲劇を見るでしょう。男女関係は優しい相手に対して長い付き合いができるものです。お互いの物理的主張が激しい場合、必ず悲劇が起こります。基本的な夫婦の関係は、お金が無くとも一緒に暮らしていこう、といった感情が最も大切です。貴方が物理的な要求が強い女性であったなら、彼の失敗が将来に必ず夫婦関係に影響を与えるでしょう。貴方が優しい女性であることを私は期待したいと思います。

隠し子（婚外子）

さぞかしショックが大きいことと思います。

こんにちは。

拝見させていただきました。

すぐに別れたほうがいいです。

あなた様の彼に対する気持ちは今どうなのでしょうか。

はじめまして。

お礼をありがとうございました。

貴女が、ここに相談されたと言うことは、だいたい答えがでていると思います。

彼が突然思いもよらぬ事実を話してきた・・・私もきっとあなたと同じようにショックを受けると思います。

貴方の彼が、全てを話したことは、少なくとも貴方との関係を持続させたい真剣な気持ちがあることの表れでしょう。

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　すぐに別れたほうがいいです。

　お礼をありがとうございました。