先日付き合ってた彼と別れました。

彼とは去年の10月に付き合い始め別れたのは4月に入ってからです。
お互いに好きだという気持ちはあるんですが、将来のビジョンが違うんです。
色々と話をして、結婚後の過ごし方などを話をしていると
違ってくることが多く、
考え方の違い、価値観の違いなどで、別れたのかとも思います。

そして、私自身が鬱病で悩んでいるので、そのことを
彼にいつも相談していたんですけど、彼にはそれが
重くなってきたらしく『限界』といわれてしまいました。
彼にしか、鬱のことを真剣に話をできる人がいなく、
愚痴ってたのが、負担になったのも原因だと思います。

今の私の状況では、気持ち的に不安定で彼にそばに居て欲しかった。
と彼に言いました。けれど、彼は前のようには戻れない。と言いました。
とても辛いです。毎日涙が止まりません。

心配なので、メールでの連絡はしていいよと言ってくれ、
連絡は彼からもしてくれます。
すっきり連絡も取らない方が良いのでしょうが、
鬱の症状がしんどいときには、死にたい気持ちになってしまうのでです。
でも返事がなかったりすると寂しくなったりするので、
どうしたら良いのかも分らない状態です。

彼と別れた現実を受け止められない日が続いたり、
連絡を取ってくれてる彼とこの先・・・と考えたり、
でも価値観が違うので、将来はないのかなと思ったりします。

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

私もちょうど2年前の今頃、yum0616さんと同じでした。


鬱病になり、それがきっかけで同じように振られてしまいました。
付き合った時期も期間もyum0616と同じです。
話があまりにも同じなので思わず書き込みしてしまいました。



私は離婚した時のトラウマがきっかけで鬱になりました。
「常に一人のような感じで、誰も自分を必要としていない、
だからいなくてもいいんだ。死んでしまえ。」と考えつつ、
彼がいなくなることの怖さが常に付きまとってました。
yum0616さんと同じく不安定な時はいつでもいてほしいと思っていました。
でも状態はひどくなり入院することになりました。

入院中に何度か彼も見舞いにも来てくれました。
ちょうど彼の誕生日もありました。
お祝いができなかったのでプレゼントを買い内緒で彼の家に送りました。


…そして無事に退院しました。
しかし、家に戻るとそのプレゼントが送り返されてきていたのです。

その中に手紙が入っていて、

「あなたをこれ以上支えることはできない。
もう会うことはできない。
ごめん。」
(他に色々書いてありました)

と書いてありました。


手紙を読んだ私は訳がわからなくなり、パニック状態になりました。
メール、電話をしてもまったく応答がありません。
大泣きし、もう生きていけないと思いもらった薬を全部飲みました。
1日中眠り続けた状態で、目が覚めた後も2日くらい寝ぼけた状態で
何をしていたのか覚えてなかったくらいです。
今、思うとかなり危険なことを一歩間違えると本当に死んでいたのかもしれません。


しばらくどこにも出られずに引きこもり、ずっと彼のことばかり考え泣いていました。
どうしようもできない現実に絶えられなくなり本当に生きているのが辛かったです。
今でも思い出すと胸が締付けられる感じがします。
それでも何とか仕事に行こうと電車に乗りました。
でもやはり無理だったようで車内で倒れてしまい、
救急車で入院していた病院まで運ばれたりもしました。


周りは
「そういう状態の時にホッポリ出して別れるなんて
器の小さい男なんだよ。ひどいよ。」
とよく言われました。

確かにそうとってもよいのかもしれません。
でも今思うとすごく好きだったからこんな状態になったのではなく、
鬱という事を理由に彼に依存しすぎて、彼のことを全く考えずに勝手な事ばかり
(早く結婚しようとか、彼が今後について曖昧な態度だから
私はこんなになったんだとか。これじゃ嫌われますよね)言ったり、
急に暗くなったり、意味もなく大泣きしたり…
こういったことが積み重なり嫌になってしまったんですよね。


もしかするとyum0616さんも
ある意味彼に依存している部分はないでしょうか?
彼は優しさで心配だからメールしてもいいと言ってくれているのでしょう。
でも万が一何かあったらすぐに助けてくれるわけではないはずです。
だって重荷になって限界だから別れたわけなんですから…。

返事や助けを期待していたぶん何もないと
もっともっと辛く寂しい思いをし、死にたくなる気持ちも強まり、
鬱もますます悪化するんじゃないかと逆に心配になります…。


辛いのは自分も経験したので痛いほどわかりますが、
彼とは連絡は一切とらないほうがいいように思います。
今の彼の優しさは今のyum0616さんにとっては良くないような気がするからです。


価値観については、これだけの人間がいれば同じ価値観の人を見つけるのは難しいです。
自分と違う価値観でも何の抵抗もなく受け入れられる
…こう思える人が運命の人だと私は思います。


とても辛くてどうしようもできない状態で心が張り裂けそうな気持ちだと思います。

でもどうしたらいいのかわからない事は、もうどうにもできないのです。
だからあきらめるっていう方法もあります。

過去を振返り後悔ばかりしても過去は消せないし、直すこともできません。
だったらいつまでも後悔していないで、この経験をバネにして
同じ過ちを繰り返さないようにすればいいのではないでしょうか?
こういう経験も幸せになる為の過程だと私は思います。
もうすでにyum0616さんはこういう状況では気付いていないと思いますが、
幸せの一歩を踏み出しているんですよ。


こもってても彼のことばかり考えてしまいますから、
外にでも散歩でもしてリラックスしてみてはいかがですか?
最近は暖かいし、草花もきれいだし…
何か違ってくるかもしれません。
少しでも1秒でもいいから彼のことを考えない時間ができるはずですよ(^^)


長文、大変失礼しました。ではでは。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、ごめんなさい。やっと落ち着きました。
色々考え、彼とは連絡を取らないことにしました。
別れて3週間毎日連絡取ってましたが、ここ1週間は連絡を取らずに頑張っています。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/05/10 01:44

こんにちは。


価値観の違いはどんな人との間にもあることだと思います。私も今の彼と、考え方違うなと思うことはありますが、お互いの価値観を知りながらそれをお互いに尊重する、というか、自分はこうじゃなきゃダメだと頑なにならないから続くんだと思います。
自分とまったく違う人間なんていないのでお互いに歩み寄らなければうまくいかないのは当然だと思います。
あなたの場合はどうでしょう。初めから価値観が違うからダメなんだ、と諦めモードですよね。その考え方も認めつつ一緒に時間を過ごしていったら、お互いに多少でも考え方変わってきたりすると思います。
将来のヴィジョンが違うのは今の段階でですよね。だって、まだ半年しかたってないんですよ、あなたたちの付き合いは。これから数年過ごしていけば変わらないとも言い切れませんよ。「だからダメなんだ」という考え方が彼を否定してきたんだと思います。だけど、いてくれなきゃ困る。なぜなんでしょう。普通は、相手の考えを尊敬できたり、相手に同調したりなど(それだけではなりませんが)してこの人が自分にとってなくてはならない存在、と感じると思いますが、あなたは彼のどこがあなたにとってなくてはならない存在と感じたのか、ちょっと文章から推測することはできません。ただ、感じるのは
・気持ち的に不安定で彼にそばに居て欲しかった
・私自身が鬱病で悩んでいるので
・彼にしか、鬱のことを真剣に話をできる人がいなく
って辺りから「彼」そのものが大切でいて欲しかったわけではなく誰でもいいけど私を受け入れて淋しさをやわらげてくれる人が必要、というように感じます。
実際どうでしょう。彼以外には考えられませんか?淋しいから、苦しいからいて欲しいわけではないですか?
とにかく彼はあなたが鬱のことを相談するのが「重い」わけではなく「あなたにしか話せないの」という依存した態度が限界だったのだと思います。
うつ病のことは私にはわかりません。そんな立場からの意見なので「人事だと思って」と思うかもしれませんが、実際彼も同じだったと思います。
一緒にいて楽しい、ずっと一緒にいたいと思うのはやっぱり相手も楽しい顔、嬉しい顔を見せてくれて楽しい時間を共有できるからだと思います。愚痴や不満ばかりでは相手まで暗い気持ちになっちゃって、逃げ出したくなってしまうと思うんです。
あなたは彼に頼らずいろいろな人と縁を持てばきっと前向きで明るく生きられると思います。最初は辛いですよ。でも、そうなれば楽しいことはいくらでもあります。
あなたが変われなければこの先、いい人が現れてもやっぱり同じことを繰り返すだけだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
価値観が違うから諦めモードだったかもしれません。
お互いに以前付き合ってた人が合いすぎたのも影響しているかもしれません。
誰でも良い訳ではありません。彼には感謝の気持ちでいっぱいですし、
何も彼にしてあげられなく、私が一番辛い時にそばに居てくれて
励ましてくれたりした彼に対して、早く元気になりたいと思っています。

私が変わらないといけないと自分でも、いつもいつも思っています。

お礼日時:2005/04/14 15:13

こんばんはー!


私は5.6年付き合っている彼が居るのですが
価値観があまりあう方ではありません。
初めはそれが彼の方が嫌だったようですが
だからこそ、色々なものの見方や気が付く事など多くてそれが逆に面白いし、プラスにもなるよね~。って思っています。
映画とかみて、同じ感想でもいいのですが
それって、「そうそう私もそう!」って言う会話はそこで終わりますが
「そうかもしれないけど、こういう見方もあるよ」など、色々な世界観で見ることも出来ています。
今は、ソレが面白かったり、同じだった時には「おぉ~~♪」と一緒が嬉しかったりしています。
だから、これから先のことで不安はありませんよ。
ただ、今の一番のあなたの課題は、彼から離れる事だと思います。
この先がないというのであれば、あなたは違う道を違う彼と見つけていくものだと思いました。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
価値観が違っても楽しんでらっしゃる-coco-さんがすごく素敵だと思いました。
彼と付き合ってた頃は価値観が違うから、あわないのではないか・・・
などと考えることが多かったので新鮮な回答をありがとうございます。
そういう見方が出来る自分になりたいと思います。

彼も、私も以前付き合ってた人が価値観が合い過ぎるほど
あっていたんです。今回があわないのですごく違うと思ってしまったのもあるかもしれません。
全然違うわけではありませんが、2人共、以前と比べてしまったいうのも原因かもしれませんね。

お礼日時:2005/04/14 14:55

>そして、私自身が鬱病で…愚痴ってたのが、負担になったのも原因だと思います。



彼の方から別れを切り出したなら、これが最大の原因でしょうね。
けれど、
>お互いに好きだという気持ちはあるんですが…価値観の違いなどで、別れたのかとも思います。

とも書いておられる所を見ると、それまでのお付き合いの中で貴女自身も疑問に感じたり、長続きしないかなと考えたりしていたのでしょうね。 

>今の私の状況では、気持ち的に不安定で彼にそばに居て欲しかった。

これは甘えだと思います。 彼は貴女の寂しさを埋める為の存在ではありません。 今の状況が何日、何ヶ月、何年と続くか分からないのですから。 この場合に頼るのは彼氏ではなく家族でしょうね。
もし貴女が独り暮らしをされているなら、家族との同居をお勧めします。 独り暮らしで不安定だった人が親元へ帰ってから嘘のように安定したのを見た事がありますから。

鬱病だと言われてますが病院には通われていますか? よく気が滅入る状態を鬱だと自己診断する方が多いのです。 私が知る鬱病患者さんは自分が鬱病だとも表現出来ませんでした。 生きる気力が無くなるとは正にそれで、鬱の事を真剣に話す事など出来ないのです。
もし病院へ行かれてないのでしたら、彼は鬱だと言う割に何故に病院へ行かないのだと疑問に思ったかも知れません。 ここにきちんとした相談の内容から見て重度の鬱病とは思えません。 重度だった私のその友達も投薬により良くなりましたから。(もちろん、その後も再発したけど、いつも病院に行って又復帰しています)

もし軽い鬱状態を自己診断されているだけなら、気が滅入りがちな愚痴っぽい女にしか見られません。 

>とても辛いです。毎日涙が止まりません。

何故の辛さでしょう。 ここで彼がこの何ヶ月かの間、別れるまでに迷い悩んだ事への思いやりは感じません。 彼に頼れない寂しさと、自分憐憫で嘆いているようにしか思えません。 でなければ、自身の反省として「欝の愚痴」を真っ先に上げたはずです。
愚痴に付き合ってくれた彼への感謝や、その間の彼の辛さには思い至らないようです。

今も心のどこかに「こんな状態の私を捨てるなんて…」と、ちょっと恨みたい部分もありませんか? 欝なんだから少々愚痴るのは仕方ないじゃないとも考えていませんか? 病気ならば全て仕方ないのでしょうか。 もう彼を解放してあげて下さい。 
病人の面倒は家族にしか無理です。(結婚した後は妻として家族となりますから) 恋愛期間とは家族になるかどうか判定するものだとするなら、価値観の相違を貴女も認めていらっしゃるのですから良いではないですか。 彼も又、欝病の女性と家族になる事を拒否したのです。 それを薄情と誰も言い切れません。 
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私も去年に価値観が違う・重いと言われて、1年半付き合った彼氏と別れました。


別れた当時は本当にきつかったです。yum0616さんと同じく毎晩泣いてました。

まず、他にメールする、またはお話する相手を作ってみたらどうでしょうか??身近な友達でも、メル友でも、男の子でも女の子でも、気が合いそうな人なら誰でも良いと思います。
私はそろそろ泣き疲れた頃に、すごく寂しくなって、誰かに話を聞いて欲しくて、インターネットでメル友を探しました。友達も話を聞いて慰めてくれたのですが、これ以上心配を掛けてはいけないと思ったし、全く違う環境の人に話を聞いて貰いたかったからです。
そしてその相手とメールをするようになってから、その人とメールをするのが楽しくなって、失恋の痛手もいくらか軽減されました。

前の彼氏にこだわらない方が良いと思います(きついことを言うようですが、その彼氏は義務や同情で連絡を取っているのだと思います)。
世の中にはたくさんの人がいるんだから、yum0616さんの話をちゃんと聞いてくれる人は探せばまだまだいますよ。
価値観は違っても良いと思います(お互いがそれでいいと思えるならですが)。私自身も、価値観が同じ男性にはまだ会ったことがありません。今付き合っている人(上に書いたメル友ですが)とも価値観は全く違います。それが不安になって喧嘩(?)したこともあります。

とりあえず、誰か本音を話せる人をもう1人作ってみてください。
あっ、自分の愚痴を聞いて貰ったら、相手が大変なときに相手の愚痴も聞いてあげてくださいね。

たいしたアドバイスも出来なくてすいません・・しかも自分の体験談とかどうでもいいことまで書いてしまったし(^^;)
でも、昔の自分と重なったので、どうしても書き込みせずにはいられませんでした。
鬱病って本当に辛いと思います。私もたまに鬱状態になるし、周りにもそういう症状の人がいたので。。
yum0616さんを受け止めてくれる人は必ずいるから、心から慕える人と出会って、その人と一緒に鬱病を治していってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今は彼以外には深く話をする気持ちにはなれませんが、軽く友達などには
話はしています。でも鬱だからってと偏見を持ったりする人が
多く逆にしんどくなってしまったり、みじめになってしまったりするので、
あまりしゃべらないようにしています。
親友と呼べる人にだけは話をしています。(彼ほどではないですが)

>前の彼氏にこだわらない方が良いと思います(きついことを言うようですが、その彼氏は義務や同情で連絡を取っているのだと思います)。

人それぞれかもしれませんが、私は以前付き合った(遥か昔の元彼(5年前付き合ってた彼)
とも未だに連絡したりしてます。近況程度の報告などですが・・・
>世の中にはたくさんの人がいるんだから、yum0616さんの話をちゃんと聞いてくれる人は探せばまだまだいますよ。

確かにそう思います。でも彼の事が好きなんです。

鬱を治すのが一番だと今は思っているので、頑張っていきます。

お礼日時:2005/04/14 14:32

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Q「価値観の押し付けはするな」

「価値観の押し付けはするな」

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よくこのサイトで、質問者に関して、「価値観の押し付けは止めてください」など、あまり質問に関係ない回答をする者がいますが、そう言う人は逆に「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している事になると思いますか?ならないと思いますか?

Aベストアンサー

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点にのみ留意すべきではないでしょうか。

そして、「価値観を押し付ける【つもりがある】」場合とは、
たとえば「価値観の押し付けは止めてください」とだけ言って、「あとはこれ以上、君の意見など聞かず、問答無用で会話を打ち切るつもりだ」という意志のあることが明確である場合でしょう。

この意味で、どんな内容であっても(形態としては会話の端緒を開いているわけですから)質問者というのは価値観を押し付けていることにはならないわけですが、ご質問のケースのような回答者の物言いであっても、「価値観の押し付けは止めてください」という表現だけで、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。

ただ、「価値観の押し付けはするな」というだけの、しかも丁寧さを欠いた回答であれば、会話継続の意図は無いと判断されても止むを得ず、典型的な価値観の押し付けと言われてもしかた無いかもしれません。
  

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点...続きを読む

Q彼と価値観が違う気がしており、別れようかと思い始めました

20台後半の女性です。5歳年上の彼と付き合って、2年半以上経ちます。
ずっと接してきて色々な経験をする中で、心の奥で感じていたのですが、彼と何となく価値観が違うように思います。

彼はバツイチ(子無し)です。別れた理由は、彼の多忙と共働きによるすれ違いと聞いています。
(実際はもっと詳しく聞いてはいますが、全部彼サイドの意見である事は心得ています)
彼は離婚によって、自信を失っている感じでしたし人間不信になっている様子も伺えました。

・前の奥さんが~だったので、○○(私)は違うか見極めたい。と言われた。
・「元奥さんは○○だったから・・して欲しくない」という言葉が多く、プレッシャーだった。
・1年半前「結婚に慎重になっているから、他の人も見たい」と言われショックだった。
・付き合い当初、結婚式の様子を聞かされた事があり、結構大きな披露宴をした様子。
・彼は気分屋で末っ子気質が強く、年上なのに甘えにくい、癒されない。
・借金は全く無いが衝動買いが多く、何でそんなものを買うの!?と思ったことが数回ある。
・現在貯蓄も600万~700万ほどあるが、過去に投資に手を出し600万ほど損した。
・道に迷っても、意地でも道を聞かず、2時間街をさまよったことがある。
・言ったことを覚えておらず、意見が結構変わりやすいので疲れる。
・目的地に地図を調べずに向かい、私が調べるよと言っても「大丈夫」と言ったのに迷い、
結果、「もう帰ろう」と言い出し、目的地に着かないまま帰ったことが数回ある。
・同僚からも「冷たい」と言われた事があるようだが、根本的に情が薄いと感じる。

色々ありますが、長年付き合ってきたから見えてきたものもあります。
一応付け加えておくと、彼は上場企業に新卒で入ってからずっと勤務しており、
仕事に対しては、頑張っているし評価しています。彼に対する情もかなりあります・・。
喧嘩らしい喧嘩もした事がありません。

でも、常に私が合わせているから彼にとって心地の良い環境が作られているのだろうと思うし、
私自身、癒される・・というよりは癒しているばかりの感覚が強いです。
彼自身、離婚で荒んでいた気持ちをぶつけたことは反省していると言っていますが、しんどかったです。

また、借金は無いし貯蓄はあるものの、投資で600万損したことは私にとって物凄いショックで、
「何で無謀に手を出すんだろう、この人にお金を託すのは心配」と強く思いました。
反省はしているとは言いますが、しつこく言われるのは嫌な感じがするので責めてはいません。

1年くらい前から、結婚の話が出るようになってきました。
でも、それまで「見極めたい」「他の人も見たい」などと言われていた為、
全く嬉しくなく「そうか、□君(彼)の合格点に達したんだね」と皮肉めいた感情も持ってしまいました。
本音を言うと、彼はバツイチだし私は初婚なのに、何故私があなたに見極められないといけないの、
という反発の感情まで出てきてしまいました。離婚で傷ついている事、
自信を無くしていた事は分かっています。
彼の事は好きですし、仕事も頑張っているので尊敬しているので我慢しましたが、
今となって自分の中の反発が物凄くなってきています。
彼の歴史の一部なのでどうしようもないとはいえ、元奥さんの存在も昔は気にしなかったのに、今は凄く嫌です。

彼は、もう振り切っている、今好きなのは君だけと言っていますが、そういう問題でも無いんです・・。

数ヶ月前に「今の気持ちでは結婚する気持ちになれない、一過性の問題かは分からない」と彼に伝えました。
彼は、タイミングが合うのを待つよとはい言っていましたが、待つのに疲れたのでしょう、
そして私が色々文句を言うのに疲れてイライラしていたのでしょう、
先日酔った彼に「引き伸ばして楽しんでるの?○○ももったいぶっているけど、人を選ぶ立場なほどの人間なの?」
と言われました。翌日、物凄く謝罪されましたが、グサッと心に刺さる言葉でした。

それから、彼との結婚を更に迷うようになりました。結婚って何なのだろうと思います。
彼と付き合っている間、友人や職場の先輩からの異性の紹介話を一切断っていましたが、
彼が「他の人を見たい」と言った反発もあり、何人かと会ってみようかとさえ思います。
私も堅い仕事をしており、結構紹介話を頂いているので会おうかと思い始めました。

こんな状態になったら、彼と上手くやっていくのは難しいでしょうか。
彼は末っ子タイプで甘え上手なので、年上の包容力のある女性のほうが上手く行く気がしています。
ずっと悩んでおり、出口が見えてきません・・・。

20台後半の女性です。5歳年上の彼と付き合って、2年半以上経ちます。
ずっと接してきて色々な経験をする中で、心の奥で感じていたのですが、彼と何となく価値観が違うように思います。

彼はバツイチ(子無し)です。別れた理由は、彼の多忙と共働きによるすれ違いと聞いています。
(実際はもっと詳しく聞いてはいますが、全部彼サイドの意見である事は心得ています)
彼は離婚によって、自信を失っている感じでしたし人間不信になっている様子も伺えました。

・前の奥さんが~だったので、○○(私)...続きを読む

Aベストアンサー

もう質問者様の答え(別れたい)は出ているけど
彼の収入や安定感、そして不満はあるけど致命的な短所はない。
だからもし彼と別れたら今後彼以上の人と出会えるか不安でしょうがない。

自分にはどうしてもそう感じてしまいました。
そして彼もそのような迷いがあるようです。
お互い相手との交際にマンネリ感が出始めているのかと思います。
ここまで自己判断・相手について判断が出来ているんですから
彼の安定をとるかさらなる良い出会いを取るかを決めるのは
自分で決断するのが一番後悔がないかと思います。

もしそのような考えが全く無かったらご容赦くださいませ。

Q価値観の違いを理解し合えるようになるためには

お互いに価値観の違いを理解し合えるようになるためには、どうしたらよいでしょうか。

例えば、いろいろ挙げられますが、部長の価値観と部下の価値観。西洋人の価値観と東洋人の価値観。健康体の人と疾患を抱えている人。経営者とサラリーマン。キリスト教徒と仏教徒とイスラム教徒。都会生活と田舎生活。理系と文系。夫婦(男と女)。先生と生徒。年配者と今時の若者。高所得者と低所得者。派手な人と地味な人。スポーツ好きの人の価値観と読書好きの人の価値観・・・。

価値観の違いを理解できる人と理解できない人の差は何でしょうか。心が寛大か狭いか、視野が広いか狭いか、経験が有るか無いか、どのくらい本人になりきって考えることができるかどうか、といったところでしょうか?

また、お互い議論し合ったところで、お互い分かり合えるものでしょうか?価値観の違う人同士が仲良くなれる方法も、何か秘訣がないか考えています。

トラブルになったことがあるけれど、価値観の違いを乗り越えたことのある方、乗り越えて仲良くできている方、アドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観の違いを理解し合うことは難しいと思います。
というか無理です。100年議論し続けても無駄に終わるでしょう。
狼に羊を食うのは残酷だから辞めてくれと言っても理解してもらえないでしょう。
しかし価値観はそれぞれ違うということを理解し合うことはできるような気がします。
相手の価値観を認めないまでも否定しない、そのかわり自分の価値観も否定しないでもらうということです。
自分は常に正しい、絶対に間違えるはずがない、間違ってるのは他人だ、他人は自分に合わせるべきだという絶対主義者もなかにはいるでしょうがやはりまわりから反発を買いますし他人と折り合いつけてうまくやっていくことは難しいのではないかと思います。

Q好きだけど、相性が悪い(価値観が 違う等)場合は皆さんなら 別れますか? 別れませんか?

好きだけど、相性が悪い(価値観が
違う等)場合は皆さんなら
別れますか?
別れませんか?

Aベストアンサー

好きだけどあわないという経験はありますね。
でも、結果あわないということが理由で好きな気持ちがあるときはまだ持ちこたえたんですが、
冷めるときはすごい勢いでさめます。

やっぱ続かないんでしょうね。
あわないから。
なので、好きな時点では別れません。が、結果別れる事になる。。。が私個人の見解です。

Q価値観の違い

今の彼氏が好きで付き合っています。
価値観の違いは育った環境や性格により違うことは
どんな人と付き合っていても感じることで

私は、価値観の違いは仕方のない事で
価値観をお互い思いやることで、歩み寄って行けると
思っているのですが、価値観の違いがあっても
好きで付き合っている人・・・
何か気をつけていることがあるかどうか
価値観の違いがあっても、結婚した方の
お話を聞かせてください。
教えて下さい。よろしく お願いします。

Aベストアンサー

既婚です。
価値観は、だいぶ主人とは違いますね。
許せる違いと、許せない違いがあります。

でも、恋愛と結婚はその点では別であり、将来子供の教育のために
お互い話し合いをして、すり合せた価値観もありますし
個人の感じ方として、違うものは違うのでそこには
触れない、無理に合わせようとしない、違うのは分かっているので
咎めない。
と、割り切っています。
全ての価値観をすり合わせることは不可能だし、人間感じ方が違うので
どうしようもありません。
逆に、自分の価値観が間違っていて、主人の言う価値観、物の見方が
正しいと思わされることもあります。
否定されれば、誰でも意固地になりますから
価値観の違いは、違う人間である以上当然なので、あわせるところは
合わせ、スルーするところはスルーして、すり合わせるところは
すり合わせるというように、我々はやっています。
それでも、小さい喧嘩はよくあります。
自分が、相手に合わせるのと同じように、そうは見えなくても
相手も自分に合わせていると思うのが大事ですね

Q付き合って、価値観や性格の違いから別れ、その間に違う人と付き合ったけどうまくいかず・・・ お互い適齢

付き合って、価値観や性格の違いから別れ、その間に違う人と付き合ったけどうまくいかず・・・
お互い適齢期でこの先出会いがあるか不安・・・
復縁は少なからずそんな焦りや知ってる安心感を求めて。
復縁と言う名の妥協って多少はありますよね?

Aベストアンサー

オハヨーですね┐('~`;)┌

あの、適齢期とか書いてるんで私より歳上ですか?

結婚したことないんですね。

自分の事だけだと思ってらっしゃるんですが、

価値観が違うかたと復縁して結婚しても、

復縁の妥協よりも、
この人と結婚して、子供作ったら
なんでもかんでも妥協して生活しなきゃなりませんよ?

でも、確かに結婚10年めですが、価値観が合わない生活していて、いまは私が鬱になりました。

旦那に、
本当にあんたとは価値観が合わない!

って10年ぶちきれてますよ。

あの、価値観は本当に大事です。

合わないって本当に結婚してても全然楽しくない!!

是非、価値観があうかたを
探してください!

Q価値観が一緒ってどういうことですか?

よく、価値観が一緒の人とは
長く続くとかいいますけど(?)
価値観が一緒って、具体的にどういう事ですか?

あと、価値観が一緒の人とは
彼氏彼女の関係が、長く続くって
本当なんでしょうか?

Aベストアンサー

昔、皇太子様が独身の時、理想の結婚相手について訊かれて、
「価値観の同じ人が望ましい」
というような発言をされていたことを覚えています。

たしか例として、
「美しいものを見て、同じように美しいと感じる人」とあげられ、
「ニューヨークの五番街で買い物に明け暮れるような人では困る」
というようなことをおっしゃっていたような……

彼氏・彼女に限らず、友人関係も、あまりに価値観の違うもの同士では長続きしないように思います。

ちなみに「価値観が違う」と「趣味が違う」のは同じではないと思います。
好き嫌いの問題ではなく、

「これは正しいと思うか、正しくないと思うか」
「これは大切だと思うか、大切でないと思うか」
「これは自分の優先順位の上に来るか、下に来るか」

そういう基準が違うことだと思います。

あまりに価値観の違う人と「結婚」=「一生を共に生きる」のは、やはり大変難しいことなのではないかと私は思います。

Q遠距離の、価値観の違う彼と会う度に必ず喧嘩します

彼は岩手で親の跡継ぎをしています。
私は現在就活中です。

先日、一カ月ぶりに会いました。私から向こうの実家に行き、二泊させて頂きました。
楽しかったし、会えて凄く嬉しかったので別れ際はとても辛かったです。
また会いたいなぁと思う反面、最近は会ってもまた喧嘩するのかなぁ・・・。と、
思ってしまいます。
喧嘩すると、暫くはその雰囲気を引きずり、折角会っているのに時間がもったいないです。
今回も、2日目の大半はその険悪な雰囲気でした。

スキーに連れて行ってくれたのですが、その行きの車で、
音楽を流したかったらしく、彼の車のオーディオプレイヤーは壊れているようでしたので、
彼は自分のパソコン(マック)で流すつもりで持ってきていました。
私に、この曲を流してほしいと指示されたのですが、私はマックの操作が分からずあたふたしていました。
そこでほんの少し呆れていたみたいですが、彼が代わりに操作して曲を選びました。
しかし、音量がMAXでうるさかったので、音量を下げました。
すると、音量を下げ過ぎだろと機嫌が悪くなり、スキーに行ってもこの雰囲気でした。
私はスキーを初めてやるので、立つこともやっとで、ほんの少しの距離を置いていかれるだけでも
勝手にどこかへ滑って行ってしまい、「無理無理!!」とあわてていました。
すると、「もう帰る?」と言ってきたりして、楽しくやりたかったのに楽しめませんでした。
その後の温泉でもなんだかトゲトゲしていました。
漸く雰囲気が落ち着いたのは温泉から帰ってきてからでした。

その前にも、私が就活で他己分析の協力をしてもらいたいとメールを送ったところ、
「嫌だ。俺はこの自己分析とかいうの、どうかと思う。」とすっぱり言われ、
私はそれに腹が立ってしまい、思わず「就職活動したこともないくせに!!」と
言ってしまいました・・・。これは失言だったと後で凄く反省しましたが、
俺はお願いされたことを何でもやらなくちゃいけないのかよ!?などと言われ、
更に腹が立ってしまいました。。。
あとは、彼の家の神社の神様の話になった時に、そこの龍神は女かもしれないし男かもしれない
という話でした。彼はニコニコ動画のとあるゲイネタが
好きなので、ふざけて「竜神様はゲイだったりして」と言ったら本気で怒られ、
電話での雰囲気がずっと説教になりました。

他にも色々ありますが。。彼は割と自己愛が強くプライドが高い所があります。
彼は短気ですが私も短気で、無神経なことを言ってしまうことにも原因があると思います。。

もちろん一緒にいて楽しいこのもたくさんあるから、1年以上付き合ってきています。

しかし、え、今いったことで怒るの?ということがよくあるのです。
価値観が結構違うというか・・・
考えれば分かるだろ!とよく言われますが、考えてもなぜそれだけで怒るのだろう・・
ということがよくあります。
全開会った時も、別れの時間が近づいてきているときに険悪ムードになり、
私は思わず泣いてしまいました。
好きだし、これからも一緒にいたいと思う反面、これで大丈夫なのだろうか。。と不安に
思う部分があります。

また、彼はゲームが大好きなので、こっちにくるとゲーセンばかりで疲れてしまいます。
それ以外に一緒にやることがない。。のです。。
趣味があまり合わないのか、部屋で一緒にぐだぐだしたり一緒に映画や水族館に行くのは
楽しいですが、それ以外に何かするとなると、彼があまり楽しくなさそうというか。。。

彼も私も今のところ別れようという話はありません。
好きですが、やはりその気持ちだけじゃ付き合っていくのは難しいのでしょうか・・・。

支離滅裂な文章ですみません。

彼は岩手で親の跡継ぎをしています。
私は現在就活中です。

先日、一カ月ぶりに会いました。私から向こうの実家に行き、二泊させて頂きました。
楽しかったし、会えて凄く嬉しかったので別れ際はとても辛かったです。
また会いたいなぁと思う反面、最近は会ってもまた喧嘩するのかなぁ・・・。と、
思ってしまいます。
喧嘩すると、暫くはその雰囲気を引きずり、折角会っているのに時間がもったいないです。
今回も、2日目の大半はその険悪な雰囲気でした。

スキーに連れて行ってくれたのですが、その行きの車で...続きを読む

Aベストアンサー

お二人の年齢がハッキリ判らないのですが、就活中ということは、まだ学生さんですね?
彼の年齢は2~3歳上と考えて良いでしょうか?
そういう前提で答えてみますね。

とにかく、お二人ともまだまだ若い。と言うよりも、
まだまだお互いのエゴがむき出しになってしまっているように感じられます。
特に彼の方が・・・。

質問者さんは、彼とどういう経歴を経てお付き合いすることになったのかわかりませんが、
確かに価値観が(というよりも、気が)それほど合わないように見受けられます。

長距離恋愛で、せっかく久しぶりに会っているのに、そんな小さないざこざやトゲトゲした雰囲気では
かなり気を重くしてしまいますよね。
しかも、一緒にいてもやることがない、というのは、先があまり明るいようには見えませんね。
「いつもゲーセンばかりなのは疲れるし嫌だ」と言えば、おそらく彼はまた怒るんでしょうね。

就活の一件にしても、スキー中の態度にしても、彼は、あなた程は
あなたのことを思っていないように感じます。
就活はあなたの人生で大事なことなのに、そういう態度だとしたら、あなたも辛いですよね。

彼はきっと、跡取りとして大事に育てられて、自己愛が強いのですね。

ハッキリ言って申し訳ないですが、あなたとはあまり合わないのでは?と思います。
もっと一緒にいて落ち着ける人、一緒にいて楽な人の方が、
あなたには合っているのではないですか?

結婚まではまだ考えてないかと思いますが、彼のような人とは結婚すると、
かなり大変だと思いますよ。
自分の住む土地や土地の風俗をとても愛しているようなので、あなたの大事に思っているものも
大きな心で愛してくれるかどうか・・・。
多分無理だと思います。

まだお若いので、今は辛いでしょうが、将来もっと気の合う彼氏が出来ますよ、きっと。
無理することはないですよ、あなたの感性は正しいのですから。

今は就活を頑張って下さいね。共に頑張れる人の中から、もっと気が合い、
歩調を合わせて共に歩んで行ける彼氏が見つかると思います。

お二人の年齢がハッキリ判らないのですが、就活中ということは、まだ学生さんですね?
彼の年齢は2~3歳上と考えて良いでしょうか?
そういう前提で答えてみますね。

とにかく、お二人ともまだまだ若い。と言うよりも、
まだまだお互いのエゴがむき出しになってしまっているように感じられます。
特に彼の方が・・・。

質問者さんは、彼とどういう経歴を経てお付き合いすることになったのかわかりませんが、
確かに価値観が(というよりも、気が)それほど合わないように見受けられます。

長距離恋愛で、せっか...続きを読む

Q価値観の違い。

時々、「価値観の違い」と言う言葉を聞きます。
この「価値観」とはみなさん何が基準ですか?
なんだか意味の分らない質問ですみません。
具体的には例えば、友達関係の場合、恋人、夫婦等様々な形の関係の中で発生した、価値観の違いをお聞きしたいのです。そしてそれは何故感じたのでしょうか?みなさんの価値観が生まれた瞬間を聞いてみたいと思いご質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観とは価値観の一種ですが、これが価値観全体を支配することがあります。
たとえば、本来、子どもが親の面倒を見るのは当然という道徳観があって、これに従うべき状態なら、そうするべきなのですが、配偶者が同居に反対していて、両親と同居できないとき、それを「親夫婦と子夫婦は独立して住むべきだ」という別の価値観と「すりかえる」ことがあります。
このように、道徳観の違いによる価値観の操作は、本人も無意識で行うことがあるので、道徳観=価値観とは言いにくいと思います。

ひとによって、これらの3点の配分や、種類が違うので、さまざまな価値観が存在しうる、ということなのでしょう。

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観と...続きを読む

Q家庭への価値観があまりにも違う彼に嫁いだら大変?

こんばんは。私の彼氏と彼氏の家庭のことで相談です。
私の彼氏の家は、家族全員同じ部屋で寝るそうです。
家が狭いわけではなく、実家は建設会社で、子供部屋がないと引きこもりとかにならないから、家を建てるときにわざと子供部屋を作らなかったそうです。
それで、年頃になっても常にいつも同じ部屋で家族全員で寝てきたそうです。
年末年始などは親戚が40人とか集まるそうで、もしそこに嫁いだらその時はみんなで寝る部屋に私も寝ることになりそうです。
人の家に行ってしかも長旅で疲れてるのに寝るときも気使うしイヤだなぁって思います。
私の家はあまり親戚付き合いはなく、家族の仲も悪い方で、彼氏のようにファミリードラマみたいな家庭が考えられません。
というか、妹も高校生で、彼氏も24歳で思春期もあったはずなのに、それでも家族で寝ることに違和感を感じてない、むしろ誇らしげ?に「みんなで寝てるんだぞ♪」みたいな感じがちょっと異常とさえ感じてしまいます…。
 こういった家庭のあり方、考え方が合うっていうことは、結婚する上で結構重要なことなのでしょうか?
 例えば、その親戚40人も集まる年末年始の会にあまり行かない、なんてことは親戚づきあい上、もう致命的なんでしょうか?泊まるときは別のとこに泊まるとか。私は結婚したら子供には子供部屋(もちろん大きくなったら)、夫婦には別々に寝室を作りたいです。
この考えも合わないなら、ちょっと付き合いを考えた方がいいのでしょうか…。愛があれば乗り越えられるものなんでしょうか…。それともこういった家柄とかの事は愛だけではどうにもならないことがあるんでしょうか。
結婚を考えるとこのことが心配でたまりません。
既婚者の方教えて下さい!

こんばんは。私の彼氏と彼氏の家庭のことで相談です。
私の彼氏の家は、家族全員同じ部屋で寝るそうです。
家が狭いわけではなく、実家は建設会社で、子供部屋がないと引きこもりとかにならないから、家を建てるときにわざと子供部屋を作らなかったそうです。
それで、年頃になっても常にいつも同じ部屋で家族全員で寝てきたそうです。
年末年始などは親戚が40人とか集まるそうで、もしそこに嫁いだらその時はみんなで寝る部屋に私も寝ることになりそうです。
人の家に行ってしかも長旅で疲れてるのに寝る...続きを読む

Aベストアンサー

確かに家のカルチャーはなるべく近いほうがいいのは確かですね。お見合い結婚は、今では古い習慣のように言われますが、いい面があるとすると、家庭の釣り合いを重視するため、結婚後に大きく外れないところですね。

ただ、どんなに家が釣り合っていたとしても、100%同じ家庭というのはありませんから、結婚するといろんな価値観やカルチャーが衝突するのは覚悟しておかなくてはいけません。
それぞれが実家からいろんなカルチャーを持ち込んできますが、それを夫婦で話し合ったり喧嘩したりして、新しいカルチャーをつくることが結婚生活なのです。

だから今回のことは、今後彼との生活を占うよいテストケースになると思います。あなたはあなたで意見を言えばよいわけですが、彼の意見もよく聞かなくてはいけません。最終的にどちらが歩みよるかはケースバイケースです。その話し合いをスムーズにできるのが、よい夫婦関係だと思います。

私もあなたと考え方に近いのですが、確かに最近、『頭の良い子供ができる家』というのを売っているというのをテレビで見ました。この家には独立した勉強部屋はないそうです。子供部屋がなくて、リビングで家族が集まるような家の子供が、成績がよくて受験合格しやすいというデータがあるのだそうです。その意味では彼の家族の考え方にも一理はあるでしょう。

まあ、あなたの新婚の家がどういう間取りになるかは、あなた方夫婦で決められたらよいでしょう。それはよく話し合われるべきだと思います。
ただ、年に何度かの年末年始の会は、はっきり言って仕事です。郷に入りては郷に入る努力はしなくてはいけないでしょうね。迎える側だって結構大変ですから、あなたたちだけが特別扱いというのはちょっと許されないでしょうね。結婚というのは、夫婦だけのものではなくて、ある意味では社会的な立場が上がるのと同じです。なので、そういう疲れる付き合いも込みなのです。

まあ、結婚前はいろいろと不安はあると思いますが、みんななんとか乗り切っているので、あなたもきっと大丈夫ですよ。

確かに家のカルチャーはなるべく近いほうがいいのは確かですね。お見合い結婚は、今では古い習慣のように言われますが、いい面があるとすると、家庭の釣り合いを重視するため、結婚後に大きく外れないところですね。

ただ、どんなに家が釣り合っていたとしても、100%同じ家庭というのはありませんから、結婚するといろんな価値観やカルチャーが衝突するのは覚悟しておかなくてはいけません。
それぞれが実家からいろんなカルチャーを持ち込んできますが、それを夫婦で話し合ったり喧嘩したりして、新しい...続きを読む


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