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25歳女です。同い年の彼がおり来年の1月に入籍予定です。
私の彼は、大学時代のグループに3年付き合っていた元カノがいます。

私は、グループの友達はいいけど元カノと関わられるのが嫌なのでそれを伝えてきました。
ですが理解してもらえず集まりに元カノがいることを隠してまで遊んでいたことがありその関係性に信用が無くなり、つらいので別れたいと伝えました。
そのとき彼は「ごめんもう会うこともやめるし連絡先も消す。だから別れたくない」と言ってきたので許しました。

先日そのグループの1人の結婚式があり、もちろん元カノも来ることになったんです。

私は「結婚式は仕方ないけど2次会は嫌だと感じる。だけど束縛したくないし後から行きたかったのにと文句を言われるのも嫌だからあとは自分で考えて決めて」と判断を委ねました。

彼はそれを聞いて「元カノが来るなら2次会に行かない!」と言ったのに、後日「元カノがいたとしても友達をお祝いしたいって気持ちで結婚式の2次会には行きたかった。俺が逆の立場だったら全然行っておいでってなる。だけど別れるなら行かないという判断をするしかなかった」と言われました。

もちろん友達を大切にしたい気持ちはわかります。
ですが素直な気持ちとしては
なぜ嫌という気持ちを相手基準ではなく自分基準で考えるか、嫌と伝えているのに嫌なことをしてくる人と付き合い続けたいとも思いません。私はつらくなるのが嫌なので別れたいと伝えたのですが「別れるくらいなら今後一切行かない。俺が悪かった。気持ちを考えられなくてごめん」の一点張りで同じことの繰り返しです。

彼女が「嫌だ」と言ってもやめられないものはやめられないですか?
それとも私への甘えですか?

A 回答 (6件)

自分なら彼女から嫌だと言われたら、やめます。


やめれない場合は、彼女と話し合って限定的・条件付きの許可を得ます。

今回の件は、彼女さんが『自分で決めて』と、妥協したにも関わらず、彼氏さんが行かないと言っておきながら、後から『行きたかった』と言ったのが悪いです。
彼女さんが妥協した際に『今回だけは許してくれ』と、彼女さんに許可を取るべきでした。
場合によっては、彼女さんと一緒に行くとかも出来たはずです。
それを彼女さんのせいにして、彼女さんだけを悪者にしています。

完全に彼氏さんは子どもで、彼女さんに甘えすぎです。
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この回答へのお礼

話し合って限定的、条件付きの許可というところが響いたのでベストアンサーとさせていただきました。
2次会に行ってお酒飲んで泊まりたかったと言われたものに対して、2次会に行っても終電で帰るならいいよなど、そういう風に話し合えなかった自分にも悪い部分を感じ反省しました。ありがとうございます。

お礼日時:2023/09/15 08:35

>恋人が嫌って言ったことはやめられますか?


これはケース・バイ・ケースだと思いますので、自分が直面してみないと分からないと言うのが正直なところです。

あなたと同様な件に自分が遭遇した場合、あくまで想像にはなりますが元カノ以外の人との親密度や、会う頻度、会う内容などにも大きく左右されますので一概には言えません。

ただ、自分の場合は、元カノとは全員綺麗に割り切れていますし、そもそもが元カノと会ったりする事は殆どありませんので、彼女が心配する様な事には『絶対』なりません。
(正直、会いたく無い人が殆どです。)

それで、あなたも色々不満や疑義があるので質問したのだと思いますが、あなたへの甘えもあるかもしれませんが、根本的な彼の姿勢が誤っている事が原因だと思います。

その誤った姿勢というのは、嘘をついたり、誤魔化そうとしたり、変に言い訳する所です。
彼が本当にどの様に思っているのかは分かりませんが、元カノをどうしても避ける事ができないのであれば、あなたが納得してもらえるまで粘り強く丁寧に説明するなどの努力を怠っている事です。

今回の様な事で、自分の彼女を納得させるのは容易では無いとは思いますが、自分自身が清廉潔白で、きちんと割り切れているのであれば、上手に逃れようとせず、毅然と彼女と向き合うべきだと思います。

勿論そういう事は性質的に望めない人も居れば、素養的に無理な人も居て、彼がどういう人か分かりませんが、あなたを納得させる事ができないのなら、可能な限り元カノに会わない様にするべきだと自分は思います。

ただ、今回の様な事以外であれば、自分は彼女が嫌がる事でもやめられない事はあるかもしれません。
自分もやめられない事がある様に、彼が今回元カノと会う事がやめられないのであれば、あなた自身が納得できる様に何らかの言動に出る必要性があると思います。

あなたにとって今回の件が死活問題なのであれば、別れる事も止むを得ないと思いますが、熟考して後悔のない判断をして欲しいと思います。
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辞めません


元の彼氏がいるから今の私がいて
その私を気に入ったのが貴方なんだから
嫌なら別れてもいいよと言います
相手のご機嫌を取ってまで結婚したいと思いません
過去と他人は変えられないけど自分と未来は変えられる
と思います
旦那も他の男に持てないような女を自分の嫁にした覚えはない
と私の男友達の頂点に君臨できたことを喜んでいます
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相性です



旦那さんは友達大好きパリピタイプですね

貴女はそうではないタイプ

相性が悪い。それだけです

他人の結婚式ごっこなんて楽しむの20代だけです

歳食ったら面倒くさいだけです。子供もいるのにね、茶番なんですよね。

そんなに大切なら友達と結婚しなよってね。

友達の結婚式なんか茶番。どうでもいいこと。

大切なのは仕事と家族です。

貴女は付き合う相手を間違えたのです。

考え方が違うのに無理に合わせて欲しくないって言うべきです
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意志が弱いのでしょう。



そもそも、彼女を幸せにしたいと思うから付き合うわけで。
自分の幸せを優先したいなら、別れてあげるのが彼女であるあなたのためでしょう。

別れることもできない。元カノにも会いたい。
謝ったのにまたやる。
今後も繰り返すことでしょう。

そんな意志弱男と付き合って、時間を無駄にする必要はありません。
早く別れれば、早く次の人と出会えます。

あなたにも未練はあると思いますが、思い切って別れた方が今後のためでしょう。
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今回の元カノがいる可能性のある大学時代の集まり…


それは嫉妬ですか?

彼氏さんが貴女と知り合って、現在入籍まで交際を深められたのは、彼氏さんが別れたからですよね?
そこまで至った彼氏さんへの信頼はないのですか?
貴女は自信がないのですかね?

彼氏さんは、過去あって今に至っています。
過去の彼氏さんの人生の歴史の1つの部分に元カノとのことがあるのです

元カノが来るから嫌と言うのは、彼氏さんの大学時代のことまで否定することに気づいていますか?
貴女と別れたくないなら、二次会に行けない、こんな理不尽な2択ありますか?

貴女に彼氏さんの大学時代の友情関係も含めて、拘束する権限はないと思いますね。
元カノだけでなく、他の友達にも会えないですから。
彼氏さんがすごく可哀想です。

「貴女」という厳しいルールがあり、仲良かった友達グループとも会えないのですから。

もっと自信持って、「信じているからね」と言って、送り出したら?
今のままだと、結婚してしばらくしたら彼氏さんのストレスが爆発して、浮気等に走るかもしれませんし、貴女から逃げたくなりますよ?

貴女は大きな心で、彼氏さんを信じて送り出してあげてください。
貴女のやり方は、かえって彼氏さんとの仲を悪くさせると思います。
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