隠し子（婚外子）

どう受け止め、考えていいのか悩んでおります。誰か相談に乗ってください。

お付き合いをしている彼から、昨日、今日は大切な話があるからと前置きされて、実はと認知している子供がいることを打ち明けられました。
大切な話というので、ひょっとして、プロポーズか、その前段階の話かなと期待していたので、思いがけない話で、どう、受け答えすべきか、わからなく、ただ、説明だけを聞いて別れました。

彼が大学浪人時代に年上の方と付き合って妊娠させたそうです。まだとても結婚というわけに行かないのに、相手の方が産みたいとのことで、ご両親に打ち明けて、いろいろあったそうですが、結果として別れることと認知することと養育費で合意ができて、決着が付いている話だけれど、戸籍が汚れていることでした。
そういう過去があるので、恋愛や結婚に積極的になれなかったが、３０過ぎてから、それでもやはり家庭を持ちたいと考えるようになったこと等、本当に沈痛な顔して話してくれました。
私ともそろそろ結婚とか具体的な話がしたいが、プロポーズが先かこの話が先か、悩んだ末に先に話すことにした。よく考えてほしいということでした。

思ってもみなかったことなので、時間をくださいといって別れましたが、一人で抱えて決心するには重過ぎます。
両親に相談すべきでしょうか？その前に自分の気持ちをやはりもう少し決めないといけないような気もしますし、彼や彼のご両親のことも考えてしまいます。
私自身としては、一気に冷めてしまって、もう考えられないと言うのではありません。でも、何事もなかったとも思えません。
今しばらく、交際してということも考えますが、遠くない時期に答えを出さないといけないという点は確かです。

こういう時、どういうふうにすればいいのでしょう？

No.6 回答者： marumukko 回答日時： 2009/08/13 22:44

はじめまして。

私は、彼の気持ちに立って考えてみます。全て憶測になってしまうのですけれど。

彼があなたと出会った時に、「子供がいる」と打ち明けたらどうなったと思われますか。おそらくあなたは、かなりの高確率で彼を「恋愛対象」から除外してしまったのではないでしょうか…。そして彼もそれをよく承知していた。だから、ためらった。あなたと恋愛関係を持ちたいので、その可能性を何とか大きくしたかったのでは?

徐々にあなたへの気持ちが大きくなるにつれて、誠実に子供のことを告白したいと罪の意識を強く感じるようになったのだと考えます。一生あなたと寄り添って行きたい、だけど一つクリアにしなければいけないこと…それがお子さんの話だったわけでしょうね。
何とかすれば、結婚後まで隠し得ることのできた事実。でも、彼はそれを選択しなかった。あなたにありのままの彼を見てもらいたかったのもあると思います。二人の未来の決定権はあなたにまかせられたのですが、心の底から受け入れてもらいたい気持ちでいっぱいでしょうね。

私の個人的な意見は…彼は当時、若かった。どういう経緯で子供を作ることになったのかが気にかかりますが（相手の女性と家庭を作ろうとしてか、または全く意図的なものではなかったのか)、その当時の彼はもういません。もしも当時の彼女と今のあなたが、現在同時に彼の前に現れたら…彼は迷わずあなたを選ぶことと感じます。そして、その彼をあなたも好きになった。

養育費支払いなど、経済的な問題には直面されると思います。でも、あなたの気持はいかがですか?彼への気持ちが一気に冷めたと言うよりも、ショックで心を切り離してしまっているだけではありませんか?彼はあなたに心を打ち明けた。その彼を受け入れるのは、もう考えられませんか。

ご両親には、まだお話されなくていいのでは。別れるにしても、そうでないにしても…です。もし、もしもですけれど。やはり彼を好きと再確認してご結婚された場合は、彼と寄り添ってからお話してみたら。

勝手な自分の意見ばかり申し上げてしまって、申し訳ないです。ごめんなさいね。ただ、彼にそこまで真剣に愛されているのって、宝だと思います。決めるのはあなたご自身ですが、もう大まかな答えは出ているのでは?女って、そういうものですよね。ご自分に、正直に!

この回答へのお礼

＃１５様の補足に載せましたが、二人で乗り切っていく道を選びました。
この度はお世話になりました。ありがとうございました。
（コピペで恐縮です）

お礼日時：2009/08/25 18:29

No.4 回答者： mayupiyo 回答日時： 2009/08/12 17:28

　すぐに別れたほうがいいです。

もうこれ以上、想いが深くならないうちに・・・。夫婦は他人になれるけど、親子は他人になれません。一生親子。
　親子お互いに何かあったら（例えば奥さんが亡くなったとか、経済事情に困ったとか）、何か連絡なり何なりあるかもしれません。

　２人の愛は確かなのに、その他のことで悩むなんてもったいないですよ。これからずっと悩み続けるんだと思います。
　だったら、愛情は確か、その他にも安心できる環境で、のびのびお付き合い、結婚出来たほうがいいじゃないですか？？

　その時のいわゆる「アクシデント」はお互いの責任のはず。産むことになったのは良いか悪いか分かりませんが今が幸せなら良いですが。そういう後先考えられない男性って言うのも、なんだか不安です。終いには
「あの時話した、おまえも了解したはずだ」
なんて開き直られても困りますよね。

　法律の観点でも、親子にはかなり大きな権利、義務が課せられていますし、認められています。それはびっくりするほどです。友人にもそれで苦しんでいる者がおり、涙が出ます。
　深い問題です、将来のあなたのお子さんに、すでにお兄さんがいることになるんです。

　私なら今までの時間分のお金を貰って、一生懸命忘れます。そのことがきっといつか正しかったと思うはずです。

この回答へのお礼

＞すぐに別れたほうがいいです。もうこれ以上、想いが深くならないうちに・・・

きっとこれが一番の正解なのだと思います。友達が妹がそういう相手とだったら、絶対にそう言ってます。
でも、何故か、そう思い切れないのです、悲しいことに。

私が悲しいのは何故なのだろうと考えています。

彼が思っていたような人でないから？
人に知られた時、世間体が悪いから？
将来、おきそうな困難が不安だから？
騙されていたから？

何も考えないで、速攻、断ってしまえば、悩まなくなる？
断って、その後、笑顔になれる？

どこを向いてもため息です。

どこかふらっと、一人旅にでもでてみようかな、そんな気持ちです。
９月の連休、彼と旅行に行く予定でした。その地に、一人で行ってみようかな、なんて考えてます。逃げですかね？

お礼日時：2009/08/13 13:59

No.3 回答者： peri1005 回答日時： 2009/08/12 14:48

拝見させていただきました。

彼氏が誠実に話してくれたことは、本当に感謝すべきことです。結婚してからその話がでたら・・・かなり悲惨なことになったでしょう。というのは、実はσ(o^_^o)の両親がそのような形だったからです。

父（故人）が若いころに妊娠させて出産した人がいたことは、σ(o^_^o)の母には結婚式直後に知らされたそうです。そのこども（女の子）だったのですが、母親は出産後に自殺をはかってしまったために、親戚中をまわっていたと聞きました。σ(o^_^o)の父と母は、そのこどもについては一切会わないということで話を着けていたと聞きます。
しかしこどもというものにも意思はあります。成人してからいろいろと調べ上げて、父の居所をつかんで「会いたい」と連絡をしてきたそうです。当然、家庭内は紛糾しました。σ(o^_^o)たちには何も知らされていなかった事実ですから、「いまさらこどもに何と説明すればいいのよ」となっていたそうです。結果的にはそのこども、σ(o^_^o)にとっては異母姉になりますが、結婚して子供をつれて会いにやってきました。
異母姉は人間的に良い人であり、常識もあり、今現在の父の家庭を壊すまねはしたくないとずいぶんと遠慮していました。しかしながらσ(o^_^o)の母はそうではありませんでした。心情的には面白くなかったわけです。母の兄弟でもこの事情は一番上の兄にしか話さず、親戚中でもシークレットとなっていました。
父が癌に倒れ、他界した葬儀の日でした。異母姉は自分も親族であるから親族に入れて欲しいと頼み込みました。しかし母は拒絶したのです。
どうあっても和解ができなかったのです。出棺前のあいさつ時に遺族が並びます。そのときにσ(o^_^o)がひそかに呼び、並ばせました。あとで母にはメチャクチャ文句いわれましたが・・・覚悟の上でした。どうしても納得できかねたのです。いまは異母姉との連絡はしておりません。あれから母が絶縁を申し渡したらしいのです。。。

貴方様が結婚を意識されるのであれば、ご両親様への事前の相談は必須だと思います。そのことがわかってもらえねば、必ず後から騒動が持ち上がります。理不尽で不幸な目をみるのは貴方様でも彼氏でもありません。あってしまうのはそのこどもであり、そういう目にあわせないようにするのが貴方様の努めになってまいります。大きくなってから父親に会いたいと言い出して会いにこられたとき、貴方様はどうなさいますか？　ここが一つのポイントでもあります。

「結婚は家同士ではない」これはσ(o^_^o)も基本的にはそう思います。しかしながら結婚とは家同士にからむ行事が多いことは確かなことです。別居同居にかかわらず、冠婚葬祭なら特にです。
これにおいてはご両親に理解しておいてもらわなければ、将来にわたって揉める原因を作りかねないと思うのです。
ご自身の正直な気持ち+周りのかたの気持ち+ご両親の気持ち・・・それぞれをよくお考えになって結論を出されることをお願い申し上げたいと考えます。

私事含めての長文回答になりました。読みづらくなってしまったことお詫びいたします。申し訳ございません。

この回答へのお礼

貴重なお話をありがとうございます。
お母様の場合は、事前に知らされてなかっただけに、裏切られた思いと重なって、簡単に折り合いのつくものではなかったみたいですね、解かります。
私も仮に知らずに結婚してしまってたら、その怒りをどこに当てていいやらで大変だったと思います。

×１子持ちとどう違うのかな？という視点と、
初めから知っていたらお付き合いしたのだろうか？
その２つがグルグル頭の中を回ってます。

親に相談すると、多分、反対されそうです。
でも、彼を先に紹介したら、きっと気に入るだろうなと思います。
だから、迷ってしまうのです。

何にも考えないで、１ヶ月くらい放置しておいたら、ふっと決心が出来るのではないか、なんて、逃げですよね？

期限は切ってないとはいえ、そのうち決めないといけないのですね。
ため息ばかりです。

お礼日時：2009/08/13 13:50

No.2 回答者： noname#136164 回答日時： 2009/08/12 14:19

こんにちは。

とりあえず貴方自身がもう少し落ち着く時間が必要かと思います。そして彼と別れるつもりがないのでしたら、認知した子供のいる人と結婚に伴うリスクについて調べておく必要があると思います。

いくら彼と子供の間に交流がなくても、例えば子供の養育者がいなくなるようなことが起これば彼が引き取らざるを得なくなるかも知れませんし、いつか彼が亡くなった際にはその子供は遺産相続人の一人となりますので（彼が貴方に全財産を遺す遺言書を作成していたとしても、その子供には遺留分の請求権があります。）、今後もその子供の消息を把握しておかないと彼が亡くなった際に面倒なことになります。
私の知人の親戚の話なのですが、亡くなった旦那の前妻の子が消息不明のため相続手続きが行えず、旦那の遺産が凍結されたままなので、遺族の家計が大変なことになっているそうです。

男女関係は別れてしまえばそれまでです。結婚していたって離婚すれば戸籍が汚れているだけで、法的に何の関係もなくなります。でも親子関係は違います。「親子の縁を切る。」という言葉がありますが、法律上は親子関係というのは切ることが出来ません。なので彼の言う「決着がついている。」というのは、彼と相手女性の間のことだけであって、彼と彼の子供の間はどちらかが死ぬまでは何が起こるかわかりません。

これらのリスクを考慮した上で、それでもこの人と添い遂げたいと思うかどうか、そして貴方のご両親が反対した場合、ご両親を説得出来るだけの度量が彼にあるかどうかを見極めてから決断してみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供がいるということは大変なことなのですね。
バツイチ子ありの方など、離婚暦はある、養育費はいる、とっても考えられない。それと比べたら、一応初婚ですし、彼の言葉を信じると、養育費のことはクリアできているから、それほどでもないのかな。でも、やはり気になる、そんな気持ちでした。
もう少し慎重に考えます。

お礼日時：2009/08/12 14:37

No.1 回答者： qwertye20 回答日時： 2009/08/12 13:40

さぞかしショックが大きいことと思います。

浪人時代っていえば、せいぜい18歳か19歳、妊娠は相手の女性に責任が大きいとは思いますが、子供は子供ですね。
もう10歳以上になる大きな子がいるのは、考えてしまいますよね。

私があなたの親なら、興信所を使って徹底的に身辺洗います。
なぜかというと、若いときの過ちではありますが先々あなたに子供が生まれたとして、兄弟が居る事になりますし彼の法定相続人になるから、きちんと把握しておきたいからです。生活状況がよくなくて、先々引き取らなくてはならない事も絶対ないとは言えません。
養育費を払っているとすれば、連絡も取っているでしょう。

それと、その後本当にやましいことがないのか、これも考えに入れておきたいです。過ちを犯しているんで多分、子供まではないでしょうが、女性関係に緩い人ではないかとやはり親としては心配になります。

その後ですね。結婚を考えるとしても。

もし、目の前の彼を全部信じて結婚して、こんなはずではなかったと思っても遅いのですよ。

御両親とも相談される方がいいでしょう。頭ごなしに反対されるかもしれませんが、それは親心です。もし、付き合いなり結婚なりを考えるために、興信所を使って調べたい、その結果で考えたいといえば、御両親も賛成してくれると思います。

気持がいくらあっても、初婚のあなたが最初から不利な状況の夫を受け入れるためには、安心材料が必要ですよ。良く考えて行動してくださいね。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

やはり、相手の女性が気になります。どんな人なのか、今はどうしているのか気になります。子供さんのことも。

彼はその後のことは知らないと言ってますし、会っていないことは確かのようです。多分、ご両親はご存知みたいです。
全て、実家が窓口になっているので、多分、子供の写真とか送ってきたかもしれないが、ご両親が握りつぶしているかもしれない。
養育費も学生時代は勿論払えなかったのでお父様が代わりに支払って、社会人になってから少しずつ親にも返しているということでした。
それと、２,３年前にお父様が退職され、その時に、まとまったお金を出されて、今は養育費のことは終っているそうです。そんなこともあり、親孝行をしたいと言ってました。


興信所とは思いつきませんでした。
両親に話して、興信所で調べてもらうのが一番なのかなという気がしてきました。

お礼日時：2009/08/12 14:10