ものすごいモーションをかけられて(そのとき好きな人がいたのですが)、いまの彼と付き合い始め、半年ほど前から暮らし始めました。私と24時間(できれば)一緒にいたい、私が女友達と会っても焼きもちをやく、自分が私に着せたい服を買ってくる、、、かわいい所も一杯アル人なのですが、甘やかされた子供みたいで、自分の思い通りに行かないと、不機嫌が長引きます。1ヶ月前、喧嘩をして、危うく血を見そうでした。自分はこんなに愛していろんな事をしているのに、私はそれに答えていない、。。というのがいつもの彼の言い分です。それぞれ違う愛しかたがあるという事を、知って欲しいのに。そのときは、彼が私のクローゼットを開けて、服を投げ出し、”出ていけ”と言われ、カギを隠されました。私が”愛してる、あなたのそばにいたい”と言うまで、返してくれませんでした。しかし、私の気持ちの中には、彼に対する憎悪で一杯。またこういう状況があると嫌なので、部屋をこっそり借り、いつでも出て行ける準備をしています。私に出ていかれるのが嫌なのに、”キミはいつもすぐ諦める”と責めるだけで、自分がしたことは全て正当化してしまう。愛は我が侭の良い訳にはならないのに。先日私が出ていくと宣言したあと、彼は何もせず、家にいるときはジッとテレビを見たり、考え込んだりしています。かわいそうな気もする。
自分がこんなに愛してるのに、という感情をコントロールできないのは、男のエゴですか?個人の性格?
理由がナンであれ、男が自分の状況や身体的優位をテークアドバンテージ(自分の優位に使った)したという事が、私にはある種トラウマで、どうしても許せないのです。男の人は、そう言うことを認識しているのですか?言われないときずかない?そして、女は、こう言うことを、忘れる、許す努力をするべきでしょうか?

A 回答 (7件)

彼の行動は「愛」の一種ではあるけどあなたの求めるものでも、私が思う物でもないなぁ。

自分が渡した愛と同等の見返りがないと嫌だっていうんでしょ?そんなの、相手を愛することで既に自分が満たされるべきなのに・・・。

全ての男性が彼のように感情をコントロールできないとは思いません。事実、私の彼は違います。個人的な性格や育ってきた環境が影響しているのでしょうね。

それに私も男性が身体的優位を武器に、女性を威圧するのはどうかと思います。対等な部分である中身で、相手を納得させることの出来ない、稚拙な手段ですよね。そう言うことをした時点で、私は相手を見下してしまうだろうなぁ。対等な部分で闘うことを放棄するような相手、魅力的じゃないですね。

そう言う部分を認識しているか、していないかは、本人の資質や性格、考え方によると思いますよ。あなたがそう言う風に思っていることを、一度ピシャリと言って上げるのも良いかも知れませんね。もう出ていく心づもりをしているなら、キッパリ言えるでしょうし。

そして女性がそう言うことを、男性の言いなりになって忘れたり許したりばかりしていたら、その男性はますます増長するばかりです。何を持って絶対的な「正」とするかは難しいところですが、少なくとも、お二人の関係に置いて、やっていよいこと悪いこと、あなたが受け入れられること受け入れられないことというのは、ハッキリ言うべきだと思います。そう言う関係の調整ができることが、人間関係を築いていく基本だと思うので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何か、理性のある、常識人からちゃんと話しを聞けて、よかったという感じ。2人だけで話していると、自分が凄く間違ってるんじゃないか、ヘンなんじゃないかと思うくらい、相手は自信を持っていろんな(私にとっての)理不尽を言いますから。私自身、人間関係で努力をしないというのは多分ほんと。。来るもの拒まず、執着しない性格ので。でも、きっと、そうだからこそ、そう言う自分に罪悪感も感じているんだろうと思います。彼の愛し方は、私が愛してもらいたい愛し方ではないけれど、自分にはできない手放しの愛情、一生懸命さ(彼なりの)とか、そう言うものに、ちょっと心が動いたんでしょう。

お礼日時:2001/10/11 11:17

お互い違ってるからこそ惹かれた部分もあったのかな?



彼はきっと寂しい育ち方をしたひとなんじゃないかな?
あなたが思い通りにならないタイプの人だからこそ
そのあなたをじぶんのテリトリーに押し込めることで
じぶんが愛されてると確認しようとする
甘やかされて育ったのかも知んないけどそれは物質的な面だけであって
情緒的にはいつも満たされない想いをしてたんじゃないかな?
強いのじゃなくとても弱くて悲しい人だね

あなたは正反対の主体性のハッキリした自立した人
彼と付き合いクールなじぶんを変えてみようかと思ったのかな?
でもあなたは十分彼の立場にたとうとしてるし優しい人だと思いますよん
やってみて違っていたということはとても疲れることだし
トラウマに変わることがあるけど
忘れる必要もないことだし後ろに下がっているように見えても
その人を知らなかったころのあなたにはない
深い人間性もきっとみにつけているはず
わがままな人と一緒にいてその人のパワーの方が大きい場合
自分のほうが間違ってるんじゃないかという
錯覚を覚えることは誰にでもあることさぁ

最後の情があるならあなたの思われてることを
皆吐き出してしまって立ち去ることかな?
彼の問題は彼自身のルーツにある問題
本人が変わろうと思わない限り変われないものよん

聡明なあなたならひとつの経験として次の出会いに活かせるのではないかな?
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その彼は、かわいそうですね。

何もわかってないから。
結局自分がこんなに愛しているのにって、言ってるけど、どの口が言っているんだ!って感じですね。あなたを見ていないですよね。好きになると、いいところも悪い所も含めて受け入れてしまうんじゃないかな?束縛は、愛じゃない。相手を尊厳してないですよね。
もう、あなたが彼の事を好きでないなら、放っておいたら、どうですか?痛い目にあって、そのうち目が覚めますよ。
友人にもいました。同棲していて何が楽しいんだ?っていう暴力をふるうわがままな男の人と暮らしていました。私には「また、やられた。仕事休まなくちゃいけないくらいに顔が変型した」って。それでも何で別れないのかと言うと、暴力を振るわなかったり、普通にしている時はめちゃくちゃ優しいのだそうです。だから、彼女がその彼を好きなんだな、と思いました。好きなうちは、仕方がないですけど。
彼が愛情に飢えた環境で育ったのかどうかわかりませんが、他人にぶつける事は、いけませんよね。
あなたが彼をどうしても許せないという部分があれば、もう終わってますよね。すさまじい経験をなさって、気の毒ですが、他にいっぱいあなたを理解してくれる人はいますから、これから楽しい恋愛をして下さい。
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>自分はこんなに愛していろんな事をしているのに、私はそれに答えていない、。

。というのがいつもの彼の言い分です。

実際に 彼があなたのどう言う事をして・・・って言うことは分かりませんが
あなたは 「いろんな事」をしてもらって 嬉しいですか?
そもそも 「こんなに」というほど愛してって どういうこと??
キツイ事を書きますが それって ただの彼の自己満足?と思いました。
私の知ってる人で いますよ こういう人。
こういう人って 自分が一番大事なんじゃないですか?
だから 自分を一番に考えてくれる 自分の事をけなさず誉めてくれる人が 大好きなんです。もちろん 自分の耳に痛い忠告なんて 欲しくない。宣戦布告と思って攻撃してくる。・・・って感じでしたね 私の知ってるその人は。

出て行かれるほどの気持ちがありながら 「かわいそう」ととどまっているあなたは きっとお心が優しい方だとお見受けします。
でも 時には突き放す事を教えるのも ひとつの優しさでは?
甘えた性格を指摘するだけでも 結局 彼のためだと思います。
そこまで(教えてあげるほど)の優しさが持てないなら ばーんと突き放してみては?

あなたのおっしゃる テークアドバンテージ。最悪ですね。
身体的優位に立っているのであれば 大事な相手のためになる方向に持っていかないと
・・・それが 相手との関係をより良くするものと 私は個人的に思っています。
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とりあえず男だからとかぁ女だからとかぁそういう考えは捨てた方が良いんじゃーないでしょうか?人それぞれ違う人生歩んできてるんだからぁ。


かおりもそーゆー事あったけどぉ、かおりの場合は即別れましたぁ(爆)
その時はもちろん間に第三者立てて。でないとぉあぶないし(>_<)ストーカーとかになっちゃう率100%っぽいでしょ?

自分がその人の事愛してるかなぁその人の事自分が変えてあげたい!って思ってるんだったらぁそのまま付き合うのも良いとおもうんですけどぉただ今の状況を変えたいとだけおもってるんだったらぁ別れた方が良いと思います。実際、同じような状況の子がいて、その子はそのまま付き合ったんだけどぉ結局、生傷絶えなくてー
別れたら別れたでストーカーまがいのことされちゃってー・・。
みんながみんな同じ状況になるとは言いませんけどぉそーゆー人もいるんですよぉ。

愛してるから何でもOKって絶対ないしーてゆうかそれって愛じゃーないしー。
世の中男と女しかいないんだからぁお互いがお互いのこと認めてぇお互いの範囲内でぇ恋愛できれば最高ですよねー♪
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>自分がこんなに愛してるのに、という感情をコントロールできないのは、男のエゴですか?個人の性格?



男、女は関係ない。個人の性格ですね。
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こんにちは。


私が読むに、彼は異常なわがまま男という印象ですね。マザコンっぽい気もします。
そしてそんな男と今でも一緒に住んでいるあなたも私にとっては不思議です。

男全般そうであるということは絶対にありません。個人の性格ですので、アドバイスできることといえばすぐに出ていった方がいいということかな。

よけいなことかもしれませんが、あなたの言うテークアドバンテージすることは私も許せないことだと思いますが、その思いが過ぎると、女性は弱いんだから男性に対して何をやってもいいという考えに行き着くような気がして心配です。あなたの周りはそんな男性ばかりでしょうか?被害者意識を持つのも程々にされた方がいいと私は思います。あなたも一人だって働き独立して生きていけるし、時代が違いますよ。
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Q熱愛→(幻滅)→憎悪、そのあとは?

ごく身近な疑問を一般論として立てることにしますが、
強い愛着なり片想いが、幻滅や拒絶を機に、反転して、憎悪に近いものになりますよね。
人間にとってありふれた心理的過程だと思うのですが、この後どうなるんでしたっけ?
つまり、愛着→憎悪→……、どういう顛末を辿りますかね?ハッピーエンドはありえますか?
ストーカーなどを想定せず、ごく通常のケースでお答え下さい。

また「憎悪段階」にある者を、癒すなり、再反転させて安定的な「愛情段階」に復帰させる方法はありますか?
以上、2つの質問です。

Aベストアンサー

通常は「喧嘩」⇒「別離」でしょう。

愛情段階への復帰はケースバイケースでしょう。
ただ、ご質問の文に「片想い」という言葉が入っています。この「片想い」の場合は、相手側に好き嫌いの感情が無いわけですから、愛情段階復帰などは関係ないと思います。本人が一方的に相手に対して、幻滅し拒絶している訳ですから、その原因になった考え方、見方、誤解などを除去しないかぎり、このまま「忘却」でしょう。

ここで検証すべき事例は、お互いが好きで愛情を持って付き合っていた場合の事だと思います。

★憎悪の原因が問題です。
⇒お互いに親族、家族などを非難しあい、「血の争い」の如きトラブルになった挙句の憎悪は簡単に拭い去れません。まず、復旧、復帰は無理だと考えた方がよいと思います。
⇒幻滅や拒絶が、二人の間の基盤の違いや、意識、認識の違い、考え方の相違などであれば、十分に愛情段階への復帰は可能だと思います。
⇒この場合の事態の推移は、【愛着】→【幻滅・拒絶】→
「憎悪」と進んだ後、【自分の意識の変革】→【相手を見つめ直す】→【謝罪】→【幻滅・拒絶・誤解の氷解】→【愛情復活】となれば最高ですね。

⇒人間はそれぞれが異なった血を持ち、異なった考え方をもち、異なった環境のもとに生まれ育っています。両親、先祖から流れ込むその家の血は、その人に大きな影響力をもっています。
また、生まれた時代や地域によっても、時代背景、土地の風習などの影響は避けられません。このようなものを原因としての二人の確執、誤解などは、その人の根源に関る問題であるだけに時間と忍耐が必要とされると思います。
しかし、お互いの「思い癖」「行動の癖」「単なる誤解」などであれば、もう一度「愛情復帰」を望むのであれば、自分の「思い癖」などを見つめ直す努力をすることで、自分の持つ思考回路に修正を加える事は十分に可能なのです。
通常は自分の思い違いによる幻滅であったり、拒絶である事が多く、自分の考え方を変える事で問題が解決することが殆んどなのです。

しかし、あくまでもケースバイケースだということを言わざるを得ません。

通常は「喧嘩」⇒「別離」でしょう。

愛情段階への復帰はケースバイケースでしょう。
ただ、ご質問の文に「片想い」という言葉が入っています。この「片想い」の場合は、相手側に好き嫌いの感情が無いわけですから、愛情段階復帰などは関係ないと思います。本人が一方的に相手に対して、幻滅し拒絶している訳ですから、その原因になった考え方、見方、誤解などを除去しないかぎり、このまま「忘却」でしょう。

ここで検証すべき事例は、お互いが好きで愛情を持って付き合っていた場合の事だと思います。

...続きを読む

Q3ヶ月前に別れた元彼が、私の親友と付き合い始めました。 親友は、彼と付き合う際に私に、「自分たちの友

3ヶ月前に別れた元彼が、私の親友と付き合い始めました。
親友は、彼と付き合う際に私に、「自分たちの友情を壊したくないから、付き合うか付き合わないかは〇〇(私)が決めてほしい」といってきて私はいいよしか言えませんでした。別に好きではなかったけど、まさかほんとに付き合うとは思わなかったし、付き合うななんて言えなくていいよといってしまいました。けど、実際はそんなに素直に応援できないし、いちゃいちゃしてるのを見てるのがすごく辛いです。正直ありえないし、ドン引きというか…周りの友達もそのカップルを冷やかして受け入れてる風に見えるので、信じられないというか私の心が狭いのかと思ってしまいます。もう別れた彼氏のことなんて忘れなきゃいけないのに、自分だけこんなに惨めで辛い思いをしてるのがバカバカしいっていうかすごくむなしくなります。

Aベストアンサー

元彼が好きなわけじゃないんですね。別れ方が良くなかったのかな。たぶんたんにプライドの問題だと思います。

あなたはこれから、いい人を見つけたらいいですよ。あなたの方が、新しい可能性があると思います。その人たちは、あなたと元彼が過去に交際していたという事実を乗り越えていく必要がありますから、新しいスタートというよりも、いろいろとしがらみがありますよ。その元彼さんも、あまりよい別れ方をあなたにしなかったのなら、その二人も上手く行く可能性はあるかどうか怪しいものです。今のうちだけかも知れませんから、それがずっと続くというふうには考える必要はないと思います。それぞれのひとが、浮き沈みがありますから、その時間がすれ違っているだけで、あなたもいつか浮かんでくる時がきます。とつぜん浮かび上がった人たちは、大体「浮かれている」だけです。地道に上がっていく人が、長い幸せをきずけると思いますよ。

Q憎悪しているが、同時に尊敬しているもの

憎悪と尊敬の感情が、ある対象物(人、事物)に対して同時に感じられることがあるでしょうか?そういうものを教えてください。

ただし、同一人物の中の、この点は尊敬できこの点は嫌悪すると言うのはなしで。例えば、夫の仕事ぶりは尊敬に値するが、酒癖は憎悪に値するというような。

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ヒトラーに対しての感情がまさにそれです。

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もし時代と方向性さえ違えば、ヒトラーは世界中から「英雄」や「名君」と称えられていたんじゃないでしょうか。

Q自分が心から愛し、自分を愛してくれる恋人が欲しい

今年で24歳になった女です。恋人がいません。というか、今までまともに付き合った事がありません。容姿が悪い訳では無いと思います。(美人でもありませんが。自分では並の下ぐらいだと思っています)どちらかと言うと、中身(性格)に問題があるのでは?と思う様になりました。歳の離れたわがままな姉を見て育ったせいか、異様に冷めています。小さい頃から鍵っ子でしたが、「寂しい」と思った記憶が一切ありません。また、周囲からは「頭が良さそう」「落ち着いている」「クールだ」と言われ続けたせいか、プライドだけは高いです。(実際は何も威張れるものは無いのに)こんな性格ですから、素直になれず、他人に対してあまり心を開きません。特に恋愛関係においては何故か変な壁を作ってしまいます。(男の人が苦手な訳ではありません。男友達はたくさんいます)でも一度心を許した人の事はアホほど信用するので、騙される事もよくあります。そんな自分の事を考えると、虚しく、空虚な気持ちになります。本当に嫌になりました。でもこんな気持ちも、心から愛せる恋人がいたら癒えるのになと思います。先日は誕生日でしたが、自分で「何が欲しいか?」と考えた時に、「心から愛している人に抱きしめてもらいたい」と心底思った事に、リアルに切なくなって、夜中中泣いてしまいました。皆さんは、こんな時どうしますか?また、誰に相談しますか?似た様な境遇の方がいらっしゃいましたら、ご回答頂けると嬉しいです。悲しい女の愚痴を聞いて頂き、ありがとうございました。

今年で24歳になった女です。恋人がいません。というか、今までまともに付き合った事がありません。容姿が悪い訳では無いと思います。(美人でもありませんが。自分では並の下ぐらいだと思っています)どちらかと言うと、中身(性格)に問題があるのでは?と思う様になりました。歳の離れたわがままな姉を見て育ったせいか、異様に冷めています。小さい頃から鍵っ子でしたが、「寂しい」と思った記憶が一切ありません。また、周囲からは「頭が良さそう」「落ち着いている」「クールだ」と言われ続けたせいか、プラ...続きを読む

Aベストアンサー

とっても明確な目標ですね。
自分が心から愛し、自分を愛してくれる恋人が欲しい。
それも、誕生日に、自分は何がほしいか心を探っていてつきあたった答えだとは。

本心で願っていることは、大抵は実現するものです。
あなたの倍以上生きてきた経験から断言します。

ただし、どうせならもう少しご自身を見つめて、自分がどういうタイプの男性が
好きなのか考えてみてください。

といっても、お洒落と同じで、何が好きかは経験してみないと自分でもわからない
ですよね。ワインとかファッションとか仕事とかもいろいろ経験を重ねてはじめて
自分にフィットするものがみつかるのです。それが逆に人生の楽しみでもあると
思うのです。
ですから、もう十分。あなたは自分が恋愛することを自分に許していますから
きっと近いうちにチャンスは来ます。懼れず自分で経験しながら判断力や評価する
目を磨いていってください。
見る目がなくて思いつきで相手を選んで失敗する男女が多いのがこの世の常。
それなのに懼れていてチャンスがきても前にすすまないで恋愛経験が乏しいと
悩む男女も一方でものすごく多いのです。
恋愛ができない・・・なんて悩みは、単に警戒心と度胸がないというだけです。
一発でうまくやろうとするから体がすくむのです。
練習もしないで自信がないからといって誘われてもコースに出なければゴルフの
楽しさがわからないのと同じです。

最初から理想の恋人にめぐり合おうなんてことはありませんから御安心を
また、最初から悪い男に騙されて外国に売り飛ばされることもないと思いますから
大丈夫。
恋は、大人として自分の行動に責任を持つこと。自分自身を自由に解放しながら
自分自身をみつめ理解しよりよく育てるきっかけにもなります。
恋に必要ななのは心の準備だけ。その気になれば出会いはめぐってきます。
そして恋愛を通じて自分がどんどん磨かれたり、自分の情緒が深く優しくかわって
いくのではないでしょうか。

失恋したり自分にふさわしくない相手とつきあったりすることでしか男を見る目
自分の本心に気づくことは起こりえないような気がします。

私は現在54歳ですが、24歳。まさにあなたと同じ歳に結婚して、44歳で離婚しました。
一生のパートナーをあまりに早く選びすぎたのです。
愛する相手ではありましたが愛されてはいませんでした。
正確に申し上げると、自分の愛し方を相手は受け入れず、相手は自分の求める
愛され方を私に強要する・・・そんな夫婦関係でしたね。

それでもって45歳から恋愛をやり直し、6人の恋人と恋愛を重ねて、やっと48歳で
自分の理想のパートナーにめぐり合えた気がしています。
恋と言うのは、その気になればいくつになってもチャンスはめぐってくるのです。

むしろ、大切なのはチャンスよりその出会いのなかでどういう時間のすごし方を
するのかということです。
今思い返せば、いまのカミサン以外の5人の女性との恋愛の思い出というのは
それぞれに異なる輝きと官能のきらめきがあります。
なにより彼女たちひとりひとりとの出会いのなかで、私は結婚の失敗によって
失った自信を取り戻し、自分が魅力ある男、自分の価値というものを恋人によって
教えられ自分でも思い出した気がします。

人は、いきなり理想のカップルになれるものではないと私は考えます。学習しながら
恋愛の質をたかめていくのではないでしょうか。
恋多き女になれと薦めているわけではありません。

恋とは、素質の問題ではなく求めれば神様か大魔神か誰だか知りませんが
かならず与えてくれるものだと申し上げたいのです。

失恋しなけれな、どうやって恋の喜びや恋の苦しみがわかるでしょうか。
大抵の人は、転ぶのが怖いからスケート靴を履かない子供のような状態では
ないでしょうか。
何か理由をつけて自分はリンクに立ったことがない。立ってもうまく滑れないと
愚痴っているのです。

44歳のとき離婚を決意したのは、勇気が要りました。でも原因が妻の浮気なのだから
もうここで引き下がったら自分の人生失敗を糊塗して嘘を嘘でごまかすようになって
しまうと感じたのです。

そうです、同じてんびん座のあなたが、誕生日に感じたように、自分が何を求めて
いるのか・・・それをつきつめていったら
「残りの人生を、本当に愛し合って信頼しあって支えあえるパートナーが欲しい」
という思いだったのです。

もちろん先妻は私の若き日、神が私のもとに使わした最愛の人だったはずだから
彼女と努力して仲良く暮らそうとしてきました。
でも、そりがあわないのはどうしようもない。宝くじとまではいわないけどたった
2~3回の恋愛で、自分が心から愛している人に自分も愛される(それも長きにわたって)
というのは困難だったのだと思います。

努力はしてきました。でも、相手に裏切られてまで続けなくていいと思ったのです。

さて、長くなりました。45歳のオッサンでも一念発起、また恋愛結婚ができるのです。
普通なら、中年のオッサンが夢見てもできないことを私は離婚によって心置きなく
できたことだけお伝えしたいのです。

世の中、大抵のことは自分がその気になっても多くの関係者を巻き込まないと実現
しないものです。しかし恋愛だけは、関係者は自分とあと一人。
こんなに登場人物の少ないドラマは少ないです。
これくらい自由に創造できなくてどうやって社会のなかで自分が求めるものを獲得
していけましょうや。
一番簡単で基本的な創造性を発揮すること。それが恋愛です。
恋愛は、与えられるものではなく自分が創り出すものです。それは、男であれ女であれ
自分がどこまでイマジネーション豊かに現実を引き寄せるかにかかっています。

大きな旅立ちの日を迎えられた若き同胞に幸あれと祈ります。

とっても明確な目標ですね。
自分が心から愛し、自分を愛してくれる恋人が欲しい。
それも、誕生日に、自分は何がほしいか心を探っていてつきあたった答えだとは。

本心で願っていることは、大抵は実現するものです。
あなたの倍以上生きてきた経験から断言します。

ただし、どうせならもう少しご自身を見つめて、自分がどういうタイプの男性が
好きなのか考えてみてください。

といっても、お洒落と同じで、何が好きかは経験してみないと自分でもわからない
ですよね。ワインとかファッションとか...続きを読む

Q女性恐怖(又は憎悪)が描かれた作品

女性憎悪が込められた作品を探しています。

一応文学カテゴリーで質問していますが、音楽、漫画、映画などなんでも構いません。教えてください。

※ 大した理由もなく一方的に暴力を振るうような作品よりも、「なぜその人物が女性恐怖(あるいは憎悪)を持つようになったのか」、その経緯などが描かれた作品を紹介していただけたら幸いです。

Aベストアンサー

>女性憎悪が込められた作品を探しています。

私がこれまで読んだ小説中では、三島由紀夫の長篇『禁色』ほど、主人公の「女性憎悪」の念を詳細かつ具体的に描いたものはありません。

小説は、主人公が自分が愛し、それ故に自分を苦しめてきた女たちに、女を愛せないゲイの美青年を接近させ、復讐を企むという、三島ならではの奇想天外のストーリーを持っています。

決して傑作とは思いませんが、20代の三島の野心的な力作とは評し得ると思います。

Q私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。 彼は私に3人の子供がいる事を

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼には遊びの女がいる!と言われ、別れた方がいいと…でも、その時、好きだったので別れることができず、いつも女がいると彼を疑ってばかりで今まできてしまいました。)どうしたらいいかわからなくなり、よく当たる占い師さんの所にまた相談に行った所…
彼には私より好きな人(結婚したい女性)がいる、あなたがいくら頑張っても無駄。
泣いて悲しむのはあなたです。
彼の為に別れた方がいいと言われました。
喧嘩ばかりで、最近はほんと一緒にいる時間も楽しくなかった中、そのような事を言われ、その時は別れようと思ったのですが、やはり喧嘩ばかりと言っても彼への思いはまだあって…
別れを切り出すことができません。
占いをすべて信じるのもどうか?と思いますが、その占い師さんはかなり当たる先生なので…
とても悩んでいます。

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼...続きを読む

Aベストアンサー

頑張って下さいねっ!
お幸せに(^^)

Qあなたの「憎悪」きかせてください。

あなたの「憎悪」きかせてください。

Aベストアンサー

OtamaFJWR さん

憎悪とまでは言いませんが、困った人だなと思ったりします。

深く考えた形跡も見られず、単に思い浮かんだ(しかも、過去に類似の)質問
を連発しています。この質問で連続5つめの質問ですよ!

ある意味、荒らしかも知れません。

Q自分が他人から羨ましがられる状況にあると申し訳ない気持ちで一杯になり、集中力など自分の能力が下がっち

自分が他人から羨ましがられる状況にあると申し訳ない気持ちで一杯になり、集中力など自分の能力が下がっちゃいます。。

Aベストアンサー

それは分かりますが、あなたの特化した能力や境遇を他人のレベルに合わせる必要はないし実際出来ないと思います。皆と同じである事がステータス、というか同じでないと変みたいな風潮がありますがそれは違います。ですから周りの目を気にしないことです。目の前のことに集中しないとその「羨ましがられる」状況も危うくなる可能性だって否定できませんからね・・。

Qなぜこれほど憎悪や苛立ちが起こるのか?

なぜこれほど憎悪や苛立ちが起こるのか?

Aベストアンサー

雪山さん。おはようございます。
宙ぶらりんです。14番です。


☆雪山さんは、クラスメイトの情報を求めていて、
  それが得られないことに「苛立」っている。
☆雪山さんは、ありもしない金の話をされて、
  その話をした連中に「苛立」っている。
☆雪山さんは、「苛立ち」に困っている。
☆雪山さんは、自分の中に
  毒々しいものが溜まっていることに困っている。
☆雪山さんは、だからこうして質問をしている。

ということで、よいですか。

毒々しいものは体とかによろしくないから
垂れ流して排泄してはどうですか、
と提案したのですが、

ところで、
>クラスメートの情報を教えてと言っているのに
 ありもしない金の話をちらかせる連中はなんなのよ
:これで、「怒り足りている」のですか。
3行ぐらい、飛ばしていませんか。
いや、3ページぐらい、
いや、ノート1冊分ぐらい、抜けていませんか。

  

Q彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別

彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別れを告げられましたが、私が一番辛いのは浮気をされたことではなく、別れるという決断だと言い、彼も分かってくれて別れずにいました。(彼の浮気は遊びで私と別れる気はなかったそうです)そのまま付き合っていたのですが、浮気を疑ってしまう私に嫌気がさしたのか別れを告げられました。仕事でとても疲れているのを知っているのに携帯を見せてと言ってしまい、そこからきれられました。(いつもはお互いの携帯を許可なくみるのは普通ですし、お互いのロック番号も知っています)そして、携帯をみてもなにもありませんでした。
別れを告げられましたが拒否し、当分会わないと言われてしまいました。別れは阻止できましたが、彼のイライラが止まらない限り別れという決断は変わらなさそうな気がします。ですが、長い付き合いなので彼の事をよく知っている私は、別れを選ばれても別れないと彼に言っています。←こうゆうのがいけないんですよね、、。

彼のいけないところ
・浮気をしたこと

私のいけないところ
・疲れているのに質問攻め
・浮気後、過度な嫉妬(束縛するような事はしてませんが、彼は私の事をよく知っているので言葉にしなくても束縛になっていると3年程前に言われた事はありました)
・睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
・大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

見るからに私の方が悪いのが多いです。反省しています。会って伝えましたが今なに言われても無理だから帰って。とばかり。

彼は猫型人間なのでしょうか。寂しい時は毎日会いたいと言われ、嬉しいので私は毎日会って、髪を乾かしてと言われたら髪を乾かし、夜中にお腹すいたと言われたら夜食を作ってあげたり、お互いそれが幸せでした。
仕事で疲れたから会いたかったと残業で遅くなった時も電話をくれていたのですが、今は疲れているから会いたくないと。自分でも自分みたいに質問攻めばかりだと疲れているのに大変な思いをさせていたなと反省していますが、そんな思いをさせてる自分が許せないと彼は言っています。
彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。私も彼が大好きです。ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけだと思いたいのですが、どうしたら別れずに済むのでしょうか。

別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

猫型人間やキレやすい方。同じような経験をしたことがある方、どうすれば別れずに済むのでしょうか。

長文になって申し訳ありません。
回答お待ちしております。

彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別れを告げられましたが、私が一番辛いのは浮気をされたことではなく、別れるという決断だと言い、彼も分かってくれて別れずにいました。(彼の浮気は遊びで私と別れる気はなかったそうです)そのまま付き合っていたのですが、浮気を疑ってしまう私に嫌気がさしたのか別れを告げられました。仕事でとても疲れているのを知っているのに携帯を見せてと言ってしまい、そこからきれられました。(いつもはお互いの携...続きを読む

Aベストアンサー

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私のいけないところ
>①疲れているのに質問攻め
>②浮気後、過度な嫉妬
>③睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
>④大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

>見るからに私の方が悪いのが多いです。

内容はともかく、「いけないところ」「悪い」という表現が気になります。
いい悪いという話ではないと思うのですよ。

あくまでも、ねす様と彼が別れるかどうか、という話ですから、
何が原因でそうなったか、ということです。

要するに、
・彼が浮気をしたことが、ねす様が①~④をした原因になった。(ねす様の心に傷とつけた)
・ねす様の①~④の行動が、彼が別れたい原因となった。
それだけなんですね。いい悪いはどうでもいいことでしょう?
だってもっと言えば、三段論法で
・彼が浮気したことが、彼が別れたい原因となった。
とも言えるわけだけれど、だから、彼が悪いのだ、と言っても意味ないでしょう。

今問題なのは、別れないためにはどうするか、ですから、
誰が悪いとか何が悪いとか、そういう考え方は、話をややこしくするだけでなんの意味もない。

意味があるのは、何が原因か、それをどう解消するか、ということだけです。
説明が悪くて申し訳ないですが、わかっていただけましたでしょうか。

さて。
ここからが本題ですが、もう本題の半分以上も言ってしまいましたね。
別れないためにはどうするか。
別れたいと言っているのは彼ですから、彼が別れたくないと思ってくれないといけない。

で、もしも
>彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。
>ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけ
が事実であるなら、別れないで済む可能性は高いですよね。悲観する必要はないです。

一応そうだとしましょう。疲れていらいらしているから、別れたいと口走っていると。

では、なぜ彼は別れたいと口走っているのか。
質問文から判断するに、原因は2つですね。

1.ねす様の嫉妬や質問攻め
2.自分(=彼のこと)がねす様につらい思いをさせていると思うと、それがつらい

これが事実かはわかりませんが、もし事実であるならば。
解決策は簡単ですよ。
ねす様が、彼の浮気のことを、きれいさっぱり忘れること。それしかありません。
彼の浮気はなかったことにする。

そして、彼に対して、質問攻めもしないし、嫉妬もしない。
睡眠不良や食の問題なども解決する。
そうするしかありません。

そうすれば別れないですみますよ。
ね、誰が悪いとか何が悪い、ではいつまでたっても堂々めぐりですが、何が何の原因か、と考えていけば、どうすればいいかは明らかです。

ただ。
彼の浮気をなかったことにする、というのは頭では理解できても、心が理解してくれませんよね。
簡単にできることではない。
当然、嫉妬や質問攻めを辞めるのも簡単ではないし。
睡眠不良や食の問題を解決するのは、自分の意思でどうにかなるものではないですよ。
難しい話です。

でも、それを解決するしかないのです。

そのためには、少し、彼と距離をとるしかないですね。
距離をとるのは、彼のためというよりも、ねす様のためなんです。
彼の浮気で、ねす様の心は傷ついています。
その結果、①~④という現象になった。ねす様もつらいことでしょう。

でも、別れないためには、①~④を解決しないといけないのです。
そのために、少し距離をとって、彼の浮気を忘れて、ねす様も健康になる。
それしかありません。
大変だと思いますが、頑張ってみてください。
自分が悪い、と思うのはやめてください。
彼も悪いことをしましたが、責めるのはやめることにしましょう。
ねす様ご自身のために。彼と別れないために。

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私の...続きを読む


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