生活保護の彼が別れてくれません

Question

付き合って6年になる彼がいます。

彼は心臓病で4年ほど前から生活保護を受けています。

病院によると軽いほうらしいのですが、たびたび発作は出ているようです。

私は子持ちなのですが、私の家に入り浸り、というか住んでいました。

食費をいれることもなく、子供達には口うるさく（虐待とかではありません）あまりにも勉強に関してうるさいので子供達は勉強する事に恐怖を感じるようになりました。（彼は住んでいる地域のトップ校の卒業です）

私は勉強はのびのびと楽しくさせてあげたいと思い、そういう感じの塾に通わせていましたが、彼が教えるというのでやめさせました。それからが地獄でした。

勉強になると子供達が精神不安定になるんです。宿題をしているときはなりませんが。

私に対する束縛もひどく、携帯チェックされたり、携帯さわってると覗き込まれたり。

お金のこどでも限界が来て、先日話をし出て行ってもらいました。

「身体がぼろぼろになってから捨てられると思わなかった」
「お金ないのに、どうやって生活すればいいんだ？」
「俺は孤独に縛られている」

とメールがきます。

私としては彼が戻ってきてもまた同じ問題が起こると思うので、別れたいといってるのですが、なんだかんだ理由をつけて戻ってこようとしています。

保護費も3日でなくなるくらいの人で、お金ないのに親の携帯代払ったり保険に入ったりしています。

と、愚痴みたいになってしまいましたが・・・

私なりにあの手この手で別れ話をしたのですが、どうもうまくいきません。
戻ってくるならせめて食費くらいはいれてほしいのです。
病気のことは気の毒に思うし、いざというとき誰かがそばにいたほうがいいのもわかっています。
私が冷たいことしてるのもわかっています。

でももう限界なんです。子供達を元気にする為にも別れるべきだと思うんです。

まだまだ書ききれないことはありますが、長くなりましたのでこの辺で終わります。

こうしたらうまくいったなどの体験談、またアドバイスなどいただけないでしょうか？

よろしくお願いします。

maido-ohkey2 · Accepted Answer

こういった人間に対しては、毅然とした態度をとらなければいけません。
少しでも甘い顔を見せると、つけあがってきます。

病気は、なんでも許される魔法のパスではないのです。

食費を入れるならと言いますが、
そんなもん続くわけがありません。

ＤＶになっていないのも、単に病気だからじゃないでしょうか？
つまり、自分だけがかわいいのです。

しつこいようであれば、
「警察を呼ぶ」といってもいいかもしれません。

あなたは、決して冷たくはない。
いまは、子供のことを一番に考えてください。

lossinquantity · Answer

>「俺は孤独に縛られている」
彼は、孤独で自分を縛っているんですよ。

鬱病の歴史として、日本ではそれまで問診という医師の判断で鬱病かどうかの診断を
してきました。しかし、グローバルで考えて、それでは古いということで、
1994年にアメリカの「DSM-IV」というマニュアルを用いることになったのです。

このマニュアルとは、一言で言えば、「ただのチェックシート」です。
つまり、鬱病となるようにチェックすれば誰でも鬱病になれ、
国から障害年金などを受け取ることができるわけです。
心臓病もまた、そのひとつとして数え上げられています。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E8%87%93%E7%97%85

事実、1994年を機に、爆発的に鬱病患者が増えています。
ひとつの見方として、今まで社会的差別を恐れて世間に公表できなかった人たちが、
鬱病患者が公に出だし始めたことで告白する勇気を持てるようになったと言われてもいますが、
それは年代的に考えるならば、中年～高齢者に限るわけです。
ましてや、小学生～成人に至る者は生まれてもいないんだから当てはまるはずもないのです。

実際に鬱病患者と向き合ったことは何度もありますが、
鬱病の本当に怖いのは、鬱状態ではありません。
鬱病とは、正確に言うと「躁鬱病」と言い、躁状態の時が一番怖いとされています。
それは患者本人が一番よくわかっています。
鬱状態とはお分かりのように、気分が鬱になって滅入ってしまっている状態。
この状態は何をしても手につかない状況なのでさしたるほど対策の必要性がありません。
しかし、躁状態とはその真逆であり、信じられないほど爽快になるものです。
こうなると自分でも制御できなくなり、妄想や幻想に捉われやすく、自分は何でもできる人間だとか、
天皇だとかナチスの隠し子だとかそういった迷いごとを本気で思ってしまうばかりでなく、
それらを何かしらの形で行動に移してしまう。だから何をするか自分でもわからない。
だから怖い、躁状態の時は誰にも会わず、家からもでないようにしている、
そう患者の多くは語っているほどです。

言い方を改めると、躁状態になると自分は暴走してしまう、ということなのです。

一応、健常者も躁鬱の波があります。ついてる、調子が良い躁状態、だるい、気分がすぐれない鬱状態。
患者はそれよりも波がありますから、鬱→平常→躁→平常→鬱と一概に言っても、
針がふりきれんばかりに躁鬱状態が前後します。
波がわかっているから躁状態が終わったら人にあったり、鬱状態のあとの平常が続いているから
そろそろやばそうだと思い、家に引きこもって、何かするわけでもなく、何もできず、
寝てやりすごそう、そう考えます。理論的な人ほどそういう傾向が強いです。

そういったことも含め、1994年のDSM-IV利用に伴い、さも自分は鬱病だという人が爆発的に増加しました。
鬱病と言えば、周りが優しくしてくれる、国から小遣いも出る、嫌な勉強も仕事もせずに一生遊んで暮らせる、
そう直感的に判断したのでしょう。ですから、鬱病と語る多くは、趣味として家に引きこもってする遊びを
主としています。よくあるのが、ゲーム、漫画、アニメなどでしょうか。

また、実際に鬱病になるようチェックさせて国から障害年金を詐取して捕まる事件は何十件も起きています。

そういった時代背景に、さすがに政府も医療機関もやばいと思ったのか、
また、精神科医も声をあげはじめたので近年になってやっと従来の鬱病と分けるために
「擬態鬱病」「新型鬱病」といった分け方がされるようになりました。

度々NHKドキュメンタリーなどでも放映されますが、世間から逃げて楽な生活を送りたい人ほど、
病院を訪ねて「私、鬱病ですよね？」と言うそうですし、「鬱病ですね」と言われれば喜び、
「何も問題ないです」と言われれば急に怒り出して、さも自分が鬱病だと認定されるべきだと
豪語しだすとのことです。

話題の生活保護の件もそうですが、鬱病に関しても日本は非常に甘い国です。
とはいえ、さも甘い国のように見えて、実際これが20年、30年と経っていくと、
幾ら国から金を支給されていても所詮籠の中の鳥であり、仕事のキャリアもつめないから
結婚はおろか、一生底辺生活からは抜け出すことができない。
目先の楽を取るがために将来の自分の可能性も権利も全て擲っている事実に
一切気が付かないまま、年を取って行き、後の祭りになっても自分がさも被害者であるかの
ように語るわけです。

幾つか抜本的な方法があります。
これまであなたが受けてきた被害を返してやりましょう。

・あなたの家に住んでいる、ことを理由に彼の生活保護費受給をストップさせる
→実質的にあなたが養っている（養っていた）時代背景から考えれば、
彼はいかに何何病であったとしても、養って貰えていたのだから
生活保護費を受け取る権利は無いです。故に、これは詐欺と言えます。
その申し立てをするべきです。

・彼の携帯を着信拒否にする。

・他人とお見合いをする、或いは、会社などの男性同僚に力になってもらい、
力づくで彼を追い出す。

・さらに、近ければ実家に帰る。実家が遠ければ、転居する。
この手の男はストーカー気質があり、万が一のことを考えると
お子さんたちの成長、存命にまで非常に危険だと感じます。

noname#160800 · Answer

あなたは冷たくないと思います。

あなたが居てもいなくても、彼は変わりなくそんな生き方をすると思いますので
躊躇なくわかれるべきですが、
その方法が難しいんですよね。

めーるとか電話とかちゃんと記録しておいて警察に相談して
警察に相談していることを彼に伝えて
彼には「要らない」って「無駄」って心をこめて事務的に伝える。

公的な第三者の介入により、こういう人はやっつけられるんじゃないですか？

行動に出ないと、そして、そんなやつ捨ててしまわないと。
女としてのあなたの人生とか、人としての子供の人生によくない影響があること間違いなし。

彼がそのあと、どんな人生を過ごそうともその辺で死んでても
あなたのせいではないから、気にせず断固とした強い態度でお別れしてくださいね。

がんばって。

flhr1450 · Answer

お子さんたちの本当の心の声をあなたは聞いていませんね。

お子さんたちにとってその男性は恐怖も感じる嫌な人なんです。

彼にとってあなたはいいカモなんです。

子供より彼をあなたは大切にするのですか？

彼の言うことに同情している場合ではないはず、

他人より自分と、子供たちのことを考えたら答えは出ます。

別れるべきと思ってるんですから、他人から見たらまだそんなこと言いながら答えをここに

聞いている時点でまだまだ別れないんだろうな～～という感じでしょう。

正直回りから見れば、ダメ男とダメ母親です。

すぐ別れなさい！

cowprint · Answer

そら楽やから別れるわけないわな。
うまくいった体験談を見つけるほうが難しいでしょう。

でもあなたの気持ちもわからんではないですよ。
いえ、こうやって私があなたに意見なんて
する立場ではないとも思いますが。

どう考えてもその男が甘えてます。完全ヒモ状態。
大体最初から金入れてないのに改心して金いれるように
なるわきゃないでしょ。変わってくれるかも・・という
期待なんかしても無駄よ？

でも出て行ってもらっただけでスゴイといいたい。

私はこのパターンで出ていってもらえず子供達に
心の傷を残し、最終的に警察にDVとして訴え
彼逮捕されました。それぐらいしないと出ていかなかったんです。

恐怖を覚えるようになったって、それだけで十分DVです。
子供はわかってるよ？この人なんでいるの？って。
どうしてお母さん何もしてくれないの？って。

子供の代わりはいませんよ。男の代わりはいくらでもいるでしょ。
相手がかわいそうだとか、自分が冷たいことしてるだとか
そんなこたぁどうでもいいわ。

今その男が出ていってんだからこのチャンスを逃すんじゃない。
話も聞かなくていいよ。時間の無駄。

今のまま！！絶対にその男を二度と家に入れないこと！
今度こそ一生居続けるよ。どんな方法でも。

大丈夫。寂しいとか後悔とか　もっとほかに方法があったんじゃ・・とか
って思うのも最初だけだから。きっぱり別れちゃって下さい。

noname#178467 · Answer

貴女と彼の関係をどう見るかで問題が少し違うかもしれません。

まず、つき合って6年とあるので二人を恋愛中の同棲関係と見るか

入り浸ってとあるので勝手に居座る不法侵入者と見るか？

彼は貴女や貴女の子たちにも随分と身勝手な酷いことをしています

が、その彼とは家を出て欲しいだけで恋愛関係は続けたいのか、それ

とももう彼とは一切の関係を断ちたいのか？

貴女の文面を読み、僕としてはそりゃ当然永久追放、絶対顔も見たく

ないと思えば、文面では食費を入れてくれたら良いような表現があり

貴女もしっかりしなければ彼を家から追い出すことは不可能です。

勝手な想像ですが、恐らく貴女は彼に色々と言うのだろうけど、

例えば「出て行け」と言ったその後には「食費を入れて」と言うような

煮え切らない中途半端な話に終始してきたのではないかと思えるのです。

違ってたらごめんなさい。あくまでも貴女の文章を読んだ印象です。

で、本題。

彼に出て行って貰う作戦。

(1)　彼の迷惑を列挙。
　・食費を入れない。・・・彼が働けず一切の収入がないのなら同情の余地
　あるけれど、収入があるのだから食費どころか応分のお金を入れるべき。
　もし、お二人が恋人同士あるいは内縁の夫婦なのだとしたら、彼は貴女と
　貴女のお子さんを養うべき。お子さんの勉強のことなど口は出すが金は出
　さないなんて、完全にヒモ状態。養う気がないのに余計な口を出すな！

・勉強に関してうるさいので子供達は勉強する事に恐怖を感じる
　彼が教えるというのでやめさせました。それからが地獄でした。
 
　・私に対する束縛もひどく、携帯チェックされたり、携帯さわってると
　覗き込まれたり。
 
　ここまで列挙して気がつきました。彼は貴女の話で家を出た。でもしつこく
　戻りたがる。貴女は彼のメール内容と状況を考えて戻そうかどうか揺れてい
　る。

※　迷わないではっきり決別しましょう。今までの状態は彼にも良くないです。
　　貴女たち二人は最初はきちんとした恋愛感情から始まったのですか？それ
　　ともなれ合いですか？生活保護費というきちんとした収入をもちながら、
　　母子家庭に寄生虫のごとくたかる彼を許してはいけない。はっきり言って、
　　彼は金銭にルーズなのではなくて「無駄な出費」を避けるためにわざと食費
　　などを出さないで気の良い母子家庭に只でたかることに決めてきた。つまり
　　あなたにとっては彼を含めた「家族」なのだろうけど、彼にとってはあくま
　　で自分と自分の親が「家族」でお金はそこで使うもの。

そもそも貴女と彼は、結婚をする意志はないのですか？二人で気持ちを
　　確かめ合ってこなかったのですか？
　　　で、結婚するのなら良し。貴女の収入カウントでもしかすれば彼の生保費
　　は終わるかもしれないそれは困ります？

ともかく、同居して何のプラスにもならない男はいりません。だって仮に、
　収入面で力になれないとしても彼が本気で子どもたちを愛して勉強の面倒を見て
　くれていたらどれほどのプラスだったでしょう。彼はそれさえもできない人なの
　です。数年も交際できたのだから彼にも何か良いところがあったのでしょうね。
　でも、今の彼はつき合ってはお互いがダメ。きっと貴女の方にも問題がある。

(2)　どうしても彼がのらりくらりと同居を再開する動きを止めないなら、
　・彼の親御さん・貴女のご友人・市役所の福祉関係の職員に急ぎ相談しましょう。

(3)　警察に訴えてうまくすれば彼がひっこむ。ダメかもしれない。

(4)　最終的には、弁護士会の無料相談に相談すれば良い。
　民事裁判かもしかすれば何らかの罪で彼を刑事裁判で裁けるかも。

ahiasa · Answer

きつい言い方かも知れませんが、彼の言い方は単に甘えている感じがします。病気は気の毒かも知れませんが、生活保護というのは家賃、医療費等困らないようしっかり支給されます。決して衣食住、あなたに頼らなければ生きていけない事は無いです。両親の保険料までしっかりと払っていることを観ても本来金銭的な心配は無いはずです。彼のご両親はこの事ご存知でしょうか。やはり彼のご両親にも伝えた方が良いかも知れません。貴女のご両親がいらしたらそちらにももちろんです。そして引っ越すとか出来れば、もちろん連絡先は告げないで。まずはご自身とお子様を大切にしてください。

noname13666666 · Answer

まず、あなたのその優柔不断な態度を改めるべきです。

＞戻ってくるならせめて食費くらいはいれてほしいのです。

こんなことを言ってる様では話になりませんね。
一体あなたにとって大切なのは
子供さんですか？
それとも
その生活保護を貰ってる彼ですか？

そもそも、再婚をした訳でも無いのに
その男をあなたと子供さんが住んでいる家に
住まわせた事が間違いですね！

子供さんを守れるのはあなたしか居ないんですよ？

そのことを、よぉ～～～くその悪い頭で考えてください。

kentaro500 · Answer

とりあいず家の鍵を変更しましょう。
1万円も出せばできるはずです。

私も子供はのびのびと勉強でいいと思います。
嫌々しても覚えません。

生活保護を貰っているんですし生活は問題ないでしょう。
保護者は保険に入ってはいけないですし、3日でなくなるなんてしったことではありません。

＞＞「お金ないのに、どうやって生活すればいいんだ？」
あなたや子供を大切に思っての発現とは到底思えません。
お金が欲しいだけですよ
あなたがそれだけ気にかけているので、もちろんそれだけではないでしょうが
子供のためにも、あなた自身のためにも別れるべき。

引越しはできなくても、家の鍵を変更したり、携帯も番号ごと変更。
子供には防犯アラームを持たせる。
これくらい必要ではないでしょうか。

子供はまだまだ精神が発達している大切な時期です。
このまま行くと将来は統合失調症など、精神に異常をきたす病気になるリスクも増えます。

d51ef81aa · Answer

貴女はどうしたいの？彼が毎日貴女の所に居るのが役所にばれると保護打ち切りに成りますよ。同棲、若しくは内縁関係に見られますよ。そうなったら、貴女が面倒を見るように成ります。やなら、早く追い出して下さい。やなら、役所に密告でもしてください。

生活保護の彼が別れてくれません

こういった人間に対しては、毅然とした態度をとらなければいけません。

>「俺は孤独に縛られている」

あなたは冷たくないと思います。

お子さんたちの本当の心の声をあなたは聞いていませんね。

そら楽やから別れるわけないわな。

貴女と彼の関係をどう見るかで問題が少し違うかもしれません。

きつい言い方かも知れませんが、彼の言い方は単に甘えている感じがします。

まず、あなたのその優柔不断な態度を改めるべきです。

とりあいず家の鍵を変更しましょう。

貴女はどうしたいの？彼が毎日貴女の所に居るのが役所にばれると保護打ち切りに成りますよ。

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