僕は20代後半の男です。
今までお付合いした経験はありません。
僕は自分のことを同性愛者だと思っています。とはいえ別に男性と付合った事があるわけでもなく、これまで築いてきた人間関係は友達関係のみです。
ところが最近、気になる女性が現れました。
出会ってから頻繁にメールをするようになり、一緒に映画を観に行くことになりました。
恐らく彼女は僕のことをある程度好いてくれてると思います(あまり女性に好かれた事がないので確信はないですが…)
女友達は今までもいたし、二人で映画観に行ったこともあります。メールとかも普通にやってますが、あくまで女友達としてやってるだけです。

彼女のこと、もしかしたら好きなのかな?って思うようになったのは、彼女からメールが来ると凄く嬉しい自分に気づいたからです。僕から送る時も、どんな返事来るかなって、とても楽しみだし。 じかに会って話してる時も楽しいし(彼女は話が面白いからかな?) あと勝手に彼女とデートしてる姿を想像するとウキウキするし。

そこで、皆さんにご意見伺いたいです。
1.僕は本当に彼女のこと(恋愛感情で)好きなのかな? なんだか違う感情をそう勘違いしてる気もします。(他の同性愛者の方々には申し訳ないし、失礼なのは分かっているのですが)自分は自分が「普通」の異性愛者でありたいと心で願っていて、だから勘違いしたがっているのではないかな?という疑念がどうしてもぬぐえないのです。
2.自分の本当の姿(同性愛者か異性愛者か)が分からないまま、彼女ととりあえず付き合ってみると言うのは失礼すぎますか?(もちろん彼女は僕のこと別に好きでないかもしれないですが…)
3.もし付き合うとする場合、彼女に自分のことを正直に話すべきか…。 でも、これを聞かされて付き合ってくれる人なんていないですよね… 黙ってた方がイイのかな?

よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

自分を見つけられたようだね。

良かった。

彼女に対して罪悪感を持っているようだけど、
そんなもの、持たなくたっていいんだよ。
彼女は、『君が君自身を知るために』
神様から、使わされた天使だったんだからさ。
時として、ヒトは他人の鏡になる。
そういう時って、天使になっているんだよ。

少なくとも、おいらの周りのゲイの子達は、
親と仲のいい子が多い。大好きな親だからこそ
本当の自分を知って欲しいと、告白する子も、
好きだからこそ、告白できない子もいる現実。
告白して、親元へ帰れなくなった子が、親の
心配しているのを見ると、「親に見せてやりたい」
って、思うし、「いい子、産んだじゃん」
って思う。親には、届かないかもしれないけれど、
君は、親にとって、いい子だよ。

君は、とても、生真面目な小心者。
君に必要なものは、君が君であることを
そのまま、受け入れてくれる場所、人。
このサイトで、それが、見つかるといいんだけどな。

君が君でいること、それが肝心。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~km5t-ootk/index2.html
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この回答へのお礼

suuzy-Qさん、アドバイスありがとうございます。

>親には、届かないかもしれないけれど、
>君は、親にとって、いい子だよ。

この言葉、とても嬉しいです。
素敵な贈り物、ありがとうございます。
あとで、URLも拝見させていただきます。

P.S 昨晩、自分ではこの質問を締切ったつもりだったのです…。ちゃんと、2つの回答にポッチつけて…。
送信を押し忘れたのかな?
僕がうっかりだったおかげでsuuzy-Qさんに素敵なアドバイスをいただけたので、良かったです。

お礼日時:2001/11/30 23:51

今ごろ答えてごめんなさい(笑)。


1、に対しては・・・
やはり、自分が同性愛者かどうかを考えるときには、性的興奮を覚える対象が異性なのか同性なのかを考えざるを得ません。
自分で慰める(マスターベーションですな)時はAVを見ますか?見るとしたらAVの女性を見ますか?それとも相手役の男性を見ますか?もしくは男女どちらに感情移入しますか?これで、答えが見つかるかもしれません。

もし、あなたが「普通」の異性愛者でありたいと心で願っているのであれば、以下のように考えてみてください。

同性愛者として生きることには、ある程度の制約や苦労が付きまといます(地方であれば特に、です)。しかし、異性愛者として生きたとしても、苦しいことやつらい出来事は必ず訪れるのではないでしょうか。「普通の異性愛者として生きる」ほうが幸せで楽しいとは誰にも言えません。

恐らく、「異性愛者」という単語がポンと出てくると言うことは、いろいろと情報収集をされたのだと思います(異性愛者は自分を「異性愛者」だとは認識してないと思いますので)。結論が出ないのであれば、あせらずに、引き続きいろいろな方の話をきいてみるのがいいと思います。

2、に対しては・・・
異性でも同性でも人を好きになるのはいいことだと思います。もし、可能であれば、自分はこういう事を考えている、でも君のことが好きなんだ、と伝えてみるのもいいですね。ただし、相手が突然の告白に耐えられるかどうかを、ゆっくり考えて、決心がつくまでは、今のままお付き合いを続けられてはいかがですか?

ただし、彼女と肉体的な関係を持つのであれば、細心の注意を。もし、妊娠や結婚に至った場合、後々に「やっぱりオレはオトコとつきあいて~!」と感じたときの方向転換はかなり困難だと思います(離婚とか、人生のベクトルを変更するのって相当のパワーが必要ですよ)。

結局は、自分がいかに幸せにいられるか、だと思いますよ~(変なまとめですみません)。

この回答への補足

長い間、書きこみをしなくてすみません。
もうご覧になられる方もいないかもしれませんが、僕自信のけじめとして、この場をお借りして、経過をお知らせしたいと思います。

この後、彼女とは数回のデートを重ねました。
その結果僕の出した結論は「やはり違う」というものでした。

彼女はとても素敵なコでした。しかし、僕の感情は、愛や恋ではなかったと思います。
自分も普通に女の子を愛せるかもしれないという期待感だったようです。段々と、彼女と電話で話すことに疲れを覚えるようになりました。
彼女のことをだましている。
自分のことをだましている。
そんな気持ちで一杯になりました。

彼女とデートしながらも、僕の視線は時々すれ違う男性を見ていました。彼女に対して、これ以上なく失礼だったと思います。
彼女とのデートを重ねるたびに僕の心は曇りました。
デートが楽しくなくなってしまいました。
彼女も同様だったみたいです。

自然消滅という形で、僕と彼女は会わなくなりました。

今僕に必要なのは、自分が同性愛者であるという事実を認めることだと思います。
たとえ両親の期待にそえなくとも。
たとえ世間の眼が厳しくても。
たとえ自分の将来を思い描くこと・人生への希望を見つけることが困難だったとしても。

僕は自分を受け入れなければならないと思いました。


以上です。

最後にご回答・アドバイスをいただいた皆様、ありがとうございました。
本来なら皆様にポイントをさし上げたいのですが、自分に誇りを与える一つの手段として、ご自分がゲイ(バイ)であると正直におっしゃることのできる、gepyoさんと、suuzy-Qさんにさし上げたいと思います。

その他の方々も本当にありがとうございました。

補足日時:2001/11/30 02:49
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

2ヶ月近くに渡り、お礼を書かなかったこと、申し訳ありません。
補足にその後の経過を載せました。
もしよろしければ、ご覧になってください。

>自分がいかに幸せにいられるか、だと思いますよ

本当にその通りだと思います。
嘘でぬりかためた幸せではなく、本当の自分を受け入れることで感じることの出来る、沢山の苦しみの中に隠れているハズの幸せを、一生懸命に、自分らしく、探していきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/30 03:19

うぅん~あなたがゲイの人かどうか分からないけど、恋愛感情なんてもっと自然に身をまかせていいもんだって思います。

好きになった人がたまたま男か女か。それでいいんじゃないですか?ノンケだと思っていた人が急に男に目覚めることもあれば、逆のパターンもあるわけだし。
1.に関して言うならよくある話ですよね。ちなみに僕も中学生のときはなんだか女の子を好きになってるような気がしてた。自分がゲイであると認めたくない人にはよくある話。でもその人といて楽しくなかったし違うって事に気がついた。あなたの場合はどうなんでしょう?何か僕にはめちゃ恋してるような気がします。一緒にいて楽しいんでしょ?なら恋してるんじゃないんですかね?
2.に関しては別に失礼でも何でもないって思う。違いますか?むしろそうやって悶々としてる時間ってもったいないって思いますけど。そうこうしてる間にせっかくの恋愛感情も冷めちゃうよ。彼女と付き合ってみる事で本当の自分の性的指向がわかるかもしれない。それは彼女にとっては失礼って思うかもしれないけど、あなたの人生にとっては大切な経験になるわけだし、それでいいんじゃないですか?
3.に関して。ある程度親密な交際になったら絶対に言うべきだと思う。最近の10代、20代の人ってわりとクールな人が多いから、意外とイージーに受け入れてくれると思うけど。
以上。なんか全然役に立てないかもしれないけど、一つの意見として参考にしてください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼をお書きするまであまりに時間がかかり申し訳ありません。

#8の方の補足の欄に一応の決着を載せました。
もしまだ興味をおもちでしたらご一読いただけると幸いです。

お礼日時:2001/11/30 03:14

他の人には偽善と取られてしまうかもしれませんが、


異性だろうと同性だろうと、私自身は関係ありません。
といって、同性と付き合ったことはないのですが・・・。
女の子が女の子に対して「この子かわいいな~」と思うのと
大して変わらないような気がします。
ようは、好きになった人がたまたま「同性」だったか「異性」
だったかの違いだと思いますよ。

1に関しては他の方が言っていることに同意見です。
2に関して・・・
失礼じゃないと思います。
だってあなたが気になる人は「彼女」なんですから。
女だから・・・とか男だから・・・じゃないですもん。
3について・・・
離すと彼女は不安になるんじゃないかなあ?
話し方にもよるんですけどね。
「自分は今まで男の人が好きだったんだ」
で終わってしまうと、「じゃあ、私とは駄目なの?」って
思ってしまうかも。
言葉の選び方に注意して、「僕には君だけ」
と思えるように話してあげてください。
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この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。

>失礼じゃないと思います。
>だってあなたが気になる人は「彼女」なんですから。
>女だから・・・とか男だから・・・じゃないですもん。

読んで、まさしくその通りだと思いました。
僕の気になる人は「彼女」で、彼女が女性だっただけなんですよね。 自分がゲイだと思っていたのに、気になる女性が現れて、ビックリしているのだと思います。
彼女にアタックしてどうなるか結果はわかりませんが、頑張ります。
彼女との関係がうまく行けば良いなと、思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/02 22:39

こんばんは。



まず、今の気になる女性に対する感情と同じようなものを
同性で感じた事がありますか?

もし、感じた事があるならそれはバイセクシャルであると
思います。感じた事がないのであれば、異性愛者ではない
でしょうか。
OctoberSkyさんが自分を同性愛者だと思っても男の人に
ときめかないのであれば、それこそが思い込みではない
でしょうか。

その上での回答です。

1.好きなんだと思います。今までの女友達とは明らかに
違う感情が沸き出てくるんですよね?具体的に書かれては
いなかったですが、一緒にいたい、いつも会いたい、と
いう感情があれば、完璧に恋愛感情だと思います。

2.本当の姿が解らなくてもお付き合いしていいと思います。もし、完全な同性愛者であったとしたら悲しい別れが
待っていますが、そうでないのに二の足を踏んでいる事の
方が無駄に時間を過ごしていると思います。お二人が好き
同士であれば、お付き合いすべきだと思います。

3.難しいです。どこまで話をすべきなのか。話をすると
引く可能性もありますしね。だけど、隠すよりは言った方
がいいと思いますので同性愛者かもしれないけど、ぐらい
言った方がいいと思います。
ただし上記した事を考えて、同性愛者じゃないかも、という
気持ちの方が大きければ、いわない方がいいかも知れません。

いい方向に進める事を祈っております。
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この回答へのお礼

お返事が遅れてすみません。

>自分を同性愛者だと思っても男の人にときめかないのであれば、それこそが思い込みではないでしょうか。

これは間違いないと思います。どちらかというと、同性愛者なのかバイなのかという感じです。同姓に興味を持って視線を常に向けていますので。

>二の足を踏んでいる事の方が無駄に時間を過ごしていると思います

そうですね。
とりあえず、彼女と何度もデートしていきたいと思います。
もしかすると辛い別れになるかもしれませんが、乗り越えていくべきだと思いました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/02 22:35

おいらはね、時々、新宿二丁目に出かけますが、同性とも異性とも性的関係を、


まだ持っていない男の子もいますよ。彼はとっても純情派なので、同性の恋人を、
待っているんですね。奥さんがいて、男の子の恋人を持ってるヤツも、
同性愛者に、恋をして一年以上かけて、口説き落とした女の子もいるし、
結婚して子供が生まれた後で、自分は同性愛者だって、認識しちゃった人もいる。
自分が同性愛者であると、自認するのがスルっと出来る人と、悩みぬく人が
いるんですね。これはもう、持って生まれた性格、育った環境がモノいいますから。
でもね、すっごく悩みぬいた人も、周りが同性愛者ばかりの二丁目に来ると、
ほぐれるみたいです。本当の自分でいていいんだという安堵感を、もてるから。
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ただ、そこで、女の子に恋してるかも。なんて相談したら、
やめとけ。って、説得されるだろうけど。←コレまた、見慣れた景色。
1. 女の子も大丈夫なタイプなら、女の子に恋しても不思議じゃないよ。
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3. 今後、付き合いが深まっていけば、必ず、あなたは、告白したくなると思います。
その時、彼女が、どうでるかは、神のみぞ知る。ワケですが、逃げない。ということは、
非常に困難ですが、あなたを、強くしてくれると思います。前述した元既婚者は、
元奥さんに告白、二人で苦しんだ結果として、今は、子供の父母、そして、よき友人として、付き合っています。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなりすみません。

suuzy-Qさんがおっしゃる通り、色々な人がいるんですよね。 僕は自分が「普通」でないということに極度に恐れを抱いている気がします。

>本当の自分でいていいんだという安堵感を、もてるから。

このセリフが自分を物語っている気がします。
自分が同性愛者かもしれないと思ってから一時期は自殺願望がありました…。 最近それはなくなったものの、依然何となく親に申し訳ないって思っています…。
それは全て、本当の自分が許されていないと感じていることに他なりません。

>非常に困難ですが、あなたを、強くしてくれると思います

自分に今必要なのはありのままの自分を受け入れる強さなのかもしれません…。

アドバイスありがとうございます。
とりあえず、彼女とデートを重ねていきたいと思います。

P.S この文章を読んで不快に感じられた方がいらっしゃるかもしれません。 しかし自分の本音を書きたかったのであえて書きました。 ご不快になられた方、申し訳ありません。

お礼日時:2001/09/02 22:28

まだつきあっているわけではないのですから、相手に言う必要はないと思います。


ただ、告白されてつきあう(それが20代後半の女性なら、結婚を考えての交際を望んでいることもありますので)場合は、話したほうがいいかもしれません。
冷静にアドバイスすると、先入観をもたれると、彼女が、あなたの良さを知っても、素直に認められない場合もあります。
わたしも、自分の彼に、「同性にも恋愛感情をもてる」と告白されたと考えてみました。その場合、嫉妬したくないので温泉とか一緒にいけませんし、更衣室とかで浮気相手と出会いがあったら怖いので、行動を監視しちゃうかも。
あなたが自分の外見が周囲と比べて女性的だと思って深層心理では気にしていたり、女ばかりの家族で育ったり、お母さんの怖さに萎縮して育ったりした場合、べつに性行動にはでないのだけど、自分より強い・優れた・違ったタイプの男性をすきになることはありえます。私のまわりにも数人居ます。ご自分でも確信がないのでしたら、まず、自分がゲイなのか、バイなのか、異性愛者なのか、期間をかけて
考えましょう。
でも、その女性のこと、あなたは好きなんだと思います。
他の方と比べてなかったどきどきがあるんですから、それは恋です。
私は、いまつきあってる彼にも、その前の彼ともどきどきなんてしたことないです。(彼にはごめんなさいです)
昔の彼にはありました。どきどきってしようと思ってできるもんじゃないですよ。
理想が高いと、ちょっとしたことで厳しい観察眼が働いて、恋しないんですよね。
でも、落ち着くとかそういう愛からつきあうこともあるし、男女の仲はさまざま。

だからどきどきするあなたのは、まさしく恋。
もし、OctorberSkyさんのが恋じゃなかったら、私は彼氏に怒られちゃいますぅ。
自分の気もちに自信を持ってください!
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この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。

>あなたが自分の外見が周囲と比べて女性的だと思って深層心理では気にしていたり

これは、そうだと思います…。 体つきもあんまり男っぽくないし、顔も童顔でどちらかというと「かわいい」とか「お化粧してみたい」などと女性から言われながら生きてきました。

>自分がゲイなのか、バイなのか、異性愛者なのか、期間をかけて考えましょう。

自分ではゲイかバイのどちらかだと思います。どちらかというとゲイに近いかな・・?という気がします。

>自分の気もちに自信を持ってください!

はい、頑張ります。
他の方のお礼にも書きましたが、とりあえず彼女とデートを重ねて自分の気持ちをはっきりさせたいと思います。

ご回答ありがとうございました。
hamasakiさんも素敵な恋をして下さいね (^o^)

お礼日時:2001/09/02 22:15

こんにちは。

私は既婚者で女性です。
同性愛のことにはあまり知識や経験がないので参考になるかわかりませんが、私なりに考えてみました。

1の質問ですが、あなたが彼女に好意をもっていることは確かだと思います。それが恋愛に発展するか、友達のままなのか、というのはこれからのことであって、実際に何度も会ってみてから、あなたの感情に確信や変化が起こるでしょうから。勘違いかどうかもまだ分からないのですから、失礼だということはないと思いますよ。
2に関しても、失礼ではないと思います。どんな人とでも恋愛に発展する可能性があるのだから、はじめから否定してしまっては可能性を最初からなくしてしまう。そんなのもったいないじゃないですか。
3は、私だったらはじめはいわないでほしい。付き合いはじめてまだ日も浅いころそれを言われると、不安になると思うから。
あなたがどうしても言わないと気が済まない、秘密は作りたくない、と思うのなら、おつき合いが順調で、絶対にお互いの存在が必要だと感じたときに話せばいいのでは?
『昔はそうだったときもあったけど、今はお前だけだ』っていうかんじに。
でもあえて言わずに秘密にしておいてもいいと思いますが。

うちのダンナさんに今そうゆうことをいわれても、ビックリはすると思いますが、まぁ昔のことだし。。。くらいになると思います。
今信頼しあっているから、昔のことはあまり気にならないです。
(わたしってのんきものなのだろうか・・・)

失礼だ、とか考えずに、まずは会ってみて、デートをしてみては。
(いきなり告白するのではなく、友人として)
何度も会っていくうちに答えがでると思いますよ。
せっかくの出会いを大切に。。。(^^)good luck!
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この回答へのお礼

お返事が遅れてすみません。
女性からのご意見心強いです。

>おつき合いが順調で、絶対にお互いの存在が必要だと感じたときに話せばいいのでは?
>『昔はそうだったときもあったけど、今はお前だけだ』っていうかんじに。

そうですね。そうしたいと思います。彼女が僕にとってそんな存在になっているといいなと思います。

とりあえず当面は、デートを重ねていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/02 22:08

精神的な同性愛者もいます、無論社会的な事を考えて無意識下で起動修正をしてしまう人もいます。

OctoberSkyさんがそうだと断定する事は出来ませんが、もし「勘違い」したがっていると言うのであれば、逆に自分がバイである事に向かって進むべきではないでしょうか?
ただ自分が○○の事好きなのか? と言う質問に関しては答えられません、何故ならそれはOctoberSkyさんが自ら出さなければいけない事なんですからね。
カムアウトに関してはOctoberSkyさんが正直に彼女に言ってみた方がいいと思います、誤魔化すよりもは正直に言った方がOctoberSkyさんも気が楽なんじゃないでしょうか? その上で彼女に今も気持ちを打ち明けてみる、黙っているよりもは動いてみなければ先には進めないし、自分以外の気持ちは判りませんよ。

私は(過去形になりますけど)バイでした、無論今まで付き合った幾人かの女性には正直にカムアウトしています…自分の道徳観念が絶対と考えているか、親の教えた事を盲信してしまうような女性でない限りは、私の経験則から言うと受け入れる余地があると考えてもいいでしょう…ただし、浮気は同性・異性とも絶対にしない事ですね。
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この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。
gepyoさんのように正直にうちあけていらっしゃる方もいるんですね。

とりあえず、皆さんから頂いたアドバイスのようにデートを重ねて自分の気持ちをハッキリさせたいと思います。

そして、もし付き合うことにしようと決めた時点で彼女にカムアウトするかどうかを考えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/02 22:05

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そこまで将来を誓えた相手なら。
今少し忙しい、ゆとりが無い状況をあれこれ焦る、焦らせる必要は全く無いんじゃない?
今2人にとって適度な距離、空間が必要なら。
貴方は彼を理解している一番のパートナーとして、今は彼が負担にならない関わり方をしてあげればいい。
彼は彼の場所で頑張ってる。
懸命に自分のバランスを取りながら頑張ってる。
自分が関わる事前提で何とかしようとすると。相手の心が見えなくなる。今は大切な貴方さえ受け止める余地が無い。精神的なゆとりが無い。であれば、貴方は意思...続きを読む

Qどれぐらいの頻度でメールが来ると「脈あり」なのか?

どれぐらいの頻度でメールが来ると「脈あり」なのか?
女性の方に質問です。
毎日のように男性からメールが来るとやっぱり「脈あり」って思いますか?

Aベストアンサー

そういう考え方をすると脈があっても駄目にします。

形で考えないで人を見て考えましょう。

Q僕は同棲して5年の彼女がいます。彼女も自分もバツイチで二人とも子供がいます。今は彼女の子供と三人で生

僕は同棲して5年の彼女がいます。彼女も自分もバツイチで二人とも子供がいます。今は彼女の子供と三人で生活しています。僕は子供とも仲良くなついてくれています。最近彼女から別居したいと言われました。おそらくマンネリが原因だと思います。僕は今さら?と思ってしまうんですが、彼女は僕の嫌な所ばかり見えてしまうと言います。こう言う場合はすんなり別居を受け入れるべきなんでしょうか?それと、こう言う場合の女性の心境がイマイチ分かりません。もう冷められているのでしょうか?修復は不可能なんでしょうか?どうすればいいのか分かりません。アドバイス頂けるとありがたいです。

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます

厳しい回答 ごめんなさい

彼女さんは どうかわかりませんが…

結婚を考えているのなら

もう5年ですよね

管理を任せたりできませんか?

バイトをしているようですが

同棲をしてきて 二人の貯金などはしてきたんでしょうか?

彼女さんが別居したい理由がイマイチわかりませんが

不安なところがあるのかもしれません

正直 バツがあれば次こそってのが女の本音かと…

子供がいれば尚更です

浮気はしていない

5年 同棲をしている

いきなり別居

何か不安になっているのかもしれません

彼女さんもバイトをしていて負担しているみたいですし

あなたを好きなのは間違えないかと

ただ 別居をしたい理由が必ずあるはずです

離れてみて お互いに 今より大切に想う気持ち

大切さがわかるかもしれません

でも 離れたら そのままになってしまうかもしれません

5年 夫婦と同じです

子供さんも あなたになついているならお父さんという気持ちもあるでしょ

別居をするにも 話し合いを

本音で語れる家族を目指してみてください

たとえ 彼女がきつい言葉を言っても向き合ってあげてください

本音を聞ければ対応できるはずです

頑張ってください

お返事ありがとうございます

厳しい回答 ごめんなさい

彼女さんは どうかわかりませんが…

結婚を考えているのなら

もう5年ですよね

管理を任せたりできませんか?

バイトをしているようですが

同棲をしてきて 二人の貯金などはしてきたんでしょうか?

彼女さんが別居したい理由がイマイチわかりませんが

不安なところがあるのかもしれません

正直 バツがあれば次こそってのが女の本音かと…

子供がいれば尚更です

浮気はしていない

5年 同棲をしている

いきなり別居

何か不安になっているのかもしれ...続きを読む

Q脈ありって?

脈ありってどういう意味なんですか?
相手が仲良くなりたいと思ってくれてたり、嫌われてなければ脈ありってことになるんですか?

Aベストアンサー

恋愛に関しては人それぞれなので難しい判断になりますが

ごく一般的にはまず話していても話が変に止まらなかったり

メールをしていても淡白な内容でなかったりetc・・・

メールの返信時間などは本当人それぞれなのであんまりあてになりませんので

とりあえず食事にでも誘ってみてはいかがでしょうか?

そして次に繋がりそうであれば1日使ったデートなどしてみてお互いを知り合うのも良いと思います。

まず嫌いでなければ一緒に時間を共有することに抵抗はないと思いますので。

Q僕には彼女がいます。凄く大事な彼女です。でも僕はフツメンらしいです。彼女にも言われたので間違いないで

僕には彼女がいます。凄く大事な彼女です。でも僕はフツメンらしいです。彼女にも言われたので間違いないです。そんな彼女が本気でこんな僕を好きなのかわからないです。だから別れたい雰囲気出したら彼女は泣いて嫌だと言いました。彼女は本気でこんな僕を好きなのでしょうか?

Aベストアンサー

本気も嘘気もないの。好きか嫌いかで言ったら好き。誰かと比較してNo.1にしてもらいたがるのって悪趣味だよ。私はそんな風にNo.1視されたら気持ち悪くなって逃げちゃう

Q一緒にいたいといって引かれないのは脈あり?

一緒にいたいといって引かれないのは脈あり?
気になる女性に一緒にいたいとかデートしたいなぁと言いました。
ノリ気はみせないものの、引かれたりせずいいよーと言われGWにデートすることになりました。
これは脈ありか頑張れば脈ありなのでしょうか?
攻めていいのかどうか知りたいです。

Aベストアンサー

脈が有るかと言う意味では、嫌いな人なら断るものだから
好意は有るのでしょう。

お誘いしていく中で彼女の態度を見て攻めていくか
気持ちを高めていってはいかがですか?
数回会えばより良い確率で相手からも気持ちをもらえるのか
分かるかと思います。

頑張ってみても良いのかも!

Q今度彼女と初エッチをします 僕も彼女も初めてです どんなことをしたらいいんですか? 僕は彼女にするの

今度彼女と初エッチをします
僕も彼女も初めてです
どんなことをしたらいいんですか?
僕は彼女にするのが初めてなのでどうしたらいいか教えて下さいお願いします

Aベストアンサー

彼女のペースに合わせましょう。

受け入れる側としては初めは辛いと思います。
あなたが嫌いなのではなく体が言うことを聞いて
くれないのです。

心で受け入れることができても体が受け入れ
られないジレンマに彼女は陥ると思います。

嫌がったり痛がったりしたらそれ以上しないこと
必ず体も受け入れられるようになります。

その時までは優しく合わせてあげましょうね。
(もちろん避妊は忘れずに)


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