よく一緒に遊びに行っていた女の子に1ヶ月前に告白し、先日「しばらく2人で会うのはやめて距離を置きたい」と言われ、実質的にフラれました。
でも、職場では週に何度か顔を会わせるのですが、どういう気持ちで、或いは態度でいればよいのか正直言ってわからないんです。他人のアドバイスでは、「普通にしてればいいよ」っていうことですが、どうしても彼女のことがまだ好きで、どうしようもなくせつなくて辛くてたまりません。同じような経験をされた方、どういうふうに振る舞っておられたのか、アドバイスをいただければ幸いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

一つ疑問があるのですが、本当にフラれたのでしょうか?


質問の文章からしか判断出来ないので、断言は出来ないのですが、もしも距離をおきたいという彼女の発言をフラれたと思っているとしたら、もしかするとそれは勘違いなのかもしれません。
というのは、告白をした本人は、その時点で自分としては一つの目的を達成して、後は相手の答え待ちという状態ですが、告白を受けた方としては、そこから自分の気持ちを整理していかなければならないからです。
よく一緒に遊びに行っていたということを考えると、彼女は少なくとも一緒にいて不快な思いをしていたということはないと思います。
とすれば、彼女としては自分の気持ちの中でkoishiteruotokoさんとつきあってもいいという決定的な何かを見つける時間として「しばらく・・・」と言った可能性が高い気がします。
とすれば、実は本当の勝負は、その「しばらく・・・」と言われた後から始まっているのではないでしょうか。むしろ、そこで引いてしまわずに、自分がどれだけ彼女のことを思っているのかという気持ちを彼女に伝えてみてはいかがでしょうか。
むしろ、フラれたと思っているのでしたら、肩の力を抜いて自然体で立ち向かえるのではないでしょうか。

自分はやはり同じ状況で諦めてしまい、後で彼女の友人から「実は・・・」と言われ愕然とした苦い思い出があります。頑張って!

この回答への補足

言葉が足りなくてすみません。
彼女には、はっきりと「あなたとは付き合えません」と言われたわけではなく、「今は色々と忙しいし、特定のお付き合いする彼氏をつくるよりも友達や会社の人たちと多人数でワイワイやってる方が楽しいので・・・」と言う理由で「2人きりで会うことはやめて距離を置きたい」と言われました。でも、ただひとつ気になったのは「他に気になる人ができた」とも言われたことです。つまり気持ちは自分にないんだなと思い、フラれたような気がするんです。でも、しばらく時間をを置いて冷静に考え、それでも彼女のことが好きなら、もう一度気持ちだけは伝えようと思います。
前向きになれるようなアドバイスありがとうございました。

補足日時:2001/11/09 00:00
    • good
    • 0

現在、お互い話できない状態です。


別にけんかしてるわけじゃないんですがね。
なんとなく、気まずいです。

自分も、その子は今でも好きですが、もう、追いかけません。
その子にもまたいやな思いをさせるでしょうから。
    • good
    • 0

こん**は。


yamatonさんの意見等を呼んで。なるほど人それぞれなのだなぁと感じました。前回では「無視状態」のはなしをかきましたが、正確に書くと1対1だとお互い話しづらく楽な方法として、なにもしゃべらず・・・って感じです。あちらも気を使っているんでしょうね。昨日、彼女は私用で休んでいたのですが、彼女には申し訳ないのですが気が楽でした。本当に難しいものですよね。
でも彼女に対しては感謝しています。振られたときは最悪な状態でしたが、片思いのとき、そして今。結構いろいろな面で物事をポジティブに考えられるようになりました。  今度はもっともっといい女を見つけてやるぞ。いい男になって再度チャレンジしてやるぞ。なんて自分なりのポジティブな考え方を持つといいかもしれませんね。(こう書きながら自分にいいきかせてますが・・・)
    • good
    • 1

私もかつて告白してふられた女性と、その後1年ほど日々顔を会わせ続ける経験をしました。

ですから、あなたの切なさも、まだ彼女が好きで仕方がないという気持ちが痛いほど良くわかります。
でも、私はその切なさの中でも日々彼女と顔を会わせられることがうれしかったし、また、もう二度と会えなくなるよりはずっと幸せだと思っていました。
あなたの告白したという行為は、誰はばかることなく正々堂々とした立派な行為だったと思います。そして、その気持ちには未だにいささかの変化もないはずです。ですから無理に意識して「普通に」ふるまったり、ましてや「無視する」などという卑怯かつ失礼な行為をする必要はないと思います。胸を張って、彼女に気持ちを打ち明けた者、またその気持ちがその後も変わらない者として、あなたの心の誠を以って彼女に接し続けていくべきだと思います。
私が一番心配なのは、あなたが変に卑屈になってしまうことだと思います。誇りをもって、「いつか彼女があなたの真価に気づいて彼女の方から告白してくることだってあるかもしれない、いや、そうさせてみせる」という気構えで接していくのが一番だと思います。
「そのためにはどう接したら?」と言われると困ってしまうのですが…。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。
彼女のことは、2人で過ごした時に知った性格や人間性、雰囲気などの内面から好きになったので、正直言ってすごく辛いです。
結果的にこの恋は実りませんでしたが、彼女に自分の気持ちを告白したことは全く後悔していません。その気持ちに誇りを誠意を持って彼女に接して行こうと思います。

お礼日時:2001/11/09 21:04

恥をしのんでお答えします。

あまりにも弱い男の話で何の参考にならないかもしれませんが・・・。

振られた後の最初の半年ぐらいは、徹底無視を決め込みました。そうしないと辛くて仕方なかった・・・。どうしても諦めきれず・・・。最低の男ですよね。今では彼女に申し訳ないことをしたなぁと思っています。ですがそういう気持ちになれるのは時間が解決してくれたことであり、当時は毎日自分の気持ちに向かうだけで精一杯でした。

同じ部署にいて毎日顔をあわさなければならない事実、そのリスクがあるのが分かっていて告白したわけです。当然いけると思わなければそんなリスク背負って告白なんかできません。だから玉砕したときのショックはかなり大きかったです。当然彼女のことをかまってあげられる余裕などなく、自分を守るために無視し続けました。自分のことを最低の男だなぁと思いつつ。

彼女のことを気遣ってあげられる余裕があるなら、今までどおり普通に接してあげたらどうでしょうか。そんな余裕なんてない、っていうなら自分の気持ちに正直になってみてはどうでしょうか。

余談ですが、当時から約1年近く経ちますが今は普通に話しています。ただし、私の気持ちはまだ彼女のことをあきらめられず、それなりにつらい日々を送ってます。しかも彼女の席は私の対面で顔を上げれば1mもない先に彼女の顔があります。つらいです・・・。でもそれをチャンスと思い自分を磨いて、彼女に惚れさせてやるぜってがんばってる日々ですよ。

koishiteruotokoさん、つらいでしょうがお互い頑張りましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

参考にならないなんてとんでもないです。お気持ちは察しに余りあります。
辛すぎて切なすぎて、やはり人間は自分がかわいいですし、弱い部分があります
から、良し悪しは別にしてSKYYさんがそういった態度をとってしまったのはある意味仕方ないことかも知れません。
僕も大好きなきっと彼女を振り向かせるために、自分を磨いて頑張りたいと思います。でも、しばらくは辛いだろうけど・・・。ホントお互い頑張りましょう!

お礼日時:2001/11/09 21:03

はじめまして。


私も今まったく同じ状態です。3週間ほどたちましたが、いまだつらい状態です。
ふられて1週間は自分でもわけのわからない状態でした。まわりからも、「どうしたの**?」といわれる
始末です。3週間たった今でも、たまにいてもたっても
いられないこともあるのですが、仕事も問題なくこなせております。忙しいと結構気にしなくなるんですよね。
私なんか毎日何十回と電話を彼女がとるため声が聞こえてきます。席が自分の視界の入らない後ろだったので
まだよかったです。こんな私よりkoishiteruotokoさん
はまだいいほうじゃないですか・・・(^^;

さて本題に入りますが、普通に接すれば・・・と思うのですが、はっきり言って無理だと思います。
彼女には悪いのでしょうが、自分の楽なように今は接すればいいと思います。彼女に対しての思いが断ち切れたときに普通に接すればいいと思います。
私の場合は彼女も私も1対1の場合は仕事上以外はお話しません。みんなの前では普通に装ってしゃべっています。出社時等、廊下でお互いすれ違っても完全に無視状態です。彼女には悪いのですがとりあえずは自分のことを先決に考えてください。

本当につらいでしょうがあなたと同じような人間もこうやっているのです。がんばってくださいね。(自分もだけど・・・)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
mash0123さんも僕と同じ状況なんですね。多分そちらの方が辛い立場ではないかと思います。具体的で信憑性のある話をしていただき、励ましていただいて、本当に心が癒されます。お互い辛いでしょうが、前向きに頑張りましょうね!

お礼日時:2001/11/09 00:00

そういうことってありますよね。


おそらく、実際にお会いになると普通の気分にならないので困るということだと思います。これは、時間が経ったり、他に好きな人ができたりすると、そういう気持ちはなくなってしまいますが、それまでは、しばらく続くと思います。
政治家が粛々と進めていくというような言葉を使いますが、まさに粛々と過ごしていかれるだけでいいと思います。
また、職場以外でも、出会うチャンスはありますから頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
しばらくは辛いと思いますが、一日も早く気持ちを切り替えて、そして新しい恋ができるように頑張ります!

お礼日時:2001/11/08 23:59

こんばんわ。


けほっ!けほっ!う~ぶるぶる。風邪引きなので、体調悪いです。
寒くなると風邪をひきやすくなるので、身体に気をつけてくださいね。

さて、本題。
ずはり、異動することって出来ないですか?私なら異動します。惚れた相手に振られて、なおかつその相手がソバに居ては仕事に差し支えますし、身が入りません。
ということで、私は異動希望を出します。出来れば忙しくて毎日残業な部署。連日会議に書類作成で彼女に会う暇も考える暇も無いほど忙しい部署なら、仕事に忙殺されているうちに彼女のことを忘れられます。

それに忙しく仕事をしていることで、きっとあなたの社内での立場もあがると思うのです。能力ある先輩とか会社の上司や部長も、あなたに仕事のアドバイスをしてくれるし。これまでの仕事の内容と変われば、知識も増えることですし。
いかがでしょうか?異動して、リニューアルされたあなたをご自身でプロデュースされてみては。
異動すれば、人脈も広がり、あなたを見初める女性が出てくるに違いありません。

実は・・・私の大学時代のサークルの先輩がそうでした。
職場のマドンナに振られて落ち込んでいたときに、見かねた職場の上司が激務と言われた管理企画セクションに先輩を推薦して異動させたそうです。先輩は連日残業でとても悩む暇も無いほどだったそうですが、鬼軍曹と呼ばれ恐れられる企画の上司にしごかれもまれる内に、鬼軍曹のブレインになったそうです。企画セクションで「仕事のことならあいつに頼め」と言われるようになったころ、鬼軍曹の海外栄転が決まり、鬼軍曹の推薦で後任として昇進しました。鬼軍曹の送別会の時に役員秘書で一番の美人だった今の奥さんと知り合い、先日結婚しました。奥さんは某大会社社長令嬢だったので、盛大な結婚式でした。又、奥さんの祖父が政治家で、奥さんは一人娘なので、私達後輩の間では将来立候補するのではと噂されています。無論、家は高級住宅地ですし、家だって奥さんの実家が遠慮する先輩に頼みこんで用意したそうです。(はぁ~ すごいですね。)

余談ですが、先輩を振ったマドンナは、その後結婚しましたが夫の暴力により子連れで離婚したそうです。なんたる差でしょうか?

何が幸いするかわかりません。もしも辛かったら、人生、リニューアルしてみませんか?幸運をお祈りいたします。では。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

将来的には部署を移動できるとは思いますが、僕個人としては、すぐにそれをしてしまうと何か失恋したことから逃げるようで、ちょっと本意ではないんですよ・・・。だから、しばらくは現実を冷静に受けとめて頑張ってみようと思いま
す。

お礼日時:2001/11/08 23:58

うーん、ものすごく忍耐と勇気が要りますが、やはり「普通に」接するのが一番かと・・・。

話したりするとぼろが出やすいので、最初は挨拶程度とか・・・。

やっぱり完璧に無視したり避けると、相手が気を使うじゃないですか。ああ、あの人に悪いことしちゃったなって。そうなるともう、友人としての関係も築きにくくなりますしね。

私は相手に嫌な思いをして欲しくないので頑張りました。ほとぼりが冷めてその人と普通に話せるようになったとき、
「あのとき、そうとう頑張ってくれてたんだろ?ありがとな」って言ってもらいました。それでそのときの頑張り全てが報われた気がしたなぁ。

彼女に気を使わせないことが、今のあなたに出来る愛情表現と、考えられはしませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今は辛いですが、何とか時間が経ち、振り返ってみた時に報われるような行動でいってみようと思います。

お礼日時:2001/11/08 23:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q職場の人間関係。孤立から和解へ。

1ヶ月前に、職場の同僚に同僚がし忘れた仕事の代理を頼まれました。当日に携帯のSNSメールで頼まれたのですが、メールを見ておらず終業後に見ました。「今見ましたので配ることしか出来ませんでした。済みません。」というメールはしました。帰りの電車まで30分ほど時間があったので、その間できることはしました。
内容としては集金を忘れたのでしといてください。というものでした。帰りに集金袋を配っておきました。当然皆さん帰っていらしたのでお金は集まらず翌日以降に出してきますよね…
もうメールは帰って来ませんでした。「そっか、ありがとね。」とか「そっか~気付かなかったならしょうがないね。明日やります。」とかは言ってくれませんでした。
翌日朝、「昨日はごめんなさい、もっと早くに気が付いていれば…」と言ったのですが怒っていて無視されました。
それで怒るのはなんか違うよなと思いました。1日シカトされ、昼間には上司に「○○さん(私のこと)頼んだ仕事をやってくれなくて私(同僚)が怒られました。」と苦情を言っているのが聞こえ、そこからムカムカしてきました。
結局次の日、上司に私も釈明しました。
"無視されてやりにくいのと、頼まれごとをやらないというのは誤解です。"と経緯を話しました。

先週、社員旅行がありましたが上記の同僚と同じ班でした。
そしたら同僚筆頭に班の半分くらいの人にのけ者扱いされました。
特に誰も助けてくれず…私も助けは求めませんでしたが。
あと半分は異性ですし、また一匹狼みたいな人も2人くらいいました。
皆が皆ベタベタしてないだけ救いでした。
奇数班でしたが、ずっと相席にならないよう仕組まれていました。首謀者=同僚、共犯者=リーダー的存在、賛同者=後輩って感じでした。後輩と同僚がずっと一緒に座り、「無視するくらい何でもないよね~。」とひっきりなしに言っていました。
後輩は話しやすいので同僚のことを相談してましたが
それがダメだったかな…みたいな感じです。
今後は後輩にそういう話はしないことにしました。
後輩には、話題によってはちょっと困ってる感があったので「ごめん、○○さん(後輩)の立場もあるのに同僚の相談してごめんね。もうこれからはしないから、警戒しなくていいからさ。」って伝えるか迷っています。
旅行中、後輩は同僚が席を離れると話しかけてくれたりしました。
旅行から帰っても、後輩は話しかけてくれます。
なので警戒とかされたくないなと思って…また私も話しすぎないように意識してるので沈黙とかが長く今だけかもしれませんが並んで座って沈黙が気まずいです。少しだけですが。

同僚は同期なのですが年齢は親子ほど離れています。
なので、道理とかあろうが長いものに巻かれろ。という答えに私も落ち着きました。同僚は職場仲間とよく打ち解けていてリーダー的な人とも仲良しです。私はなかなか職場の人と打ち解けておらず、喋る人としか喋らない感じです。喋り掛けられれば普通にお話します。後輩は職場仲間とまんべんなく仲良しです。

旅行の後、同僚は体調不良で1週間休みました。「大丈夫ですか?心配です。お大事に。」と声をかけましたし、リーダー的な人に助言というか忠告というか、はたまた嫌みかも知れませんが言われたことがあるので、前向きに捉えお礼を伝えました。
リーダーの言葉には確かにという部分もあり耳が痛かったり、お陰で立場が良く分かったりしましたので。
"だから後輩も同僚側に着くんだよ"的な意味にも聞こえたり。助言か忠告と捉えることにしました。

一番はじめの集金のことで同僚とのことこちらに相談しました。次に旅行でハブられたことも相談しました。結果、悔しさを仕事にぶつけスキルアップをはかりました。また同僚には謝り和解をはかりました。
一応明日も集金あるのですが、同僚がまたお休みなので、謝ったとき「明日もあるけど宜しく頼むよ」「お互い様だから」「また体調悪いときは宜しくね」「お互い精神的に弱ってると嫌な態度取っちゃうときもあるけどさお互い様だね」とか聞けましたので、内心どうかは知りませんが一応和解でいいでしょうか?

また後輩には一言「ごめんね困らせて、立場があるのに、今後は言わないよ。」は言うか迷います。どうでしょうか?
リーダーと後輩も、リーダーと同僚の仲良しさとは別につるんでいるようです。
後輩に謝ったら、また後輩がリーダーにチクってネタにされるかしら?と、それがあるので言うか迷います。

宜しくお願い致します。

1ヶ月前に、職場の同僚に同僚がし忘れた仕事の代理を頼まれました。当日に携帯のSNSメールで頼まれたのですが、メールを見ておらず終業後に見ました。「今見ましたので配ることしか出来ませんでした。済みません。」というメールはしました。帰りの電車まで30分ほど時間があったので、その間できることはしました。
内容としては集金を忘れたのでしといてください。というものでした。帰りに集金袋を配っておきました。当然皆さん帰っていらしたのでお金は集まらず翌日以降に出してきますよね…
もうメールは帰って...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!
自分がまずスッキリするなら伝えても良いのではないでしょうか。
悪い事を言うわけではないようですし。
人間関係ほどキツイものはありませんが、まずは仕事をしに行っているのですから。
勝手に言わせとけば言いし、気にしていたらかえって逆効果ですよ。
私もそういった職場にいますが、家政婦のミタみたいになれとは言いませんが、それとなく浅めに付き合って愛想振る舞ってます。
相談していた人には「こないだはなんだかごめんね。私も気にしないようにする」と軽めに伝え謝りました。あまり具体的に謝っても相手も困るなと思い。。。
相手もホッとしたのか気を使わず普通に接してくれています。
私の場合相手はおばさん(仕事はバリバリのおつぼねさん)なので、「またか…疲れるな」
くらいで済ませて貯め込まないようにしています。

Q男友達に告白したらフラれました。諦められません。

大学生の女です。
就職が決まっていて、4月から社会人になります。

この前、<1年くらい片思いをしている男友達>に告白したら
「●●(私の名前)のこと好きだけど、友達としての好きだから・・ごめん」
と、ふられてしまいました。
しかし「友達としてはこれからも仲良くしたい!遊びたい」と言われ、
私も、今後気まずい関係にならないようにするために「もう友達としてしか見ないから!今後もメールとかするけど勘違いするなよ(笑)」とまで、言い切ってしまいました。
その結果、来週も二人で遊ぶことになりました。

でも、1年間も好きだったので簡単にあきらめることができなくて、
様子を見て、もう一回告白がしたいと考えています。
長期戦になることは覚悟していますが、社会人になっても頑張りたいと思っています。
(でも同じ環境にいれなくなるのはネックだと思うので、焦りはあります;)
(彼は浪人していて、年は同じだけど学年が1つ下です)

そこで質問です。
男の方→「友達」としてしか見ていなかった女を好きになることはあるか。
      その場合、どんなきっかけか。(何でもかまいません。)
女の方→似たような経験をされたことがあったらその経験談。

それ以外でも、アドバイスがありましたら、何でもご意見をお願いしたいです!

気軽に一言でもけっこうです^^。
よろしくお願いしますm(_ _)m

---------------------------------------------
ちなみに詳細
・彼は私に告白されるまで、私の気持ちに全く気づいていなかった
・今は彼女がいらないらしい
・仲が良かったが、グループで遊ぶことが多く、二人で出掛けるようになったのは最近から。
・彼にとって私は「一緒にいて楽しい人」だそうです。
・彼は女友達が少ない

大学生の女です。
就職が決まっていて、4月から社会人になります。

この前、<1年くらい片思いをしている男友達>に告白したら
「●●(私の名前)のこと好きだけど、友達としての好きだから・・ごめん」
と、ふられてしまいました。
しかし「友達としてはこれからも仲良くしたい!遊びたい」と言われ、
私も、今後気まずい関係にならないようにするために「もう友達としてしか見ないから!今後もメールとかするけど勘違いするなよ(笑)」とまで、言い切ってしまいました。
その結果、来週も二人で遊ぶことになり...続きを読む

Aベストアンサー

動いてみて初めて「分かる」真実もあるじゃない?
告白自体に後悔は要らないんだと思う。
真実が見えたから。
ただね、今の貴方なら「わかる」と思うけど。
1年位片思いをしていました~と。
それって実は、
彼には全然「見えてない」貴方なんだよ。
貴方の立場で言うなら。
告白までの1年間の彼との交流を。
いつの間にか貴方は自分の恋愛のレールに乗せていた。
そして貴方は友達としての親しさを。
恋愛としての栄養にもしていた。
自分の中では恋愛的な親しさでもある「はず」だと思い込んで。
そして彼に特別になって、と告白した。
貴方は1年間気持ちを「線」として持ち続けていたけど。
彼は貴方の告白で「初めて」気持ちを知った事になる。
「点」として知るんだよね?
当然特別になってという告白は受け止められない。
彼の中では「線」になっていないから。
そもそも「凄く」親しい訳でも無い。
最近二人で遊べる位になった関係でしょ?
友達として、
ふんわりと束縛し合わない距離感が二人の「基本」。
難しい告白だった。
彼にとっては数少ない女友達の一人。
大切にしたい存在ではある。
だから振った後でも繋がりたいと。
でも、
貴方が自分との友達関係を、コミュニケーションを。
そのまま恋愛のレールに乗せていた事はわからなかった彼。
自分が友達関係だと思っていた中身を。
貴方は「恋愛」も重ねていた。
むしろ彼の方が。
これからの貴方に気を「遣いやすい」状態が起きるんじゃない?
振ったのは自分だけど。
貴方とはこれからも縁として繋がりたいと。
適度な距離感で繋がりたいと。
その気持ちは変わらずあるんだよ。
でも、今までと同じようにはもう「出来ない」。
何故なら、それをやっていた時に。
貴方はそのプロセスを恋愛感情としても育んでいたから。
同じように関わったら。
それこそ貴方がいみじくも書いているように、
また告白しようかな~とかね。
そういう動きを取られかねない。
今後親しくしたら脈ありか?とか、変化の兆しか?とか。
一々意味を急がれても、直ぐにレールに乗せられてもきついから。
気を持たせる事はしなくない。
でも、今までのように向き合ったら。
貴方はまた同じように動くかもしれない。
そういう警戒心はあるんじゃない?
当たりでしょ?
自分で書いている。
様子を見て、もう一度~と。
それを彼が「一番」警戒しているんだよ?
もう一度~という考えは否定しなくていい。
でも、貴方は一回オフにしないと。力を抜かないと。
もう一度~という「今」の貴方の考えは。感覚は。
振られても、「そのまま」の貴方で、延長線上で
彼と繋がろうとしているから。
それでは彼に気を遣わせるよ?
告白時の貴方の印象のままだから。
気を遣い合う友達関係は要らない。
ただでさえ女友達が少ない。
それは「気を遣う」からなんだよ。
貴方に対しても気を遣うようになったら。
異性の友達としてのメリットが無くなる。
それは言い換えれば、友達としての好きも消えるんだよ。
そうなったらお互いに変化を挟んで疎遠になるだけ。
長期戦を考えるのも。
今からプランニングしていく長期、ではなくて。
一回オフにして。
彼に伝えた言葉「通り」。
友達関係でも私は「心地良く」受け止めているよと。
そういう貴方を伝え「続け」ないと。
良い意味で先を見ない。
今を彼と穏やかに分かち合う。
彼の中での貴方の印象を一回流さないと。
気を遣う部分を流さないと。
その後で、焦らずに急がずに積み重ねていく二人の「中身」。
それが貴方のもう一度~の可能性の種。
今すぐどうにか出来る問題では無い。
人の印象ってそんなにすぐには変わらない。
上塗りでは変えていけない。
貴方は友達関係に恋愛感情を乗せていた部分も含めて。
一回オフにしないと。
彼がそう感じてくれてこそ。
彼にとってもまた「友達」としての繋がりにも意味を感じていける。
彼との関係は。
それこそ社会人になった後の。
お互いに良い意味で見えない変化を付けた後の。
「新しい」二人としての成長後の再交流の中に可能性があるんだと思う。
焦らずにね☆

動いてみて初めて「分かる」真実もあるじゃない?
告白自体に後悔は要らないんだと思う。
真実が見えたから。
ただね、今の貴方なら「わかる」と思うけど。
1年位片思いをしていました~と。
それって実は、
彼には全然「見えてない」貴方なんだよ。
貴方の立場で言うなら。
告白までの1年間の彼との交流を。
いつの間にか貴方は自分の恋愛のレールに乗せていた。
そして貴方は友達としての親しさを。
恋愛としての栄養にもしていた。
自分の中では恋愛的な親しさでもある「はず」だと思い込んで。
そして彼に特...続きを読む

Q「病院」という職場における人間関係

特に看護師さんや医療関係者の方に質問です。
多くの看護師さんは、仕事そのものの大変さの他に、病院特有の人間関係によるストレスで悩んでいらっしゃる方が多いと聞きます。しかし、医師の方でそういった人間関係によるストレスのために悩んでいるという話はあまり聞きません。
どこの職場でも人間関係での悩みは付いて周るものだと思うのですが、特に看護師さんは職場での人間関係で悩んでいらっしゃる方が多いような気がします。
女性が多い為人間関係が複雑になる、とも聞きますが、なぜ女性が多いと人間関係が複雑になるのでしょうか?
病院という職場において具体的にどのような人間関係で悩む事があるのでしょうか?
ご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
ところが、そのプライドが変な部分にある人が中にいます。
来て同じ仕事の数をこなすことだけ考えているような人もいます。
いくらでも増える雑務に没頭してる人や
今しなくていいような事をして患者さんを待たせたり。
こういう人は新しいことを覚えるよりも
噂話とかが好きだったりします。

役職や学歴だけ(資格)のプライドで、満足している人は
普通の会社にもいますよね。
早く仕事をこなせるのは、ただ慣れてるだけ。
新しい事を始めてみる、自分がどうありたいか信念をもっている。
仕事に対する誇りや姿勢のちがいではないでしょうか。
人間関係は普通の会社と同じだなあと感じました。

他の回答者様も仰るように
医師は大学や治療方針のちがいなどで、色んなストレスがあるようですね。
総合病院ではちっちゃい「白い巨塔」のような派閥があったり。

私が知る範囲ですけど
根本はそんなに変わりないような気がします。

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
ところが、...続きを読む

Qせつなすぎて。。。

恋について相談です。。

私には今片思いの人がいます

この前メアドを聞いたけど

なんかもう迷惑だからメールして来ないでっていわれました。。

けど私嫌われるようなことしてないし。。

メールも2・3通くらいで終わったし。。

だけどこの恋あきらめたくありません。。

ということで冬休みに遊びに誘おうかと思います。。

だけど自分は内気だしそんなことできるわけありません。。

しかも急に誘ったらびっくりするだろうし・・・・

私のこのせつない片思いはどうしたらええと思いますか??

Aベストアンサー

相手がびっくりしようがしまいが
貴女が内気だろうがなんだとうが誘うしかないでしょう。
行動あるのみだと思います。

勿論、アクションの起こし方にも色々あると思うので
もし、知り合いに相談できる人がいたら
聞いてみると良いと思いますが、いなくても
モジモジして動かなければ、100%なにも起きません。
動けば何かは起きます。

それが貴女の望まない結果かもしれませんが
貴女の望み通りの結果かもしれません。

けど動かなければ間違いなく望み通りにはなりません。
なら動くしかないでしょう。
「100%なにも起きない」のは「フラれた」のと一緒だと思いますよ。

Q人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

Aベストアンサー

皆、悩みながら、苦労していますよ。
当然、職場にも学校にも、色んな人間がいるので、
自分というものをしっかり持って、
やっていくことかな。

Q女性の愛し方を教えていただけませんか

女性は男に何を求めているのですか?

Aベストアンサー

私は一番に愛情ですね。
愛情がなければ何も始まりません。

愛情を持って接してくれる人は自然と性格も良いと思います。

経済力は私は求めませんが有れば直、良いと思います。
結婚となれば経済力も必然的になると思います。

Q人間関係の孤立

私は過去20年間さまざまな人間関係から孤立しています 職業訓練校や大学や契約社員でも常に孤立して友人ができません こちらからグループに入ろうと努力したり積極的に人に話しかけても無駄でした もう20年くらいずっと続いてます もう自分では何をしてよいかわかりません どうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少しずつでも示せばどうでしょう?
(3) いきなり周りの人に仲良くして下さいとかつきあって下さいと
 言っても周囲は戸惑います。
  → 貴君は社交的な方ではないんですよね。無理してもだめです。
   自分らしさを出しながらも受け入れてくれそうな良い人を1・2人
   みつければ良いのです。
  → 「友達がほしい」を全面に出さず、貴君自身が趣味や活動の場を
   広げて、その場で一生懸命に打ち込み楽しむことです。
   そんな貴君の姿に好感をもつ人がきっと声をかけてきます。
  ※僕も、つい最近、地元の劇団に参加し楽しくすごさせてもらっています。

 要は、周りのだれかがこうしたら自分はどう思うだろうと、考えて見て
   自分の行動を自分で自信をもって堂々ときめてください。
    もちろん、友達は欲しいのだけど、それよりも自分を磨く、成長させる
   ことに力を入れましょう。そんな貴君に人は魅力を感じるのです。

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少...続きを読む

Qせつない片想い

大学2年で好きな女の子がいます


その人は高校の同級生で仲良い友達なんですが、一年近く片想いしています


前まで全く意識してなかったんですが、彼女が彼氏に振られ落ち込んでるのを見て、自分が守りたいと思いました


しかし、元カレと僕は親友ですし、彼女は元カレを今だに一途に好きみたいで話を聞いてると『頑張ってね、応援してるから』と言ってしまいますが内心は複雑です


その子とは、今でも定期的に友達数人で遊んだりしていて、女の子が苦手な自分でも、飾らずに素の自分で話をできる感じです


好きだけど、告白して気まずくなるぐらいなら、一生友達として接していた方がいいかと思ったりしてます


似たような経験をしている方、したことがある方アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

告白の前に、2人きりで食事をしてみたらいかがですか?
複数の時と違う話ができたり、聞けたりするかもしれませんよ。

Q職場の人間関係を劇的向上させたい。方法を教えて下さい

職場の人間関係でとても困っています。
上司とはそりが合わず、同僚ともしっくりこず、部下からも馬鹿にされています(あからさまではないですが)。
私の人間関係を構築する技術や会話術、話し方がそもそもなっていないのが原因です。
会話術や人間関係を向上させる書籍を読みあさってまいりましたが、願望と現実があまりにギャップがありすぎて、いつも自信喪失に陥ってしまいます。
自力での人間関係の悩み解決は難しいと感じています。
どのような方法で、会話が上手になり、人間関係が良好になるのか、みなさまの知恵をお貸しください。
話し方教室や会話術講座、自己啓発を受けようかと考えてもいます。
どうせ高いお金を払って受けるならば、評判のいい優れた先生のもとで習いたいと思っています。

こんな方法が良かったとか、自分はこうやって職場の人間関係を善くすることができたなど、経験談や情報を教えて下さい

ワガママな質問ですが、職場の人間関係に困っています。
これからも数十年勤め続けることを考えるとうつ病になりそうです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば当たり前のことなので、そちらはご自分で努力することですね。仕事をたくさんしてこびるのではなく、そんなもの関係なしに無目的的にひたすら努力するほうがいいです。認める人は認めます。
いい方向に変わっていく人をやっかむ人はたくさんいますが、それ以上に評価してくれる人がいます。だから、よけいな小細工なしにまず仕事で頑張ってください。

一度人間関係が崩れ、低評価になっているといっても、それを一度受け入れる強さが必要になります。その最悪の状況で生きていくという覚悟が必要です。それをベースとして、人間関係を向上する技術、もっといえば会話術、話し方の技術を身につけた方がよかったです。そうしないと付け焼き刃の知識に終わるだけなので、今までと同じことを繰り返すことになります。

私が人間関係にコンプレックスがみじんもなくなって、逆に快適に職場でも世の中でもスイスイと楽に渡れるようになったのは、岩波英知さんという心理コンサルタントの先生と出会ったからです。
人間心理のエキスパートといっていいくらい凄い存在の方で、たくさんファンがいます。神経症やうつ病克服の分野でも非常に高い評価を得ていますし、とてもエネルギーに満ちあふれた人でとても勉強になりました。必ず上達できますよ。

人間関係のベースになる要素、どういう生き様をしていけばいいのかも教えてもらいますし、会話術、人間関係向上術も超一流です。人間の心に精通していて、ご自身も人間関係で悩んだことがないというくらい自信を持っているので、とても刺激になります。
ただし、そういう技術を身につけるには、強い意識が必要です。いくらノウハウがあっても、岩波先生がすごい方だといっても、それをもたないと効率が悪いです。でも、人間関係を向上させるのにそれにまさるプログラムはなかったです。
自信があろうがなかろうが、そればっかり意識せずに、岩波先生のプログラムを受けて頑張っていたら、自然と人間関係でも会話術でも自信が出ていましたよ。
自信は念じても絶対身に付かないどころか、逆に自信がない自分に直面してしまってコンプレックスになるだけです。
そういう認知の歪み、誤解された認知、とらわれも治していって、すごく楽に楽しく生きられています。
頑張ってください!
必ずできますよ!

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば...続きを読む

Qせつなすぎて辛いです

会社の3歳上の先輩(28歳)に片思いしています。すごく優しく色々気遣いしてくれる人で、「既婚者なのだから好きになってはいけない」と自分に言い聞かせていましたが、毎日顔を合わせるうちに、気づいたら好きになってしまいました。今まで二人きりで会った事はないし、本当に会社の中でのつきあいしかありません。奥さんのいる人だし、気まずくなりたくないので告白するつもりもありません。何度も諦めようとしましたが、毎日会うので優しくされる度に思いが募ってしまいます。飲み会の時に、奥さん思いの一面を見たり、「早く彼氏作りなよ」と言われた時は、とてつもなくせつなくなって帰ってから泣いてしまいました。自分でも、「この人とつきあえる事は絶対にありえないんだ」とわかっているのでよけい苦しいです。でも、先輩の顔を見れるだけですごく幸せな気持ちになり、仕事を頑張れているのも事実なので、仕事を辞めたくはありません。友人の紹介で、数人の男性と知り合い、その中の人から告白もされ、自分でも、好きな人を諦めるいいチャンスだと思い、時間をかけて会ったりもしましたが、どうしても好きになれませんでした。他の人と会っても「私の好きな人はこの人じゃない・・・」と再認識してしまいます。先輩を好きな気持ちは、今後もずっと自分の中だけにしまっておこうと固く決めていますが、胸がはりさけそうです。
告白をせずに、この状況を乗り越える方法とかあればアドバイスお願いします。

会社の3歳上の先輩(28歳)に片思いしています。すごく優しく色々気遣いしてくれる人で、「既婚者なのだから好きになってはいけない」と自分に言い聞かせていましたが、毎日顔を合わせるうちに、気づいたら好きになってしまいました。今まで二人きりで会った事はないし、本当に会社の中でのつきあいしかありません。奥さんのいる人だし、気まずくなりたくないので告白するつもりもありません。何度も諦めようとしましたが、毎日会うので優しくされる度に思いが募ってしまいます。飲み会の時に、奥さん思いの一...続きを読む

Aベストアンサー

男性でも女性でも皆が憧れる人っていますよね。
場を明るく出来る人であるとか、仕事が出来る人であるとか、知識が沢山あるとか、
他人のために無償で動ける人とか・・
彼はそういう人なのかな。
そういう人と出会えてよかったですね。

世の中、そうでない人も沢山いるからね。
(そうでない人が大半かも・・・ 私もそうですが・・)

ちょっと極端な言い方と自分でも思いますが、人生100年生きられないからね。
その中で素敵な人に会えたなら幸せじゃないですか。

その彼の素敵な生き方を見習いましょう。
せっかく、素敵な彼が身近にいるんだから、
見習って素敵な彼女になってください。

誓い合って一緒になった人達の間に割って入るのは
素敵な事ではないですよね。

貴方は枕を涙で濡らす事になるでしょうが、
ここは堪えるしかないと思いますよ。

でも、堪えようよ。
乗り越えられた時、貴方は素敵な人になっているはずです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング