ワタシは25歳で30歳の彼氏がいたんですけど、
最近ふられました。
仕事が忙しい人で、電話は毎日あったけど会えないので
私以外にも彼女がいるんじゃないかと不安になって
疑ってばかりいると、本当に好きだったら信じろと
言われ、信じられないのは本当に好きじゃないんじゃないかと言われました
今まで恋愛経験が少ないわけじゃありません
でも私はいつも彼氏を疑ってしまうし、不安になります
「本当に人を好きになったことがないんだ」
と言われました
相手のことを思いやったり考えたり、それはわかります
信じることが大切なことも
都合のいい女になりたくない、傷つきたくない気持ちで
いっぱいなんです
「そんな気持ちなら誰とつきあってもうまくいかない
いっそ誰とも付き合わないほうがいい」
と言われました
浮気をされると、私が彼女なのか、それとも私が浮気相手なのか、それが一番不安です
信じるってどういうことですか?
本当に好きになると、信じられるものなんですか?

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A 回答 (15件中1~10件)

相手の気持ちより自分の気持ちがうわまわったとき


「信じられなくなる」ようです。
恋愛って..。いかがですか?

恋愛は昔ミスチルが歌ったシーソゲームに似ていると
思います。
あなたの気持ちが彼の気持ちより勝ったとき..
そんな不安が下記のような悪循環に陥りかねません。

相手が好きでずっとこの状態でいたい=他にとられたくない=彼の全てを知りたい=彼は束縛を感じはじめ嫌がりはじめる=余計あなたは理由がわからず信じられなくなりはじめる=彼はそれを敏感にさとり、恋愛に疑問を感じ始める。

恋愛中は、彼への気持ちも大切ですが、あなた自身が
いろいろと変化(洋服..髪型..ニュースから身近なものまでのいろいろな話題)をし彼を刺激することも大切だと思います。

でもだんだんそこまでしつづける自分は彼を本当に好きかって疑問をもちはじめたりもするんですよね~
恋愛って簡単でいて難しい。だけれど究極に素敵な世界だと思います^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます
悪循環だったと思います
恋愛って本当に難しい
でも恋愛しないで、ひとりで生きていくのも
難しい
「だんだんそこまでしつづける自分は彼を本当に
好きか」その疑問は感じます
究極に素敵な世界にするのは自分自身の努力、考え方
なのかもしれませんね

お礼日時:-0001/11/30 00:00

はじめまして。

お話を伺ってると昔の自分を思い出してしまってカキコしてしまいました。たくさん回答が来ているので私ごときで参考になるのかわかりませんが、回答させていただきます。どなたかがおっしゃる通り、恐らくあなたは彼のことが本当に好きで、彼中心の生活になってしまっていたのでしょうね。まずは一瞬でも御自分の時間を作って他の方をシャットアウトされる事から始めては?
シャットアウトといっても自分の心を閉ざし、人との接触を絶つのではなく、なんでも自分で考えるようにするのです。恋愛はある種男性と女性が対等で無いと成立しないと私は考えています。少しでもどちらかの想いがまさってしまうとギクシャクしてしまうものだと思います。もちろん、それをちゃんと男性側が理解してくれるかというとまた話は別ですが。うわべでしかわかってくれない人のほうが多いと思いますけどね。私には結婚を前提に交際中の彼氏がいます。彼と出会って、学んだ事は「自分を大事にする、でも、他の自分が本当に好きな人はもっと大事にする」ことでした。恋愛中でもある程度の自分磨きが大切だという事を知ったのも、彼のおかげです(のろけてごめんなさい)。自分を大事に出来る人は自然と人も大事にできるものです。少しあなたは厳しい言い方をしますが恋に対してエゴイスティックではなかったのかなと思います。長くなってしまいましたがこれからの人生であなたがすばらしい方とめぐり合える事をささやかながらお祈りしております。頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます
「自分を大事にする、でも、他の自分が本当に好きな人はもっと大事にする」
「自分を大事にできる人は自然に人も大事にできる」
本当にそうですね
今の私は自分を大事にすることができていないように
思います
自分がどうしたいのかより、彼氏にどう思われているか
そればかりを気にして、自分のことは棚に上げて
彼氏を責めていたかもしれません
自分を磨いたり、自分に厳しくしたり、優しくしたり…
「私」がどうありたいか、どういう生き方をしたいのか、
この機会に考えてみたいと思います
「私だったらどういう人が好きか?どういう人に魅力を感じるか?どうされたらうれしいか?」そういう理想に近づけるように頑張って行こうと思います
自分が彼氏にそうであって欲しいと思うことがあったように
相手も私にそういう期待はあっただろうと思います
私の人生は「私」がどうにでもできるんですね
自分自身でしかできないことはたくさんありますね
彼氏と一緒にいれる時だけがしあわせ、そんな寂しい
毎日にしないために、しっかりしようと思います

お礼日時:-0001/11/30 00:00

私が思うにsweat2000さんは彼のこと「すごく好き」なんだと思います。



smile nikiさんが言うようにカップルにはお互いの好きの度合いが必ずしもイコールではなくて、
「どっちも好きなんだけど、彼女の方の思いが勝ってる」とか「彼の思いの方が勝ってる」っていうことはあると思うんですね。

だからsweat2000さんのほうが思いが強すぎて不安になっちゃったんじゃないかな?

でも、今回の場合は彼は全く悪くなかったのかな?
これは私が感じた疑問です。

確かに彼はちゃんと忙しいのに電話もくれてるよ。

でも、果たしてその電話にあなたへの思いをきちんと感じられましたか?

私が思うにあなたが不安になったり疑ったりしたのは彼の
思いがきちんと伝わってこなかったからじゃないのかな。

付き合ってる女の子を不安にさせる彼にも問題はあったと思うのね。
女の勘ってけっこう鋭いし、まんざらハズレでもなかったんじゃないのかな?
これは別に浮気がどうのこうのということではなくて、
彼の気持ちが足りなかったんじゃないかってことでね。


あなたが本当に好きで、相手も本当にあなたのことを思ってくれる人と一緒になれたら絶対に
「本当に人を好きになったことがない」という彼の言葉が
嘘だったって分かると思いますよ。
もっと自信をもっていいと思います。

ただひとつだけアドバイスさせてね。
相手が自分をどれだけ思ってくれてるか不安になるくらいなら、後悔しないように
「あなたの方ができる限りいっぱい相手を愛してあげましょっ!」
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この回答へのお礼

ありがとうございます
励まされました
女の勘は確かに鋭いですね
私もやみくもに疑ったり不安になったわけでは
ありませんでした
不安になるような出来事があったからです
本当に私のことを思ってくれる人に
出会えるといいなと思います
もちろん前彼だけが悪かった、そういうことでは
ありません
恋愛中心に生活していた私にも問題はあるし、
彼の言動に一喜一憂しすぎて、自分で考えることをしなかったと思います
たくさんのアドバイスをいただいて読んでいるうちに
客観的につきあっていた時の自分を振り返ることができたように思います

お礼日時:-0001/11/30 00:00

もうたくさんの回答が来てて、私のが役にたつかはわかりませんが、わたしもキモチがわかるので、回答します。



私は今付き合ってるひとがいますが、今の人と付き合うまで、自分では、人を好きになったことがないと思ってました。私は疑うことはしなかったけど、逆に疑われてばかりでした。
今のカレは初めてほんとに好きになった人です。ほんとに好きになると、こんなに違うんだなあ、って思いました。まるでモノクロの世界からカラーの世界に来たみたいでした。夕日や月を見て、涙が出るようになりました。セックスすると、それまでのとはゼンゼン違いました。笑顔ばっかりになりました。こんなキモチを、一生に一度でもできてよかったと思いました。

でも、ここまで心が素直になるには、疑いなんかあったらいけないと思います。というのは、そういうとき「好き」というキモチより「嫌いにならないで」という恐れみたいなものの方が強いのです。なんとか自分と作ってる。それは相手を思いやったりするのとは違います。
疑いばかりの自分を好きになれますか?それより、もっと好きになってもらいたいなら、ステキな笑顔で、素直な人になった方がぜったいいいですよ。

本当に好きになると信じられるものか?ってあるけど、「好き」→「信じる」じゃなく「信じる」→「好き」じゃないでしょうか。人間的に、絶対この人なら信じられる、と思うから、もっと一緒にいたくなると思います。

経験からいうと、自分が信じなきゃ、相手も信じてくれません。信じてない相手には、何もかもをさらすということはできませんから、お互いが影の部分をもって、付き合っていくことになります。
まず、信じてみる、という勇気を、もってがんばってください。
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この回答へのお礼

たくさんアドバイスありがとうございます
いろんな人のお話が聞けるのはうれしいです
ありがとうございました

お礼日時:-0001/11/30 00:00

初めまして、sweat2000さん。

28歳男です。
「本当に好き」な状態のうちはそれでいいと思います。

彼と会えない期間はどのくらいだったのですか?3日ですか?1週間ですか?1ヶ月ですか?
どのくらいの期間かは解りませんが、そのあえなかった期間の彼の行動を信用できなかった自分が、自分の行動を信用させることができなかった彼が別れた原因だと思うのですが・・・。
好きな気持ちだけでは相手を信じることはできません。

sweat2000さんの親、兄弟姉妹がいらっしゃることを前提に書かせていただきます。
人を本当に好きになる気持ちってのは、自分自身の親や、兄弟姉妹へ対する「喜怒哀楽」とおなじレベルにあると思います。
親が子に、子が親に求めるもの、与えるもの、姉(兄)が弟(妹)に、妹(弟)が兄(姉)に求めるもの、与えるもの、どんな形であれこれが「本当の愛」だと思います。

「浮気をされると、私が彼女なのか、それとも私が浮気相手なのか、それが一番不安です」
私にはこう聞こえます。

「私はこの親の子なのか、それとも他に親がいるのか、それが一番不安です」

彼を本当に愛していましたか?(愛というと別のものに聞こえるかもしれませんが・・・。)
sweat2000さんは愛されている確証がほしかったんだろうけど、それは日々の積み重ねがあってこそだと思います。
不安を解消するための努力が足りないのです。
次の恋愛からは、今まで不安がっていた時間を、不安を解消するために努力する時間にしましょう。
信用を結ばなければ、信頼を得ることはできません(その逆も)。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
愛は目に見えないもので、形にできないものですね
相手を信じないのに、相手には自分を信じて欲しいと
願っている私・・・
信頼関係を築いていく時間
信頼関係と言うのはお互いのものなので、
私の「不安」は私自身の努力不足だったのかもな、と
考えさせられました
この経験、みなさんのアドバイス、大切に
新しい恋愛では生かせるように、と思います

お礼日時:-0001/11/30 00:00

はじめまして(^^)


私も同じような悩みを持っています。
実は私は離婚経験者です。前のだんなと一緒にいるときには
言葉も態度も表現が前のだんなは豊かだったので
愛されているなぁと自分自身に自信を持っていました。
だんなの残業や休日出勤、出張などに対して疑うということは
一切ありませんでした。
そんな状態から、1年も付き合っていて結婚の約束までしていた事が判明。
やり直す等の話もでましたがやり直しても信じることは
できないし無理だと思い別れました。
それから、私は男の人を信じられなくなってしまい
この人は大丈夫だろうと思い付き合っている彼がいますが
この彼は、表現が上手ではありません。
愛されているという実感もなく最近は毎日が過ぎていっています。
どうしたら、この穴から抜けられるんだろう。
抜け出したい。
あんなに男の人を信じていられた私に戻りたい。
彼と前のだんなは違う人だと思いたくても心のどこかで
男なんてみんな同じかもなんて考えてしまう自分も嫌で
情けないです。。
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この回答へのお礼

私もそうなんですよ
昔から男の人を信じられなかったわけではありません
信じていて裏切られた過去、いろんな過去が
私の不安を生みます
違う人とつきあうのだし、前の彼氏や、過去と
比べながらつきあうのは、おかしいと
ふられた彼氏にも指摘されました
男なんてみんな同じかも・・・会えなくてさみしい時、
弱い時の私はいつもそう思います
信じていられた私に戻りたい、昔の純粋な気持ち・・・
私もそう思います
でも戻ることはできません
前に進むことしか
穴から抜け出すのも抜け出さないのも、自分自身の
考え方なのかなぁ
いい人に出会って・・・っていう依存的な私に気づきました

お礼日時:-0001/11/30 00:00

命短し恋せよ乙女。


痛みの分かる人は人に優しくできます。

本当に優しい人は人から愛されるものです。
真の優しさとは、時には激しく厳しいものです。

相手の言動に振り回される前に
「自分とは何か?」を問うべきでしょう。
ひたむきさは相手の心を掴むものです。

お互いに頑張りましょう♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます
お互い頑張りましょう

「ひたむき」いい言葉ですね
やさしさは厳しい・・・深いですね
頑張ります!!

お礼日時:-0001/11/30 00:00

こんにちは、sweat2000さん。


不安になったり、疑ったりするのは、
その人の亊好きな証拠だよ。
信じるって言ったって、しょせん誰もが、
自分の亊しか分かるわけないしね。
だから、疑ったりでもいいのさ。
相手に対してなにの疑問も感じなかったり、
するほうがおかしいと思うけどね。
だいたい、自分は惚れちゃってるんだし、
そりゃ、いい男に見えちゃったりする。
そしたら、他に女いるんじゃないか?とか
考えてしまうよ。
男の側でも、そうだしね。

なに言ってるか分かなくなったんで、最後に、
『あなたは、実は本気で人を好きになった亊はあるよ』
以上
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この回答へのお礼

ありがとうございます
「あなたは、実は本気で人を好きになった事はあるよ」
この言葉ほっとしました

お礼日時:-0001/11/30 00:00

彼がそこで"オマエがそんなに疑うのは自分がやましい事があるからだろ"なんて言われたらガビーンとしませか?"あるわけないじゃんか、ひどいや"って思いません?


彼はそういう悲しい気持ちを通り越してイヤになったんだと思いますよ。

多分"信じる"というのは本気で"信じたい"と思わなければ出来ないことだと思います。
"信じたいとは思うけど…でもどうなのよ?!"ってあなたが思う限り信じられないでしょう。

まず1回、"だまされても良いから何も言わないで信じてみよう"って思った時に"信じてよかった!"って思えたら、もう1回信じられると思います。"信じる"というのは、それの積み重ねじゃないでしょうか。

しかし、信じる事だけが恋愛じゃないと思います。
自分だけが満足する恋愛が良いのか、相手も満たす恋愛が良いのか、それを選ぶのは自由だと思うので彼の一言一言に惑わされず自分はどういう恋愛がしたいのか、それを考えた上でお付き合いした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
「信じることだけが恋愛じゃない」
そうですね
私自身、いつも自分から好きになってつきあうことはなく
いつも好きだと言われてつきあうことばかりだったので
どう言う恋愛をしたい、とかそういうのはいつも
相手任せだったように思います
男の人ははじめはみんな優しくて、つきあって時間が
経つ内にはじめの情熱はいったいどこへ行ったの?
と言う感じになります
それは私がそうさせてるのかもしれません

お礼日時:-0001/11/30 00:00

「最近ふられました」と書いているので別れたんだね、これからが、いい恋の始まりなんですよ。

きっと。大丈夫。
自分自身だって信じられない時があるのに、恋人を信じる信じないでクヨクヨしないことだよ。
好きになれば誰でも独占欲がでます。
少しぐらい疑ったって変でもなんでもないです。

相性みたいのがあって、こっちの言葉がうまく伝わらなかったり、話せば話すほどこじれたり、お互いに苦しくなることはあります。

「そんな気持ちなら誰とつきあってもうまくいかない
いっそ誰とも付き合わないほうがいい」
似たような事私も言われた事ありますけど、『あんただからこんな気持ちになったんだ』とはっきり解りました。

別れてよかったんですよきっと。
新しい恋愛、気疲れしない相手は必ずみつかります。

傷ついた心は時間が解決してくれます。
趣味や仕事や勉強などに、気持ちを向けてみて?
さあ、やることがいっぱいあるはず、
一つ一つやっていこう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
「別れて良かったんですよ、きっと。新しい恋愛、気疲れしない相手は必ず見つかります」
励まされました
彼氏をなくしたくらいで(と言ってはなんですが)
私は人生の全て、私自身の全てが終わりのような
否定されたような気持ちで落ちこんでいました
これはこれで良かった
私はワタシ
前向きに今のこの状況を考えようと思います

お礼日時:-0001/11/30 00:00

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いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
毎日牛乳を500ミリリットル~1リットル飲んで、朝晩、背伸ばし(普通の背伸びと同じ)と
足伸ばし(力を抜いた、リラックスしたスクワットみたいなもの)を
ゆっくり50回~100回くらいやってたら、20歳の時には183センチになってました。
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あと、もしボクシングジムが近くにあったら一度見てみるといいですよ。

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魔裂斗もバタ・ハリもボクシングができるから勝っている。
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Qライブに行ったことある人教えて下さい(できれば広島厚生年金会館のライブに行ったことある人)

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>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

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ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

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神様メール(メールを送ると復縁できるやつです)って本当だと思いますか?
それとそれして叶った人とかいますか?

Aベストアンサー

叶わなかったです。


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