『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

初めて質問します。
文章の構成が苦手なので読みにくいかとは思いますが、最後まで読んでいただけたら幸いです。

私(23)と彼氏(24)は付き合って四年になります。
そんな彼氏は複雑な事情があり、生活保護受給者です。
彼には親も親戚も居ません。

付き合い出して2年目からは生活保護を打ち切ろうと努力してくれ、仕事を見つけ頑張っていました。
しかし、あと一歩で生活保護から抜け出す矢先に交通事故に遭い入院する羽目になり、また生活保護に逆戻り。
仕事は正職ではなく派遣やバイトだった為、クビになり…次の仕事を探す。
と言うことが一年間で三回起こりました。
それからは仕事を見つけてもブラック企業で体を壊しを繰り返し、次第に病んできてしまい、今ではやる気を無くし引きこもっています。
一年間前までは、私も彼氏の近くで一人暮らしをしていた為一緒にいる時間もあったのですが、私が地元で家業を継ぎ、今年から実家に戻って仕事をしています。
私の仕事も休みが少ない為に前みたく会える時間もなく、月に一、二回会えれば良い方です。
会えないからか余計に彼も引きこもっているように感じます。
今のままじゃ彼が駄目になると思い、仕事について口酸っぱく言ってきました。
生活保護のお金は税金だから、私なんかに使っては駄目だと言い、デートもしないようにしてきました。
それらが裏目に出たのでしょうか…。
私が彼を駄目にしている気がして本当に辛いです。
昔みたいに、再びやる気を持って欲しいです。

付き合う前は本当に荒んでいた彼でしたが、私と付き合ってからはギャンブルも無駄遣いも無くなりました。
本当に優しい人なんです。
私の事を一生懸命考えてくれています。
私も彼が大好きだから、将来を考えたいから一生懸命考えてしまいます。
今まで私の為に頑張って変わってくれたから、あと少し頑張って欲しいのです。

ヒモになるとかではありませんが、車の免許も持っていない彼に免許代位は出してあげたいのですが、彼に断られます。

本当はずっとそばに居て支えてあげたい、でも会えないから、早く一緒になりたいが為に肝心な大切な所が見えず、仕事を見つけて欲しいと感情が先走りしてしまい、彼を責めてしまいます。

毎日彼の事ばかり考えてしまい、彼に何も出来ない自分が辛いです。
仕事の事ばかりを口に出してしまう自分が嫌です。

文章に纏まりがなくすみません。
どうすれば、彼は前向きに元気になってくれるでしょうか?
欲を出せば、どうすれば仕事を探す気になってくれるでしょうか?
そして、私は彼にどう接すれば良いでしょうか?

辛口でも構いません。
誰かアドバイスをお願いします。

(生活保護については彼も早く抜け出したいと言っています。現に行動に移していましたが失敗しました。
生活保護ついての誹謗中傷はおやめ下さい。
彼は私の親も公認ですが、生活保護については母以外は知りません。今の所話すつもりもありません。)

ここまで読んで下さり有難うございました。宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

あえて彼の弁護をしますが、私も仕事がなかなか見つからない時期がありましたが、仕事が見つからない(安定しない)って、すごい精神的にキツいんですよねー。

これは経験した人じゃないと分からないと思います。彼も若いせいもあってとりあえずという感じで働いたり、正社員採用だからという理由で応募したりするのでしょうが、だいたい常に正社員を募集している会社ってそれだけ社員の歩留まりが悪いということですからね。
それにまだ24歳でしょ?まあ目標が見つからなくて流れてしまう日々があってもしょうがない年齢でもありますね。

あとはそういう意味では天涯孤独な身ですから、やさぐれてしまうのもしょうがないかなとも思います。私は可哀想だなと思います。家族がいないってのはね。例えば結婚が決まったとき、祝福してくれる家族(一族)がいないってすごい哀しいと思うんだよなあ。まだ24では「守るもののために頑張る」という年齢でもないですしね。
今の彼に必要なのは「希望」ですね。希望がないと人生はつらいものですよ。逆に、希望ができたらまた頑張れるのだと思います。
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この回答へのお礼

コメント有難う御座います。
彼に肉親が居ないのは本当に辛い事だと思います。
家族の良さ、彼に伝えたい。
作り上げていく喜びを一緒に分かち合いたい。
その気持ちでずっと過ごしていた筈なのに、いつの間にか自分中心の考えになっていました。
私は彼の希望を壊していました。

離れる離れないは少し置いて見て、彼ともう一度向き合ってみたいと思います。

独りよがりな気持ちに気付かせて下さり、本当に有難う御座いました。

お礼日時:2013/12/27 21:56

質問者さんが、今すぐ彼と結婚して、ご自身の稼ぎで彼を養っていくという意思がないのであれば、一度お別れしたほうが良いと思います。



人生というのは不思議なもので、縁がある人とは一度離れても必ずまた同じ道を歩む日が来ます。
もし彼が本当に生活保護から抜け出し自力で生活できて、そしていつか質問者さんと穏やかな日々を暮らすことができる人であれば、今別れても5年後くらいに再会、見違えるようになった彼に驚くことでしょう。
そしてその時こそ本当の幸せが待っています。


もし彼がこのままダメになっていく人だったとしても、その場合は多分財力のある本当の意味でのヒモ的な女性が彼のお世話をしてあげることでしょう。
しかしご質問文から、その役目は質問者さんではないと感じました。
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この回答へのお礼

コメント有難う御座います。
今身を引いて、また将来出会えたら本当に幸せですね。
有難う御座います。

お礼日時:2013/12/27 21:08

一緒に暮らしてきた妻だって、何にもできないんですよ。


自分で考え、自分の道を選択し、自分で動き出して立ち上がるのを、ただ黙って待つだけです。
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この回答へのお礼

コメント有り難う御座います。
私は彼ではない。だからこそ歯がゆく辛いです。

来年は黙って待ってみようと思います。

有り難うございました。

お礼日時:2013/12/27 11:47

口では、生活保護を抜けたい、、と言いながら、



心の奥底の潜在意識では、「生活保護」から抜けたくないのだと思います。

健康だと生活保護から抜けなければならない、、という意識が働き、

自分で事故を呼び寄せているのです。

この世は、けっして「偶然」事故に会ったりしません。

すべてが、「自分の心の奥底」が現れているのです。
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この回答へのお礼

コメント有り難うございます。
私も本当はそう思っています。
だからこそ悔しいし、頑張ってほしい。

心の奥底についてもそう思います。

だから、ちゃんと前を向いてほしかった。
けど、私が焦りすぎた結果こうなってしまいました。

有り難うございました。

お礼日時:2013/12/27 11:50

40代既婚母親です。



貴方の感性のとおり、彼を駄目にしている要因の一つが貴方の様ですね。
「免許代くらいは出してあげたい」は上から目線です。
貴方の中で彼は下の人間で、父親にも話せない相手ですからそれがある以上は彼の生活は改善できません。

彼自身もまたバイトをクビになってきた過去の積み重ねですから、運が悪いだけでは通せません。
貴方が一切、彼から離れて手を引きましょう。
彼が何とかして貴方と将来を考えたいなら必死になって働きます。

24歳の彼が今の現状から抜け出せないなら、貴方が手を引いて彼の力を彼が知るほか無いのですから。
彼は自力で立つ、貴方はせめて父親に話せるくらいの娘になりましょう。
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この回答へのお礼

コメント有り難うございます。
確かに上から目線の言葉だったと思います。
免許代については、「普通の家庭なら大体は免許代もも親が払ってくれる」と嘆いていた為、それで自立をしてくれるならと思い提案しました。

生活保護以外の事は全て父には話していますし、実際に何回も会っています。
この事だけを言えない私はまだまだ子供です。
 
来年は距離を置く年にします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/27 11:45

正解も1つとは限りませんけど、


私なら結婚前には
必要不可欠な事以外では
お互いありきの生活は
しないほうがいいと思うんですよね。

同棲に積極的な人と真逆かもしれません。
そりゃ同棲でのメリットもあるとは思うんですが

独身時最大のすべきこととは
既婚のまねごとよりも
独身の時しかできない事だと思います。
広く異性を見つつ本当にこの人がいいのかを
決めていくことです。

相手ありきの生活をしてしまうと
好きな人とディープに関わるのは
独身の人には新鮮で素晴しいに決まってるから
勢いやノリで続けられるけど
逆に視野が狭くなったり
入れ込んでしまったために
時間や情で後戻りできないとなったり

それってまるで
入籍した手前惰性で一緒にいる
腐れ縁の夫婦みたいでしょ

当たり前だけど、結婚してしまってからでは
独身でないと出来ないことは
もうできないんですよ。

不倫や浮気ぐらいはできるけど
互いにフリーでない恋愛なので
実際フリー同士になってみると
立場心境が変わり、合わないとかザラです。

独身のうちはできるだけ
お互い自力でどのくらいの事が出来る人か
一緒になるために頑張る!つもりがあるか
見させてもらい
その人「が」いいかを判断するのが
大事かなーと私は思うタイプです。

好きな人なら結婚も考えるでしょうが
そうは言っても現実は
途中で破局も多いんです。
すぐ入籍できる段階まで煮詰まってるなら
夫婦同然も弊害ないかもだけど
3年、5年後全く違う相手と
結婚してるかもしれないんですよ。

また、親戚がいない分
あなたの影響は大きいのは確かでしょうが
結婚したら延々続く事ですから
「どうすれば頑張らせられるか」と別に
私はどこまで頑張れるのかも
自分で確認しとかないとダメかも。

同棲を勧めてる方もいますけど
私の小さい頃は、子供が野良猫野良犬を
家に連れて行くと
「一生責任持つ覚悟もないうち
うわっつらで半端に可愛がるもんじゃない」
と大人に言われたものでした。

半端は、互いに傷を深くしたり
先に進めなくする場合もあるし

前に書いた「独身らしく相手を見極める」にも
距離がうまくとれなくなったり、
関係の破局と生活の破局がセットになるので
うまくいかない場合のダメージも相当です。

彼の様子を見てないし、とても難しい話なので
目安は書けないんですが
そういう面も考えてみて下さい。

この回答への補足

コメント有り難うございます。
1年前までは半同棲をしていました。そのうち半年ほどは同棲をしていました。

仰る通り、惰性の夫婦になるのは嫌だったので、実家に戻って現実を見ないと、と思いました。
結局私が実家に戻ってからの方が酷くなった気がします。

私がどこまで頑張れるか、は考えたこともなかったです。
私自身は頑張ればいつかは報われると考える方なので、終わりを作ってはいけないと思っています。

今は私も彼も全てが半端なのでしょうね。
もう少し距離を置いて見守ろうと思います。

有り難うございました。

補足日時:2013/12/27 10:32
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この回答へのお礼

改めて御礼申し上げます。
時間や情に流されないように気をつけます。
皆様の意見を頂けてもう一度考えてみました。
私は独りよがりの思い込みをしていた部分がありました。
彼「が」いい、今後の未来を一生懸命になれるように頑張りたいです。
本当に有難うございました。

お礼日時:2013/12/27 22:18

こんにちわ。


うちも、生活保護中の彼氏であった、立ち位置であった人間です。

(交通事故で彼女がなくなってしまって、そうでなくなりましたが・・・)

まず
>ヒモになるとかではありませんが、車の免許も持っていない彼に免許代位は出してあげたいのですが、彼に断られます。

こちらですが、残念なことに、下手にお金をあげてしまうことで、それが収入認定として
普通に生活保護の支給額から差っ引かれてしまいます。

質問者様は、現在家業を継ぐこといわれていますが、
今、あなたの収入で、新たにアパートやマンションを借りることはできるでしょうか?

もし、一人暮らしであれば、(生活保護脱却を前提として)少し早いですが
彼を早くあなたの家で、同棲してあげてもよいのかもしれません。

唯一、なぐさめられるのは、あなただけです。

>毎日彼の事ばかり考えてしまい、彼に何も出来ない自分が辛いです。
>仕事の事ばかりを口に出してしまう自分が嫌です。

こんなことよりも、まず、一緒にいる、という感覚で、安心を与えてあげるほうのが
彼が立ち直るための、一番の道のりとも考えられます。

一緒に住んでしまえば、わざわざ外いって、デート費用を出すこともいらなくなります。

そのために、あなたが引っ越し費用を拠出して・・あたりから、はじめないと
いけないかもしれませんね。

---
あとは、精神面ですが、やはり病んでいるのは確かです。

上記のような職の状態ですと、やる気がなくなったとも考えられます。
本来であれば、今生活保護で無償で精神科受診したほうがよいのですが、
彼のためを思うのであれば、あなたがその医療費も拠出したほうが
よいのかもしれません。

生活は、より大変になってしまうのですが、彼のためにもなるはずです。

ただ、無理に働かせることは、絶対にしないようにしてあげてください。

この回答への補足

コメント有り難うございます。

現段階では新たに住まいを借りるのは厳しいです。
1年前までは半同棲生活(ほぼ同棲)をしていました。

精神科へは、将来に対してのアドバイスも含め通っています。
極力、会えるようにして、温かく見守れるようにします。

ありがとうございました。

補足日時:2013/12/27 10:25
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この回答へのお礼

改めて御礼申し上げます。
この一年、私は彼を突き放していました。
独りよがりで自分中心になっていました。
中々会えなくても、安心してもらえるようにして行きたいです。
本当に有難うございました。

お礼日時:2013/12/27 22:21

何だか生活保護を受けてるだけで彼の価値を決めてるような…


生活保護から抜け出すかどうかは結果だから、それで批判めいたことを言うのはどうかと思うな。

あなたは彼と何がしたいの?
彼はどういう生活がしたいの?(どこから収入を得るかじゃなく)
税金だからデートもしないって……じゃあ、何にお金を使えとアドバイスしたの?

仕事を探すということは、欲を持つということだから、何かを禁止したり否定したりしているだけではできない思います。

この回答への補足

補足説明から失礼します。
このコメントを頂いた時、本当にドキッとしました。
私自身、彼が生活保護を受けているのが嫌で嫌で仕方がなかったのが本心です。
別の角度からのご意見、本当に感謝します。

補足日時:2013/12/27 22:30
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この回答へのお礼

コメント有り難うございます。
本当に言葉になりませんが、身に染みるお言葉です。
デートをするときは極力私が出すようにしていました。
それが彼のプライドを傷つけていたと思います。
毎月、月末になるとお金がないと言っていたので、私と一緒にいる事で彼の生活するお金が無くなるのは嫌だからデートもしないようにしていました(お金がかからないようには努力はしていましたが、それでもカツカツだったようです。)
お金は少しでも手元に残る様に、いざと言う時に使えるよう、貯金するようにと、アドバイスしました。

欲を持たす。

来年はそれを頭に入れて行動したいです。
有り難うございました。

お礼日時:2013/12/27 10:19

んんー?一年のうちに三回も事故に遭ったの?


そりゃー不自然だなあ。
いやー、別に彼がわざとやったとまで言わないけどね。
そんなに注意力散漫なの?

まあね、そういう負のスパイラルから抜け出すのは生半可じゃない。
一時的に気力をなくしてしまう事はあるでしょう。
でも本当にあなたと一緒になりたいなら死に物狂いで頑張るのが本来ですよね。
自力でそこから抜け出してもらわなきゃいけないのです。
あなたに出来ることなんてありません。
黙って待ってることしか、できないでしょう。
彼の気持ち次第ですよ。

同情すべき点はありますが、現実は誰の上にも平等に厳しいのです。
待つにも限度があると突き放すことも必要でしょうね。

この回答への補足

事故は全て貰い事故です。
ですが、本当に怖い位事故が事故を引き寄せていました。
不思議な話、お祓いをしたらピタッと無くなりました。

もう少し何も言わず待ってみようと思います。

一応後2年は待つと伝えています。

補足日時:2013/12/27 10:09
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この回答へのお礼

改めて御礼申し上げます。
きっと今年は頑張りすぎて空回りをした年だったのでしょうね。
小休憩の時期なのかもしれません。
私は独りよがりで自分中心の考えになっていました。
彼がもう一度頑張れるように黙って待っていたいと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2013/12/27 22:25

免許代などを出すのは、あまりオススメ出来ない気がします。


生活保護で生活しているのなら彼も劣等感を感じてしまいそうですし仕事などは一緒に探してみて彼にこれなんかどう?などとアドバイスの方が良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

コメント有り難うございます。
少し前までは一緒に探したりしていました。
もう少し離れてアドバイスをしてみたいと思います。
有り難うございました。

お礼日時:2013/12/27 10:05

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このような場合、生活保護の受給者として、問題なのでしょうか?
(生活保護受給者であるシングルマザーは、異性と交際が出来ないのでしょうか?)

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>このような場合、生活保護の受給者として、問題なのでしょうか?
(生活保護受給者であるシングルマザーは、異性と交際が出来ないのでしょうか?)
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そうですねえ、法的に問題がある、ない、で言えばないのでは?
生活保護はそういうものじゃありませんから。

でも市民感情としては、税金で生活しているわけですよね。
ということは非難する人もいるだろうし、快く思わない人もいるという事実を踏まえ、あけっぴろげにしないことです。
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>このような場合、生活保護の受給者として、問題なのでしょうか?
(生活保護受給者であるシングルマザーは、異性と交際が出来ないのでしょうか?)
母子家庭の児童扶養手当の制度には、定期的に訪問のある男性がいてはならないという義務があったような気がするのですが・・・。

そうですねえ、法的に問題がある、ない、で言えばないのでは?
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Q生活保護受給者です。彼女と事実婚で暮らしたい

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ただ現状、彼女の収入(手取り額が10万程(都内23区)では暮らせません。
また彼女の実家との兼ね合いで今すぐに入籍をするのはハードルがあります。

そこで事実婚という形で再度保護申請することは可能ですか?
籍を入れなければならないということであれば、なんとかするしかないわけですが。

何故この段階で同棲したいのか?という疑問はあると思います。

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僕としては彼女を支える側、主夫としてゆくゆくは結婚し、僕も就労できるようになればパートなりで所得を得て一刻も早く生活保護を脱したいのですが、彼女の所得も安定していない現状を鑑みれば、一時的に保護を受給して、自立できるようになったら生保離脱というシナリオを考えています。また、障害者年金も申請手続き中です。自立のための申請とご理解頂ければ幸いです。

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現在私は躁鬱病を患って働けないため生活保護を受給しています。
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ただ現状、彼女の収入(手取り額が10万程(都内23区)では暮らせません。
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籍を入れなければな...続きを読む

Aベストアンサー

ここは質問サイトなので質問は良いと思いますが・・

まぁ、1の方の回答と同様です。担当者と相談することになると思います。

聞いてたお話では、状況に応じて減額されたり、どうかすると増額の可能性も・・、なんてことでしょうか。? ケースバイケースです。


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文面からは、生活保護受給者とは思えないようなしっかりしたお考えもおありのように見えますけど・・


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恋人と3年前から同棲しています。
人生の次のステップに進む前に一休みしたいと意見が一致していたので、
この1年はお互いの貯金でのんびり生活しており、二人とも無職でした。
ところが、秋から働きだそうと思っていた矢先、彼が重い鬱病になってしまい、
彼の就業は無理に…双方の貯金も秋にはなくなります。

私は普通に働ける状態ですが、彼を養うほどの稼ぎ、急には無理です。
二人で23万/月ほどかかっているのですが、私が働きだしても半分くらいしか
稼げないと思います(しばらくは、です)。
彼には生活保護の受給を勧めたいのですが、私と同棲したままでは無理でしょうか?
状態もよくないので、側にいてあげたいのですが。

Aベストアンサー

>どう判断されるかと思い、質問してみました。

繰り返しになってしまいますが、Q&Aサイトへの質問の前に「福祉事務所」など行政側の判断を仰いでください。

行政側の回答をお知らせいただければ、「それが妥当な判断なのか?」というようなことを俎上に載せることも可能ですが、「調査する手段が何もなく、情報が小出しにしか与えられない第三者」としては、無責任な「回答」はできませんので「感想」くらいしか申し上げることができません。

『法テラス>生活保護』
http://www.houterasu.or.jp/service/hoken_nenkin_shakaihoshou/seikatsuhogo/

ちなみに、「事実婚(実質婚、内縁関係)」でも「扶養義務」は生じます。

『【内縁問題】内縁の成立、証明、義務/行政書士橋詰事務所』
http://homepage3.nifty.com/gyosei-hashizume/nai01.htm

こういった点を一つとっても、まずは「相談ありき」です。

---
以下のニュースは、「不正受給」についてですが、「内縁関係にも扶養義務が生じることの具体例」です。

『生活保護833万円を不正受給 容疑で大阪市の内縁夫婦を逮捕』
http://sankei.jp.msn.com/west/west_affairs/news/130511/waf13051109230009-n1.htm

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なお、「障害年金」を受給できる可能性があるなら、そちらが優先されます。

『なぜ障害年金の請求漏れやもらい損ねが起きるのか?』
http://www.fujisawa-office.com/shogai1.html
『障害年金』
http://www.nenkin.go.jp/n/www/service/detail.jsp?id=3225
『全国社会保険労務士会連合会>各種相談窓口 』
http://www.shakaihokenroumushi.jp/general-person/soudan/

>どう判断されるかと思い、質問してみました。

繰り返しになってしまいますが、Q&Aサイトへの質問の前に「福祉事務所」など行政側の判断を仰いでください。

行政側の回答をお知らせいただければ、「それが妥当な判断なのか?」というようなことを俎上に載せることも可能ですが、「調査する手段が何もなく、情報が小出しにしか与えられない第三者」としては、無責任な「回答」はできませんので「感想」くらいしか申し上げることができません。

『法テラス>生活保護』
http://www.houterasu.or.jp/service/hoke...続きを読む

Q生活保護の彼が別れてくれません

付き合って6年になる彼がいます。

彼は心臓病で4年ほど前から生活保護を受けています。

病院によると軽いほうらしいのですが、たびたび発作は出ているようです。

私は子持ちなのですが、私の家に入り浸り、というか住んでいました。

食費をいれることもなく、子供達には口うるさく(虐待とかではありません)あまりにも勉強に関してうるさいので子供達は勉強する事に恐怖を感じるようになりました。(彼は住んでいる地域のトップ校の卒業です)

私は勉強はのびのびと楽しくさせてあげたいと思い、そういう感じの塾に通わせていましたが、彼が教えるというのでやめさせました。それからが地獄でした。

勉強になると子供達が精神不安定になるんです。宿題をしているときはなりませんが。

私に対する束縛もひどく、携帯チェックされたり、携帯さわってると覗き込まれたり。

お金のこどでも限界が来て、先日話をし出て行ってもらいました。

「身体がぼろぼろになってから捨てられると思わなかった」
「お金ないのに、どうやって生活すればいいんだ?」
「俺は孤独に縛られている」

とメールがきます。

私としては彼が戻ってきてもまた同じ問題が起こると思うので、別れたいといってるのですが、なんだかんだ理由をつけて戻ってこようとしています。

保護費も3日でなくなるくらいの人で、お金ないのに親の携帯代払ったり保険に入ったりしています。

と、愚痴みたいになってしまいましたが・・・

私なりにあの手この手で別れ話をしたのですが、どうもうまくいきません。
戻ってくるならせめて食費くらいはいれてほしいのです。
病気のことは気の毒に思うし、いざというとき誰かがそばにいたほうがいいのもわかっています。
私が冷たいことしてるのもわかっています。

でももう限界なんです。子供達を元気にする為にも別れるべきだと思うんです。

まだまだ書ききれないことはありますが、長くなりましたのでこの辺で終わります。

こうしたらうまくいったなどの体験談、またアドバイスなどいただけないでしょうか?

よろしくお願いします。

付き合って6年になる彼がいます。

彼は心臓病で4年ほど前から生活保護を受けています。

病院によると軽いほうらしいのですが、たびたび発作は出ているようです。

私は子持ちなのですが、私の家に入り浸り、というか住んでいました。

食費をいれることもなく、子供達には口うるさく(虐待とかではありません)あまりにも勉強に関してうるさいので子供達は勉強する事に恐怖を感じるようになりました。(彼は住んでいる地域のトップ校の卒業です)

私は勉強はのびのびと楽しくさせてあげたいと思い、そういう感...続きを読む

Aベストアンサー

こういった人間に対しては、毅然とした態度をとらなければいけません。
少しでも甘い顔を見せると、つけあがってきます。

病気は、なんでも許される魔法のパスではないのです。

食費を入れるならと言いますが、
そんなもん続くわけがありません。

DVになっていないのも、単に病気だからじゃないでしょうか?
つまり、自分だけがかわいいのです。

しつこいようであれば、
「警察を呼ぶ」といってもいいかもしれません。

あなたは、決して冷たくはない。
いまは、子供のことを一番に考えてください。

Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q生活保護ですが、出会い→結婚がしたいです・・・。

 親と私の体調が良くなく今、生保のお世話になってます。今の体の調子でも働ける所を探してますがなかなかないです。最近ではすっかり家に引きこもってしまってます。
 現在私は35歳独身女性、なのですがとても寂しいです。普通に結婚して生活がしたいのですが、引きこもってるので出会いがありません。1日1食にして、数百円づつとかでも保護費から貯金してます。(もちろん万が一出会いがあった場合は、生保は打ち切ってもらいその人と生活します)
 このままずっと、生活保護のまま、体調もすぐれず引きこもって独身・・・と思うと自殺さえ考えてしまいます。特別な幸せはいらないんです。普通に結婚したいです。どうやったら出会いがあるでしょうか?

Aベストアンサー

反論がくるのを承知で・・・・。
下の三人、本当に「質問者」の方の「気持ち」を考えて「アドバイス・回答」しているとは、到底思えません。
まずこの「質問者」の方を「秋田の殺人女性」と、同列にとらえるなんて、最低です。この「質問者」の方には、「質問文」に書いてあることを「信用」すれば、「生活保護」を受ける権利があります。
不正受給者の問題は確かに許されませんが、だからといってこの方に、その「問題」を押し付けることをいうのは、いかがでしょう?
心の中が「内向き」で「引きこもって」いたって、「異性」を求めるのは、「なんら自然な感情です」。たしかに「結婚」の「現実」は厳しいでしょう。しかし、女性が「結婚」に「憧れ」を持つことの、どこがいけないのでしょうか?。
私も「独身で35歳」です。周りの皆は殆ど「家庭」を持って、正直「あせっています」。
「特別な幸せはいらないんです。普通に結婚したいです」これって、かなり「切実」ですよ。下の「三人の方」にはお分かりにならないだろうけれど・・・・。
「どうやったら出会いがあるでしょうか?」コレに対しては、残念ながら「私」も明確な回答が出せないです。でも「私」自身、いろいろ「やってきました」。「相手に告白したり」「合コンにいったり」「友人から紹介してもらったり」その他いろいろ・・・・。でもどんなに努力しても、結果は駄目でした。
この質問に対しては、私は「明確な回答」は出せません。ただ、私は「諦めては」いません。努力は続けるつもりです。とにかく「自殺」だけは、お願いですから思いとどまってください(実は私も「自殺」を経験したことがあります。いずれも「失敗」になりました。いまでは「良かった」と思っています)。
なんか「はちゃめちゃ」な「文」になりました。でも「現実は厳しい」ことをもってのみ、まず「病気」を「治してから考えろ!!」の意見には、「ステレオタイプ」な感じがして、私は「反対」です。

反論がくるのを承知で・・・・。
下の三人、本当に「質問者」の方の「気持ち」を考えて「アドバイス・回答」しているとは、到底思えません。
まずこの「質問者」の方を「秋田の殺人女性」と、同列にとらえるなんて、最低です。この「質問者」の方には、「質問文」に書いてあることを「信用」すれば、「生活保護」を受ける権利があります。
不正受給者の問題は確かに許されませんが、だからといってこの方に、その「問題」を押し付けることをいうのは、いかがでしょう?
心の中が「内向き」で「引きこもって」...続きを読む

Q生活保護の不正受給か教えて下さい

私の知人が生活保護です。

なのにペットを飼って彼氏と同棲しています。
生活保護を受給し始めたときは一人暮らしでした。

ここ半年くらいから同棲しているようです。

彼氏は無職で知人の保護費から小遣いをもらって
パチンコに行ったり飲みにいったりして遊んでいるようです。

たまに来るケースワーカーさんには友達と言うことにして
同棲してるとは言ってないそうですが、
一人暮らしとしてもらっている保護費で勝手に同棲するのは
不正受給にはならないのでしょうか?

それで彼氏と猫と暮らすのに一人分の保護費では足りないため
彼氏に働くように言ったところアルバイトが決まったようで、
いつから働くのかは知りませんが、

彼氏がバイトで給料を得てなおかつ同棲をして
生活保護も受けていたら完全に不正受給になりますよね?

詳しい方、教えて下さい。

Aベストアンサー

>一人暮らしとしてもらっている保護費で勝手に同棲するのは
>不正受給にはならないのでしょうか?

>彼氏がバイトで給料を得てなおかつ同棲をして
>生活保護も受けていたら完全に不正受給になりますよね?

 ・・・不正受給の可能性大いに有りですね。
 生活保護世帯員の増減、及び、世帯員全員の収入状況や就労可能かどうかの状況は、生活保護の可否を決める上で最も重要な情報の一つです。
 生活保護の世帯の考え方は住民票などとは違い、『実際にそこに住んでいるか、いないのか』で決めます。住民票の考え方にあるような『世帯分離』などとは全く別の考え方をします。
 質問者様の知人の方と、その彼氏とが“同棲”状態にあるのであれば、生活保護上は同一世帯として考えなけれればなりません。誰と同棲を始めた、あるいはやめた、という情報は、逐一役所に報告する義務があります。
 また、彼氏がアルバイトで収入があるのであれば、それを役所にキッチリ報告し、その金額を毎月の生活保護費から差っ引いてもらう手続きが必要不可欠です。
 それはをすべてすっ飛ばしている、ということであれば、もう疑うことなく不正受給です。ぜひ明日月曜日にでも、質問者様から、役所の方に通報を入れてください。
 真実味がある情報であればあるほど、役所は動かざるを得なくなります。

>一人暮らしとしてもらっている保護費で勝手に同棲するのは
>不正受給にはならないのでしょうか?

>彼氏がバイトで給料を得てなおかつ同棲をして
>生活保護も受けていたら完全に不正受給になりますよね?

 ・・・不正受給の可能性大いに有りですね。
 生活保護世帯員の増減、及び、世帯員全員の収入状況や就労可能かどうかの状況は、生活保護の可否を決める上で最も重要な情報の一つです。
 生活保護の世帯の考え方は住民票などとは違い、『実際にそこに住んでいるか、いないのか』で決めます。住民票の考え...続きを読む


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