未読スルー

Question

遠距離をしている社会人です。
長文のため読みにくいかと思います。すみません。

日曜の深夜にラインで返事の返し方で喧嘩しました。喧嘩の内容は本当に第三者からすると全くくだらない事です。

彼氏の趣味であるプラモデルを2人でやろうって前々から言われていてそれのために工具も買いました。プラモデルの作業は色々な工具を使うから集中してふざけるのは無しだからね？とずっと前に忠告され私もそれに同意してました。

日曜にとあるプラモデルの動画を私がたまたま見て彼氏に言うと、また作成する意欲沸いてきたー(今現在ゲームに夢中でプラモデルはお休みしていたそうです)と言われました。
一緒に黙々と作業するのも良いね！って提案したところ、ふざけないよね？って念を押されしないよって言っても怪しい(笑)と…。

それで何でそこまで疑うの？(笑)の答えが飽きてふざけそうだからと言われてしまいました。


普段からこのやり取り以外でも度々悪い方と言いますか、疑われる？行為？があって(他人にカートをぶつけられたと言ったら心配されるより先に私が悪いんじゃないのかとか…その他はあり過ぎて思い出せません 汗)ちょっと嫌気がさしていたので…


【まだ取り組んでいない出来事を憶測で判断するのは良くないんじゃないかな？一緒に楽しくやりたいなぁって思って言ったのにふざけそうとか言われて悲しいよ？】

なんて返したんですね。その返信が

【決めつけてもないし判断もしてない！ふざけないし～(笑)で流せば良いだろ！何でもかんでも突っかかってくんな】でした。


いつもだったらふざけないし～って返せるとこだったかも知れないです。でも最近本当にこれ以外にもやり過ぎの冗談や疑いが多くて今回はそう軽く返せませんでした…。ここは私も反省するとこです。その後普段から言い方について度々注意されていたので(普通の人なら気にしないような些細な言い間違いに突っかかってきます)

【悲しいって気持ち伝わってるかな？
私にも同じようにここ直してとかダメだって教えてくれるでしょ？それと同じことしたんだけど、自分だけ言っても良くて私はダメとかじゃないよね？
注意されるの嫌なのはわかる。私も同じだから。でもここがダメだよとか指摘されるのは互いに良い関係築くのに大切なことだと思うよ】

これは既読スルーされ夜に怒ってないから連絡したくなったら返事ちょうだねは未読スルーされています。

このままずっと連絡来るまで待つか明日あたり電話をかけてみるかどうするべきですか？


彼氏の性格は
・構ってちゃん
・寂しがり屋
・マイナスな事や注意を極度に嫌がる
・すぐキレる
・やや俺様気質
・結構人を見下す
・曲がった事が嫌い
・弱い人(老人など)に優しい
・キレると口調が悪くなり怒鳴ることもある

こんなやばい人ですが、別れた方が良いって言うのはなしの方向でアドバイス等々いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

mini_ta3298 · Accepted Answer

#2です。お礼をドモね。

キミが挙げた相手の性格…　全く同じ人がワシの身近にいるので＾＾；
こういう人、一見まっとうに生きているように見える。
実直で優しくユーモアある振る舞いは、周囲にも好印象を与える。
…が、そういうキャラクターを被ることで、ある意味自分を守ってるんだよね。
その本性は、友人以上に近い関係の者が注意深く見ないと分からないけど、車の運転とかに垣間見ることはできるかもしれない。
真面目・正義感は演出でしかないので、実際の権力や暴力には屈しやすかったりもするし、非難に対する耐性はとっても低い。そういう人は、恋愛相手さえ支配下でなければ気が収まらない（そのわりに相手への責任感や配慮は希薄で粗雑）。
普段からキミの堪忍袋の限界点を刺激することで優越感に浸り、それを超えてしまっても自分の非でなく相手の落ち度に理由を求める…　果たしてそれは恋愛と言える？って率直に思うんだよね。

図星されると極端に嫌がる筈だから、今回の件は正直難航するかもしれない。自分の尊厳を守るためには、意固地にならざるを得ないからね。
今はまだ《キミはどうせ数日で折れる》とタカを括っているだろう。
昇華させるのが上手なキミとは正反対なので、根に持つと長期化するし、長期化すれば自分の非だけが薄れ、「sorase のくせに」とキミが想定しない思考に及ぶ可能性もある。

まぁ相手がスルーという『怒っている表現』をしている以上、辻褄を合わせるために(w)それなりの行動を伴う必要がある《イマココ》。
ここからの地味な展開がどうなって行くかは分からないけど、相手が数日・数週間後に「元気ー？」みたいな、何事も無かったかのような手段をチョイスしたのなら、それはマウントをキープしたままの、キミにとって不利益なアプローチでしかない。
キミは自身の幸せのために、それを正しく見極める必要があるだろう。

そんなお子ちゃまでも見捨てない聖母には、形式上の放置でもシンドイだろうけど、そこは相手の戦略でもあるので毅然と立ち向かうしかない。
「ゴメン悪かった」が引き出せるまで、絶対に折れないのはマスト。
だってキミは何も間違っていないのだから。
別れずに関係を維持させるためには、絶対に改善が必要な局面なので「私は何も悪くない」（怒ってるか否かはどっちでもいい）は徹底すべし。

年末までとか期限を設定して、「反省が見られないのは残念です」と見切ることも視野に入れれば、こんなくだらない(失礼ゴメン)ことに普段の生活を圧迫されずに清々しく貴女の日常生活をエンジョイできるかと考えます。
我慢比べをする必要などありません。

mini_ta3298 · Answer

＞覚えていると思いますか？
キミは認識していないかもしれないけど、そういう琴線の駆け引きって割と覚えてはいるものだよ。
でも彼が覚えていようが忘れていようが、全く関係ない。だって「～かも」は、アト出しでどうにでも調整できる卑怯な表現だから。
むしろそれが駆け引きの提示と言うより、脅迫に近いことを理解しよう。
ワシには「たとえキミが連絡を寄こさなくても、プライオリティ（もしくはアドバンテージ）は俺にある。わかったか。」と聞こえる。
キミがこれを気にするということは、それこそ彼の思うツボだともね。

キミは彼のコントロール下にある人形でも、ストレス発散の道具でもないのだから、ひとりの女性として「男ならブロックなり消すなりしてみろよ」くらいの姿勢でないと、何かを変えるのは難しいと思う。
それだけに、キミがそこまで面倒診る必要ある人間なの？って感じてしまう。

強い気持ちと覚悟が必要だけど、ここからキミが定めた期間までは、面倒のない充実した日々を過ごすことに注力して欲しいナ。
結果どちらに転がってもキミの耐性も向上するわけだし、結婚前の女性は自分の幸せを最優先に考えていいのだよ。

mini_ta3298 · Answer

甘やかし過ぎだと思う。
そういう環境に慣れてしまっているので、耐性が無い。

今回の既読(未読：一行なら開かなくても読める)スルーってのは意思表示（そういう彼の返事）。
だからキミはそれを放って置かないと、言った意味が無くなる。
「明日あたり電話が来るだろう」と、いつもどおりキミが折れるのを待ち、それが更なるマウントの礎となる。

相手がガキなのはもちろんだけど、それを確固たる関係にしてしまったのはキミかもしれないね。

別れろとは言わないけど、あえて面倒（というか不毛）な道を選ばなくとも、キミはもっと簡単に幸せを手にしていいように思う。

sactaro04230601 · Answer

彼氏さんが彼女さんを見下しているのがよくわかりますね。
オレにはできるけど、お前はできないだろ？
という感じがします。
正直かなり感じが悪い返しですし、それに対して反論してきたことすら押さえつけようとするところに読んでて苛立ちを覚えました。

しかしその上で思ったのは彼氏さんは質問者さんと一緒にプラモデルを作りたいと思ってないのではないでしょうか。
話の流れでそうなったけど正直あんまり気が進まない・・・そんな印象を受けました。
何より前々から話が合ったのに準備をしつつも結局今までやっていない。
これに彼氏さんの気持ちが表れている気がします。

趣味を途中で投げ出されるといやだから、一人でやりたい。
この気持ちは正直よくわかります。

私の彼女は一緒に映画のDVDを見ていてもスマホはいじるし、トイレは行くし、寝るし、いちゃついてくるしで正直一緒に見たいと思いません。
映画について話しながら見るのは好きなので家でも見たいのですが、彼女と映画を見るとしたらその他の行動ができない映画館でしか見ないでしょう。

とまあこんな感じで自分が楽しんでいるときに同時に作業している人が集中してくれないのってかなりストレスなんですよ。
特に男は女の子をほっておくということがよくないとされますしね。
女の子が飽きたら相手しなきゃいけないかなぁと思います。
ほんとは続きをしていたいのに。

とりあえず、一回でも彼氏さんと実際にやってみて、質問者さんが最後まで邪魔せずに一緒に楽しめるというところを見せつけましょう。
そのかわり絶対に途中でスマホいじったり別のことをしてはいけません。
もし少しでもそうしたい気持ちが生まれたなら、あきらめて二度と一緒に趣味をしないほうがいいと思います。

未読スルー

#2です。

＞覚えていると思いますか？

甘やかし過ぎだと思う。

彼氏さんが彼女さんを見下しているのがよくわかりますね。

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