専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

質問失礼いたします。

好きな人に創価学会員と打ち明けるタイミングが分かりません。
付き合う前?付き合ってしばらくしてから?
それとも結婚する前?

元彼にはもっと早く教えて欲しかったと言われ、友人には付き合う前に言われても情がないから振られるだけだし、付き合ってからの方がいいよと言われ。
どちらが正しいのかわかりません。

学会は一人暮らしするとともに脱会するので来年までの辛抱なのですが。
でも、脱会したとしても、両親が学会員です。
その場合も、いつ打ち明ければ良いのでしょうか?

A 回答 (10件)

No.6です。



>私の立場はどうなるのでしょうか?
>付き合う前に伝えて、情も何もないから相手からしたら普通に断ち切れるわけで。相手はそれで他の何もしがらみのない人を探せばいいけれど、では私は?
あなたの立場は何も変わりませんし、今まで通りですよ。
創価学会の両親がいて、あなた自身も今は創価学会員、そして家を出たら脱会する予定だという立場。
これが「あなたの気持ちはどうなるのですか?」という質問であれば、「仕方がない」ですよ。
立場は言い換えれば境遇です。
資産家の家に生まれた人、貧乏な家に生まれた人、両親が揃っている家に生まれた人、片親の家に生まれた人。
様々な立場や境遇があります。
あなたの立場や境遇も、その中の一つ。
その中であなたの気持ちがどうなるのか?という話では、あなたがその境遇や立場をどうしたいかだけの話です。
おそらくあなたは二択を迫られることになるんじゃないでしょうか。
相手の方が学会をよく思っていない人だった場合、家族を捨てて学会とは一切関わりを持たない人生を歩むか、相手を捨てて家族をとって、学会員であることに理解を持ってくれる人を探すか。
ご自身で選択してください。
もしかしたらご両親が、「絶対に勧誘もしないし、イベントにも無関係で良い。選挙の時も何も言わないし、家に来た時も学会員であることによって困る事も絶対にしない」と約束するのであれば、ハードルは下がるかもしれません。
世の中にはあっちを立てればこっちが立たないというジレンマに襲われる選択というのは山ほどあります。
あなたの選択もその中の一つですよ。
自分の気持ちを優先させるために、相手が引き返しにくいところまで行ってから伝えるのも良いでしょう。
しかし仮に結婚を目指すのであれば、何より大事なお互いに対する信頼に著しいダメージがあると予想できませんか?
私だったら確実に「騙された」と思います。

結婚というのは、二人の問題で、あなた自身と彼自身が大事という意見は私も否定しません。
しかしこの日本社会では、まだまだ家と家との繋がりという側面がじゅうぶんにあります。
実際問題としてキレイごとで全て片付きませんよ。
あなたがとても良い人だから、その中身が大事だから、実家が学会員なんて関係ないって結婚しても、実態として家族としての繋がりがある以上、何かしらの影響があります。
それを「二人で乗り越えましょう」って相手なら良いですが、「こんなの嫌だ!」って相手だったら婚姻関係だって破綻します。

私としては、あなたの境遇に憐憫の念を禁じえません。
あなただけの目の前にある幸せだけを願うのであれば、当初は相手には伝えずに後になって伝えれば良いと思います。
しかしもっと長いスパンであなたの幸せを願い、傷つく事を減らすのであれば、早いうちが良いと思うのです。

>bfoxさんが、私の立場だったらどうされますか?
最初に言いますよ。
後からモメるのは本当に嫌です。
傷口も大きくなりますから。
相手が自分への恋愛感情で引き返しにくいのと同様に、自分も相手への愛情が増しているでしょうから、切られた時の傷の深さは大きいでしょう。
それでお付き合いできないのであれば、それは仕方がないことです。
自分で境遇を変える努力をしなければ、その境遇を受け入れるしかないからです。

あなたは
>黙っているのは騙しているようで
とおっしゃっておりますが、言わないでいることは「騙しているようで」ではなく、「騙している」んですよ。
自分にとって都合が悪いから言わないってことは騙しているんですよ。

あなたはご自身の境遇に対して「なぜ私はこんなに悩んで苦しまなきゃいけないのか」という感情があるでしょう。
相手は別の相手を見つければいいけど、私は?
理解してくれる相手はいないんじゃないだろうか?
結婚はおろか、ずっと恋人もできないでいるんじゃないか?
と心配するでしょうが、その境遇を変えるのは、あなた自身ですよ。
何も捨てずに何かを得るなんてのはエゴです。
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この回答へのお礼

助かりました

「自分で境遇を変える」
目から鱗でした。
何事も悲観的に捉えて、周りの環境のせいにしていたんだって思うととても恥ずかしいです。
確かに普通の無宗教の方々に比べれば、恋愛も結婚も厳しいだろうけど、自分次第で良い方向に進む可能性があるなら、あまり悲観的に捉えず、なるべく切り捨てるものを小さく出来るように、少しずつ頑張ってみようと思います。
やっぱりどんな親でも愛情をもって育ててもらったから、縁を切ることはとても苦しいので。
やれるだけやってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/30 20:33

なるほど。


そういう立ち位置の方でしたら私も知っていますしお付き合いも普通にあります。
ですが、無宗教が故に相手が構えてしまったりする事は避けられない事と思います。

貴方の事は置いといて、やんわりと相手の宗教感を話題にしてみてはいかがでしょう。

いい人との巡り合いを大切にしたい、その気持ちが相手も同じなら周りの環境など解決できる事です。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。

なるほど。それとなく相手の宗教観を聞いたあとの方が確かに伝えやすいです…!!
あまり悲観的にならずにやれるだけやってみたいと思います。

お礼日時:2017/11/30 20:39

創価学会員であっても、宗教活動家なら事前に話題にするのがいいかと思います。

活動家なら家族や知人などを巻き込んでのなんらかの布教活動があるということですので、後々にもめないためにもそのような配慮はすべきではないでしょうか。

純粋に自身の信仰であって相手や周りを巻き込まない(宗教行事のために相手と別行動がない)という事なら、自由な信仰ですのでいいと思います。

日本人は無宗教というのが多く、宗教行事もお祭り気分でしょう。

クリスマス、ハロウィン、新年神社参り、お盆、別々の信仰なのにこれらを全てこなしますよね。

創価が取り立てて気にされるのは布教活動がキツイと思われており(事実、信仰しなければ貴方に不幸が訪れるなどと誤った布教をする人がいるので)

親しくなら、その辺はしっかりと話し合っておくべきかなとは思いますよ。付き合う前にね。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます

私は子供の頃に両親に入れられただけで、特に信仰心もなく、会合等に誘われても行かず、勤行等も全くあげていない未活動です。

ただ、やっぱり知らない人や嫌悪している人からすれば未活動でも学会員は学会員なのですよね。
お付き合いする前に打ち明ける、という意見が多いですが、中々勇気が出ず、怖いです。
たとえ打ち明けたとしても、相手からしたらまだまだ浅い関係だから簡単に断ち切れる。相手のことを思えばそれがいいけど、自分、私からしてみればやっぱり辛いです。
かといって黙っているのは騙しているようで嫌なんですけれど。

お礼日時:2017/11/30 13:07

親が創価であって、自分は無宗教なら言わなくてもいいと思うけど。


結婚する時は話した方がいい。式のかたちが他宗だと揉めますし、葬式でばれます。
それから、なかなか脱会できませんよ。ご両親がご丁寧に引っ越した新居住所を届けてくれるので、新居近くの創価の方がピンポーンとやってきます。日本中どこでもいます。
特に、選挙の時は毎回きます。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます

もちろん結婚前に打ち明けるのは私でも良くないことだと分かるので、出来るだけ早めに打ち明けるつもりではいます。
何より騙しているようで嫌なので。

脱会については、十分承知しているし、両親にも念押しして住所や所在を周知しないように伝えてあります。もし伝えたならもう今後一切両親とも関わらないことも含めて。
両親も、子供に無理強いするほど熱心な信者ではないので、私がどう思っているのか等、理解はしてもらえました。

お礼日時:2017/11/30 12:52

どう考えても付き合う前でしょ。



付き合ってしばらくしてからって意見もあるだろうけど、それって卑怯すぎるよ。
だってもう好きになっていたら、その感情をどう処理したら良いかわからないじゃないですか。
電車に乗ってさ、出発してから行き先が行きたくない方向だって知らされたらどう思う?
出発してまだ一駅行ってないくらいなら引き返すのも億劫じゃないけど、だいぶ進んでからじゃ引き返すのも大変だよ。
新潟行きたくて大阪行きたくないのに、駅名も表示されずに名古屋あたりまで来てようやく「実は大阪行きでした〜」って言われたらショックでかいよ。
相手が「まあ別に大阪でも良いや」って思うなら良いけど、「絶対に大阪には行きたくない!」って人だったら大変だよ。
せめて新横浜あたりで言って欲しいし、できれば出発する前に言って欲しい。

付き合ってある程度親密になってから打ち明けるのはとても卑怯で、詐欺みたいなもんだよ。
自分の好きな人に敢えて苦悩させる様な事をしたいなら別だけど、そうじゃないでしょ?
積み重ねて来た愛情をいきなり切り捨てるってのはすごく難しい事で、付き合ってしばらくしてから言うのは、そこに付け込んだ詐欺みたいに感じる。
あなた自身は脱会するつもりかもしれないけど、ご両親がどっぷり会員だったら、必ず何かしらの影響があるからね。
それを嫌に思う人は存外多いよ。
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この回答へのお礼

どう思う?

貴重なご意見ありがとうございます。

すみません、もうひとつ質問させてください。
私の立場はどうなるのでしょうか?
付き合う前に伝えて、情も何もないから相手からしたら普通に断ち切れるわけで。相手はそれで他の何もしがらみのない人を探せばいいけれど、では私は?
世の中に創価学会が嫌な人は存外いる、ということは、断る人が大半なのですよね。
その中から、「そんなの関係ない」って言う人を探し出すのはとても難しいことのように思えます。

私も、黙っているのは騙しているようで息苦しいので早めに打ち明けたいなとは思っています。

私自身、創価学会をあまり良く思ってないので、創価学会の人とお付き合いするのは憚られる…でもそれで普通の、関係のない方とお付き合い出来るかと言ったらそれはとても難しい。
bfoxさんが、私の立場だったらどうされますか?

お礼日時:2017/11/30 12:12

付き合ってしばらくしてから


それもそうゆう話になってからでいいと思います。
結婚する前までそうゆう話にならなかったら、大袈裟じゃなくそれとなくサラッと結婚する前に話すのがいいと思います。
気にしない家系かもしれませんし、、、

うちはなんの宗派かもわからない仏教で、主人の家系はカトリックです。
付き合う前に些細なことで気づきました。
主人は食べる前にお祈りしたり土日たまに教会にいきます。
主人も義父が行くときに連れていく程度なので私もたまに教会に一緒にいきます。
子どもはうちの家族とお宮参りに行きますし主人側とは教会にカトリックの儀式をしに行きます。

あんまり深く考えなくてもいいのでは?
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます

そういったコメントがいただけて、気持ちが楽になりました。
本当は私も、言えるときになったら言いたいのですけど、それは相手を騙しているようなので、頑張って早めに伝えたいです。

他の方のお礼にも書きましたが、世間一般にカルトと言われている宗教なので、もちろん比べて非難の目も多く、一部の過激な学会員の行動も相まって敬遠されてしまいがちな宗教なので、結構悩んでしまいます。
ネットを鵜呑みにしているわけではないのですが、結構、創価が原因で婚約破談となっている方もちらほらと見かけるので。
難しいですね。

お礼日時:2017/11/30 12:46

何も包み隠さずに、少しでも早い方がいい。


いいタイミングなんて、そんな人を騙すようなことはしないほうがいいです。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
やっぱり、早めに打ち明けれた方が相手のためになりますよね。
自分でも、早めに打ち明けた方が、気持ち的には楽なので…
でも、付き合う前となると、中々勇気が必要です。
がんばります。

お礼日時:2017/11/30 12:39

創価学会員ではないから知らないけど、


何に偏見を持つかはその相手次第だと思うし、
貴方自身は脱会する予定なのでしたら、
そこまで気にする必要性がないと思うのですが。

元彼にはそれが原因で振られたんですか?
今後とも家族ぐるみでお付き合いしていくの
でしたら、お話した方がいいのかもしれないけど、
付き合う前に話されてもマイナスのイメージにしか
ならないかもしれないですね。

関係ないですけど、私の親は長崎出身で被爆者家系
だけど、2年くらいは話さなかったですね。
子供に影響がでるかもしれない大事なことだけど、
全然気にされなかったですよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。

元彼には、それだけが理由じゃないけれど、一応別れの一部には含まれていたみたいです。
これが、創価学会ではなく、他の宗教でしたら、そこまで気にしてはいませんでしたが、私自身創価学会をあまり良く思っていないのと、世間の評価を見ているととても気になってしまい…

やっぱり、世間一般にカルトと言われている宗教に入ってるってなるとどうしても偏見の目で見られてしまうので…。
でもそのせいで人生がすごく台無しになっているわけではないので、あまり気に病まないようにしたいです。

お礼日時:2017/11/30 12:24

結婚前は絶対ダメです。


付き合ってしばらくしてからかなあ。
私が逆の立場だったら、付き合う前に教えて欲しいけど、それだと人間性を見る前に距離置かれちゃいそうですしね。消去法でしばらくしてから・・
あとはあなたの良心の問題かと。
あなたがどのように考えているかわかりませんが、世間の目は結構厳しいと思います・・
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
私も、黙っているのは騙しているようでとても心苦しいので、早めに打ち明けたいけれど、付き合う前だとどうしても勇気が出なくて。

宗教じゃなくて、きちんと私を見てくれる人を探したいけれど、中々難しいです。

お礼日時:2017/11/30 12:19

お気持ちよくわかります。


あなたが相手とお付き合いしたいと思うのであれば、あなたから感情を表に出さないと進展はないのかもしれません。
相手の方は、奥手で愛情表現に慣れておらず、異性の扱いをどうしたらよいか分からない人なのではないでしょうか。
あなたの選んだ道の先に幸運があることをお祈りします。

--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai
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Q自分の家の宗教について、彼に話が切り出せません

付き合って半年ほど経つ彼がいて、そろそろ一緒に住もうという話をされたり、両親にも紹介をしたりしています。
彼のことがとても好きで将来のことも真剣に考えていますが、あることを彼にまだ話せないでいます。
それは、自分の家が新興宗教に入っていることです。

私が4、5才の頃から母が信者となり、幼かった私も強制的に入信というかたちになり、毎日家の神棚にむかってお経のようなものを唱えたりお供え物をしたり、ということをしていました。
最初は母だけでしたが、今は家族で信者となっています。(母は家で一番強気な性格で、皆彼女の意見に反論しません)
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付き合って半年ほど経つ彼がいて、そろそろ一緒に住もうという話をされたり、両親にも紹介をしたりしています。
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正直に、
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Q創価学会員であることの告白のタイミング(長文失礼します)

30代後半の創価学会員2世(非活動)です。両親特に母親は熱心で、
父方の親戚はほとんど創価学会です。姉はほぼ私と同じような状況です。

私は活動に熱心な頃もありましたが、新聞や投票依頼など人を勧誘したりお願いしたりするということにどうしても違和感を感じてしまうことや、学会員の方の非常識な行動(アポなし訪問が主です)、仕事中心になりがちな生活を否定されること(仕事で結果を出すのは社会人として当たり前ですよね?)などから、今はまったく活動していません。

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(もちろん、他の方のご意見も大歓迎です!)

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学会員の彼と結婚し、幸せな日々を過ごしている者(非学会員)です。

旦那の家は全員創価学会の熱心な信者です。
旦那自身も小さい時に両親によって入会させられているため、学会に籍はあるようです。
だた、質問者さんと同じく旦那自身は非活動で、むしろ学会を嫌っております。

付き合ってすぐに彼(現旦那)が創価学会の信者ではないかということに気が付きました。
なぜなら、家に仏壇があったり聖教新聞があったからです。
しかし、宗教について二人で話をすることなどもないまま時は流れ…
数ヶ月後の結婚を決めた時に、こちらから思い切って「式はチャペルでできるのか?宗教の問題でできないのではないか?」と切り出しました。
彼はやはり質問者様と同じく、私に嫌われるのが怖く、言い出せなかったようです…。

学会員であることがはっきりと分かり、結婚前は将来の子供の事などでとても悩みました。
不安なまま結婚には踏み切れないと思い、最悪の場合は破局覚悟で自分の正直な気持ち
(学会が理解できない事、勧誘されるのが怖い事、子供を入会させたくない事、もし私や子供が入会させられることがあれば離婚も考える事等)
を彼に話しました。
元々旦那も学会を好きではないということもあり、
「自分の家族に私や子供を勧誘させない事、私の家族や友人等も巻き込まない事」を約束してくれました。
私もその言葉を信じ、この人ならば何かあった時に自分の家族よりも私を守ってくれる、
味方になってくれると、いう確信が持てたので、結婚に踏み切りました。

結婚して1年近く経ちますが、今まで旦那の家族から勧誘されたことはありません。
学会の話をされたこともなく、我が家には仏壇もありませんし、聖教新聞も取っていません。
初詣にも一緒に行き、結婚式はチャペルでキリスト教式で挙げました。
旦那が自分の家族に上手に伝えてくれているのだと思いますが、
今のところ旦那の家族とは適度な距離感を持って、仲良くやってます(^^)

私は本当は旦那には創価から抜けて欲しかったのですが、
抜けさせることにより旦那と家族との間に溝ができると思い、そこまでは言い出せませんでした。
私が本気で望めば、旦那はきっと抜けてくれると思いますが、
旦那の家族の気持ちやこれからの義家との付き合いを考えると、
何か問題が起きるまでは、学会を抜けて欲しいということは伝えないつもりです。

2世、3世の方々には質問者様や私の旦那のように苦しんでいる方がいっぱいいらっしゃると思います…。
どうか質問者様には彼女さんと幸せになって頂きたいです。

学会員の彼と結婚し、幸せな日々を過ごしている者(非学会員)です。

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旦那自身も小さい時に両親によって入会させられているため、学会に籍はあるようです。
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付き合ってすぐに彼(現旦那)が創価学会の信者ではないかということに気が付きました。
なぜなら、家に仏壇があったり聖教新聞があったからです。
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Q私は創価学会の3世、それを彼に伝えたい…

こんにちは。
20代半ばの女です。

いま、お付き合いしている彼と結婚を考えています。付き合って半年です。
(この辺は、今回、おいておいてください。ご指摘あるかとおもいますが。)

結婚前に同棲をしたく、その話を来月、私の両親にします。
その話の前に、彼に伝えたいことがあります。

それは、私が創価学会の3世であること…

私の両親と母方の祖父母が創価学会です。
それ以外の親族は、会員ではありません。
両親は地域の幹部なんかやっています。
私や弟は、生まれた時に入会させられています。

“勝手に”入会させられていますが、高校生くらいまでは親の言うことを聞いて、ちょっとは活動をしていました。
短大生のころ、だんだんと違和感を感じて、現在では一切活動をしていません。
女子部という人たちから、連絡がありますが、一切無視しています。

現状、私自身は何もしていませんが、両親は活動しています。
祖父母は離れて暮らしていますが、学会を心の拠り所にしているっぽいです。

お付き合いしている彼は、「創価学会」のことを嫌っているというか、ネットなどで得る情報で、嫌なものと思っているように感じます。

その彼と、将来、結婚を考えているので、同棲前に、私が未活動だけど学会員であることを伝えたいんです。
このことを伝えたら、嫌われてしまうのではないか不安で仕方ありません。
ネットでいろいろ見て、どんどん不安が募っていきます。

同棲や結婚にあたって、私の両親には、彼や彼のご家族、将来生まれる子どもには、創価学会とは関わらせたくないことを私が話そうと思っています。これについては、強い意志を持っています。
私自身、いやですから。もうこりごり。

ちゃんと彼に話をしておきたい。
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なお、今まで彼に言わなかったのは、私自身が学会員の自覚(意識)がないため気にしてもなかったんです。
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やっぱり嫌なものですよね、創価学会員って。

こんにちは。
20代半ばの女です。

いま、お付き合いしている彼と結婚を考えています。付き合って半年です。
(この辺は、今回、おいておいてください。ご指摘あるかとおもいますが。)

結婚前に同棲をしたく、その話を来月、私の両親にします。
その話の前に、彼に伝えたいことがあります。

それは、私が創価学会の3世であること…

私の両親と母方の祖父母が創価学会です。
それ以外の親族は、会員ではありません。
両親は地域の幹部なんかやっています。
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Aベストアンサー

彼の立場のものです。
家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

結婚しましたが、義母に子供を預けるなんて恐ろしくてできません。
会合に連れて行かれるかもしれませんもの。
名前をつけられるかもしれませんもの。(実際に、活動していない彼や他の家族は勝手に名前をもらわれてます)
宗教の考えを植えつけられるかもしれませんもの。

私は女なので、義両親に預けるということがもともと多くはないとは思うのですが、質問者様は女性ですよね?
子供が生まれればご両親に預けることもあるのでしょうか。
それは彼が嫌がるかもしれませんが、どうしますか?
宗教があるから預けない、と言えますか?
宗教に関わらせない、と約束したとしても、宗教をやっている人は、どこからが宗教の話なのかわかってません。
日常の会話をしているつもりが宗教の話ばかりだったりします。
私の義母がそうです。

もし彼のために学会を抜けるとなると、ご両親は彼をよく思わないと思いますが、大丈夫なのでしょうか。
結婚はおろか同棲さえ認めてもらえない可能性は高いですよ?
それよりも彼のためにというより、自分のために学会を辞めたい関わりたくない、と話すべきだと思います。
彼には早急に打ち明けたほうがいいと思います。
受け入れるまでに時間がかかるでしょうから。
脱会はされるつもりなのですよね?そうでないと貴女の覚悟に信憑性がないので。何があっても脱会するつもりなことを話してください。本当は脱会したあとに話すのが一番と思いますが、話が進んではややこしいので、早めに話されたほうがいいかなと思います。
そしてご両親とももめると思います。
なので、すぐに同棲というわけにはいかないと思います。
ご両親と彼が受け入れてくれたら次のステップに進むべきです。
まずは同棲はおいといて、ご両親と彼の理解を得られるよう頑張ってください。



私の祖父の家のお向いさんが学会でした。
娘の結婚のため家族で学会を抜ける決断をしたそうです。
連日学会の方が説得に押し寄せきていたそうです。
けれど、頑張って脱会したのだとか。
ご家族の脱会まではないとしても、ご家族も娘の結婚のために少し頑張ってくれるといいですね。

道のりは貴女の想像以上に大変だと思います。
うまくいくことを願ってます。

彼の立場のものです。
家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

結婚しまし...続きを読む

Q創価学会であることを隠しますか?

恋人に素直に話せますか?
また、どのように聞かれたら創価学会員であることを話しますか?

嫌われたくなくて隠している方はいますか?

質問ばかりで申し訳ありません。。

Aベストアンサー

補足ありがとうございました。

>・ゴミ袋に聖教新聞が捨ててあった
>・初詣に行ったことがない
>・寺、神社などお参りはしない

絶対でもないですが、やっぱり可能性も十分にありますよね。
まず、聖教新聞がある位ですから、創価学会以外の新興宗教や集団ではないと思います。
学会なのか、あまりにもこだわりのない人のどちらかなのかな・・・
付き合いなどで新聞がたまたまある場合もありますが
例えば、1ヵ月後にまた見かけるようであれば、定期購読しているんじゃないでしょうか?

学会員は、鳥居を絶対にくぐらない、寺社には絶対行かないというのは違いますよ~。
行って罰せられるという訳ではなく、信じていたら平気なんだそうです。

ただ、一番気になるのは・・・聞いてもスルーするという事です。
普通。一般常識程度に「創価学会」という言葉を知っていて
学会員でなければ否定しますよね。
話を濁すのは、学会員の可能性が大きいです。
そして、あんまり本人もそれをよく思っていない。

質問者さんにはとっては聞き辛い、彼にとっては言い辛い事かも知れませんが
少しずつ聞く位なら、はっきり聞いたほうが良いと思います。
「もしかしたら、おうちが創価学会なのかな?」って。

彼が学会員だったとしても、きっと熱心な方では無いかもしれませんが
だからといって、ほっとするような問題ではありません。
本人が疑問を持っているならやめればいいとか
そういう簡単な事ではないんです。

親戚に音信普通の人が居てね~という話を聞くと大体が親戚ぐるみで学会員
(か、借金の人もいますが・・・)
親戚から孤立させてまで、止めさせて良いのか。
そんな重大なことは、私にも結論は出ませんでした。

質問者さんが抱えて悩んでも仕方が無いので聞いてみるべきだと思いますよ。
な~んだってことかも知れませんしね。

補足ありがとうございました。

>・ゴミ袋に聖教新聞が捨ててあった
>・初詣に行ったことがない
>・寺、神社などお参りはしない

絶対でもないですが、やっぱり可能性も十分にありますよね。
まず、聖教新聞がある位ですから、創価学会以外の新興宗教や集団ではないと思います。
学会なのか、あまりにもこだわりのない人のどちらかなのかな・・・
付き合いなどで新聞がたまたまある場合もありますが
例えば、1ヵ月後にまた見かけるようであれば、定期購読しているんじゃないでしょうか?

学会員は、鳥居を絶...続きを読む

Q付き合おうとしてる彼が創価学会員です。

今私には出会って半年になり、お互いに好きだという気持ちを確認して、付き合おうと思っている彼がいます。

まだお互いに意識もせずにいた頃、彼からうち創価学会なんだと話を聞きました。
正直、創価学会にいいイメージがありません…選挙が近くなるとその時だけ連絡をしてくる友達がいたので…

先日、彼に初詣に行きたいと話したら、創価学会は初詣に行けないんだと言われました。
その時は、そうなんだ…と納得するしかできませんでしたが、彼がどのくらい創価学会に対しての思いがあるのか気になりました…でも実際彼には聞けません…

そしてつい先日、彼が今日は夜会館に行かなきゃいけないから電話できないと言われました。
若い人たちは仕事があるので集まる時間が遅いと…
その時も深くは聞けませんでしたが、そういう夜集まるような活動に参加しているということですよね?
一体何をするための集まりなのかもわかりませんが、そういう活動に参加するほど思いがあるということなのかな…と正直ちょっとショックでした…
おまけに選挙が近いので、○○さんをよろしくとも言われて更にショックが…

私は、宗教など人それぞれ信仰するものがあっていいとは思います。
ですが、もし彼と付き合ったら自分も創価学会に入らないかと誘われたりするのではないかと心配です…
入る入らないではなく、そういう勧誘してくるような彼だったらショックだなと…

彼のことは大好きなので、このまま関係を続けたいです。
彼氏が創価学会でも自分は違うとか、学会員の彼氏のいる方の意見が聞きたいです…どういう付き合い方をされてるとか…
よろしくお願いします。

今私には出会って半年になり、お互いに好きだという気持ちを確認して、付き合おうと思っている彼がいます。

まだお互いに意識もせずにいた頃、彼からうち創価学会なんだと話を聞きました。
正直、創価学会にいいイメージがありません…選挙が近くなるとその時だけ連絡をしてくる友達がいたので…

先日、彼に初詣に行きたいと話したら、創価学会は初詣に行けないんだと言われました。
その時は、そうなんだ…と納得するしかできませんでしたが、彼がどのくらい創価学会に対しての思いがあるのか気になりました…でも...続きを読む

Aベストアンサー

自分自身が創価学会員です。
そして創価学会のいわゆる幹部です。その彼と同じ「男子部」というくくりで活動しています。


結論からいえば付き合わないほうが身のためです。残念ですが。

それは付き合って1年もすればわかることだと思いますので、そういう前提で付き合ってみるのもありかもしれませんが私はおすすめしません。

以外に思われるでしょうが理由は以下の通り。


彼が学会員であると打ち明けたこと、夜会合にいくこと、選挙について頼まれたこと、以上三点から察するに彼は自発的に活動をし始めている人だと思います。学会員的にいうとニューリーダーもしくは地区幹部くらいかと思います。
熱い先輩について多少なり活動していることにやりがいを感じているのだと思います。

実はこのくらいの人というのは今後さらにのめり込む可能性が高いです。そしてそれ以上の部幹部くらいになってくるとちょっと厄介です。

そして超真面目に学会活動をして幹部にまでなっている私は現在創価学会をやめる準備を着々と進めています。
信仰していないあなたでも感じられるように、創価学会って何かおかしいのです。
その何かおかしい、という感覚を持ちながら創価学会を隅々まで見て「これはアウトだ」と認めざるを得ない事実に遭遇してしまったのが今私が置かれている状況です。とはいえすでに幹部なのですぐにはやめられません。だから今準備してます。

あなたが不幸になるということもそうですが、なにより彼が創価学会にのめり込めばのめり込むほど不幸になります。

だけど彼の信仰を論破することは信仰をしていない人にはほぼ不可能です。
日蓮正宗という宗派の人なら可能ですが。

以上のことから辞めておいたほうがいい、というのが私の意見です。


質問者さんが思っている以上に創価学会はヤバいです。

これは私が身をもって検証した結果です。このような回答だけでは伝えきれないことが残念ですが。

自分自身が創価学会員です。
そして創価学会のいわゆる幹部です。その彼と同じ「男子部」というくくりで活動しています。


結論からいえば付き合わないほうが身のためです。残念ですが。

それは付き合って1年もすればわかることだと思いますので、そういう前提で付き合ってみるのもありかもしれませんが私はおすすめしません。

以外に思われるでしょうが理由は以下の通り。


彼が学会員であると打ち明けたこと、夜会合にいくこと、選挙について頼まれたこと、以上三点から察するに彼は自発的に活動をし始めて...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q創価学会員と無宗教の結婚

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです。

あまりのショックで何も答えることが出来なかったのですが、私は彼と別れたくないし、学会は辞めたくありません。

親兄弟は結婚相手には同じ意思を持った人を望んでいます。私も出来ればそうしたいですが、彼が嫌なら無理やりさせるものではないので、本人が良いと思えるまでは強要する気はありません。
選挙も強要する気はありません。

ただ、今まで小さい頃から信じてきたことなので、仏壇を置いて朝晩の勤行、同放には参加したいと思っています。
彼が納得してくれるかはこれから相談したいと思っています。

私達は恋人としては良くても結婚相手としてはうまくいかないでしょうか?

始めまして。私は30になる学会員の女性です。
彼とは5年ほどお付き合いしています。
付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。


彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。

彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられることもなく自由です。
このことを相手の方に伝えて下さい。

私もかつて、同じような経験をしましたが、ご両親の学会に対する不安や疑問、心配事に一つ一つ丁寧に対話して行った結果、誤解が解け、心の底から祝福されて、結婚することができました。

今も夫婦円満にお互いの気持ちを認め合い、尊重し合いながら毎日を送っています。ですので、仏壇ご安置も、勤行も、会合参加も私の意志を尊重してくれています。

私が、一番心がけたことは、みんなから祝福されて結婚することでした。家族が反対する中、結婚できたとしても、辛くなるだけだと思ったからです。

相手へ気持ちを押し付けるのではなく、自分が迎合するのでもなく、お互いの気持ちを尊重し合いながら、お互いの不安に一つ一つ向かい合って語り合って前へ前へ進んで行って下さいね。

はじめまして。
非会員と結婚しました会員です。

結婚には、障害が付きものだと思いますが、それを乗り越えるためにお互いの心が一番大切なのではないでしょうか。
恋人向き、結婚向きと決め付ける必要はないと思います。相手の方の心配事の詳細を一つ一つ丁寧に聞いてあげて、心配事の種を摘み取ってあげる努力をしてあげて下さい。

もう一つ大切な前提として、
信仰は、自分の幸せのためにしていること
宗教は、個人の自由であること(法律で認められています)
押し付けることも、押し付けられること...続きを読む

Q付き合った彼氏が創価学会員でした。悩んでいます。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺ったところ、彼は三世で、
両親が熱心な創価信者のようで地位もわりとあるそうです。
本人もたまに活動をしていて、会館の警備などを任されていると言っていました。

出会ったころは真面目で純粋な、「少し変わった」性格だなあと思いましたが、
見た目も爽やかで整っていて、好印象だったので
告白されて楽しいおつきあいをしていました。

しかし一か月経ったころに、創価学会員だということを聞いてから、
私自身もすごい「創価アンチ」なんだと彼に伝え、二人ですごく悩みました。

私はたくさん泣きました。彼も泣いていました。そして私から別れようと言いました。
彼は別れたくないといい、「創価をやめる」、と言いました。
彼自身も実は学会に最近疑問を感じていたんだと言っていました。

けれど彼の家族は熱心な信者なので、彼が創価を抜けることには反対の様で、結構揉めてしまっていたみたいでした。

私は自分の家族にとても愛されて育っていて、
家族は皆愛し愛されて幸せであるべきだという考えなので、
彼の家族のことを考えると、「創価学会」の女性と結婚するのが、
彼にとっても、彼の家族にとっても一番良いだろうと思いました。

だからそう伝えると彼は「創価の人と結婚するつもりは無い」といい、私と別れたくないと言い、私の家族にも挨拶に来ました。

私の両親は娘思いで素晴らしい方たちなので、
「お前が好きならいいよ、その代わり勧誘してもうちの親戚は絶対に創価には入らないよ」と言ってくれましたが、
私自身がすごいアンチなので、創価学会の彼氏がいる、ということに
何か重たい嫌な気持ちを常に抱いてしまう部分がどうしてもあります。

彼は将来的には創価をやめる、と言っていますが、どうも今すぐは難しいみたいです。

やはり恋愛と結婚は違うと思いますし、彼ともし結婚しても、
親戚に創価学会の熱心な信者、しかも結婚相手のご両親がだなんて、上手くやれる自信も無いと思いました。
私の親友や友人たちも、今付き合ってる彼が創価に入っていると言ったら全員がものすごく反対していました。
「今すぐ創価と別れた方がいい!!」と口をそろえて毎日言われて頭を抱えました。
(反対する人たちはみな、創価によって迷惑をかけられたりしたことがある人がとても多いからです。)

彼はまだたまに創価の会館の警備をしたりしているそうで、
私にはよく分からないのですが、幹部の人に話してみるよ、と言いながらもまだ話せていないみたいです。

私も毎日「もう別れようかな」と思いますが、彼と会ったり、彼とメールをすると、
やっぱりまだ別れなくてもいいか・・・などと変に思いなおしてしまいます。
(私が「別れ」を口にすると、彼がとても悲しい顔をして
抱きしめたりキスをしたり、強く好きだ愛してるなどと言ってくるから、可哀想になります)

彼は私を「すごく優しい」「癒される」といいます。
親友たちは私を「優しくて情に厚いから、早く別れないと別れられなくなるよ」と心配します。

彼のことが大好きなのか?と聞かれたら、実はあまりもうよく分からなくなってきている自分がいます。
愛してる愛してると言われてなんとなくずるずる来ているような気がしています。

私が悩んで疲れたので先日も「別れたい」と言ったら引きとめられました。
私の家族は彼を「ストーカーになりそうなタイプだと思った」とか言っていました。
まあ人の話をあまり聞かずポジティブで自信家なので、しつこそうだな、とは思いましたが
刺したり殺したりするタイプでは無いと思います。

正直なところ、
いざ自分がこういう立場になると周りからやめろといわれてもピンと来なくなってしまうのが怖いです。

まとまりもなく、そのまま書いてしまいましたが、同じような経験があったり、自分が創価学会員であったりする皆様の意見もなんでも
お聞かせいただけたら幸いだと思い、ここで質問させて頂きます。

彼は私と結婚したいと思っているようですが、私は自信がありません。
私達は別れるべきだと思いますか???
このまま付き合っていても、私達は上手くいくでしょうか????


どんな意見でも結構です。長々とすみませんでした。宜しくお願い致します。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺...続きを読む

Aベストアンサー

創価だけは本当に

「怖ろしい」

ですよ。

矢野絢也氏がどんな目にあったか、、、

あんなモノは氷山の一角に過ぎません。

創価の凄い所は
子供の人生を、完全に創価一色に染める所です。

子供を徹底的に洗脳します。

今すぐに別れましょう。

そして、もしも、もしも彼が脱退して
そして もしも、もしも、それでも彼が『生きていれば』
もう一度付き合えば良いと思います。

Q結婚を期に創価学会を強引に脱会する事について

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。

しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を
すると、大反対。
反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。
これに彼女の親族の一部も乗っかり、
私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから
彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。

私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。
冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。
祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは
話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。

結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、
「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」
と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。

しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、
脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。
脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、
また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。

彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、
入籍まであと数週間に迫り、
彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、
その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。

でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。
どういう手続を取るのか分かりませんが、
旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、
私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。

失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、
一時的でも関わるのがイヤなのです。

だから、旧姓の内に脱会して欲しい。

痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、
本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。

彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
今回の行動に関して批判的です。

私としては、十分に時間はあったはずなのに(約2ヶ月)、
何もしないから私が動くだけで、
気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか?
という気持ちです。

私の考え方は間違ってますか?

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題...続きを読む

Aベストアンサー

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家は貧乏。
でも創価学会には金や時間を使い、世界平和の為!と信念の元活動する。そんな家も学会も大嫌いでした。

高校卒業後一人暮らしをしたのですが、親・・・というより母と仲の良い婦人部数名が、親が賃貸契約の連帯保証人になるかわり創価学会に入会しろ!となりました。
私は母と婦人部数名に囲まれながら、賃貸契約書と創価学会の入会に記入しました。
(一人暮らしの資金等は中学生のころから新聞配達などをして全額自己資金です。)

その時に仏壇やらなんやら一式もらったのですが、私は黒いゴミ袋に入れて押入れの奥にしまっていました。
その行動を知った婦人部が、仏様が可哀想!!!なんて罰当たりな!!!!となり、
実家に呼び出され、また母+婦人部数名に囲まれながら退会の書類を記入しました。

私の場合、入会も退会も母主導ではなく婦人部主導です。
母自体はおっとりしています。

私の昔話からも解るように、学会員は結束が固いです。
しかも結構な人数がいますから、彼女さんの祖母や母にも仲の良い熱烈学会員がいると面倒です。
特に仲良くなくても、問題があれば地区の人(幹部等)が相談にのったりします。

文章が下手なうえ長文となりましたが、創価学会について少しでも参考になれば幸いです。

頑張ってください。

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家...続きを読む

Q彼女が宗教に入っています

彼女と付き合って1年半になります。最近わかった事なんですが彼女が宗教をしています。自分が宗教に対して偏見があるため嫌で嫌でしょうがありません (自分は宗教に対して全く興味がないです)何回も宗教を辞めてと言っても辞めてくれません 彼女のことは好きで結婚したいとも考えているのですが、躊躇しています。 なにかいいアドバイスをお願いします

Aベストアンサー

私もとある宗教に入っています。
勧誘・お布施等を強制するような所ではありませんし、自分は自分なりにソコの考えはスンナリ受入れる事ができます。

ですが、私にも考えがあるように、どんな人にも趣味・思考があると思います。ですので、質問者様のように偏見を持たれている方も当然いらっしゃると思います。

かつてお付き合いをしてきた彼や、親友にもその事実を述べたことはありません。なぜなら、メディアで報道される宗教は悪質なものばかりで無宗教の方には、全ての新興宗教は気味が悪いと思われるであろうからです。
そう思われるのがやはり怖いからです。

家族以外の誰にもその事実を述べた事は無い私ですが、結婚したい相手が現れました。
悩んだあげく、家族しか知り得ない秘密を、この先家族になる彼には言っておこうと思いました。

一生隠しとおせるものでもないし、彼にはそんな私を選択するかしないかであるのならば、今のうちがいいからです。

勇気を出して告白しましたが、私の彼はスンナリ受入れてくれました。

彼はこんなふうに受け止めてくれました。

・宗教を信仰しているとしても、一人の人間として考え方や思想全てを愛している。その宗教信仰が今の私を創りあげる材料として存在したとしたなら、ただ宗教だけを批判するのもオカシイ。

そしてこんな風にも話していました。

・宗教を信仰しているからと言って、愛情がかわるわけではない。ただ、自分が入信するかどうかは、俺が決める事。

質問者様の彼女がどんなお気持ちであなたにお話されたのかはわかりませんが、勇気がいった事だと思います。
宗教にしろ、何にしろ、受け手側に拒絶せざるを得ない事実があるとしたならば、この先家族になるには難しいようにも思います。

まずは、あなたの彼女とじっくり話し合いをする必要があると思います。
そして良くお考えになるのに良い機会だと思います。
あなたは彼女のどの部分を愛しているのか、宗教に入っていると知らない間は愛せたのに、事実を知った途端ゆれる気持ちはどういうものなのか。

そしてお互いに妥協できるのか、できないのか。

家族になるわけですし、結婚をしてしまえば、「無理だったら別れたらいいや」というわけにはいかないですものね。
彼女が辞める・あなたが妥協する、どちらにしても後悔のないような結果になる事がないように頑張ってくださいネ。

私もとある宗教に入っています。
勧誘・お布施等を強制するような所ではありませんし、自分は自分なりにソコの考えはスンナリ受入れる事ができます。

ですが、私にも考えがあるように、どんな人にも趣味・思考があると思います。ですので、質問者様のように偏見を持たれている方も当然いらっしゃると思います。

かつてお付き合いをしてきた彼や、親友にもその事実を述べたことはありません。なぜなら、メディアで報道される宗教は悪質なものばかりで無宗教の方には、全ての新興宗教は気味が悪いと思われる...続きを読む


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