恋人って言うのはやはり何等かの共通点(例えば趣味が同じだとか、価値観が似ているなど)ないと出来ないものなんでしょうか?
またそういう共通点がまったくないけどうまく言っている方っておられますか?
よろしければお話聞かせてください。

PS
質問が連続しててご迷惑おかけしています。すいませんm(_ _)m

A 回答 (10件)

うまくいく、いかないは共通点があるかないかよりも、共通点があることを楽しめるかどうか、また無い場合もその意見を尊重し合えるかどうかじゃないでしょうか?



お互いがとっても似ていたとして、それを楽しいなぁ、嬉しいなぁと思える相手ならうまくいくでしょうが、なーんだ、一々言わなくても自分と考えてること、一緒じゃん、と思ってつまらないと思うならダメでしょう?

また共通点がなくて性格的にもあわないのでは?なんて疑心暗鬼になるようだったら駄目でしょうし、へぇ!そういう考え方もあるんだ、そういう楽しみ方もあるんだ!って思えるならうまくいくでしょう?

そしてそれはその人の資質もあるけど、大部分は相手を思いやる気持ちがあれば育つものだと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
やはり「思いやる気持ち」が大事なのかな?
似ている部分があるから自分が考えている事と相手の事を理解出来るのかなって思ってました。
でもそれだけじゃ駄目なんですね~。

お礼日時:2001/09/09 23:53

人を好きになる時にわざわざ共通点があるとか無いとか探しますか?


探しませんよね?
好きになる時ってなんとなく気になって、なんとなく好きになっていきませんか?
まあ、一目惚れの場合は除いてもらいますが。

人を好きになるという事はそういうことだと思います。
ですから、共通点があるとか無いとかそんな事にこだわる事は無いですよ。

現に、私たち夫婦など共通点はほとんど無いです。
私はアウトドア派、体育会系ですが、妻はインドア派、文科系です。
共通点は2人ともお酒が好きで大酒飲みということぐらいです。
たまに(よくかな?)ちょっとした些細な事でも大もめする時もありますが、
おおむね上手くいってますよ。

それに、共通点が無いから将来嫌いになったり、なられたりするかもといって、
好きになった人に告白も出来ないなんて、どこか哀しい気がします。

共通点があっても上手く行かない人もいますし、無くても上手く行く人もいます。
上手く行く、行かないの原因は誰にもわからないと思いますよ。
だから、きっと人は人を好きになるのではないですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
何か考えすぎなのかも知れないですね(^^;ゞ

お礼日時:2001/09/13 19:02

恋人っていうのは、価値観とか、いろんなものを共有してお互い成長していくものだと思います。


もともと全部同じ人だったら、安心するけど、
それだけじゃつまらないじゃないですか。

私は彼と共通点(たとえばバスケとか)をもっていますが、
つきあって1年、けっこう似たもの同士と思っていた私たちが
けっこう違うってことがわかってきました。考え方とか。
まぁでも、
その違いを受け入れて、理解するってことが大切なんだと思いますよ(^-^@
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
違いを受け入れて理解する事が大事なんですね
覚えておきます~。

お礼日時:2001/09/13 19:01

お互いへの想いと価値観だけ


これだけ接するモノがあればほかは構わないと思うけど
これじゃ簡単すぎるかな?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「お互いの想いと価値観」ですか。
う~~ん
まだよくわかんないです(笑)

お礼日時:2001/09/09 23:49

こんにちは。

ハルです。
共通点があってもうまくいかない人はたくさんいますよ。
お互い無いものに惹かれて釣合いが取れるって事もあるし。

私も彼と共通点はないですよ。
っていうより映画を見た後とかって「あの場面が~」とか「あの女優さんきれいだよね」とか話しますよね。
彼は「いや~、いい映画だった」…それで終わり(笑)。
別に2人の仲がそれで良くなるわけじゃないし。
性格があう、あわないのもんだいではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
「相性がすべて」という事なんでしょうかね(^^;ゞ

お礼日時:2001/09/09 23:43

そうですね~。

あった方が確かに楽しいですね。でも、
それはどんどん話していかないと、見つからないと思いますよ。趣味&価値観のアイテムは無限にありますから、もし相手が好きなら、共通項が見つかるまでゆっくり時間を
かけてみたらどうかなって思います。

私は既婚者ですが、価値観などが本当にシビアになるのは
むしろ結婚後です。恋人時代は「あ、これ違う。嫌だな」
と思えば、いつでも離れることができますから・・(^^♪
結婚したら、我慢(お互いに)が必要ですね~!?

nacio25さんとピッタリ合っている人だと想定してください。逆に気持ち悪いでしょう?百人いたら、百通りの価値観だと、私は思います。違いも楽しめるなら、OK
だと思いますが・・(^◇^)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに何もかもが同じなら気持ち悪いですよね(笑)
違う部分があるから逆に興味引かれたりするのかも知れないですね~
どうもです(^^)

お礼日時:2001/09/09 23:39

こんばんは。



私からは質問に対してのまともな回答は特にありません。
他の皆様と同じようなものと思っていただけたらと思います。

なのに、何故わざわざ書くかというと、少し違う角度から、
nacio25さんにアドバイスを送っておきたかったからです。

多くの質問をされてきて、それに対する多くの回答を見て
きたから、なんとなく解ってると思いますが、恋愛に関して
はこれが正解、というものはありません。

ですが、正解はあります。謎かけのような書き方になり
ましたが、ようは一般的な正解、というものはないけれど、
nacio25さんと出会うであろう彼女との間にはその二人だけ
に通用する正解があるのです。

ですから、OKWebに質問して得られる回答なんかよりも、
自分が直接体験した結果の方が何十倍も価値のある回答と
なると思います。

また、ここで色んな質問をして色んな回答を見て吟味する
事によって、頭でっかちになります。
そうすると、ただでさえ二の足を踏む恋愛における行為が、
見聞きした情報によって思い切りをなくさせて、さらに
二の足を踏むだけの状況を作り出すように思います。

疑問を持った事を解決したい気持ちは解りますが、nacio25
さんの場合、真面目で真剣すぎるが故、こういったたぐい
の質問は実体験で解決する事をオススメします。
なあに、私も人の事は言えません。nacio25さんより年上で
お付き合いもした事のない童貞の人間です。
だから、nacio25さんが思うような疑問を一杯持ってます。
だけど、ここでそれを真剣に聞いたって答えは出ません。
ichigyoさんの言う通り、当たって砕けろ、ですよ。

そこで本物の正解を見つけましょう。お互いにね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、思ったのは「もう自分は失敗したくない」て事なのかも知れません。
完全な「完ぺき主義」でもないのですが、傷つくことにすごく弱い自分に気がつきました。だから失恋、というか振られても中々次に行けなくて引きずってしまいがちなんですね。
失恋なんて誰も好きでしたくないことなのに、僕は人一倍臆病なのかも知れません。
言われるように、実体験の方がすごくよく分かるのでしょうが、やっぱり不安なんです・・・。

お礼日時:2001/09/09 06:09

一連の貴方の質問拝見しました。


次々と新しい質問をする前に、それなりに納得ができる回答をもらえたら締め切りましょう。

察するに貴方は正直な方で、疑問を感じたら知りたいとお思いになるようですね。
しかし恋愛は理屈では理解できないことの方が多いのではないでしょうか。
頭で考えても数学のように絶対的な答えが出るものではありません。
相手にもよりますし、状況によっても変わってきます。
自分にはどういう人が合うのか、どんな恋愛が向いているのかは経験を重ねて少しずつわかってくると思います。

育った環境が同じ兄弟でも価値観は違います。
まず価値観が近いということはあっても、同じだというのはありえないと思います。

恋愛関係の場合、趣味等の共通点があれば話題に事欠かないでしょう。
しかし共通点がなくてもうまくいっている人達もいます。
違ってもお互いに刺激し合えたりとか、教えられることが多いとか、趣味は違っても性格が合うとか、一緒にいて楽しい、癒される、落ち着く等々、何かしら相手に魅力を感じ、一緒にいたいと思えればうまくいっていると思いますよ。
恋愛に限らず、友人関係もそうですよね。

一番良いのは、貴方が好意を寄せている女性に恋愛感を聞くことです。
恋愛に絶対これだという答えはないので、とにかく当たって砕けろです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、たしかに頭で考えている部分はあると思います。
ただ、不安なんですよね。もう数年で大台の年齢になるのに未だつき合った人がいないのはやはり普通の人と比べておかしい、変な部分があるんじゃないかって・・つまり焦りなんですよね。
他人は他人だしどうとか問題じゃないってよく言われます、でも周りは恋人いる人だらけ、おまけに結婚する人も多発してくるとやっぱり焦ってしまいます。「このまま一生一人なのかな」って。まして彼女いない歴ずっとだからなおさらなんですよ。
一回でいいから、町中で仲よくしてるカップルのように腕くんで歩いてみたい・・ささやかな願いなんですが、なかなかですね。・・・愚痴ってしまってすいませんでした。

お礼日時:2001/09/09 05:29

私は、今の彼氏とは全然共通点なんかありませんよ(笑)


音楽の趣味も、映画の趣味も全く違う。一緒にビデオを見ても、趣味が合わないから必ずどっちかは寝ちゃうし。

でも、そのおかげで私の世界はだいぶ広がりましたよ。
週末はいつもスロット打ちに行っちゃう彼が不満で、別れそうになったこともあるけど、自分がスロット覚えたら、楽しくって!
私は、ブルースが好きなのに、彼はパンク。コア系のライブなんて行った事なかったけど、かれのバンドのライブを見に行ったりしているうちに、今ではパンク大好きです。
興味のなかった車も詳しくなったし。

どんな人と付き合っても、自分と全く同じ波長の人間なんていないし、共通している!なんて思い込んで、実はそうじゃなかったり…。
共通点が多いにしても、少ないにしても、一長一短あるものです。
いい風に考えて、楽しい時間を過ごせる努力(?)をしないと!
意外と「食わず嫌い」で、興味が持てなかったり、共感できなかったりしてたことって多いですよ。
深く知ってみると、けっこう楽しくてハマってしまったり。

頑張ってください♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「好き」になったら相手の趣味や考え方にも興味涌いてくるんですかね~。
早くそんな相手見つけたいものです(^^;

お礼日時:2001/09/09 04:37

共通点の有無には関係ないですよ。


合ったほうが、恋人になりやすいかもしれませんが、私は付き合った人のほとんどが、正反対のタイプで、とても幸せでした。
ただ、最初からわかっていたような違いを何度も指摘したりすることがきっかけで別れてしまうことは多々ありました。そういうときは、だいたい、どちらかの気持ちが冷め、相手と別れる口実に使われることが多いです。

お互いを認め合うような付き合いであれば、ちゃんと続きます。
相手を知る努力をするとか、相手が趣味にかけるお金が多額だと思っても意見しないとか、自分もその趣味を一緒に楽しむようにするとか、、、。
相手を認められなくなったときが、その二人の限界です。
逆に共通点があっても、三谷幸喜さん夫妻のように、演出と女優という同じ芸能関係だからこそ、妻の演技はみない、意見しないというような工夫が必要です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お互いを認めあう付き合いが出来ないといけないのですね~。
そりゃ趣味とかを否定されると頭にきますもんね(笑)

お礼日時:2001/09/09 03:21

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Q共通点は?

サイトを使い、出会いを探している男性には共通点はあるんですか?営業をしている男性で、普通に会話ができ、一見内向的ではない人もいますが、どうなんでしょう?

Aベストアンサー

共通点は出会いが無い、というだけだと思いますよ。
私はサイト経験者ですが、職業や年齢など、さまざまな人がいます。ただ出会いが無いからサイトで探しているというだけですよ。

Q断られる共通点

何度か相談しましたが、サイトでメールし、一度あうと必ず二度目はないです。サイトでであう男性は皆理系で研究開発の男性ばかりの職場勤務と共通点があり、断られるのは私のコミュニケーションに問題ありと指摘を受けましたが、半年前までは、合コンや企業セミナーの受付にいき、きちんとした会社の適齢男性に気に入られたりもしていました。その方たちは、技術の仕事ではなく、営業系でした。最近コミュニケーションがとれなくなったから断られるというのは考えにくいんで、相手の職種が何か関係していないでしょうか?噂では理系男性はおしゃれに気を使っているような派手なタイプは好まず、営業の男性は派手な女が大好きと聞きました。私は派手なタイプです。サイトには技術系の方ばかりなんで、何人やっても無理なんでしょうか?

Aベストアンサー

>一度あうと必ず二度目はないです。

そろそろ、一度あったら、わかってしまって、だめなんだということを自覚したほうがいいです。
8連敗でしたか?

>サイトでであう男性は皆理系で研究開発の男性ばかりの職場勤務と共通点があり、断られるのは私のコミュニケーションに問題ありと指摘を受けましたが、

そこまで一度あったときに言明するするのはよほどでしょう。
だから、2回目はあいたいとおもわないってことでしょう?

>半年前までは、合コンや企業セミナーの受付にいき、きちんとした会社の適齢男性に気に入られたりもしていました。その方たちは、技術の仕事ではなく、営業系でした。

勘違いしているのはここです。
相手が営業系だからことばを選んで「コミュニケーション」がということを言わないだけ。
でも、こちら方面の異性ともうまくは行ってないからの、今でしょう?

>最近コミュニケーションがとれなくなったから断られるというのは考えにくいんで、相手の職種が何か関係していないでしょうか?

ソウ、相手が営業職だから、ストレートに断らないだけの話で、
理系だから、ことばを選んでいられなくて、やっぱり同じに1回で十分ってことです。

>噂では理系男性はおしゃれに気を使っているような派手なタイプは好まず、営業の男性は派手な女が大好きと聞きました。私は派手なタイプです。サイトには技術系の方ばかりなんで、何人やっても無理なんでしょうか?

一回あって、十分な感じでは、相手がだれでも同じです。
派手か地味かの問題はないでしょう。
タダ、営業職の人は、職業柄、ストレートに
「コミュニーケーション」がということを言わないだけです。

2回もあいたくないっ【女性】てどんななんでしょうね?
ヨーック考えてみよう。
努力はイロイロされているみたいだから、方向性が違うのでは?

>一度あうと必ず二度目はないです。

そろそろ、一度あったら、わかってしまって、だめなんだということを自覚したほうがいいです。
8連敗でしたか?

>サイトでであう男性は皆理系で研究開発の男性ばかりの職場勤務と共通点があり、断られるのは私のコミュニケーションに問題ありと指摘を受けましたが、

そこまで一度あったときに言明するするのはよほどでしょう。
だから、2回目はあいたいとおもわないってことでしょう?

>半年前までは、合コンや企業セミナーの受付にいき、きちんとした会社の適齢男...続きを読む

Qすっぽかされやすい人の共通点

こんにちは。私は20代後半の女性です。
最近、よく男性に約束をすっぽかされるので悩んでいます。

友人には同性・異性に関わらず約束をすっぽかすような人は
いませんし、時間に割ときっちりしている人が多いです。

なぜか知り合って間もない男性には、約束をすっぽかされて
しまうことが多いのです。
当然腹が立ちますが、友人というほどの間柄でもないため、
約束を守らないような人とは付き合わない方が良いのか?
とも思っています。

それを男友達に話したところ、
女として見られてないからだとの事。すっぽかしても良いだろうと
なめられてるんだと言われました。

そこで疑問なのが、知り合って間もない人にすっぽかされるという
点です。
付き合いが長くて甘えられているというのであれば、私の性格の
せいでもあるんでしょうけど、私の事をほとんど知らない人に
何故・・・?
なんか、すっぽかしても良いようなオーラでも出ているんでしょうか?
心がけで改善するような事であれば直したいのですけど。

似たような経験をお持ちの方、すっぽかしをしてしまう立場の方、
いろいろな方に意見を聴かせていただきたいと思っています。
宜しくお願いいたします。

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当然腹が立ちますが、友人というほどの間柄でもないため、
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Aベストアンサー

失礼な話になってしまいますが、

> 女として見られてないからだとの事。

一理あると思います。
すっぽかすということは当然よく思われないわけで、
つまりはどう思われてもかまわないということになります。
女としてというよりかは、この先のかかわりがどうなろうと
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みんながみんな、こんな態度であなたに接してくるなら
あなたにも原因があるかもしれませんが、多くの友人が
きちんとあなたとの約束を守るのであればあなたが自己嫌悪する
必要はないですよ。

・たとえば当日に今日○○行こうよ!とか急な約束ばかりする。
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・誕生日、クリスマスなど相手にも都合がありそうなイベント日ばかり誘う。

もしかして↑こんなことはしてないですよね?

Q発見しました。女性にだらしない男性の共通点

最近思ったことがあります。

浮気をしたり、女性関係のルーズな男性にある共通点がありました。

それは、女性タレントの事を誰がかわいいだとしょっちゅう言っていることです。それは、旬な若い女性タレント、最近よくCMに出ているような上戸彩とか長澤まさみとか宮崎あおいやら。。
しかも自分の好きな女性タレントを勝手にランキング付けしている人は1位と3位とかでまったく共通点がなかったり。ただ、かわいい、若ければいいのかよと言う感想しか持てないランキングの場合が多い。
そういう男性って比較的女性関係がルーズな気がしました。

逆に、「女性タレントってあまり知らないんだよね。」、「興味ないんだよね。」って言っている男性は付き合っている彼女を大事にするタイプだということを最近発見しました。

私の発見にご意見ある方、共感できる方ご意見お願いします。

Aベストアンサー

いい所に気付きましたね。絶対と言う事ではないですが、かなり相関性はあると思われます。

女性にだらしない男は、パートナーがオンリーワンでないから、
誰かの前で言う言わないに関わらず、心の中では常に他の女性をランク付けしてると言う事です。
それが共通点のない複数のタレントへのランク付け行為となって表れます。
自分の都合によってランクも変動する、すなわち一人の人を大事にしない。

タレントに関心が行く事は、どんな人間かと言う事以上に外見に関心があるという事。
内面に関心が高いなら、内面を窺い知る事の出来ないタレントには関心が薄くなると言う事です。
人としての中身をちゃんと見てあげると言う事は彼女を大事にすると言う事ですからね。

Q自分との共通点が多すぎる人

自分との共通点が多すぎる人に出会ったことはありますか?

出身県、生年月日、家族構成、趣味・趣向・・・
なんてものには留まりません
私と知人は家族の職業まで一致しています

ソウルメイトなどというオカルティズムは信じていませんが
このようなことが現実に起こっているのは奇妙でなりません

以下、私と知人の共通項です

・出身県が同じ
・お互いの母親、私の兄と彼の職業が同じ
・お互いの祖父が地主
・彼の姉と私の誕生月が同じ
・お互いに球技を本格的にやっていた(同種目ではない)
・お互いに出会う前から熱狂的なジブリファン
・好きな色が一致し、
お互いにファッションセンスも壊滅的な為その色で統一
・私の卒業したド田舎の低偏差値校から、
彼の勤務する有名企業に内定者が出たらしい
・私の実家の所在地名が彼の名前と似ている
・私の母がコーチをしている種目で、
彼の妹が全国大会に出場歴がある(指導したことはない)
・お互いに視力が悪いのですが、
偶然同じメーカーの同じ色のメガネを使っていた

これほど自分と似た特徴や縁を持った他人に
出会う確率は極めて稀ですよね?
今のところは友人の域を出ませんが。

それともこれはただの“類友”ですか?

自分との共通点が多すぎる人に出会ったことはありますか?

出身県、生年月日、家族構成、趣味・趣向・・・
なんてものには留まりません
私と知人は家族の職業まで一致しています

ソウルメイトなどというオカルティズムは信じていませんが
このようなことが現実に起こっているのは奇妙でなりません

以下、私と知人の共通項です

・出身県が同じ
・お互いの母親、私の兄と彼の職業が同じ
・お互いの祖父が地主
・彼の姉と私の誕生月が同じ
・お互いに球技を本格的にやっていた(同種目ではない)
・お互いに出会う...続きを読む

Aベストアンサー

共通点だけを探せばいくらでも見つかるのでは?
ただし、妙な縁ってはありますよ。

うちの妻がそうです。
全く違う場所で生まれ育って偶然出会ったのですが、結婚が決まった後で知った事実は妻は遠縁の親戚でした。
これはびっくり。
妻の叔母に自分の名前を言った時に知ったそうです。
珍しい名字なのでひょっとしてと思ったらしいです…。

その後自分の祖父に確認した所、やはり共通の親戚がいる事が発覚。
これはビックリしましたよ…。

今でも両家共通の親戚がいるので親戚の冠婚葬祭の時に親戚一同が集まると共通の親戚が結構います。
今日はどっち側で来たの?って言われるくらい。
自分の結婚式にもどちら側の家の親戚として呼ぶか迷ったくらいですから…。

縁というか偶然の凄さを感じますね。
たまたま出会った見ず知らずの2人が結婚まで行ってそれが親戚である確率ってどれくらいなんでしょうかねぇ?


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