友人にアドバイスできたらいいなぁと思うのですが。

友人が悩んでいる前提状況は以下です。
1、4年前に離婚が原因で神経症になってしまった。
2、収入を得なければと思い無理して就職した。
3、ドクターストップが掛かったが無視して働いたものの、就職先の人員削減でクビ。
セクハラにも遭ってしまったみたいです。
4、働こうとするとご両親が心配なさり、お父上の会社でのアルバイトを薦められ、今に至る。

友人には彼氏がいて結婚の話も出ています。
でも「経済的に親に依存しているのに結婚なんて出来ない。」といっています。

私としては、わざと怠けているのではないし、親御さんも彼氏も無理してフルタイムで働くことはないと仰っているのだし、体調が許す中で働いているのだし、
何がなんでも経済的自立しなくても、もっと気楽に考えたらいいのにと思っています。

友人の考え方は立派ですし、私も同感です。
ただ、個々人の事情もあるし、出来る範囲で頑張ればいいとも思うんですがいかがでしょうか?
また無理して病気になったら、そっちの方が良くないと思うのです。

我ながら甘いとは思うのですが、した方がいいのは勿論ですが
環境がそれを許しても、経済的自立はしなければいけないものでしょうか?

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A 回答 (6件)

Bread Winner(主たる生計者)になるつもりであればそれは経済的に自立していなければなりませんが、そのつもりがないのであれば、別にどちらでもかまわず、むしろ病気を治すことの方が何倍も大事です。



特に女性は出産・育児で大きなストレスに耐えなければなりませんからね。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>Bread Winner(主たる生計者)
この言葉を教えてあげたいと思います。

とても参考になります。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2005/04/11 22:42

今晩は。

本人が出来ないと思ってるんだったら、
しない方がいいと思います。

一度契約に失敗してるんだったら、その彼氏と
一緒になってどうしていきたいのかとか、価値観なんか
十分に話し合われてないと、また失敗すると思います。

養ってくれるんだったら、それに自然と甘えられる性格
でないと、追い詰められると思うし、本人が自立したい
って少なくとも思ってるんだったら、まわりの人間は
無責任に結婚しろしろっていわないほうがいいと思います。彼氏のおうちは彼女のこといいっていってるんですか?×1で自立してないけど・・・・ってことで。

彼女の親が甘えさせてくれて、お金もあるんだったら、
世間は関係ないと思います。ただ妬みやヤッカミなんか
あるし、ちょっとは支えてくれてるご両親に感謝してたら
ご両親も喜んでると思うし、無理して結婚なんかしなくて
いいと思いますけどね。

この回答への補足

posuchan さんの欄を使わせて頂いて補足をします。
書き方が拙くて申し訳ないです。すみません。

友人の意見はこんな感じみたいです。
1、子供も欲しいし数年以内には結婚したい。
2、結婚は一人前の人間がするものだ。
3、親に依存している自分は一人前ではない。
3、離婚歴も病気もあるし、せめて経済的自立だけでもしなくては!

結婚を望んでいるということを書かなくて本当にすみませんでしたm(_ _)m

補足日時:2005/04/12 15:15
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

友人は結婚したがっています。

結婚には経済的自立が必要だと思われますか?という趣旨の質問を書いたつもりだったのですが私の書き方が悪かったようですね。すみません^^;

お礼日時:2005/04/12 15:06

自立もいろいろ種類がありますよね。


お友達は、経済面に焦点をあてているようですが
それはそれでいいと思います。

私だったら、治療しながら結婚生活をしていきます。
アルバイトだって経済的な面でのサポートはできますし、家にいるからこそできることもあります。
なので、そこまで気にしなくてもいいのになぁと個人的には思います。
(ちなみに自分の場合は感知するのにあと20年ぐらいかかります・・・)

けれど、ご本人がそう思っているなら
今は経済的自立→結婚でもいいと思います。
もう少しして「やっぱり結婚しようかと思う」
と言ってくるかもしれません。
気持ちの整理もつかないのかもしれませんし。

私も体調面のことで悩んでいましたが
主人が「結婚したら法的に守ることができるし、働くことで守ることができる」
と、言ってくれました。

結婚しているからこそ、守れることもあるのだなと思いました。
なので、彼が何を望んでいるかも重要かと思います。
それとお友達とのバランスがとれていれば、それが一番いいと思います。
どっちかのバランスがとれない事の方が、辛いと思いますし。

質問者さんは、何か相談されたら、聞いてあげる。
これが一番ですよ。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

ご病気ですか。
どうぞお大事になさってください。

とても参考になります!
ありがとうございますm(_ _)m

お礼日時:2005/04/11 23:02

もしかして彼女のその生真面目さが、最初の神経症を呼び起こしてしまったのかなぁと思います。

きっと責任感が強い人なのでしょうね。結婚が「就職からの逃げ」と感じてしまっているのかもしれませんね。
結婚して彼を助け、やがて子どもを生み育てることも立派な社会参加です。会社はイヤなら辞められるけれど、人の親になったら辞められないじゃないですか・・強い責任感を必要とする立派な仕事です。私はとてもそんなスゴイことはできないから会社に勤めて独身でいますもん!
早く親御さんを安心させてあげてほしいな、と思いました。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

家事が大好きで上手で、本人も望んでいるのです。
経済的自立!って思いつめているように見えてしまいます。

こういう御意見もあるよって伝えたらとても喜ぶと思います。

参考になります。
ありがとうございますm(_ _)m

お礼日時:2005/04/11 22:51

立派な方ですね。


見習いたいと思いました。

私個人の考えでは、勿論経済的自立はした方がいいとは思います。
でもご友人は事情があるんですよね。
それでも働くことを自分の中で、必要だと思って頑張ろうという気持ちがあり、また自分の出来る範囲内で頑張っているというだけで、充分に思います。

ただご友人は、自己の満足出来る目標設定値がとても高いと思いますよ。
経済的完全自立をしなければ、自分の中で自分を認めることが難しいのでしょう。
自分がまだまだ未熟であり、人に頼っている状態では一人前ではないから、結婚をするにはまだ早いとの考えなんだと思います。
とても自分に対し、厳しい人ですね。

これを変えるには、長い目で見るということをわかってもらうしかないと思います。
今無理をして病気が悪くなれば、結果的に多くの人に迷惑がかかります。
そうじゃなく、自分で出来る範囲で頑張りながら過ごすということの重要性です。
要は常にBestである必要はないということです。

とは言っても、考え方は人それぞれだしやっぱり自分の問題は自分の中で解決していくしかないと思います。
ご友人は立派な方だと思いますし、幸せになってほしいと思う質問者様の気持ちも、とてもよくわかるのですが…
あまり参考にならない意見で、申し訳ないです。
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この回答へのお礼

早速の御回答ありがとうございました。
とても参考になります!

前の御主人に言われたことで自分を追い詰めているようなのですが
「こういう御意見もあるのよ!」と言えば、きっと楽にもなると思うのです。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2005/04/11 21:31

 親とか将来うんぬんよりも、友人の方がその彼と結婚をしたいか?どうか?の比率が問題だと思います。


 お金がなくても、だんなさんになる方が専業主婦でも良いよと言う方なら、それに甘えて結婚しても十分生活はやっていけると思いますし、一度病気になっているので、親御さんが心配するのは当然です。
 ただ、お話を聞く限り、色んな意味で彼女は結婚よりも自立した女性になる事を優先させているように思います。
 ・・・という事はある程度自分が納得しない限り結婚はしなくても構わない覚悟があるって事ではないんでしょうか?
 バツイチという事で、自分の中で以前のトラウマなどがあり、次に何かあってもがんばって生きていける自信を付けたり能力を試したりしたくなったのかもしれません。
 お金の事で嫌な思いを経験した人なら、きっと自立しないと・・・と思ってしまうものです。
 彼女の中で、何が離婚の原因で病気になったりしてしまったのか?を考えて、アドバイスなどをした方がよいと思います。
 後は、本人と彼との間で結婚についてもう少し具体的な話をすれば、経済的な自立についても程度が判るんでは???参考までに。
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この回答へのお礼

早速の御回答ありがとうございます。

>バツイチという事で、自分の中で以前のトラウマなどがあり、

うーん、仰るとおりなんです。
前の御主人に「生涯打ち込める仕事に就くべき。経済的自立ができない人間に発言権はない。」と言われたらしいのです。
友人は家事が大好きで(しかも上手)、仕事はパートで働いていたのです。

上記の発言に対しては「極論だけど正論よね」と言ってます。

結婚したがっているのですが、この発言がトラウマみたいです。
難しいです。

参考にさせていただきます。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2005/04/11 21:21

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Q「結婚」へ逃げた人

(1)外で働くのがイヤで(または病気等の理由以外で仕事できなくて)「結婚」の道にうまく逃げた人っていらっしゃいますか?
(2)また、そのような経緯で結婚されて後悔していますか?それとも幸せですか?

Aベストアンサー

こんな言ったらみんなに怒られそうですが。。

理由はともかく、大抵逃げたのではないでしょうか?でも決め手はそれだけではないと思いますよ、相手を愛しているのが前提にあって、プラスの要因と言うか・・・
本人は自覚していない場合もあると思いますが。。。

例えば、勤めていて周りがバタバタと結婚して、お局になるのがいやで結婚を決めた。

はたまた、世間や家族の結婚しないの攻撃に疲れて結婚を決めた。

出産年齢にオオテがかかり子供がほしのもあって結婚決めた。

私は逃げた部分あります、年齢、周りのプレッシャー、
美貌の衰え、両親を喜ばせたい、仕事がきつい、もてなくなってきた、でも一番には彼と暮らしたい生きていきたいと言う思いが強かったからです。

幸せです。。。幸せって言うと壊れてしまいそうで、人には秘密にして守りたいぐらい幸せです。


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