私は22歳の大学生です。彼にうまく自分の言いたいことを伝えられないことに悩んでいます。
一番最近では、「クリスマスだね」っていう話をしていたときに「オレバイトする」といわれてしまいました。そこで私が「えー」とか「一緒に過ごしたい」とか言えばよいとは思うのですが「うざいヤツ」と思われるのが辛いのです。
ふだんも会えない距離じゃないのに月2回くらいしか会わないのを友達に話すと「それって付き合ってるの?」と言われる始末。いっぱい会うからいいとかとかではないと思うけど私が憧れる恋愛はもっと手をつないだり、デートをしたりというものなのです。
友達は付き合って半年記念とか、一年記念とかでいろいろ二人でイベントをやっているようでとってもうらやましいです。
彼は私のことをたぶん「自分と同じくらいドライな子」と思っているようで、その誤解を解きたいのですが彼の理想が「ドライな子」だったらと思うと切り出せません。
今まで、はっきり言わずにいたのがダメなのは分かってるのですが。
ちなみに初彼で、付き合って半年です。
男性にとってこういうクリスマスとか記念日というのが心の中でどんな位置にあるのかもしりたいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

う~ん、そんなに言えないものなのかなぁ?


やっぱり、言いたい事はちゃんと言った方がいいと思うけどなぁ。
それも、彼の欠点を指摘するとかじゃなくて、『逢いたい』って言うだけなんだから。
俺だったら、好きな彼女が自分と逢いたがってくれていると知ったら、
嬉して鼻歌なんか歌っちゃう事はあっても、ウザいなんて思う事は無いけどなぁ。

ちなみに俺は、可能であればバンバン逢いたいし、
記念日とかもできれば一緒に過ごしたいとは思う。
でも、今までの彼女って、そうなった事が無いんだよなぁ。
ちょうどmaiさんと反対の立場みたいな感じでね。
いつも俺の方かあ好きになって、『付き合ってもらってる』ような状態だったから、
自分の言いたい事を遠慮無く言える立場じゃなかったんですよ。

maiさんが同じでない事を祈ります。
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かわいらしい悩みなので応えたくなりました(∩.∩)にんまり


「男性とイベント」についてや、「初彼」に対する戸惑いついての意見は他の方と似たようなものです。
僕が言いたいのは、「彼」をあまり特別な存在に祭り上げない方が良いのでは?ということです。
好きだから気持ちが通じるとか、お互い理解し合えるというのは幻想です。「彼」や「彼女」でも他の人たちと一緒で、意志を伝えなければ思いは通じないし、相手の思いを理解しようと言う気が無ければ意志は通じません。
何か伝えたいことがあったら、相手が「彼」であっても友達や先生や近所のおばさんや借金取りや痴漢してきた変態オヤジ・・・等々の諸々の人々に意志を伝える時と同じように言葉で伝えましょう。
あなたの素直な言葉を聞いて怒るような「彼」ならば、もともと相性が悪い相手ということだと思います。
まー、「初」を「最後」にしたいという乙女チックな気持ちが有るのか無いのか分かりませんが、自分と相性の良い相手と出会うのは簡単ではありません。まずは、素直に話し合える相手と付き合うことを奨めます。
今回のお付き合いがどういう結果になるかわかりませんが、貴方が相手に意志を伝えられるようになったら、それは貴方がこの恋で少し成長したということになるのかも・・・ちょっと子供っぽいけどね・・・・・┌(・。・)┘└(・。・)┐┌(・。・)┘うほっ♪うほっ♪
楽しいX'masを過ごしてね。
おじさんは一人寂しく過ごしますわー(/_;)/~~おわかれね
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多くの男性はイベントに関心、ないでしょうねえ。

人にも、その相手にもよるんでしょうけど。
だってイベントって、意味は結局「女の子に何か喜ぶ事をする」様な事な場合が多いでしょ。男性にしてみれば期待されてリゃ面倒に感じても仕方ないと思うなあ。
でも、女が男に何かを期待し、男が女の期待に答えるという点として、イベントなどは男の気持のバロメーターであるとは思います。
イベントなしで二人が維持可能な関係だとすれば、イベントを楽しませる必要はありません。イベントは男にとって維持努力か、自己満足となります。
多分、男である彼にイベントを期待するならば、女は常に彼に関心をもたれ続け、必要とされており、イベントによって男が二人の関係性を確認もしくは再構築する、等の効果を出せなくては成り立たないと思います。

つまり男であれ女であれ、誰であれ、いつも大切にされているのは自分も相手を大切にしたからこそ、って事になると思うのです。
相手に期待をする事も必要ですけど、応えてもらえないとしても、原因は相手ばかりにあるとは限らないでしょ?
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 今まで私がお付き合いしてきた男性諸氏は「イベント」には無関心、無頓着でした。

夫も含めてそうです。
 でも、友人のだんな様達は結構イベントが好きなんですって。
 私はイベントはどうでもいいって思うほうです。
 他の皆さんがおっしゃるように、maiさんはmaiさんらしさを彼にアピールしたほうが良いでしょう。恋人同士で変な気兼ねや我慢は禁物だと思います。何でも相談しあえる関係になれたほうが良いとは思いませんか?
 はっきり言ってしまったためにひびが入るような関係ならばどうせ長続きしないものです。守りに入るとろくな事はありません。若いのですから攻めの姿勢が大事です。
 「私の性格が気に入らないの?じゃあ、私もあなたとはお付き合いできませんわ。」ぐらいの強気で行かなければ。安売りする年でもないでしょう?相手に合わせるのは結婚してからでいいのです。恋人同士のうちはお互いにかっこつけずに、自分をさらけ出したほうが良い関係が築けるものです。
 自分に自信をもって、堂々と正面からぶつかってください。何度か失敗したり泣いたりするうちに、男の考え方が解ってきます。失敗しなければいつまでたっても悩んでばかりの付き合いになってしまうもの。
 頑張れ!!maiさん!!応援しますよ。
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◆Naka◆


例えば彼は、花火を見に行くのは好きだが、お祭りはキライ。
映画を見に行くこと自体は好きだが、アクション物だけ。
中華は大好き、洋食はダメ。
披露宴にかける金があるなら、その金で生活必需品を揃えたい。
こういう「価値観のすれ違い」は、どんなところにも存在します。
maiさんが、この先ずっとあらゆる場面で彼の嗜好に合わせてやっていける自信がおありでしたら、我慢もよろしいでしょう。

「それは無理だなぁ。」と思われるのでしたら、彼にちゃんと伝えるしかありません。
それで彼がmaiさんの価値観に全く理解を示さない方でしたら、上で述べたように、この先ずっとうまくやっていくのは不可能ということですよね?
いくら大切な彼であっても、限界というものがあるはずですから。

確かに平均的に男性は女性に比べて、イベントに疎い傾向があります。
私自身も例外ではありません。 (^^;)
でもそれは愛情とは全く関係ありません。
単に男性は「実質」を重視し、女性は「心」を尊重する。その差ですね。
女性が喜ぶ「花」を嬉しがる男性は少ないじゃないですか。
見て楽しむだけのウィンドウショッピングが好きな男性は、あまりいないでしょう?? その程度のことなんです。

でも、そういう男性だって大人になるにつれ、相手の嗜好にも理解を示すようになるのが普通ですし、またそうならなければいけないとも思います。
それができない男性についていくのは、大変なストレスを伴います。
ここは、彼の「理解度」をチェックする良い機会だと思って、この先を占うぐらいのつもりで、彼にコナをかけてみるのが最善と思われます。
その程度のことで破綻することは、まずあり得ませんから。(逆に破綻するようならやめておいた方が賢明、ということにもなります)
どうでしょうか?
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他の色々な方も意見してますが、私なりのコメントします。


初めての彼だと、あまり自分の意見を言うのって怖いですよね。そのことで、嫌われてしまったらどうしよう・・・って守りに入ってしまうから。けど、それってすごくしんどくないですか?恋愛とはお互いに自然体になることがいいんじゃない?だから、一緒にいると落ち着くとか、だから会いたくなるとか・・・。「ドライな子」じゃなかったら、「ドライな子」を演じる必要ないですよ。もっと勇気出したほうがいいんじゃない?
記念日のことを話すと、やはりそういうのでは、女性よりも無頓着かもしれません。けど、クリスマスとか誕生日くらいは会いたいですよね。いくらなんでも、お互い初めてのクリスマスで「バイト」はないですよ。
maiさん次第ですよね、これは。俺ならここではっきりと決着つけます。どういう気持ちなのかをはっきりと聞きますね。maiさんにとっても、勇気がいると思うけど、自分に気持ちがあまりない人と付き合っているのを自分が必死に伸ばしてる行為は付き合ってるとは思いません。maiさんが思ってる「恋愛感」をもってる男性はたくさんいますよ。

厳しい口調でごめんなさい。私の気持ちをそのまま言いました。maiさんも彼に今の気持ちを素直に言ったら?「勇気」出しましょうよ。がんばって!!
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思い切ってけんかをふっかける


きらわれればそれまで
なかなおりすればそこからおたがい不満やいろいろなことをはなしあうのでは?
そうすれば記念日はしぜんとできるとおもう
いまのままではなにもかわらずなやむだけ
以上
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なんか問題あり!ッてかんじだよ―☆



まず、あなたにとって初彼って言うのと・・・・・
自分らしさをだせてないっていうこの2点だね!

22歳にして、この彼が初彼ということだから・・・・・
1から10までのすべてが、おはつなこと。

恋愛とは、なんぞや?とこからはじめましょうかね~♪

女の子は、おうおうにして記念日(アニヴ-サリ-)を
意識しちゃったり、作っちゃったりするよね。
それは、女の子モ-ド全開ってことで可愛いんだけど・・・
それに、縛られちゃってこの日に何かイベントを組まなきゃなんないって思いがちになるのがちょっと困りもの。

このイベント日になにもしてくれないと、「わたしのこと
好きじゃないんだわ!」なんて、思ってしまう人多いね。

これって、おかしくない?・・・・おかしいよね。

ある意味、相手をおどしてるみたいじゃない。

こどもが、「おかあさん、おもちゃ買って!」
お母さん、「今日は、買ってあげない。」
こどもが、「おかあさん、ボクのこと好きじゃないんだ」

まるでこんな感じだよ~☆

TVのドラマみたいのに憧れてるんだったら、ちっと
困っちゃうよ・・・・。

ただ、男性側にもそういう憧れというかイベント大好き
っ子っていう男の子もなかにはいるから、そんな恋愛
スチエ―ションにもっていってくれるかもしれない。

まぁ、そのことはおいておいて・・・・・

恋愛のかたちにもいろんな形があるってことだよ。

「好き!」って気持ちに想い、悩み、ときめくのが恋愛
ってもんだよ。

外野の友達は好き勝手にあなたと彼の関係をおかしいとか
いってるけど、それはそのこの恋愛パタ-ンとことなっていただけで、なにもあなたがその友達と同じ恋愛パタ-ンを
描く必要もない。・・・・・他人と比べないの。

自分を出せないのが困りもの・・・・・
相手に嫌われまいとして、自分らしさを押し殺してると
しんどくなるよ。
コンディションいいときは、さほど気になんないんだけど
いまみたいに、ちょっとへこんだりして気持ち的に
具合悪くなると、押し殺してる自分が「窮屈だ!」って
胸のまんなかあたりで、叫んでくる!しんどいよね。

相手をおもいやることと、自分を押し殺すこととは
ちょっとちがうよ。
わがままも、ちょっとぐらいはタイミングみはからって
一つや二つぐらいならいったほうが、可愛いよ―☆
それ以上いうと、ただの「我」になるから気をつけよう!

いまさら、彼にどう切り出せば・・・・
簡単さ~☆
ちょこっと、話があるのっていって時間つくってもらうの
で、自分がいいだせなくて悩んでたことを全部話しちゃう

それで、めんどくせいヤツ!なんておもう男だったら
こっちからバイバイ~♪しちゃえ!
案外、正直なあなたの気持ちを聞いて「可愛いやつ!」って、思うんじゃないのかなぁ~☆

こんなとこだよ。

それよりも、もっといっぱいいろんな恋愛をしてほしいよ
恋して泣き笑い~♪そんなことをいっぱい経験すると
今以上に優しい、素敵な自分に巡り合えるよ―☆がんば!
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 男の人って、あんまり記念日とかって気にしないですよね→1ヶ月とか2ヶ月記念って何とも思ってないみたい。

「1年とか続いたら、お祝いぐらいするけど」って良く聞きますよ。
 だからって、クリスマスまで会わないっていうのは・・・付き合っているんだったら、もっと積極的に気持ちを伝えなきゃいけないと思いますよ!
 お互い好きで付き合っているんですよね?相手のタイプとかって気にしてる場合じゃない。だって、今の彼氏さんが、はじめに思っていたようなタイプじゃなかったからって、嫌いになったりしますか??
 このまま相手に合わせて、嘘ついていくのは精神的にも辛いし、早く自分の本当の顔を見せて、楽しい恋愛をしてください。
 ちょっとずつでもいいと思います。心配なら、「どんなタイプが好き?」とか、「私のどこが好き?」なんて聞いてみてはいかがですか?
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以前わたしが、バレンタインデーに仕事をしていて、当時つき合っていた彼女が、半狂乱になったことがあります。


そのとき女の子にとって、イベントが大切なのだということを学習し、なるべくイベントはハズさないようにしています。
ということで、半狂乱まではいかなくても、グチの一つでも言ってみた方がいいと思います。
ここで、ある程度わがままを言わないと、彼氏もあなたのとつき合っているっていう、自覚が生まれないと思います。
それに、ある程度甲斐性がある彼だったら、その日はダメでも、後日とか夜遅くとかに、穴埋めしてくれると思います。

大好きな彼氏の前で、遠慮なんてしていたらダメです。
思い出に残るクリスマスを過ごしてください。
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Q彼のご両親へのご挨拶について

先日、彼が私の両親に結婚の挨拶に来てくれました。
今度は私が彼のご両親にご挨拶に伺います。
彼のご両親とは、この挨拶が初対面です。

男性の挨拶の場合「お嬢さんをください」は物扱いしているように
解釈される場合があるのでダメ…などは良く聞きますが、
女性の挨拶の場合、どのような事に注意すれば良いでしょうか?

ダメな挨拶、または、好感が持てた挨拶を教えて下さい。
また、挨拶以外で、注意すべき点があれば、教えて下さい。

ちなみに私が年上です。
彼のご両親も、一応、反対はされていませんが、今回の挨拶で
反対されるような事になったら…と心配です。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>女性の挨拶の場合、どのような事に注意すれば良いでしょうか?

自分の言葉で、今後彼及びご両親と仲良くやっていきたいのでよろしくお願いします、と言う挨拶で良いと思います。

ポイント;
・自分のフルネームをきちんと言いましょう
・自分の言葉で話しましょう(普段使わない言葉は話しにくい)
・基本的にはにこやかに、暖かい感じで
・挨拶はあまり長くない方がよいです
・はっきりした声ではなしましょう

尚、挨拶は言葉だけではなく、Kiki0809さんの服装~行動まで全て
含まれていますのでご注意ください。

雰囲気で受け入れられれば、挨拶の言葉をとちっても笑ってすみます。
受け入れにくければ、完璧に挨拶しても??ですよね。

悩んでも仕方ないと開き直って、ありのままの Kiki0809 さんを見て頂くつもりでご挨拶されてはどうでしょうか。

Q付き合って半年の彼に重いと言われました。 閲覧ありがとうございます。 少々長文になりますが、お許しく

付き合って半年の彼に重いと言われました。
閲覧ありがとうございます。
少々長文になりますが、お許しください。

年上の彼と些細な会話から喧嘩になり、
重い。と言われました。

喧嘩の原因が、ラインでのやりとり。
彼の仕事が多忙なためほぼ定時に帰るということがありません。
私もシフト制のサービス業のため、早かったり遅かったり、繁忙期であれば残業のためお互い時間が不規則です。
そのため会うのは月に2、3回程度。
ルールを決めたわけではないですが、お互い家に着いた、おやすみ。と、ラインを入れることが多いです。
それに返信をするわけでもなく、安否確認のような感じです。

先日彼が会社の歓迎会があると言っていた日に連絡がなく、いつもかなり酔っ払ってくるのでまあしょうがないか〜と思ってほっといたのですが、次の日になっても連絡がなく、私から昨日飲み過ぎたの?夜も今日も連絡なくて心配したよ〜と連絡を入れました。
すると彼からの返信が、
毎日おやすみメールしなきゃいけない重い恋愛なんて無理。と返信がきました。

私は一言も毎日おやすみって送って!!と言ったつもりはなかったので、頭ごなしに全力否定されたことにかなりショックを受け、
そういう風に受け取られてしまう文章を送ってしまったことは謝るけど、そんな頭ごなしに決めつけて否定されるとこっちと傷つくよ。
と送り返すと、なんでわざわざ傷ついたこと俺に伝えるの?そういうの重いよ。
と言われてしまい、言葉が出ませんでした。

過去にもわたしと友人の内輪での笑い話の中で、あの時のあの発言はないと思うよ。と指摘をされたことがあり、自分が正しいと思ったことは絶対曲げず、わたしの言い分は全く聞き入れてもらえず、常識がないと言われたことがありました。

とりあえず今は何を話してもお互い悪い方向にしか捉えられないと思うから連絡控えようと言って連絡はとっていません。最後に彼からわたしに対する不満(文句ばっか俺に言って治してほしいのか?一々そんなこと言われてたら重い。私がそう言うんだったらあの時の俺は我慢していたなどなど)が届きましたが返信はしていません。

彼への理解が足りない部分もあると思いますが、正直私の話にもう少し耳を傾けてほしいと思ってしまいます。
どうしたら彼に話を聞いてもらえるのか、話し方などアドバイスいただけたらと思い質問しました。

よろしくお願いいたします。

付き合って半年の彼に重いと言われました。
閲覧ありがとうございます。
少々長文になりますが、お許しください。

年上の彼と些細な会話から喧嘩になり、
重い。と言われました。

喧嘩の原因が、ラインでのやりとり。
彼の仕事が多忙なためほぼ定時に帰るということがありません。
私もシフト制のサービス業のため、早かったり遅かったり、繁忙期であれば残業のためお互い時間が不規則です。
そのため会うのは月に2、3回程度。
ルールを決めたわけではないですが、お互い家に着いた、おやすみ。と、ラインを入...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の文章を読んでの感想ですが、心遣いも出来ており優しさも感じ取られます。
彼は男女交際の経験も少ないのではないでしょうか。自分の思い描いていた恋愛とは違うと感じているのではと思います。
理想と現実のギャップですね。それが疲れている時に一気に爆発したのかも・・・

>私から昨日飲み過ぎたの?夜も今日も連絡なくて心配したよ〜と連絡を入れました。

そのようなメールが来ることはよくあることですし、それに対して重いと感じるのは普通ではありません。
やはり、経験が少ないのかなって思ってしまいます。

あなた達2人はお互いのことをよく知っていないのかもしれませんね。相互理解ができたカップルは何日も連絡が無くとも何ともありません。逆に、時間があれば何時間でも電話をしています。そこにうっとうしい、重いなどの感情は生まれません。
今のままでは関係を続けても意味は無いと思います。貴女を理解してくれる人は多くいるでしょう。
ただ、彼は幼すぎるようです。私は継続するよりも別れることをお勧めします。

Q彼の両親へ結婚挨拶!!

私は来年結婚することになりました。
彼も私もお互いの両親に数回会いにいき、お話をしたりして
仲良くなったと思うのですが、彼が結婚挨拶として
ビシッとスーツを着て、私の両親に挨拶に来てくれました。
すごくすごく丁寧に挨拶してくれて、私の両親は
彼に「よろしくお願いします」と言いました。

それで、うかれているばかりでなく、
私も彼と同様、「結婚挨拶」として彼の両親にきちんと
挨拶をしに行こうと思います。
手土産を持って行く予定です。

しかし、今まで何度もおじゃましたり、野菜をいただいたり
しててお手紙もいただいたことのあるご両親にどうやって「結婚挨拶」
をすべきか、何と話せば良いのか色々自分なりの言葉で紙に書いてみましたが、いまいちきちんとした考えが思い浮かびません。
そこで皆さんに経験談などやアドバイスいただきたく質問させて
いただくことにしました。

大切な大切な息子さんと結婚させてほしい
優しくて明るいご両親と彼に感謝に気持ちを伝えながら
結婚としての挨拶をするには
どのような言葉を言って、どのようなタイミングで言うべきでしょうか?
(今週土曜日に挨拶に行くことは相手両親には連絡済みです)

よろしくおねがいします(> <)

私は来年結婚することになりました。
彼も私もお互いの両親に数回会いにいき、お話をしたりして
仲良くなったと思うのですが、彼が結婚挨拶として
ビシッとスーツを着て、私の両親に挨拶に来てくれました。
すごくすごく丁寧に挨拶してくれて、私の両親は
彼に「よろしくお願いします」と言いました。

それで、うかれているばかりでなく、
私も彼と同様、「結婚挨拶」として彼の両親にきちんと
挨拶をしに行こうと思います。
手土産を持って行く予定です。

しかし、今まで何度もおじゃましたり、野...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
お互いのご両親と、とても良好な素敵な関係をされていらっしゃるのですね。
婚約者さまは付き合いがあるとはいえ結婚して、古い言い方ですが大切なお嬢さんに「お嫁さんに来てもらう」立場として感謝を込めて最大限の挨拶をされたんだと思います。素晴しい!
でも質問者さまは「お嫁にいく」立場ですので「結婚させて欲しい」という挨拶というよりも、もっと柔らかい雰囲気の挨拶が宜しいと思います。
この結婚は恐らくもう婚約者さまの親御さまには、もちろん話しが通じているのでしょうから「この結婚を許して下さって本当にありがとうございます。とても嬉しいです。これから宜しくお願いします」とか…。
私はプランナーをしてたので、このような相談をされた時に上記なんてどうですか?とアドバイスすると受けが良かったと新婦様は言ってました(笑)そんな私もこの言葉で挨拶して喜ばれた一人です。

話は変わりますが、独身で過ごされる最後の年末年始ですね。
準備なども大変でしょうが風邪など引かれぬよう楽しんで下さいね。

Qもう終わりにした方がいいのでしょうか? 付き合って半年の33歳の彼がいます。 私は31歳です。 彼

もう終わりにした方がいいのでしょうか?

付き合って半年の33歳の彼がいます。
私は31歳です。
彼は私が自分の思い通りにいかないことがあるとすぐに怒ります。
そして、すぐに否定的な事を言われ続けます。
自分の非は認めず言い訳ばかり言ってくるのに、人には厳しいです。
前までは自分の意見を彼に伝えて分かってもらおうとしてましたが、今は良いも悪いも全て私が悪いことになります。
彼自身のミスも、私がこうだからこうしたとか、こう言ったから俺もはこうしたとか…
彼は、言いたいことを言い合ってお互いにわかりあいたいと言いますが、いつも人のせいにしてばかりで、悪くても謝らず、ありがとうという言葉もなく人としてどうなの?って部分ばかりです。

なので、私は意見があっても良いも悪いも言わないようになってしまいました。
核心的な事を言われると話題をそらしたりするし、話にならないので。
そのくせ、自分の言いたいことは満足いくまで言う。
なんか、教育?させられてる感じかして対等ではない気がします。

自分を分かってほしいばかりで人の気持ちを理解しようとしない。
それを伝えると言ってくれないと分からないと…
それはそうだけど、聞いてくれない人にはと言えません。

一緒にいて、楽しくない。
そんな私を見て、俺と一緒の時はいつも笑ってろと言ってきます。
なんで笑わないかを考えず自分本意で。
どうしたら笑ってくれるかを考えず要求するばかりで。

そういうことを言うのも諦めてしまっています。
体調もずっと悪く自分の為にも良くないなと思いますが、言い出す勇気がありません。
かといってこのまま楽しくないのに会うのも苦痛です。

理屈っぽくて言葉では丸め込まれるのでどうしたらいいのでしょう?

もう終わりにした方がいいのでしょうか?

付き合って半年の33歳の彼がいます。
私は31歳です。
彼は私が自分の思い通りにいかないことがあるとすぐに怒ります。
そして、すぐに否定的な事を言われ続けます。
自分の非は認めず言い訳ばかり言ってくるのに、人には厳しいです。
前までは自分の意見を彼に伝えて分かってもらおうとしてましたが、今は良いも悪いも全て私が悪いことになります。
彼自身のミスも、私がこうだからこうしたとか、こう言ったから俺もはこうしたとか…
彼は、言いたいことを言い合ってお互...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。
「俺と一緒の時はいつも笑ってろと言ってきます」
→問題外の男でしょうね。
貴女を奴隷化していますね。
仕事の関係があるとのことですが、徐々にプライベートな付き合いは止めましょう。

Q彼のご両親へ挨拶

来月、彼が私の両親に結婚の挨拶をしに来てくれます。
その後、私が彼のご両親へ挨拶することになると思います。
彼のご両親とは普段からよく会っていて(殆ど毎週)、一緒にご飯を食べたりもします。
彼とは付き合ってもうすぐ4年で、彼のご両親からは結婚はどうするの?いつするの?と聞かれたり、私達が結婚を決めればいつでも私のご両親に挨拶に行くからねと言ってもらったりと、彼と私が結婚することは暗黙の了解という感じです。
こういう状況で彼のご両親に改めてご挨拶をするわけですが(彼はもうすっかり私の事を知っているし、結婚も許してくれているから挨拶はいらないと言いますが、私としては挨拶はきっちりしておきたい)どのように話をすれば良いのか迷っています。
いきなり「よろしくお願いします」なんておかしいし、「結婚させていただきたいと思っています」というのも違う気がするし、「結婚させていただくことになりました」もなんだか腑に落ちない・・・。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

先に彼があなたのご両親を訪ねて来られるわけですよね。そうしたら後日あなたが彼の家を訪ねた折には、その時の話から入っていかれたらいかがでしょう。その時の感想やら、あなたのご両親のコメントやらをお話していく流れの中で、「彼にはきちんと挨拶をしていただいたので、私からも改めてご挨拶させてください。至らない私ですが、これからもどうかよろしくお願いいたします」みたいな感じでいかがでしょう。

あるいは、いつも慣れ親しんでいるシチュエーションだといま一つ話しにくい、というのであれば、どこかのレストランなど外食の場でも設けて、そこで改まって話すという方法もあるかもしれませんね。

Q2人好きな人がいます。 私は27歳の男です。 1人は今の彼女で30歳、付き合って半年。 半年という

2人好きな人がいます。
私は27歳の男です。

1人は今の彼女で30歳、付き合って半年。
半年という期間ですが、色んなところに出掛けたり、お互いの親にも会っており、このままいくと結婚かなと周囲には言われています。

もう1人は職場の先輩で年は1つ上。
入職当初から美人ですごく憧れの人で、職場の人はみんな私が好きというのを知っています。アタックしたものの上手くかわされて、告白をしないまま現在まで来ています。

ただ、周りが結婚し始めたせい?もあってか、先輩から頻繁に飲みに誘われたり、話す機会も増え、周りも今ならいけるよ!など、言われます。

今の彼女は本当に好きです。
でも先輩を諦めきれない自分もいるのも事実です。

2人好きになることはおかしいと分かってはいますが、悩んでいます。

どんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

いくら先輩に好意を持っていても、今の彼女が
好きでしたら、先輩は諦めたほうが賢明かと思います。
もし、今の彼女を振って、先輩にアタックしても、自分に
好意があるかわかりませんから、非常に危険な選択です。
でしたら、今の彼女に満足して、親公認でしたら、今の
彼女にとどまるのが良いかと思います。
安心とドキドキは紙一重です。
まぁ男心としては、本当に心からわかりますが、会社での
立場や環境を考えれば、先輩には行かないほうが良いかと
思います。
今のままで、今の彼女を大事にしてください。

Q彼の両親に挨拶に行くべき?

近々、私の実家に彼が結婚の挨拶に来ます。
私も彼の両親に挨拶したいのですが、彼の両親は離婚しているうえ、彼が両親を嫌っているため、連絡先を知っているものの音信普通になっているようです。
彼は私を会わせたくないわけではなく、彼が両親に会いたくないという理由で、挨拶に行くのが正直嫌だといいます。
私は無理を通せば会えるは思いますが、そこまでして彼の両親に会っておくべきなのでしょうか。
彼は一人っ子なので、ほかの親族に会うことはできません。
ちなみに、私は彼の友人にはたくさん紹介してもらっているので、結婚する気がないわけではなさそうです。

Aベストアンサー

会うか会わないか、判断するのはあなたと彼です。
どうやって判断したらいいのか、あくまでアドバイスとしてなんですけどちょっと書かせて下さいね。

まず、一般的なことをお話しますと、

1.彼が実家に挨拶に来る
2.実家の両親が承諾する
3.あなたが彼親に挨拶に行く
4.彼親が実家に挨拶に来るor顔合わせの席を設ける

って感じになろうかと思うんです。

彼の事情をあなたのご両親が知らないと仮定してですけど。
今回の場合1番目、実家に挨拶に来てくれた時にあなたのご両親から彼にいろいろ質問されると思うんです。
「君のご両親は今日ここに来ることを知っているのかね」とか。
「君のご両親への挨拶はいつ頃?」みたいなことを。
彼が「そのうち、」とか濁したところで「4番目のこともあるし」とか言って、スケジュールを聞きたがるかもしれません。
それで、「なんで、親のことを嫌がるのかね」とかの質問に及んだ時に、彼があなたのご両親にちゃんと納得いくように事情を説明出来るかどうかが重要な気がします。(いや、聞かれる前でもいいんですよ)

あなたは彼のその理由を知っていますか?
(人にも言いたくない事情があるのか、ただの強情や意地なのか)
それに納得できてますか?
結婚することであなたにも類が及ぶことなんでしょうか?
結婚式に彼親を来させないつもりでしょうか?
(仮にそうでもウェディングパーティのスタイルは多様化してますから大丈夫ですけどね)
他にもクエスチョンがあると思いますが、そのあたりを冷静に判断して会うかどうかお決めになったらいかがでしょうか。

彼とはよくよく話し合って理解を深めてから挨拶に来てもらいましょう。
彼親と会う会わないだけでなく、結婚までの大まかなスケジュールをどう考えているのか、とか結婚後の生活設計はどう考えているかとか、住むところはどのあたりを考えているのかとか、色々よ。

挨拶にきてもらって自分の両親に渋い顔されたくなかったら、キチンと説明できること。
そしてあなたの両親を味方につけること、が大事かな、と。

そうでないと親と彼の間であなたがつらくなりますから。

会う会わないの話から大きくなっちゃったけどきっと波及することだと思ったので老婆心からついつい。
もうお考え済みだったらごめんなさい。

来年の今頃、笑って過ごせているといいね。
お幸せを祈ってます。

会うか会わないか、判断するのはあなたと彼です。
どうやって判断したらいいのか、あくまでアドバイスとしてなんですけどちょっと書かせて下さいね。

まず、一般的なことをお話しますと、

1.彼が実家に挨拶に来る
2.実家の両親が承諾する
3.あなたが彼親に挨拶に行く
4.彼親が実家に挨拶に来るor顔合わせの席を設ける

って感じになろうかと思うんです。

彼の事情をあなたのご両親が知らないと仮定してですけど。
今回の場合1番目、実家に挨拶に来てくれた時にあなたのご両親から彼にい...続きを読む

Q付き合って半年の彼

彼26歳、私28歳です。
付き合って半年チョイ、同棲して4ヵ月目になります。

私にとっての初体験の相手が今の彼でした。
彼は私には『俺のためにとっておいてくれたんだろう』と言っていましたが、メールを見ると『28歳で処女なんて重すぎるよな』と送っていたのです。

告白したのも彼、その時の言葉が『遊びとかではなく結婚を前提に付き合って欲しい』と言っていたのに凄くショックでした。
相手が聞いてきたわけではないのに『明日新しい彼女が泊まりに来るんだけど、、、処女なんだよね~なのに泊まりに来るって事は覚悟が出来ているのかな』と送っていました。

今も付き合っていて、一応結婚の方向に話は進んでいてマンション購入等も話をしているので遊びだとは思いません。

でもその言葉を考えると遊ばれている?と思ってしまいます。

こういう男性の心理ってなんですか?

Aベストアンサー

> 彼は私には『俺のためにとっておいてくれたんだろう』と言っていましたが、
 > メールを見ると『28歳で処女なんて重すぎるよな』と送っていたのです。

 言葉のあやでしょう。 重すぎるという自覚が有るのですから
彼を信じましょう。  重い想いを彼は背負う事を覚悟しているのです。

 彼にとってはなんにも重さは感じていないはずです。
 友人に対する覚悟の確認のメールをしていたのでしょう。

 彼を信じなければ彼もその雰囲気を察してお互いが信じあえなく
なります。  
 処女を失った女性を他の男性はどのように位置付けるのか
考えてみましょう。

Q彼の両親へ初めての挨拶。

この度結婚することになり、先日彼から私の両親へ挨拶をしてもらいました。そして来週私が彼の両親へ挨拶をすることになりました。

彼の両親とは今回初めてお会いします。
場所は彼の自宅ではなく外食になりそうなのですが、その場合もやはり手土産は持って行ったほうがよいのでしょうか?
また渡すタイミングはやはり食事前がよいのでしょうか?

ちなみに彼が私の両親に挨拶した時も自宅ではなく外食で手土産はありませんでした。
みなさんよろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず彼に相談した方がいいですよ。
彼のご両親のことは彼の方がわかるので、第一印象が良くなる方法を彼と相談することをお薦めします。

参考までに、私は手土産が絶対だとは思いません。
私は彼のご自宅へ挨拶へ行った時に持って行きました。
外食だと荷物になりますし、同郷だったので名産とかあるわけでもなかったので。
また、渡すのは食事前でもいいと思いますが、タイミングの問題だと思います。
外食であれば彼のご両親の荷物になってしまうこともあるので、別れ際でも特に問題があるわけではないと思います。
初対面ですので、とにかく第一印象、がんばってください。

Q私には付き合って半年の彼がいます。

私には付き合って半年の彼がいます。
彼との付き合いのことで、困っていることがあります。

私は彼と連絡を取るとき、メールではなく、電話で連絡をとることが多いのですが、電話しても電話に出ないことがよくあります。私も電話に出られないことは今までに数回ありましたが、その時はごめんなさいと謝りました。
勤務や予定のある日時は避けて電話するのですが、出ないことが今までにも多数あり、出るように努力してというのですが、彼は出られないものは仕方ない。と言い張り、いつもこのことで喧嘩になってしまいます。

どちらも譲らないものですから、一向に解決できません。

私は今の時点で私は間違っているとは思っていませんが、私が間違っているのでしょうか。
謝らないといけないのは私の方でしょうか。
このことに関してみなさんからご意見を頂きたいと思いますのでよろしくお願いします。

私の言い分
・電話にできるだけ出て欲しい
・今のままでは携帯電話の意味がないので電話には出られる努力をするべきだ
・電話に気づくように努力してほしい(着信音量をあげる、バイブ設定をするなど)
・次から出られるように努力すると一言言って欲しい
・困った時、助けて欲しい時に電話に出てもらえなかったら悲しい
・緊急の電話がかかって来ることも想定して欲しい
・私と一緒にいる時、友人や後輩の電話やメールに気づかないことが多々あるが、友人や後輩はどう思っているのか
・確かに出られないことはありますが、もし、出られなかったら、ごめんと一言謝って欲しい

彼の言い分
・理由があって出れないのだから仕方ない
・電話に出られない理由(運転、食事、トイレ、洗濯、ヘッドフォンの着用など・・)
・でられなくても、気づいたらすぐ電話に電話しなおしている
・自分(私)も出ない時はあった(半年で数回ありましたが、その時は私は謝りました。)
・緊急の電話であれば何回も電話してくるはず
・100%電話にでることは不可能
・出られるように努力するということは簡単だが、出られなかったら自分(私)はまたそれを責めるに違いないから言えない
・自分は悪いことをしているわけではないのだから、謝れない

ごめんね、の一言があると、それで気が済むのに、なぜそれをしてくれないのか、どうしてこんなに頑固なのかと思います。私が間違っていることがあればご指摘いただきたいです。どうか、よろしくお願いします。

私には付き合って半年の彼がいます。
彼との付き合いのことで、困っていることがあります。

私は彼と連絡を取るとき、メールではなく、電話で連絡をとることが多いのですが、電話しても電話に出ないことがよくあります。私も電話に出られないことは今までに数回ありましたが、その時はごめんなさいと謝りました。
勤務や予定のある日時は避けて電話するのですが、出ないことが今までにも多数あり、出るように努力してというのですが、彼は出られないものは仕方ない。と言い張り、いつもこのことで喧嘩になってし...続きを読む

Aベストアンサー

どちらが間違っている、という決着のつけかたはできないし、しないほうがよいと思います。
質問者様のお気持ちも分かりますが、彼の言い分ももっともです。

質問者さまにしてみたら、「たった一言謝ってくれたらそれでいいのに」というこだわりの部分で、確かに一言「ごめん」が欲しい気持ちは分かりますが、
彼にしてみたら、いつも電話に出られるようにスタンバイしているのは到底無理な話で、そんなことでイチイチ謝らなきゃいけないのは何故?というところです。着信に気づいたら折り返してくれているというのなら、なおさらです。
いくら話しても平行線でしょうし、不毛です。

それ以外のことではうまくいってるのですよね?
だったら、電話に出る出ないという細かいことにこだわりすぎては、もったいないです。
(ごめんなさい、質問者様にとっては大事なことだということは、もちろん承知です)

ですから、この質問の答えは、
>私が間違っているのでしょうか。
>謝らないといけないのは私の方でしょうか。
質問者様が全面的に間違っているわけではないし、謝る必要もありませんが、
彼に謝らせることにこだわることでもありません。

質問者様がどうしても譲れないのだったら、「確実に電話に出てくれる男性」「口論で確実に折れてくれる男性」を前提に、新しい恋人を探さなければなりませんよ。
でも、繰り返し言いますが、他のことではうまくいっているのであれば、ここにこだわるのは非常にもったいないです。

ここは「譲ってあげる」というくらいの大らかな気持ちで、
彼と仲良くしてくださいね(^-^)

どちらが間違っている、という決着のつけかたはできないし、しないほうがよいと思います。
質問者様のお気持ちも分かりますが、彼の言い分ももっともです。

質問者さまにしてみたら、「たった一言謝ってくれたらそれでいいのに」というこだわりの部分で、確かに一言「ごめん」が欲しい気持ちは分かりますが、
彼にしてみたら、いつも電話に出られるようにスタンバイしているのは到底無理な話で、そんなことでイチイチ謝らなきゃいけないのは何故?というところです。着信に気づいたら折り返してくれているという...続きを読む


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