【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

友達以上恋人未満の彼がいます。

付き合う話はしないのに、結婚に関する結構細かい質問はいつもされるので、返答に困り、先日
「友達なのか彼女なのか?」
というメール送りました。

返事は
「今は彼女になってほしいと思ってるけど、自分の中で迷いがあってふみきれないでいる」


「自分自身の問題だよ、〇〇はとってもかわいいし、性格も大好きです。できればもっと〇〇のこと知りたいと思ってます」

と。
その気がないならハッキリ友達だと言えばいいのにな。と思っています。

結婚を前提として、女性と付き合おうと考えているみたいなのですが、結婚するにはちょっと・・・って感じなのか・・・

他に気になる人がいるのか・・・

彼の職場環境がかなり辛いらしいので先行不安なのか・・・

次に会った時に話そうということになりましたが、正直それまで体と心が持たないような気がしてます。
(食事が喉を通らないので)

厳しいご意見でも受け入れます。アドバイスくださいませ。

宜しくお願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

#3です。



 まずは、少し落ち着いてきたみたいで良かったです。

>「重く思われたみたいで距離をおこうと思った」

 この一言は気持ちがわかります。予想で言うのも良くないと思いますが
少し期待を持っても良いのかもしれません。

>付き合うを越えて結婚・・・の男性心理

 私個人の場合。ということで、実際の体験を少し。

 まず、恋愛対象外として出会って友達になる。そして、何でも話す
仲になって、自分や相手の恋愛相談(別の人)をする。いつの間にか
好きになっていって「付き合いたい」と思う。
 そこで、葛藤があります。友達関係だから上手くいっているのか。
付き合って別れたら失う事になる。相手は同じ気持ちなのか。等々。
 付き合ってから上手くいくかどうかなんて、付き合ってみないと
分からないけど、上手くいかなかった場合は別れることになる。
別れてから友達に戻る事は難しい・・・となった時に、一番確実なのは
「結婚」すること。なんですよね。簡単にお互い別れを選択しない。
ずっと一緒に居る事が高い確率で保障されると思うから。
 更に理由があるとすれば、恋人としてのいちゃいちゃした
感じを想像できないんですよね。恋人よりも夫婦としての生活なら
想像できるんです。

 大きく理由を書くと、そんなところでしょうか。

 私の場合は2年くらい友人関係で、お互い彼氏彼女がいるけど
キスはするような関係。というような時にこんな風に思いました。
 場合によって様々なので、一概に何とも言えませんが・・・

 参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

再度のご回答感謝します。
実は彼とは出会って2ヶ月程なんです。
以前キスした時に、「私達の関係って?」
と聞いたら「モテるでしょ?どっか行っちゃいそうなんだよな」とかわされ、
「付き合ったら1年位で結婚したいけど、女性ってそういうの重いのかな」と言ってました。
でも、こんな話ももしかしたら、かわす理由に過ぎないのかと思えてきて。

少し落ち着いてきて冷静に考えてみると、期待を持とうというより、彼を信じられない気持ちが強くなってしまいました。。。

付き合うことに踏み切れない理由は、来週会った時に話してくれるみたいですが、正直会うのが怖いです。
回答者さまのような誠実な気持ちで、私のことを考えてくれているかは、その時にわかるのかな?と思います。 もしくはかわされるか(^_^;)

それまで、やっぱり辛い日々は続きそうですが、なんとか乗り越えます(^^)

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/09 12:22

真面目すぎて付き合いをためらってしまう.....


という意見もありますが.....正直質問文を拝見して
こんな風に思ってしまいました。一意見としてお聞きくださいね。

結婚に関する細かい質問って例えばこんなことですか?
「料理できる?」(家庭的かどうか)
「共働きでも良い?それとも専業主婦が良い?」(経済力)
「今までの交際人数は?」(貞節・処女性)
「うちの親と同居してくれる?何かあったら面倒見てくれる?」(家族思いか)
「子ども何人欲しいと思ってる?」(家族計画)

根掘り葉掘り訊いた挙げ句に「付き合うかはもう少し考えさせて.....」
というのであれば、条件で選んでいるんだと思います。
結婚相談所のプロフィール比較みたいな感じですね。
彼は付き合う前に自分の譲れないポイントを訊き出して、
失敗の無いようにしたいのかもしれません。

付き合うのを迷っているのは
「条件は良いが容姿や性格がいまいちと思っている」か
「容姿や性格は好みだが条件が合わない」のどちらかでしょうね。

もし上記のようなパターンだった場合、他の女性にも
根掘り葉掘り結婚の質問をして、質問者様と比較している
可能性は高いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。冷静に判断すると、実は私も・・・・・そう思っているんです。
失敗したくないんでしょうね。そして、色々比較検討してるんでしょうね(^_^;)自分もするくせに、相手にされていると思うと気分が悪いものです。。。
率直な意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/09 01:01

ほかの方がおっしゃっている、付き合うというより結婚したい


という感覚に陥ってる可能性説、共感します。個人的には、その彼は質問者様に対して、からかったり中途半端なカタチでずっと維持したいとは思っていないはずです。ですが、結果論としてそのような印象や状況を作り出してしまっているのでしょう。

友達関係で深く長くなると、結婚がイメージされやすくなり、そこで前向きなイメージであると交際ではなく結婚相手として認識してしまうのです。つまり、ずっとずっと一緒に歩いていきたい人。
このような思いのなかで、過去に交際が破局して大切な友達でもあった人を失ってしまった経験があると、なかなか難しくなります。特に、年齢や時機が交際には適しているが男にとっては結婚には難しい時期(20代前半~後半)だと尚更です。

自分(20代前半)にもそのように思える女友達がいます。
「結婚を前提に付き合ってほしい」といいたいのは山々ですが、自分にも今時点で実質的にその責任を追える状況ではないという思いや、相手に対してもそのようなアプローチで重く取られ距離を置かれたり、拘束束縛してしまうような形になるのは避けたい…

というループになってしまい、前に進めなくなってしまいました。これまでは、そういった感覚に陥ったことはありませんでしたが、本当に特別な存在が状況や時間的なものがタイミングが合っていない環境で出来てしまうと、ある意味不幸なことなのかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やっと落ち着いてきました。
そうですか。。。そんな心理があるんですね。。。 彼は結婚の話をして、私に「重い」と思われたと思ってます。後で違うよって言ったんですが。
私が、付き合う=結婚 と思っていない と解釈しているかも知れません。

どちらにせよ、ちゃんと話をしなきゃですね。

回答者さまのおかげで、彼を不誠実な人だと決めつけていた自分を反省しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/08 23:02

結婚を前提と考えるならまじめな人ほどどうしてもいろいろな責任というものを考えてしまうでしょう.こういうご時世でしかも職場が辛いという状況では自分がこれから先生きていけるのかどうかを考えることで手一杯という可能性も高いと思います.



そんな中で「彼女」とすれば多分相手も結婚というものを意識するだろう.でも自分がこんな状況にあるのに果たして大丈夫なのだろうか.付き合ったとしても結婚にまで踏み切れるだけの余裕ができるまでどれだけかかるのだろうか.何年もたってやっぱり駄目でしたでは結局彼女を振り回しただけになってしまうんじゃないだろうか.それなら自分なんかより他の誰かと付き合ったほうが彼女にとっては幸せなんじゃないだろうか.でもやっぱり自分としては・・・etc,etc・・・・

という風なことも考えられるかな?そう考えれば結婚に対する細かい話はするけど,付き合うという話に至らないのもなんとなく納得できる気がします.
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。 結婚の話をしてこなければ私も友達として割りきれるのに、ホント細かい話までしてくるんです。。。
なのに付き合おうって言わない。 キープなら結婚の話で釣る なんてまどろっこしいことしないですよね。
回答者様が言うように、本当に自分自身のことで迷ってるなら、話して欲しいなと思います。そういえば、過去2回程、転職で結婚逃したって言ってました。。。

お礼日時:2009/06/08 18:29

 3通りの考え方ができると思います。



(1)他に気になる子がいて、質問者様は悪く言うと「保険」
  次に会う時までに、ケリをつける。

(2)仕事が忙しすぎて、付き合っても相手する事ができない。
  付き合うとなったら、ちゃんとしたい!と思っての葛藤。

(3)付き合うというより、質問者様と結婚したい。と思っている。
  そこでの葛藤。

 仮に(3)だとすれば、何となく気持ちが分かるんですよね。

 私も、相当長い事付き合いのある女友達がいるんですが
昔、その子とは恋愛をしたくありませんでした。恋愛を通り越して
結婚をしたいと思ってました。
 理由は、その子と別れたくなかったからです。人としての別れを
したくない程の存在なんです。
 今は、お互い別々の人と結婚してますが、たまに連絡を取り合ってます。
多分、一生付き合っていくんだろうなぁ・・・と思いますね。

 話が少しズレましたが、もしかしたら彼がそんな状態なのかも
しれませんね。友達以上の友達って、相当大切なんですよね。
それを失いたくないという葛藤は、物凄くあるのかもしれません。

 次に会うのがどのくらい先か分かりませんが、体には気をつけて
何かで気を紛らせてくださいね。肝心な日に倒れたら、シャレに
なりませんから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。(3)に賭けてみようと思います。というのも、彼から結婚の話が出た時、私のほうがかわしてしまったんです。その後、「重く思われたみたいで距離をおこうと思った」と言われました。もしかしたらそれで冷めたのかな? 「からかわれてると思ったの」と弁解したんですが。。。

あの、もしよろしければ、付き合うを越えて結婚・・・の男性心理をもっと教えていただけますか?
お願いします。

お礼日時:2009/06/08 17:50

悪い方に考えれば、「友達」だと言ってしまってはエッチが出来ない


だから、あいまいな位置に置いている。

良い方に考えれば、本気で迷っている。
その迷いの本音はわかりませんが、決心がつかないのでしょう。

で、じゃー本当のところどっちなの?って事になるのですが、
いくら結婚前提が念頭にあっても、交際自体を躊躇するって事は
そう多いケースとは思えません。

あいまいにする事で男性側は都合が良い訳ですから、前者と
捉えるのが妥当かと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。H、まだしてないんですよ。。 でも以前「私達の関係って?」って聞いたら、「〇〇はどっか飛んでっちゃいそうなんだよな。」とかわされました。もうわからないです。傷つけてくれたほうが楽になれるかも(;_;)

お礼日時:2009/06/08 17:36

>「自分自身の問題だよ、〇〇はとってもかわいいし、性格も大好きです。

できればもっと〇〇のこと知りたいと思ってます」
都合のいい言葉ですね。
彼自身の問題ですか?付き合うってそもそもなんですか?彼女とは?
その定義があなたの中で曖昧ですよね。
自分自身のなかで基準を作りましょう。
恋愛は主導権を握ることが重要ですよ。曖昧にすると、流されますよ。
もっとあなたは、あなたのことを考える必要がある・・・と思います。
受身じゃなく、もっと積極的でいいと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私もこんなダラダラした曖昧な関係は初めてなので、戸惑ってます。
確かに受け身ですよね。都合いい人なのかも知れないです。 今までの恋人からはワガママと良く言われ、振り回してきたのに。
自分を見失ってますね。。。

お礼日時:2009/06/08 17:30

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