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彼女に不満を言うべきか迷ってます
彼女とは価値観が違うなと思うことが何度かあります
例えば、他の異性との絡み具合やお互いの会う頻度、相手に対する熱量などです
前に不満を言ったことがあるのですが、その時に自分が少し言いすぎてしまって喧嘩になってしまいました
その時の経験と彼女に自由に恋愛してほしいという思いからあまり不満を言い出しづらくなり、溜め込んで病んでしまうこともあります
そんなに辛いなら別れればいいという意見もありますが、全く同じ価値観の人なんていないことは分かってるので、ここではどのようにして価値観の差を解決するべきかを教えて頂きたいです(自分が頑張るべきなのか相談して互いに頑張るべきなのか)
伝え方のコツなどもございましたら教えて頂きたいです
相手は自分に対して全然不満を言わないことも自分が不満を言い出しづらいポイントです(相手も我慢してるだけなのか本当に不満がないのかはわかりません)

A 回答 (6件)

ご自分でもおっしゃっているように、価値観が同じになるのは難しいです、彼女も当然ですが、あなたとは価値観が違うと思っています、不満を言いますか?、あなたはご自分の価値観を捨てて彼女に従えますか?できないでしょう、彼女だって同じです、彼女はあなたに従う従属物ではありません、人と付き合うということは、その人の価値観を含めた全人格と付き合うということです、人の価値観を認め、自分の価値観を認めてもらう、そして価値観の違いを乗り越えて真の関係性が生まれます。

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それを言っちゃうとぎくしゃくして、関係が悪くなる場合が多い。


本来の素を出せなくなってストレスになるとかね・・・

ダメな部分もひっくるめて受け入れている関係が楽しかったり、ベストな関係だけど、
できれば改善して欲しいって事もあるよね。
それは、恋愛だけでなく、仕事でも人間関係/夫婦関係でもあるよ・・・
歯がゆいところだし、正解もない。


私は、会社でやって上手くいった事は、
同僚同士で、「◯さんのために、改善点を教えてあげよう」という箇条書きレポートを匿名で出し合う。という事をやった事があります。
価値観は違うし、それを受け入れるか受け入れないかは、貴方次第って条件です。
当然、「◯さんのため」なので、ストレスに感じず、好意/助言として捉える事

まあ、会話でのアドバイスも同じで、
一方的に要求するのはNGだから、優しく「◯◯な君の方が好きだなぁ」とか、誘導する方が良いと思います。

あとは、コーチングといって、
理想や目的を聞き出す事ですね。
その理想になるには、具体的に何をしたら良いと思う?と相手自身に答えを導きだすように、誘導していく。
自分で導き出した答えは、人に命令やアドバイスされた事よるも、やり遂げる可能性が高いです。
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過去と他人は変えられません


自分と未来は変えられる
相手が気に入らない不満があるのなら
あって当然
嫌なら別れたらいいんです
知り合ってちょっと他の人より浸しいからと言って
お前のあの部分が気に入らないから 変えてくれ
と言われても
てめぇ何様なんだよ
と思うだけです。
キリンはキリン 象は象
相手の首が気に入らないと言ってもじゃぁ てめぇの鼻の長いのはどうなんだって話です
うちは相手が聞いて喜ぶ言葉しか話しません
機嫌がよかったら笑顔になるし 笑顔の旦那は好きですから
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相性は理解すべきです。

また、価値観は他人が矯正すべきではありません。
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この文章の中にある矛盾を客観視できるくらいに考え抜くことだとおもいます。



「他人なのだから価値観が違う事は理解している。お互いで譲歩し合えるように話し合いたい」
(例文)

これに対して…
「だから文句を言うべきか迷ってます。」

話し合いは愚痴の吐き溜め所ではないので、文句を言っても解決はしません。

今後のお付き合いの継続を視野に入れて話し合うのなら、
お互いで納得ができるように努める心と、思慮、配慮、話し合いが必要です。

なので、相手へ望むこととどこまで許せるかを完結にまとめること。

相手の性格や価値観を考慮した上で、中間をとるのであればどのあたりなのか。

そして、それでも決まらなければ、その日の話し合いを元にまた数日置いて話し合うことだとおもいます。

例…
「あまり男とくっつかないでほしい」
軽いものなら仕方がないけど腕を組むとか腰に手をまわされるとか、鞄を持ってもらうとかはできれば控えてほしい。

これが無理なら鞄を持ってもらうのはOKまでなら譲歩できる。
など。
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溜め込んで病んでしまうこともあるというのは、ちょっと気になります。


不満というより、二人の為に、前を向いて一緒に幸せになるにはどうしたらよいかとう考え方に基づいて話し合うというスタンスで臨みましょう。

伝え方のコツは、イエスバット法がいいと思います。
相手の意見を「Yes,」と肯定したあと、「but」とご自分の考え方を説明するやり方です。。
反論したいけれど、相手の気分を害したくないというときに使うテクニックです。
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