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前の職場の後輩と付き合っていました。元カノは「今は自分の仕事と向き合いたい。あなたは異動するから、もっと広い世界を見て、それでも気持ちが変わらなかったら、また(私のところに)戻ってきてほしい」と言って、別れを切り出しました。元カノの提案は「別れても近しい関係を続けたい」というものでした。

はじめは悩みましたが、自分だけが元カノを想う曖昧で一方通行な関係に元カノを巻き込みたくないと考え、自分が元カノを好きな気持ちを再度伝えた上で「別れるからにはキッパリ関係を整理したい」と、連絡を絶つことを提案しました。元カノは悩んでいましたが、これを受け入れて職場では業務上必要な最低限の会話だけに留めて、それ以外は関わらないことになりました。

しかし、その後も何回かLINEが来て、食事にも誘われました。自分の提案を再度確認し、食事の誘いは断り、改めて連絡を絶ちました。

それから2ヶ月が過ぎ、異動の前日に元カノから手紙を渡されました。自分もつい、手紙に返事をして、改めて好きである旨を伝えました。そこから顔を合わせていないので、相手の反応は分かりません。ただ、返事は無いので、自分の気持ちは伝わらなかったと半ば諦めています。

それでも、元カノの居ない新しい職場は寂しくて、元カノのことが忘れられません。これは未練にも似た執着に近いことも理解していながら、心から元カノが好きです。

プライドを捨ててアタックしたいと思う自分と、流石にしつこいと嫌われることを避けたい自分がいます。皆さんならどうするか、ご見解を教えてください。

A 回答 (4件)

>プライドを捨ててアタックしたいと思う自分


これで良いです。職場違いならダメ元です。

女は花で、待っていることを理解しましょう。
恋愛は決して対等でないのです。
男が花をささげ、ひざまずいて、お願いしますと頭を
下げる物なのです。
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とても気になったのが手紙の内容と返事です。



>異動の前日に元カノから手紙を渡されました。
これに主にどういう事が記載されていたのか
という事と、

>手紙に返事をして、改めて好きである旨を伝えました。
あなたがどういう主旨(条件)で
どうなりたいかを伝えたかのか?です。

あなたの手紙内容によっては
彼女も容易に返事ができない可能性があり
熟考中かもしれませんから
まずはその返事が来てからの
話かと思いました。

返事が一向に来ない様なら
再度あなたから上手に聞いてみてください。
喧嘩した訳でもなく
普通に会話できているのですから
それぐらい聞かせてもらうのは
何の問題も無いと思います。

また、
>プライドを捨ててアタックしたいと思う自分と
>流石にしつこいと嫌われることを避けたい自分がいます。
これに関しては彼女の返事次第ではあるのですが
提案があります。

それはアタックするのではなく
彼女からの歩み寄りを誘導する
というのはいかがでしょうか?

分かりやすく言えば押すのではなくて
引き付ける様にするのです。

あなたは初志貫徹で方針を曲げないながらも
何とか彼女にあなたの意向に沿ってもらえれば
良いのではないかと思いました。

アタックしてもどうなるか分からないのであれば
引き付ける様にしてみても
駄目なら諦めるという事と
大きな差は無いと思いますし
仮に成就しなかった場合でも
お互いのダメージは少ないと思います。

当然、引き付けるというのは
惹きつけるとも書きますので
あなたも自分磨きや自己改革を行い
期間や方法も模索しながらやらないといけません。

それと、少し厳しい指摘をしますが
>元カノの居ない新しい職場は寂しくて、元カノのことが忘れられません。
これの真意は何でしょう?
失恋という喪失感なのか
身近に居ないという喪失感なのか
もしくは親しい女性、気の合う女性が
居ないからなのか
もしくはこれら全てなのか分かりませんが
男としては少し残念だと思います。

何故なら、あなたは
>自分だけが元カノを想う曖昧で
>一方通行な関係に元カノを巻き込みたくないと考え、
この様に毅然と考えて
その後も含めて複数回
決断したのですから
それで未練がましいのは
男らしく無いと思います。

折角彼女の提案(折衷案)を毅然と拒否したのですから
その後も気丈に振る舞うべきかと思いました。
勿論あなたも日頃そういう素振りは
表面には現してないかもしれませんが
そういった心境は必ずどこかで
影響を及ぼしますから
大切な事だと自分は思います。

また、彼女の提案はあなたが
承服しかねる案だったとは思いますが
世の中全てが思い通りになるとは限りませんので
あなたが寂しくて忘れられないのなら
今すぐにでも彼女の案を受け入れて
そこから何とかあなたの意向に
持っていく努力をすべきかと思いました。

以上長くなってしまい
かつ、少し厳しい指摘をしてしまったかもしれませんが
こういう時こそ自分を見失わず
熟考を繰り返しながら
後悔のない判断をして欲しいと思った次第です。
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手紙の内容はどういうものだったのか?


あなたから言い出したことなのに、それを自ら破るということはどんな意味があり、どのレベルの覚悟があるのか?

花束を渡すのもヨシ、ひざまずくのもヨシ、ですが、行動を起こすなら、プロポーズ並みに覚悟を決めた上でかと思います。
結婚を前提に、という覚悟です。

彼女の性格は不明ですが、チャランポランな人だとしても、こっちの覚悟が正しく伝われば、それに見合った考えから答えを出してくれます。
よほど性根の腐った人でなければ。
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これはやめたほうがいいかと思いますよ。


というか、あなたよくここまで耐えましたね。

失礼ですが、元カノの提案は「別れても近しい関係を続けたい」
これはおかしいですよ。
鬼ですかね。
あなたの気持ちを分かっているはずならばなぜそんな提案ができるのか。
自分がよければいいのかな。
って思ってしまいます。

ですので、こういう性格があるので、
もし上手くいったとしてもあなたの気持ちをもてあそぶようになると思うdすよね。
あなたのその別れるならズバ!っと!
これだと思いますよ。
よく頑張りましたよ。ほんと。
そりゃ、そんなことされれば忘れられないですよ。
苦痛でしょうね。。。

とにかく、その元カノさんとはかかわらない方がいいかと思います。
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