彼氏の元カノ(6年交際)が生活保護受給者だった

※とても長い愚痴です。許せる方だけ読んでください。

交際して1年になる彼氏の元カノが生活保護受給者だったことを知り、自分で勝手に苦しんでいるので第三者からの視点で見ていただいて、何か言葉をかけてもらいたく投稿します。

まず大暫定として生活保護を受給している方を非難するつもりはありません。この元カノの方にも何かしらのご事情があったことも、頭では理解しています。

出来心で前の人のことを聞いてしまい、9歳年上の生活保護受給者の人と6年付き合っていたと知りました。
彼氏は結婚願望も強く、元カノにもその旨を伝えていたらしいですが、元カノにはその意思は無く、ズルズルと6年も遠距離(車で1〜2時間の距離)で付き合い続けた果てに突然元カノから振られたらしいです。
別れてからも会っていたらしいですが、私と知り合った頃に向こうからもう会わないと絶縁されたそうです。
付き合ってる時、会いにいくのも彼氏からばかりで、出かけてかかるお金の全ても彼氏が負担していたこと、出かけてもすぐ疲れたとか文句を言われた〜などとぼやかれました。自分でも言っていましたが、そんな人と6年も続けてた彼氏も変だなと思ってしまいました。

私に告白してくれて付き合うまで元カノと繋がりがあり、時期が被っていることにも正直腹立たしいですが、彼の性格を考えると1人になりたくなかったんだろうなと思い至りました。

彼氏と私は1歳差で、私がひとつ上です(31になります。)
私は親の介護をしながらパートで働いています。家事介護仕事、と日々時間に追われる毎日ですが、仕事は大変ですが楽しいと感じることも多く、なんとか頑張っています。

彼氏とは結婚も視野に入れて生活しています。私の実家のすぐ近くに部屋を借りて、半同棲しています。
彼氏のご両親にも会わせてもらいましたが、お父さんは彼氏が私の事情に寄り添いすぎていることを気にされている様子があって、スムーズに進むかわからない状況です。。

家事や仕事が忙しく、気持ちが落ち込んだりすると、つい無関係なはずの元カノに苛立ってしまいます。
元カノは仕事も無くて自由で、望めば彼氏と結婚だってできたのに、甘い汁だけ吸って捨てたようなものだと感じてしまいました。
彼氏は私にとても優しいです。大切にしてもらっていると感じます。それを嬉しく思うたびに、元カノが頭に浮かんで苦しくなってしまいます。きっと彼氏は元カノのことも大切にしていたと思うので…

私が抱える事情と元カノの相性が悪いことも原因のひとつです。
私が介護しているのは母で、進行性の難病を患っていてもう20年ほど車椅子に乗っています。母も本来ならまだ働ける年齢で、できることなら仕事がしたかったと言います。
人それぞれ事情があるのはわかります。赤の他人が口を出すことじゃないことも。ですが、元カノは話に聞く限り体は元気だったけど太っていて、ちょっと歩いたらすぐ疲れたという人だった、用事がないと家でずっと寝てる生活だった、と話を聞いてしまい、無性に悲しくなってしまいます。勝手な意見ですが、仕事をすることもできたのでは？と思ってしまいます。

よく知らない人を勝手に見下すのも傲慢で、自分で自分が嫌になりますが、そんな人と長く付き合っていた彼氏と今付き合っている自分が同等に感じて、自分のことも嫌いになっている気がします。心の疲れやPMSが重なると別れたいとすら思ってしまい、実際何度もそういった癇癪を起こし、たびたび彼氏を謝らせてしまいました。彼氏の過去を受け入れがたいのは事実ですが、もう別れたいと思うのはやめたいです。。できることなら過去ごと彼氏のことを好きになって、大切にしたいです。

自分の心が弱いのはわかっています。過去なんて気にしないでいられたらいたいです。強くなるしかないのもわかっています。お叱りでもかまいません。アドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

No.6 回答者： はんサン 回答日時： 2024/03/27 11:04

あなたが持つ彼女像は、彼から聞いた話と想像だけですよね。

実際見に行ってみたらどうですかね。
聞いてイメージしてた感じと全然違うかもしれませんよ。
自分で作った彼女像の妄想にイライラしてる気がします。

No.5 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/03/27 09:47

文面を見ても彼の過去や依存や執着はとてもあるが彼に対して信用や愛情、思い遣りが無さそうなので別れた方が良いかと。

完全に恋愛ではなく依存や執着になっています。

貴女の生活が大変なのは理解出来ますが、色々難しいかと。

彼は貴女の父親ではありません。

No.4 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2024/03/27 09:30

ある意味拡大解釈するとトラウマの類かもですね

自分の手で自分の首をキリキリと締め上げてるような図
と云えなくもないでしょう
辛いご心情は分からでもないが賢明でないことは確か。

十分自己分析できているのですから
どこかで割り切って開き直るかそれとも
開き直ってから割り切るかしないことには
堂々巡りのループから段々スパイラルダウンし
メンタルに問題を抱えてしまう可能性は否めません

笑顔をつくっても、眼が笑えないようになったらヤバイです

それやこれやを一言で云えばしがらみそのものです
こんなことは正直同棲前に払拭しておくべきことであり
今さらなんですよね本当は。

人は人でありどこまで行っても自分ではありません
ここは
冷静な大人の理性を取り戻して感情を制御封印してしまう
ことが肝要でしょう
そういう判断と決断と実行で以てこれからの再スタートが
切れるのではと思います。

最終的にどうしてもだめであるならば
当然結婚など無理だろうし同棲も意味をなさなくなるのは言をまちません
と言うところでいかがでしょうか。
あとは全てあなた次第ですね

No.3 回答者： santaiwan 回答日時： 2024/03/27 08:17

今の彼氏といっしょになるという点で、彼氏に合わせるためにいろいろと大変なんですね。

彼氏に合わせるという点で､元カノは経済的に楽だった｡あなたは逆にしんどい。元カノの条件の良さは､彼氏との付き合いの中で発揮されただけです。あなたはそのことだけに嫉妬しても意味はありません。むしろ元カノに対して苛立つのは､彼に対して怒りをぶつけられないからでしょう。本質はあなたの生活上の困難を彼がサポートできないのではないかという不安が､元カノへの嫉妬心として出てきてるのではないですか。元カノの経済力に頼っていた彼に､あなたのサポートは無理です。少なくとも今の段階からの頑張りは限界があるでしょう。生活保護である程度経済的な余裕がある彼女のところへ入り浸っていたわけです。そんな人が実家で親の介護をしているあなたが満足するようなサポートは多分できない。彼の親もそのへんいい顔してないんですよね。これは元カノどうこう言ってますけど、今の彼に漠然と不安を感じているのではないかなと思いました。わたしなら彼は頼りなさすぎるし､向こうの親も優しくなさそうなので多分諦めます。最後には､失望しそうです。ご参考に｡

No.2 回答者： suzuko 回答日時： 2024/03/27 07:36

仕事をすることが出来なかったから、生活保護なのかと。

理由もなく、単なる怠惰な人に、生活保護は支給されません。健康な身体の人が、殆ど家で寝たきりは辛いです。彼女には生活保護を受けるだけの「働けない事情」があるのでしょう。

しかし、あなたは今のあなたの状態から、彼女がうらやましいのかと。自分も「仕事をしなくて良いのならば、家で寝ていたい」と思っているのでは？　頑張りすぎているのですよ。彼女のように、彼に甘えれば良いのでは？
気持ちが切り替えられると良いですね。

No.1 回答者： joypeet 回答日時： 2024/03/27 06:57

貴方が結婚なさったら親御さんの介護はどうなるのでしょう

正社員でないパートの収入では結婚生活もしにくいし
もともと彼は結婚願望はない人です
ご結婚は貴方が相手方の過去に不安もあるのなら
この方とはおやめになった方がいいと思います