遠距離中の年下の彼がいます。

なかなか会う事はできませんが付き合い始めてから一年 毎日 電話で最低5時間は話しています。

でも私は家の事情で彼とは別れて他の方と結婚をすることになっています。(昔の時代でもないのに全く変なはなしですが・・・)そろそろ親や相手が動き出してきました。

結婚について前に一度だけ話されただけでそれから何も言ってこなかったため忘れていました。
冗談ぽくこんな人もいるから程度の話でしたので・・・。気にしていませんでしたが最近になって前に言っていた相手とお見合いをして結婚しろと両親が言います。

相手は面識のある方で私のことは気に入ってくれているようですが私は何の感情もないです。簡単に言えば普通です。

きっと私が第三者だったらそんな結婚しないで家を捨てる気で彼と一緒になればいいのではと思うでしょう。
でもそれは事情がありできません。

一週間前に思い切ってこのことを彼に打ち明けました。
彼は最初 怒っていましたが事情を説明したら仕方がないと言ってくれ 私たちは朝までは一緒にいてそして別れることになりました。

その日一日いろんなことを考え覚悟を決めて二度と連絡することができないようにアドレスを消しました。

でもその日の夜。彼からの電話がなりました。
私は我慢ができずにその電話を取ってしまいました。

内容はいつも通りのくだらない話で・・・。
朝のことは何もなかったようにまるで悪い夢を見た感じで普通に会話しました。

それから一週間今までのように電話で話しをしています。

もう結婚は目の前です。昨日私の親が私と別れてくれるようにと彼のところに行ったそうです。

もうどうしていいかわかりません。

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A 回答 (6件)

お返事、ありがとうございました^^



やはり大企業や病院などにはこのようなことがあるのでしょうね^^;

「好きな人が一番いいよ」というのは簡単ですが、それができるのならもうとっくにやってますよね^^;

どうしても、病院の都合で親が決めた相手を選ばなければならないというのなら、「この人となら」という人を親がいう人の中から探して欲しいです。

すぐ、結婚するのではなくてせめて1年くらいは付合ってみるとか、考え方が合う人を。。。

きっと、一人はいるはずです。
お願いです。家のためと、自分の人生をあきらめないでください。
人生、誰にも思い通りに行かないことも必ずあるし、制限されたその中から、幸せを見つけることだってきっとできるはずです。

今の彼とはやはりもう難しいのかもしれませんが、未完全でもお互いが成長し合える人を、早急に答えを出すのではなくゆっくり探して結婚するということを条件に親が紹介する人と結婚するというように話をすすめてもいいのではないでしょうか?

結婚って一生のものです。
少なくても今のお見合い相手の方にも相手がいるとのことなので(その方はもう「結婚」も「ビジネス」と割り切っているのかもしれないですね^^;)、結婚しても帰ってこない、妻なのに二番みたいな寂しい生活にもなりかねませんし…。もし、外に子供ができてもめることなどを考えるとやめた方が無難だと思います。

お見合いでも幸せな毎日を過ごされている夫婦、いっぱい知っています^^

誰しも、いろいろ事情はあるとは思いますが、幸せになれるかどうかは本人次第だと考えます。
じっくり、慎重に、人生のパートナーを探されることを願っています。

負けないで欲しいです^^応援しています!!
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親の業は子に業を与えます。



親が自分に正直に楽しい人生を送らなければ、子供に明るい人生なんてあるのでしょうか?

このまま、流されるままにお見合い、結婚して、今の彼のことを引きづりながら、好きでもない男の子供を産み、愛情もって育てられますか?また、親になった質問者様は年頃になった子供に「病院のためにはしかたないでしょう?そうなっているの」というのでしょうか?

もし、貴方がもっと歳を重ねて、行動力が身について「やっぱり彼しかいない」と確信して、もう一度やり直そうと思ったとき、子供がいたらどうしますか?

夫も子供もかわいそうです。

質問者様も、遠距離の彼もかわいそうです。

今の質問者様のご判断が、今後の人生にものすごく大きなものになってきます。

私が質問者様なら、お見合い相手の方にぶっちゃけますね。「好きな人がいるのですが、親が勝手にお見合いを進めています。こんなので結婚したとしても、お互い幸せになんてなれないでしょうし、貴方にも本当に申し訳ない。だから私を振ってくれませんか?」っていいます。

好きなのは遠距離の彼のほうなんでしょう?
もし、彼がいなかったとしても、やはりそんな人生の選択は自分で決めたいですよね。

他の兄弟の方が好き勝手やって、質問者様の方にすべてがかかるなんてひどすぎる。

まったく、子供を何だと思ってるんだか…。。。

ご両親の気持ちもわかるでしょうが、貴方(彼)ばかりが我慢しなければならないのがとてもおかしいと思います。

「親の業は子供の業」

この「業」をいい意味で断ち切って、いい「縁」を作り上げていって欲しいです。
幸せな人生、本当に欲しい好きな人の子供を育てて欲しいです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。アドバイスありがとうございます。
私に好きな方がいることは相手の方も知っています。
そして本人から聞いたわけではありませんが相手の方にもお付き合いしてる方がいるみたいです。(現場を何度か目撃しています)
断ってもらうように何度か言ってみましたがそれはできないと言われました。

お礼日時:2005/04/28 12:33

覚悟決めたのにまた連絡とったんですか?そんなに好きならどうして結婚しようと思うんですか?事情はあるんでしょうが相手の方々を軽く思いすぎです。

軽く思っていないにしても相手の立場になって考えてください。特に年下の彼氏さんには・・・。恋人の親から別れてくれと言いにきたらあなたは傷つかないのですか?はかりしれない程のショックを受けると思います。STAGEA_EL-S_01さんは はっきりするべきです。事情が事情が・・・といえば周りを傷つけていい理由にはならないです。どんな理由であれ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

どんな事情があるにせよ周りの人を傷つけていい理由にはならないですよね。

言われて「はっ」としました。

彼が今どんな気持ちで私と話をしているのか正直わかりません。

彼は私のパパが(正確にいうとパパの雇っている弁護士さんです)別れ話をしに行った時のショックより信じていた私がお見合いを進めて結婚してしまうと伝えたことがかなりのショックだったようです。

私がお見合いを破談にすることを信じ親からのお金を受け取らなかったそうです。

彼はまだそんなに経験のないお医者様です。一方父親は医師会でもかなり顔が利くらしく・・・将来彼のやりたいと思っているお医者様の設計があります。

関係を続けていると知ったら親や親族はきっといろんな手を使ってでも壊そうとするでしょう。

今回ここで質問をさせていただいたことで自分の整理できない気持ちを考えることができてよかったと思います。

私がはっきりしないことで彼を傷つけてしまうということは一番してはいけないことですね。

悲しい別れでも本気で彼のこと将来のことを考えてたらけじめをつけないといけないですね。

それからお見合い相手のことも親族会議をした上で相手とも話しあってみないといけない気がしました。

お礼日時:2005/04/22 23:19

男性(既婚)です。

思うのですが・・。

お見合い結婚する、相手の男性の方は、つらいだろうなぁ・・と思います。自分を愛してもくれず、他に思い続ける人がいるのに無理矢理別れさせられ、「家の事情」のためにいやいや自分と結婚した・・。そういう妻と夫婦にならなければいけない。つらいですね。
 あなたの心の中に、結婚する相手の男性のことは少しでもありますか? その人を愛する努力をして、愛せそうだと思えますか?
 結婚とは、終わりではなく始まりです。これから2人で協力し合い信じ合い愛し合う努力をし続け、家庭を作っていかないといけないんです。よく「結婚したらもう妻(夫)は女(男)じゃない」ようにいう人がいますが、それは間違いです。私は今でも妻を愛していますし、相手が自分を愛し続けてくれるように努力しています。だって夫婦なんですから。この人と一生、生きていくのですから。
 あなたと、あなたの夫となる人と、そして更にはおそらく生まれてくるだろう子供たちと。みんなが幸せに暮らせる家庭をみんなで築いていく。一生、その努力をし続ける。それが、結婚するということだろうと思います。
 あなたはそれだけの覚悟をしているでしょうか。「家の事情」のために今の彼と別れる覚悟はしたかも知れませんが、新しい男性と家庭を築く覚悟はしたでしょうか。「どうしようもないんだ、見合い結婚するんだ」と決めたはずなのに、我慢ができずにその電話を取ってしまいました」とおっしゃる。その程度のことも我慢できない。それは、全くその覚悟ができていない、ということのように思えます。
 別れた彼は、おそらくいつの日かまたいい人と巡り会い、幸せを掴めるでしょう。が、あなたと結婚した男性は、幸せを掴めるのでしょうか。結婚は、あなたとあなたの家庭だけの問題ではありません。家庭の事情がどういうものかわかりませんが、あなたの家族だけでなく、相手のことも考えて決断されることをおすすめします。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

事情とは#1の方のお礼に書いた通りです。

Kyon2_PaPaさんのアドバイスを見て好きな人と結婚するという意味がなんとなくわかったような気がしました。

質問のところに書いたお見合い相手は私のことを気に入ってくれているとは・・・。
私のことを愛しているとかすきとかそういう気持ちではなく簡単に言えば私の病院が気に入っているってところです。

たぶんこの方と結婚したらかなり冷めきったものとなるんでしょうね。

目に見えているのに結婚すると言うことがなんだかばかばかしく思えてきました。
そんな家庭を作って一番の犠牲になるのは・・・将来生まれてくるであろう子供なんだと気がつきました。

親族会議に参加してもう少し話し合って見たいと思います。

お礼日時:2005/04/22 23:05

簡単にいってしまえば2択でしょうか。



1.お見合い結婚を、そのままする。
2.カレへの気持ちに整理がつかないので、お見合いは破談にする。

その家の事情がわからないのでなんともいえませんが、単純に選択肢は2つです。
家の事情が、(例えばですが)借金の肩代わりとか会社の支援とかそういうことでしょうかね?
個人的には、貴女の親やその見合い相手に対して「何考えてるんだか?」と思ってしまいますが・・・。

これはあくまで私見ですが、どちらに転んでも結局後悔はすると思います(切実ですしね)。
なら貴女はどうしたいのか?を念頭において行動してみたら?とアドバイスします。
難しい岐路かもしれませんが、納得いく自分なりの道を見極めてください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

家の事情に関しては#1の方のお礼に書いた通りです。
どうなったとしてもきっとこのまま考えても多少のわだかまりが残ると思います。

後悔しないように親族とも話し合ってみようと思います。

お礼日時:2005/04/22 22:54

あなたが言うところの「家の事情」というものがここでははっきりしないので、回答およびアドバイスは難しいです。



自分の気持ちを優先して幸せになりたいと思うのであれば、家族も生活の保障もすべて捨てる覚悟で彼の元に走るしかないと思うのですが、あなたはその考えも自覚したうえで「事情」のためにできないとおっしゃっています。

つまりその「事情」よりもあなたの意志が強いか弱いかだけですよ。
文面からだと今あなたはその「事情」に従わざるを得ないと考えてらっしゃるようです。
このままだとお見合い結婚に流されてしまうしかないでしょう。

あなたに勇気がなければあきらめるしかないです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
実は家は病院を経営しています。親族はみんな同じ病院にいてお見合いすることが決まっている方も家の病院の先生です。

私は違うことをやっていて私の兄弟も病院とは違う会社員の方と結婚しています。

跡取がいない状態です。兄弟の子供に男の子がいますが私が(私の結婚相手)後を継がない限りその子が犠牲になると思います。

まだ小学生で将来のことを決められてしまうのはあまりにもかわいそうで・・・。

私の彼は違う病院のお医者様をしていますが家の病院とは違うタイプののんびりしたところで働いています。

医者ならいいじゃないかとおっしゃると思いますが卒業した大学の派閥がかなりありとても入れる状態ではありません。
それと同時に彼の将来のお医者様設計が家の病院とはかけ離れたものとなっていて家に入ることは難しいです。

>つまりその「事情」よりもあなたの意志が強いか弱いかだけですよ。

今まで意志が強いと思っていました。こんなに自分が弱い人間だとも思っていませんでした。

彼とのことや自分のことそしてお見合いをする方のことなどなどいろいろもう少し考えてみようと思います。

お礼日時:2005/04/22 22:48

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