付き合って6ヶ月になる彼氏がいます。(お互いバツ1)
彼は私より一回り上(もうすぐ40)の人なんですが、
私の体調が悪かったとき、そばに居てほしいのに素直になれずに
嫌な雰囲気にしてしまいました。
そのことを詫び、「支えてほしかった」と素直に伝えたら
「めんどくさい」と一蹴。
どうしたらいいのか聞くと「ピリピリせず、笑顔でいてほしい」と言います。
笑顔でいるためには「お互いの努力と譲り合いが大切。言いたいことを貯めずに言い合ってお互い譲りあえるとこは譲り合う。体調悪くて抑えれない時もあるから、その時はパートナーがフォローするべき」という私の意見に対して
「俺は言いたいこといっていない俺はそういう人だ」
「笑顔にまさるものはない。言いたいこと言ってないのだからそっちも我慢すべき」と言いました。
私としてはパートナーが笑顔になれるかどうかは相手だけではなく、自分次第だと思います。
相手が辛い時、そばにいて支えてあげることで最後に笑顔になってくれればいい。
幸せなら自然と笑みは溢れると思ってます。
でも彼は私の意見や考えが理解できず、「常に笑顔でいてほしい」と連呼するばかり・・・
「弱みを一切見せずに常に笑顔でいろってことですか?」と聞くと無反応。
無反応ということはその通りだということでしょうか・・?
同じ過ちは繰り返したくないので今までの自分の考えを変え、彼にできるだけ合わせ、彼優先で物事を動かしています。
彼は悪いひとではありませんし一緒になる未来を共に見ていた人ですが、
正直、ここまで一方的な考えを押し付けられ、私の意見は聞いてもくれない状況に愕然とし、残念としか言いようがなく、彼との未来は霞んで見えます。
彼とこのまま付き合っていくべきか、残り少ない20代、分かれて他にいい人を見つけるべきか悩んでいます。
自分自身離婚経験があるので同じような悲しみは二度としたくありません。
私はどうするべきなのでしょう…
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
お辛かったですね
素直になれない、強がってしまうんですね。それを踏まえて
強がってー!と、彼が笑いにかえてくれたらよかったなーと、読んでいておもいました!
一回りも年上なんだし、包容力があればいいのですが、、、
ある程度の歳になると
なかなか考え方や言葉のチョイスはかわらず
輪をかけて、個性というか、、我が強くなるようにおもいます。
優しい方は更に優しく
わがままな方は更にわがままに。
勝手な持論で申し訳ないのですが、、、彼は変わらないと思いますし、意識していなくても
「お前(質問者様)は若いから意見が理解出来ない」みたいな、態度をとられると思いますよ離婚経験がお互いお有りならわかりますよね?互いに尊重し合わないと、、、
質問者様が霞んで見えると分かってらっしゃる。それが答えではないかな?
勇気を持って頑張ってください
ご回答ありがとうございます。
確かに回答者様の言うとおり人というのは歳を重ねるごとに我が強くなると思います。
その我をどれだけ抑え、変えていくという意識を持てるかどうかは
相手をどれだけ思いやれるかだと思います。
前回も尊敬の念がなければ愛情も減る一方でした・・・
ありがとうございます。
少し心の整理がついたように思えます。
No.5
- 回答日時:
別れた方がいいと思いますよ
結婚したときに辛いときこそ支えてほしいのにえがおあり得ないでしょう
自分の意見があるというのは悪いことではありません
でも押し付けるのはダメでしょう
結婚というのは生活です
そんな人と生活できますか?
いつも気を使ってなくてはなりませんよ
一度失敗しているあなたならわかるはずです
ご回答ありがとうございます。
うあはり私の考えは間違いではなかったと少しほっとしております。
結婚とはその人と一生を添い遂げる・・・
現状それは厳しい。
ありがとうございます、心の整理が少し出来たように思います。
No.4
- 回答日時:
お互いに相手のことは思いやれないのに、忖度だけは求める。
まぁ似た者同士と言えば似た者同士ですね。
質問者さまの場合、思春期の女の子じゃないんですから、雰囲気を害しない程度に自分を律するべきです。
普通に考えてうまくはいかないでしょう。
しかしどちらも親子並みの包容力がある相手でないと無理かと思います。
(大人対大人としてはどちらも子ども過ぎる)
ご回答ありがとうございます。
そうですね、体調が悪いのだから気遣ってほしいと思い、
相手を思いやる心がかけていたと思います。
ご回答者様はどんな状況でも相手を一番に思いやった行動を取れる
素敵な人なのでしょうね。
私は体調が悪い時まで相手を一番に考えれるほど完璧人間には
まだまだなれそうにないので
そこらへんの気遣いができる人間になれるよう精進します。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
人には「良いところ」「悪いところ」両面を持っています。
そして、人には、「妥協できるところ」「妥協できないところ」の両方があります。
「結婚」もしくは「一緒にいる」ということは、大変な事だとご存じのはずです。
今、治らない性格が、将来、治らないこともご存じのはずです。
優先順位をつけて相手を選定(言葉が悪いですが)するのを、「結婚を前提にお付き合いする」と言うことではないでしょうか。
霞んで見える物が闇になるのか?晴れるのか?
質問者さん自身ではどうにもならない事です。
期間を決めて、結論を出されてはどうでしょうか。
ご回答ありがとうございます。
確かにその通りです・・・
今ある性格や考え方、価値観は変わることはない。
それが合うからこそ一緒にいたいと、結婚したいと思います。
それが最近特にずれているとひしひしと感じる以上、
潮時なのかもしれません。
おっしゃられる通り、期間を決めて結論を出してみます。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
どう考えても「面倒くさい」のは彼氏の方でしょう。
一回りも年が上で有るのにもかかわらず、年下の貴女を包み込んであげようとする包容力のかけらも感じ取れません。
そもそも、結婚相手として考える相手に「今までの自分の考えを変え、彼にできるだけ合わせ、彼優先で物事を動かしています」なんて事をする方が可笑しいでしょう。
結婚を考える相手なら、「自分の考えを変えなくても理解してくれ、お互いに歩み寄り、どちらが優先とかではなくて共に平等で物事を動かす」のが結婚生活ってものでしょう。
よって、貴女と彼では考え方も価値観も違いすぎますので、このままお付き合いを続けても絶対に良い結末は迎えられないでしょう。
彼のバツイチの原因は、このように自身の考えを、一方的に相手に押し付ける事だったのではないのですか?
時間の無駄です、直ぐに別れましょう。
ご回答ありがとうございます。
ご回答者様の言うとおり、考え方を変えなくても歩み寄れるのが「普通」なんです。
ですが、私の場合一度失敗しているが故に同じ失敗を繰り返さまいと
相手を一番に何事も優先してきましたが、
それでは長続きしないですね…
少し考えがまとまったように思えます。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
あなたのお気持ち、とてもよくわかりますよ。
そんな事があったんですね・・・。迷うようなことがあれば、慎重に今の関係を見直してみても良いかもしれませんね。
今の状態はつらいのではないでしょうか。
あなたの幸せを祈っています。
『愛されることは幸福ではない。愛することこそ幸福だ。 - ヘルマン・ヘッセ』
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