先日付き合ってた彼と別れました。

彼とは去年の10月に付き合い始め別れたのは4月に入ってからです。
お互いに好きだという気持ちはあるんですが、将来のビジョンが違うんです。
色々と話をして、結婚後の過ごし方などを話をしていると
違ってくることが多く、
考え方の違い、価値観の違いなどで、別れたのかとも思います。

そして、私自身が鬱病で悩んでいるので、そのことを
彼にいつも相談していたんですけど、彼にはそれが
重くなってきたらしく『限界』といわれてしまいました。
彼にしか、鬱のことを真剣に話をできる人がいなく、
愚痴ってたのが、負担になったのも原因だと思います。

今の私の状況では、気持ち的に不安定で彼にそばに居て欲しかった。
と彼に言いました。けれど、彼は前のようには戻れない。と言いました。
とても辛いです。毎日涙が止まりません。

心配なので、メールでの連絡はしていいよと言ってくれ、
連絡は彼からもしてくれます。
すっきり連絡も取らない方が良いのでしょうが、
鬱の症状がしんどいときには、死にたい気持ちになってしまうのでです。
でも返事がなかったりすると寂しくなったりするので、
どうしたら良いのかも分らない状態です。

彼と別れた現実を受け止められない日が続いたり、
連絡を取ってくれてる彼とこの先・・・と考えたり、
でも価値観が違うので、将来はないのかなと思ったりします。

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

私もちょうど2年前の今頃、yum0616さんと同じでした。


鬱病になり、それがきっかけで同じように振られてしまいました。
付き合った時期も期間もyum0616と同じです。
話があまりにも同じなので思わず書き込みしてしまいました。



私は離婚した時のトラウマがきっかけで鬱になりました。
「常に一人のような感じで、誰も自分を必要としていない、
だからいなくてもいいんだ。死んでしまえ。」と考えつつ、
彼がいなくなることの怖さが常に付きまとってました。
yum0616さんと同じく不安定な時はいつでもいてほしいと思っていました。
でも状態はひどくなり入院することになりました。

入院中に何度か彼も見舞いにも来てくれました。
ちょうど彼の誕生日もありました。
お祝いができなかったのでプレゼントを買い内緒で彼の家に送りました。


…そして無事に退院しました。
しかし、家に戻るとそのプレゼントが送り返されてきていたのです。

その中に手紙が入っていて、

「あなたをこれ以上支えることはできない。
もう会うことはできない。
ごめん。」
(他に色々書いてありました)

と書いてありました。


手紙を読んだ私は訳がわからなくなり、パニック状態になりました。
メール、電話をしてもまったく応答がありません。
大泣きし、もう生きていけないと思いもらった薬を全部飲みました。
1日中眠り続けた状態で、目が覚めた後も2日くらい寝ぼけた状態で
何をしていたのか覚えてなかったくらいです。
今、思うとかなり危険なことを一歩間違えると本当に死んでいたのかもしれません。


しばらくどこにも出られずに引きこもり、ずっと彼のことばかり考え泣いていました。
どうしようもできない現実に絶えられなくなり本当に生きているのが辛かったです。
今でも思い出すと胸が締付けられる感じがします。
それでも何とか仕事に行こうと電車に乗りました。
でもやはり無理だったようで車内で倒れてしまい、
救急車で入院していた病院まで運ばれたりもしました。


周りは
「そういう状態の時にホッポリ出して別れるなんて
器の小さい男なんだよ。ひどいよ。」
とよく言われました。

確かにそうとってもよいのかもしれません。
でも今思うとすごく好きだったからこんな状態になったのではなく、
鬱という事を理由に彼に依存しすぎて、彼のことを全く考えずに勝手な事ばかり
(早く結婚しようとか、彼が今後について曖昧な態度だから
私はこんなになったんだとか。これじゃ嫌われますよね)言ったり、
急に暗くなったり、意味もなく大泣きしたり…
こういったことが積み重なり嫌になってしまったんですよね。


もしかするとyum0616さんも
ある意味彼に依存している部分はないでしょうか?
彼は優しさで心配だからメールしてもいいと言ってくれているのでしょう。
でも万が一何かあったらすぐに助けてくれるわけではないはずです。
だって重荷になって限界だから別れたわけなんですから…。

返事や助けを期待していたぶん何もないと
もっともっと辛く寂しい思いをし、死にたくなる気持ちも強まり、
鬱もますます悪化するんじゃないかと逆に心配になります…。


辛いのは自分も経験したので痛いほどわかりますが、
彼とは連絡は一切とらないほうがいいように思います。
今の彼の優しさは今のyum0616さんにとっては良くないような気がするからです。


価値観については、これだけの人間がいれば同じ価値観の人を見つけるのは難しいです。
自分と違う価値観でも何の抵抗もなく受け入れられる
…こう思える人が運命の人だと私は思います。


とても辛くてどうしようもできない状態で心が張り裂けそうな気持ちだと思います。

でもどうしたらいいのかわからない事は、もうどうにもできないのです。
だからあきらめるっていう方法もあります。

過去を振返り後悔ばかりしても過去は消せないし、直すこともできません。
だったらいつまでも後悔していないで、この経験をバネにして
同じ過ちを繰り返さないようにすればいいのではないでしょうか?
こういう経験も幸せになる為の過程だと私は思います。
もうすでにyum0616さんはこういう状況では気付いていないと思いますが、
幸せの一歩を踏み出しているんですよ。


こもってても彼のことばかり考えてしまいますから、
外にでも散歩でもしてリラックスしてみてはいかがですか?
最近は暖かいし、草花もきれいだし…
何か違ってくるかもしれません。
少しでも1秒でもいいから彼のことを考えない時間ができるはずですよ(^^)


長文、大変失礼しました。ではでは。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、ごめんなさい。やっと落ち着きました。
色々考え、彼とは連絡を取らないことにしました。
別れて3週間毎日連絡取ってましたが、ここ1週間は連絡を取らずに頑張っています。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/05/10 01:44

こんにちは。


価値観の違いはどんな人との間にもあることだと思います。私も今の彼と、考え方違うなと思うことはありますが、お互いの価値観を知りながらそれをお互いに尊重する、というか、自分はこうじゃなきゃダメだと頑なにならないから続くんだと思います。
自分とまったく違う人間なんていないのでお互いに歩み寄らなければうまくいかないのは当然だと思います。
あなたの場合はどうでしょう。初めから価値観が違うからダメなんだ、と諦めモードですよね。その考え方も認めつつ一緒に時間を過ごしていったら、お互いに多少でも考え方変わってきたりすると思います。
将来のヴィジョンが違うのは今の段階でですよね。だって、まだ半年しかたってないんですよ、あなたたちの付き合いは。これから数年過ごしていけば変わらないとも言い切れませんよ。「だからダメなんだ」という考え方が彼を否定してきたんだと思います。だけど、いてくれなきゃ困る。なぜなんでしょう。普通は、相手の考えを尊敬できたり、相手に同調したりなど(それだけではなりませんが)してこの人が自分にとってなくてはならない存在、と感じると思いますが、あなたは彼のどこがあなたにとってなくてはならない存在と感じたのか、ちょっと文章から推測することはできません。ただ、感じるのは
・気持ち的に不安定で彼にそばに居て欲しかった
・私自身が鬱病で悩んでいるので
・彼にしか、鬱のことを真剣に話をできる人がいなく
って辺りから「彼」そのものが大切でいて欲しかったわけではなく誰でもいいけど私を受け入れて淋しさをやわらげてくれる人が必要、というように感じます。
実際どうでしょう。彼以外には考えられませんか?淋しいから、苦しいからいて欲しいわけではないですか?
とにかく彼はあなたが鬱のことを相談するのが「重い」わけではなく「あなたにしか話せないの」という依存した態度が限界だったのだと思います。
うつ病のことは私にはわかりません。そんな立場からの意見なので「人事だと思って」と思うかもしれませんが、実際彼も同じだったと思います。
一緒にいて楽しい、ずっと一緒にいたいと思うのはやっぱり相手も楽しい顔、嬉しい顔を見せてくれて楽しい時間を共有できるからだと思います。愚痴や不満ばかりでは相手まで暗い気持ちになっちゃって、逃げ出したくなってしまうと思うんです。
あなたは彼に頼らずいろいろな人と縁を持てばきっと前向きで明るく生きられると思います。最初は辛いですよ。でも、そうなれば楽しいことはいくらでもあります。
あなたが変われなければこの先、いい人が現れてもやっぱり同じことを繰り返すだけだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
価値観が違うから諦めモードだったかもしれません。
お互いに以前付き合ってた人が合いすぎたのも影響しているかもしれません。
誰でも良い訳ではありません。彼には感謝の気持ちでいっぱいですし、
何も彼にしてあげられなく、私が一番辛い時にそばに居てくれて
励ましてくれたりした彼に対して、早く元気になりたいと思っています。

私が変わらないといけないと自分でも、いつもいつも思っています。

お礼日時:2005/04/14 15:13

こんばんはー!


私は5.6年付き合っている彼が居るのですが
価値観があまりあう方ではありません。
初めはそれが彼の方が嫌だったようですが
だからこそ、色々なものの見方や気が付く事など多くてそれが逆に面白いし、プラスにもなるよね~。って思っています。
映画とかみて、同じ感想でもいいのですが
それって、「そうそう私もそう!」って言う会話はそこで終わりますが
「そうかもしれないけど、こういう見方もあるよ」など、色々な世界観で見ることも出来ています。
今は、ソレが面白かったり、同じだった時には「おぉ~~♪」と一緒が嬉しかったりしています。
だから、これから先のことで不安はありませんよ。
ただ、今の一番のあなたの課題は、彼から離れる事だと思います。
この先がないというのであれば、あなたは違う道を違う彼と見つけていくものだと思いました。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
価値観が違っても楽しんでらっしゃる-coco-さんがすごく素敵だと思いました。
彼と付き合ってた頃は価値観が違うから、あわないのではないか・・・
などと考えることが多かったので新鮮な回答をありがとうございます。
そういう見方が出来る自分になりたいと思います。

彼も、私も以前付き合ってた人が価値観が合い過ぎるほど
あっていたんです。今回があわないのですごく違うと思ってしまったのもあるかもしれません。
全然違うわけではありませんが、2人共、以前と比べてしまったいうのも原因かもしれませんね。

お礼日時:2005/04/14 14:55

>そして、私自身が鬱病で…愚痴ってたのが、負担になったのも原因だと思います。



彼の方から別れを切り出したなら、これが最大の原因でしょうね。
けれど、
>お互いに好きだという気持ちはあるんですが…価値観の違いなどで、別れたのかとも思います。

とも書いておられる所を見ると、それまでのお付き合いの中で貴女自身も疑問に感じたり、長続きしないかなと考えたりしていたのでしょうね。 

>今の私の状況では、気持ち的に不安定で彼にそばに居て欲しかった。

これは甘えだと思います。 彼は貴女の寂しさを埋める為の存在ではありません。 今の状況が何日、何ヶ月、何年と続くか分からないのですから。 この場合に頼るのは彼氏ではなく家族でしょうね。
もし貴女が独り暮らしをされているなら、家族との同居をお勧めします。 独り暮らしで不安定だった人が親元へ帰ってから嘘のように安定したのを見た事がありますから。

鬱病だと言われてますが病院には通われていますか? よく気が滅入る状態を鬱だと自己診断する方が多いのです。 私が知る鬱病患者さんは自分が鬱病だとも表現出来ませんでした。 生きる気力が無くなるとは正にそれで、鬱の事を真剣に話す事など出来ないのです。
もし病院へ行かれてないのでしたら、彼は鬱だと言う割に何故に病院へ行かないのだと疑問に思ったかも知れません。 ここにきちんとした相談の内容から見て重度の鬱病とは思えません。 重度だった私のその友達も投薬により良くなりましたから。(もちろん、その後も再発したけど、いつも病院に行って又復帰しています)

もし軽い鬱状態を自己診断されているだけなら、気が滅入りがちな愚痴っぽい女にしか見られません。 

>とても辛いです。毎日涙が止まりません。

何故の辛さでしょう。 ここで彼がこの何ヶ月かの間、別れるまでに迷い悩んだ事への思いやりは感じません。 彼に頼れない寂しさと、自分憐憫で嘆いているようにしか思えません。 でなければ、自身の反省として「欝の愚痴」を真っ先に上げたはずです。
愚痴に付き合ってくれた彼への感謝や、その間の彼の辛さには思い至らないようです。

今も心のどこかに「こんな状態の私を捨てるなんて…」と、ちょっと恨みたい部分もありませんか? 欝なんだから少々愚痴るのは仕方ないじゃないとも考えていませんか? 病気ならば全て仕方ないのでしょうか。 もう彼を解放してあげて下さい。 
病人の面倒は家族にしか無理です。(結婚した後は妻として家族となりますから) 恋愛期間とは家族になるかどうか判定するものだとするなら、価値観の相違を貴女も認めていらっしゃるのですから良いではないですか。 彼も又、欝病の女性と家族になる事を拒否したのです。 それを薄情と誰も言い切れません。 
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私も去年に価値観が違う・重いと言われて、1年半付き合った彼氏と別れました。


別れた当時は本当にきつかったです。yum0616さんと同じく毎晩泣いてました。

まず、他にメールする、またはお話する相手を作ってみたらどうでしょうか??身近な友達でも、メル友でも、男の子でも女の子でも、気が合いそうな人なら誰でも良いと思います。
私はそろそろ泣き疲れた頃に、すごく寂しくなって、誰かに話を聞いて欲しくて、インターネットでメル友を探しました。友達も話を聞いて慰めてくれたのですが、これ以上心配を掛けてはいけないと思ったし、全く違う環境の人に話を聞いて貰いたかったからです。
そしてその相手とメールをするようになってから、その人とメールをするのが楽しくなって、失恋の痛手もいくらか軽減されました。

前の彼氏にこだわらない方が良いと思います(きついことを言うようですが、その彼氏は義務や同情で連絡を取っているのだと思います)。
世の中にはたくさんの人がいるんだから、yum0616さんの話をちゃんと聞いてくれる人は探せばまだまだいますよ。
価値観は違っても良いと思います(お互いがそれでいいと思えるならですが)。私自身も、価値観が同じ男性にはまだ会ったことがありません。今付き合っている人(上に書いたメル友ですが)とも価値観は全く違います。それが不安になって喧嘩(?)したこともあります。

とりあえず、誰か本音を話せる人をもう1人作ってみてください。
あっ、自分の愚痴を聞いて貰ったら、相手が大変なときに相手の愚痴も聞いてあげてくださいね。

たいしたアドバイスも出来なくてすいません・・しかも自分の体験談とかどうでもいいことまで書いてしまったし(^^;)
でも、昔の自分と重なったので、どうしても書き込みせずにはいられませんでした。
鬱病って本当に辛いと思います。私もたまに鬱状態になるし、周りにもそういう症状の人がいたので。。
yum0616さんを受け止めてくれる人は必ずいるから、心から慕える人と出会って、その人と一緒に鬱病を治していってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今は彼以外には深く話をする気持ちにはなれませんが、軽く友達などには
話はしています。でも鬱だからってと偏見を持ったりする人が
多く逆にしんどくなってしまったり、みじめになってしまったりするので、
あまりしゃべらないようにしています。
親友と呼べる人にだけは話をしています。(彼ほどではないですが)

>前の彼氏にこだわらない方が良いと思います(きついことを言うようですが、その彼氏は義務や同情で連絡を取っているのだと思います)。

人それぞれかもしれませんが、私は以前付き合った(遥か昔の元彼(5年前付き合ってた彼)
とも未だに連絡したりしてます。近況程度の報告などですが・・・
>世の中にはたくさんの人がいるんだから、yum0616さんの話をちゃんと聞いてくれる人は探せばまだまだいますよ。

確かにそう思います。でも彼の事が好きなんです。

鬱を治すのが一番だと今は思っているので、頑張っていきます。

お礼日時:2005/04/14 14:32

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