出産前後の痔にはご注意!

私と友達(A子)とで二人で行動を共にしていた所に自然ともう一人加わるようになり三人になりました。そのもう一人の人(B子)はA子を気にいったらしく私を仲間はずれにしようと私の悪口やつくり話をA子に聞かせたり(A子から聞きました)三人でいて私がしゃべっている時B子がすごく嫌な顔をしたりと結局気まずくなって私は一人になりました。ちなみにB子は嘘つきで有名です。友達に一緒にはいれないと言われたらしく私達の所へ来たようです。A子とB子が喧嘩した時はB子は私の所へ来て、A子が一人になったという時もありました。なぜかB子が一人になるという事はありませんでした。結局最後は三人に戻りましたが・・・。会社が倒産してから三人で会う事はありませんでした。私はA子とはたまに会います。数年がすぎA子とB子が一緒にいる所を見ました。とてもショックでした。まだ続いていたのかと。A子と会いたくなくなりました。しかもB子の結婚式の招待状が私にも来たのです。仕方なく出ました。A子の結婚式の時B子と会いました。相変わらず毒をはいていました。「GWに結婚式あげるなよ」と。その事はA子は知りません。いまだに二人は会っているようですが。一緒にいてほしくありません、けどそこまで私が強制する権利もないですよね・・・。A子から会おうと言ってるのかなとかいろいろ気になります。そんな事聞けないし、なんかもやもやします。もうA子には近づかないほうがいいでしょうか?私はA子にB子が嫌いと何回か言っていますが、A子からB子が嫌いと聞いた事がありません。私とA子は幼なじみのようなもので長いんです。B子はたかが数年なのに。

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A 回答 (5件)

嫉妬しちゃうんですよね。

。。。どうして、あんな子と一緒にいるんだって。。。私のほうを大事にして欲しいって。。。そういう気持ち分かります。でもね、A子さんの気持ちをakemimama さんがコントロールすることは出来ませんよね?しかも、そのことをakemimama さんは、心の中では分かっている。でも、それでも、心の中ではA子さんにB子さんと付き合って欲しくないって思ってしまって、心の中がぐちゃぐちゃになってしまうんですよね。。。

時間はかかるかもしれませんけど、でも、少し大人になる心をもつように努力することです。それから、akemimama さんがわがままだっていうことも少し理解しなくちゃいけないかなって思います。

私のだんなも私にある人とは付き合って欲しくないっていいます。その子とは実は私のだんなの元彼女です。でも、私が彼女と知り合ったときは、そんなこと全く知らなくって、それで友達になり、また、育った家庭環境、それから性格が似ているので、お互いを理解しあえるような仲になって、そしてある日突然、だんなの元彼女だって聞いたからといって、彼女と付き合うなっていわれたんです。そんなこといわれても。。。って感じでした。で、私は未だにその彼女とは付き合ってます(だんなにはかなり嫌な顔されますけどね:苦笑)。私よりも3つ上の彼女ですけど、いい友達です。周りのひとはよく自分のだんなの元カノと付き合えるねと聞いてきますけど、でも、彼女はもう結婚してだんなさんもいる。それなのに、周りは過去がどうのこうのということで、変な目でみようとする。そっちのほうが私には問題あるかなって思います。

ちょっと話はずれてしまいましたけど、でも、ひとがどんなひとと一緒にいても、そのひとにこのひとと一緒にいちゃいけないなんてそういったことを言う権利はありません。でも、もちろん、悪い友達がいるせいで、酒におぼれたり、生活に支障が起きるような関係なら、もちろん、そういう友達とは一緒にいないほうがいいでしょうから、意見をいうべきですけど、でも、A子さんとB子さんはそういう仲ではないんでしょう?だったら、彼女達の関係のことでどうとかこうとかいう必要はないと思います。

それから、akemimama さんがA子さんに近づかないほうがいいと思うのでしたら、そうするのもいいでしょう。それはakemimama さんが傷つきたくないからそうするんでしょうけど、でも、A子さんはある程度傷つくかもしれませんね。でも、akemimama さんが嫌いなB子さんと付き合ってるということが理由だとわかっているはずですから、A子さんは理解出来ると思います。でもね、そういうことをするのって人間的にはよくないことです。心が狭い人間だっていっているような物ですから。それに、akemimama さんがいつも一番じゃなきゃだめみたいな印象を与えてわがままな子だっていっているようなものです。きつい言い方をしてすいませんけど(私の知り合いの子で実際そういう子がいましたんで。。。)でもね、akemimama さんが、自分の心を傷つけたくないから近づかないほうがいいっていうのもよく分かるんです。自己防衛ですからね。

どっちの選択が自分にとっていいのかは結局akemimama さんが決めることですから、自分の心に素直になることですよ。どっちにしても、いい経験をすると思います。その経験をして、また自分なりに答えを出して大人になっていってください^^
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この回答へのお礼

私は何に対しても心が狭い人間なんです。A子から誘われたら会うけど、自分からは誘いたくありません。

お礼日時:2005/09/17 20:58

こんにちは!私の小学校の時の友達関係とまったく一緒だったのでビックリしました!2人だったのに途中で3人になりどっちか1人を抜いて2人になろうとする。

加わった子は絶対一人にならない・・・都合が悪くなると寄って来る・・・同じ経験をした人ってやっぱ居るんですね!まぁ私の場合は小学生の頃の話ですし今は中学高校などで出来た友達のほうが会うことが多いので、もし今会ったり、わたし抜きで会っている所を見ても「まだ続いてるの?」って思うし、さすがにもういい年なんだから、たちの悪さも少しは大人になっているんじゃないかなぁと思いますけど。別にA子さんはA子さん。あなたはあなたで良いと思いますよ!あなたはB子さんにこだわり過ぎかもしれません。B子さんの結婚式に呼ばれたのはお互いの関係がどうであれ会社の同僚であり、それなりにお世話になったから呼ぶのは普通だと思います。A子さんがB子さんを呼んだのも同じ考えだと思います。NO3の方が仰っているようにA子さんとB子さんの付き合いは知らん振りでいいじゃないですか!それにA子さんもたかが数年(笑)のB子さんと、付き合いの長いあなたとじゃ会う時の内容なども違うと思いますよ!
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この回答へのお礼

知らん振りするしかありませんよね。別に私はA子と付き合いしなくても困りませんから。

お礼日時:2005/09/17 20:53

 もう少し大人の考えをもたれたらいかがでしょうか?


 A子さんもB子さんも結婚されているということは、それ相応の年齢とお見受けします。

 あなたの文章を読んでいると、中学にあがりたての女の子が書いたような印象です。

 確かにB子さんの性格はとても悪いように感じますが、付き合いを続けているA子さんにはA子さんなりの考えがあるのでしょう。
 勿論、それを強制することはできません。

 もしかすると、A子さんはB子さんの悪いところを知りつつ、こういう人もいるんだと受け入れているのかもしれません。
 またあなたの知らない良い一面がB子さんにはあるのかもしれません。

 B子さんとA子さんのつきあいは、自分にはまったく関係ないとしらんぷりしていればいいのではないでしょうか?
 あなたは、あなたでA子さんと楽しくお食事やお買い物に出かけたりすればよいと思います。

 はっきり言って、どうでもいいことで詮索するべきことでも悩むべきことでもないように感じます。
 存在しないと思えばよいのでは?もし、A子さんといるときに話題に上がったら聞き流していればいいのですよ。
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この回答へのお礼

A子やB子以外の友達との付き合いを大事にしていこうと思います。あまり二人には関わりたくありません。

お礼日時:2005/09/17 20:49

34歳の女性です。

質問者さんが社会人なのか学生なのか、年齢がいくつなのかわからないのですが、なんかこの人、普段からA子さんとB子さんのことしか考えてないのかな? と思いました。始めの数行を読んだときは、『高校生が大学生なの? この人。まあ、私も女子高だったから高校時代にこういう人間関係に悩んだわよね』と思いましたが、文章の途中で、

>会社が倒産してから三人で会う事は
>ありませんでした。

と書いてあったので、一応会社勤めしたことある社会人経験のある人なのかと思いました。でも、すごく失礼なことを書いてしまうと、友達に対する考え方が高校生レベルで止まってしまっている印象を受けました。

>私とA子は幼なじみのようなもので長いんです。
>B子はたかが数年なのに。
友達や仲が良い人なんて、成長するにしたがって変わっていくものです。A子さんとは、小さい頃は毎日のように遊んだかもしれないけれど、お互い成長して環境が変わってA子さんは、あなたとは話が合わないと感じたかもしれない。でもそれは、あなたやA子さんが『成長』している証拠だから、間違っていることでも何でもないんです。

>A子から会おうと言ってるのかなとかいろいろ気に
>なります。そんな事聞けないし、
>なんかもやもやします。
私だったら、はっきり『B子と会うときはB子から誘ってくるの?』ってはっきり聞きますね。嫌いなことは伝えてあるんだから、もうそこまで聞いてしまえば、あなたの『もやもや』も少しはスッキリするのでは?

何かひとつ夢中になれる趣味でも始めませんか?
趣味といっても部屋で一人で出来るものではなく、
どこか外のカルチャースクールか教室に行って、何人か他の人と出会えるようなものがいいのではないでしょうか。その趣味に夢中になったり、そこで新しい友達ができれば『A子さんとB子さんが会っている』ことに、こだわらなくなると思います。
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この回答へのお礼

常に嫌な事ばかり考えてしまうんです。他にも考える事はたくさんあるのに・・。今度思い切って聞いてみようかと思います。

お礼日時:2005/09/17 20:42

友達とはどういったものなのか?と考えるのいいですよ



人間関係なんて各自で絡み合っています
A子さんにはA子さんの考えがあるのでしょうし
もうすでに、貴方の事を昔の知り合いくらいにしか見てないかもしれません
他人の考えなんて、どうせその人にしか解らないので
貴方が今後どうしたいか?を冷静に考えのがいいですね
B子さんが嫌いだからA子さんとも縁を切る
これも有りと思います、が
A子さんはA子さんと割り切って見る事出来れば
友人関係が上手くいくかもしれません
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この回答へのお礼

他人の考えをわかろうとするのは難しいですよね。多分自分からはあまり近づかなくなると思います。

お礼日時:2005/09/17 20:36

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Q大事な友達が、嫌いな友達と仲良くしている場合

自分の大事な友達が、自分の嫌いな友達(自分だったら絶対に付き合わない)
と仲良くしている場合、どうしていますか?(どうしたらいいですか?)
私は(大事な友達と縁を切る覚悟で)距離を置いたのですが、これでよかったのか、ちょっと悩んでいます。
私の嫌いな友達と仲良くしているならば、今までは大事な友達ではあったけれど今はもうそこまで友達ではない、
と思ってしまいます(>_<)

Aベストアンサー

僕もそんな友達がいます。でも大切な友達と距離を置くことはしていません。嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。人間なんだからそんなことはいつだってあります。
あなたは誰かを嫌いになることはもちろんしていいのですが、友達にはその嫌いな友達と仲良くする権利があります。思い切って距離を埋めてみては?ムリに嫌いな人と仲良くしろとは言いません。ただ、自分だけの嫌いという価値観で友達を無くしてしまうのは、決してあなたのためにはならないでしょう。頑張ってください。

Q自分が嫌いな奴と愛想良く話す交際相手に対して抱くムカムカモヤモヤ解消法。(社会人)

同じ職場で知り合って付き合ってる相手(恋人・配偶者)が
自分が凄く嫌いな人と笑顔で話してると、
なんともムカムカモヤモヤしませんか?

どう解消しますでしょうか?
(考え方など)

大人気なく、どんな嫌なやつか説明したり、愛想良くした相手を責めるワケにもいかないし。

人間関係の和を保つのも仕事かもしれませんが。

よろしくお願いします。

 

Aベストアンサー

私も以前同じ職場で付き合っている彼がいて、同じようにムカムカモヤモヤしたりすることが多々ありました。
アドバイスにはなっていませんが、私の場合はかなり大人気なく
相手の悪口はさすがに言いませんが、あの人ってこういう人なんだよとか、何であんな人に愛想振りまいてるの?って言っちゃってました。
ちなみにこれは彼が私の嫌いな男性と話している場合です。
彼が私の嫌いな女性と話している場合は、素直にヤキモチ妬いちゃうって言います。

同じ職場ということもあって、私も逆の立場(彼の嫌いな人と私が話している状況)もあるので、そこが難しいところですよね。
質問の答えになっていないかもしれませんが、私は彼に直接自分の気持ちを伝えることで解消してました。
ちなみに私が彼の嫌いな男性と話していると、ものすごい勢いで怒られました。
私は仕事だから仕方ないって思って頑張って割り切ろうとしているのに、
彼は仕事だろうが何だろうがイヤなものはイヤとはっきり言う性格でした。

Q仲のよい友達が自分の嫌いな人と仲良くしていたら。

仲のよい友達(Aさん)が自分の嫌いな人(Bさん)と仲良くしているのが辛いんです。

しかも、私がBさんを大嫌いになった理由はAさんにストーカー行為をしていたからです。
被害内容は下記です。

■家の前に勝手にいき、話したい、会いたいという

■彼氏がいると嘘を言っても、「奪ってやる」とメールで言ってくる。

■「明日会いたい」とメールしてきて、無理だというと
 なぜ無理なのかとしつこく聞いてくる。

■どうして明日仕事が早いのに夜遅く帰ってきたとかいちいち理由をきいてくる。

■メールをシカトしたら、「無視?」としつこい

■「あなたに恋愛感情は一切ない、彼氏がもし、いないとしても無理」と強く言ったのにもかかわらず
  「家の前にいっていいか」とメールが来てしつこい。


しつこくなる前は普通の人で、職場の先輩として、2人で飲みに行ったこともあるし
職場の友人を含めて遊びにいっていたこともあるみたいです。

私はずっとこのことを相談に載っていて、Bさんに対する怒りでいっぱいでした。

しかし、今では何もなかったように普通に仲良くしているようです。
それをAさんはずっと私に隠していました。

私は以前にAさんにこう伝えました。
「私はBさんストーカー男を許すことができない。Aさんが許してやってくれと言っても無理。私の大切な人を苦しめてきた人を許せと言われても無理です。だからもう仕事以外では関わらないでほしい。あんな最低な男と関わらないでほしい。それが無理なら私はAさんの近くにいれない。」と言ってしまいました。

だからAさんは私にBさんと普通に仲良くしていることを隠していたようです。
言ったら私たちの仲が終わってしまうから。

この間、Aさんに言われてしまいました。
「自分の思う通りに相手が動いてくれなかったからって私たちの縁を切るなんて言っちゃだめだよ。大人が言うセリフじゃない。私だったら自分が嫌いだったとしても相手が決めたことに何も言わない。」

私はこの言葉を聞いて、その通りだと思いました。
でも私は残念というか、ショックだったんです。

私はBさんに負けたんだなと。私よりもBさんと仲良くしたいのか・・・。
裏切られた気持ちでいっぱいなんです。
私だったら、いくら前に仲良かった相手とはいえ、今仲の良い相棒がその人のことを嫌いだったら私は仕事以外でも関わりたいとは思えない。まして嫌いになった理由が自分にあるならなおさら。私だったどっちともうまくやっていきたいなんて思えない。

AさんにとってBさんはそんなに重要なひとなの?
私との仲よりも重要なの?と思ってしまうんです。

私って心が狭いですよね。
でも私にとってAさんはそれだけ大好きなひとでした。


みなさんどう思いますか?
私はAさんの気持ちがわからないんです。
ご意見お願いします。

仲のよい友達(Aさん)が自分の嫌いな人(Bさん)と仲良くしているのが辛いんです。

しかも、私がBさんを大嫌いになった理由はAさんにストーカー行為をしていたからです。
被害内容は下記です。

■家の前に勝手にいき、話したい、会いたいという

■彼氏がいると嘘を言っても、「奪ってやる」とメールで言ってくる。

■「明日会いたい」とメールしてきて、無理だというと
 なぜ無理なのかとしつこく聞いてくる。

■どうして明日仕事が早いのに夜遅く帰ってきたとかいちいち理由をきいてくる。

■メールをシカトした...続きを読む

Aベストアンサー

思ってしまうのは貴方の自由だけど。
彼女が実際にどう感じているのか?
それを認めずに、私はこう思うからと。
ただ自分を「被せる」だけでは実は親友では無いよね?
貴方から見た真実。
それはあれだけの事をしたんだから。
私ならもう修復は無理だと。
どれだけ気持ちを整理しても。
繋がり続ける、繋がり直す事なんて出来ないと。
それは「貴方」の真実。
でも、彼女はそうじゃない。
確かに一度は深く深く損なわれた。
行動によってかき乱された。
でも、最初から蟠りのある関係では無かった。
一度はエスカレートしたけど。
でも、その後に変化を感じたからこそ。
彼女はBに対して受け入れる「余地」を創った。
それはAさん独特の懐の深さなんだよ。
そして。
貴方が外側から見て許せないと感じるのも「わかる」んだよ。
私なら許せないよと。
それも「わかる」。
ただ、彼女にとって「わからない」のは。
「だから」Bと仲良くしないでと。
そして「私」を選んでと。
何でそこに天秤が現れるんだ?と。
貴方が対極の特別さになるんだ?と。
その「だから」の部分。
その「だから」の部分こそが。
彼女の言う、貴方の「思うようにしたい」部分でしょ?
彼女は、
Bを許した懐の深さを遣って。
貴方の為に。
貴方には「見えない」ような対応をしながら、
Bとの人間関係を続けていた。
貴方も立てながら、でも自分で判断したBとの繋がりも
継続していた。
それは彼女自身が「選んだ」事。
でも、貴方は面白くない。
Bはあり得ないと。
そしてBとは関わって欲しくないと。
そして関わるなら。
私を失う事なんだよ?と。
貴方はいつの間にか自分の特別性を主張し始めていた。
彼女にとっては。
貴方は親友だけど。大切だけど。
至上では無い。
唯一でもない。
大切なものの中の一つ。
でも、貴方は違う。
彼女との繋がりが至上。
彼女にとって私が至上であって「欲しい」。
貴方の意見は。
いつの間にか満たされない自分のイライラになっていた。
それが彼女の言葉なんだよ。
思い通りに相手が動かなかったからって~という部分。
貴方は彼女と仲良くしたいんじゃない。
貴方は。
彼女との「思い通りに」仲良くしたいんだよ。
それって全然違うよ?
裏返せば。
思い通りにならなければ仲良く「出来ない」よ、と。
何で思い通りにしないといけないのか?
お互いに「違い」があるだろう?と。
彼女はそう思っている。
お互いに「隙間なく」仲良くしている訳じゃ無いんだと。
貴方に相談した事もあったけど。
そこから今に至るまで。
私は私として考えて、判断しているんだと。
それを。
貴方が「思い通り」にならないからという理由で否定るするのは。
それは自分にとっての部分「しか」見ていないからでしょ?と。
貴方は大好き、という気持ちを。
そのまま彼女に対しての縛る感情に繋げてしまった。
本当に大好きなら。
ありのままの彼女を受け止められるんだよ。
でも貴方は全部を好きにはなっていなかった。
こういう彼女は好き。こういう彼女は嫌と。
自分にとって受けいれ「やすい」彼女「だけ」好きだった。
だからすれ違ってしまったんじゃない?
今貴方がAさんの気持ちが「わからない」と。
わからない関係は親友では無いよ。
そして、わかろうとしていないんだから。
「私は」こう思うからと。
その足元から動いていないじゃない?
こうして気まずくになるかもしれない今でも。
貴方はわかろうとしていない。
心が狭いですよね・・・と。
狭いからわからないと。
狭いなりにわかろうとしていない。
それでは当然わからないと思う。
大切なんでしょ?彼女。
だったら。
狭い心を少しずつ使って、
時間を掛けてわかっていったら?わかろうとしてみたら?
思うように~という部分を外した時に見える景色がある。
スタンスが違うだけで、
見える景色って全然違うよ?
貴方次第なんだと思う、本当に☆

思ってしまうのは貴方の自由だけど。
彼女が実際にどう感じているのか?
それを認めずに、私はこう思うからと。
ただ自分を「被せる」だけでは実は親友では無いよね?
貴方から見た真実。
それはあれだけの事をしたんだから。
私ならもう修復は無理だと。
どれだけ気持ちを整理しても。
繋がり続ける、繋がり直す事なんて出来ないと。
それは「貴方」の真実。
でも、彼女はそうじゃない。
確かに一度は深く深く損なわれた。
行動によってかき乱された。
でも、最初から蟠りのある関係では無かった。
一度はエスカ...続きを読む

Q友達が私の嫌いな人と友達

ネットなんですが


嫌いな人がいて


友達が、その嫌い人と仲がいいみたいで、嫉妬?なんか不快に思って、


友達を止めようか迷ってます。


友達もたまにウザイ時があるけど、そんな嫌いではないんですが、
嫌いな人と絡んでると、ますます嫌いになりそうです。


絡むのは自由だし、
そのぐらいで腹を立ってたら、友達が出来ても嫌いな人がいるたびに友達を止めなくてはいけなくなります。


友達と絡むと つい嫌いな人の名前が見えるんですよね。


みなさんならどうしますか?
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

「嫌いなもの」の為に、「好きなもの」をやめることを考えるなんて、凄くくだらないです。
・・・少なくとも自分ならそう考えて、今「好きなもの」を大事にしますけど。

そうでなくても自分には、そこまで忌み嫌う程の価値があるものが存在するとは思えません。だって「嫌い」ってことは「自分には必要無いもの」と判断してるってことのはずですよね? そんなものに固執する(自分で振り回される)こと自体矛盾している気がするのです。
自分の「嫌いなもの」に嫌な面がたくさんあったとして、自分の「好きなもの」に嫌な部分がほんの少しあるとします。自分は後者のその「ほんの少しの嫌な部分」の方がとても気になってしまうタチです。「嫌いなもの」に元から期待なんてしていないのです。・・・これって妥当ではないですか?

ご自身をその「嫌いな人」から開放した方がいいです。「嫌いなもの」に自分を縛り付けているのは他でもない、ご自身です。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q苦手な人と付き合う友人に悩んでいます。

悪口を言っていた相手と仲良くする、学生時代の友人Aの行動について悩んでいます。

友人AとBさんはバイト仲間で付き合いは1年半程度です。
私と友人Aは、2年前とある件でBさんに多大な迷惑をかけられました。
Bには迷惑をかけたという自覚はありません。

私はBさんとはあまり仲良くなかったのですが、この件でBさんに酷く傷つけられた事で苦手になり、二度と顔を合わせたくないと思ってます。
友人はある程度Bさんとは仲良く、時々ご飯に行ったりしていたようですが、この件でもう無理、付き合えないと言っていました。
だけど何人か共通の友人と繋がっているため、きっぱりではなくやんわり離れると言っていました。
それ以来たくさんBの悪口も聞きました。

私もAもBさんもツイッターをやっており(全員非公開)、BさんがAにフォローしたいと申し出たそうですが、Aはやんわり断ったそうです。
そして少しづつ距離を置き、「最近はBからメールが来なくなった、もう全然連絡取ってない」とAが言っていたのが半年前です(私から聞いたわけではありません)。

ところがつい先日、Aのツイッターのトップページを見たらBをフォローしていました。
BさんのフォロワーにはAのアイコンはなかったので、Aから先にBをフォローしたようです。
次の日にはBのトップにAのアイコンが表示されていました。
以降Aのタイムランには普通にBとの会話が表示されており、内容を見るとAとBは時々連絡を取り合っていたような感じがします。
あれほど迷惑をかけられ、Bの悪口を言っていたAが何故自分から…?と、不思議で仕方ありません。

正直私は今もBの名前を見るだけでも気分が悪くなるほど苦手だし、人でなしとまで思っています。
Aの事は大好きですが、Bと仲良くするなら離れたいと思う程に辛いです。
ついAのタイムランを見てしまうので、ツイッターは退会しました。
重い気持ちの中、3日前にAから「遊ぼう」というメールをもらっていますが、とてもそんな気持ちになれず返信をしていない状態です。

どうしてBに自分からフォローしたのか聞きたいですが、こんな事聞いてもいいのでしょうか。
誰が誰をフォローしようが自由だし、散々Bを悪く言ったAが今はBと仲良くしたいと思っても、人の気持ちは変わるものだし自由だと頭でわかっていても、納得出来ない自分がいます。
それはAがBに対してもう関わりたくないとハッキリ私に言ったからです。
それがなければ我慢出来たのに…。

こんな自分に嫌気もさすし、Aに返信しなければ…と思うとしんどいです。
つまらない事かもしれませんが、本当に悲しいし、辛いです。

とりとめのない悩みですが、今本当に苦しいのでどなたかアドバイス宜しくお願いします。

因みにBは2年以上前に既にバイトを辞めていて、AもBも私もみんな職種はバラバラです。

悪口を言っていた相手と仲良くする、学生時代の友人Aの行動について悩んでいます。

友人AとBさんはバイト仲間で付き合いは1年半程度です。
私と友人Aは、2年前とある件でBさんに多大な迷惑をかけられました。
Bには迷惑をかけたという自覚はありません。

私はBさんとはあまり仲良くなかったのですが、この件でBさんに酷く傷つけられた事で苦手になり、二度と顔を合わせたくないと思ってます。
友人はある程度Bさんとは仲良く、時々ご飯に行ったりしていたようですが、この件でもう無理、付き合えな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も経験ありますよ。

あなたの立場にも、Aさんの立場にもなりました。

あなた程にはこの友人AさんはBさんのことを嫌っては
いなかったのでしょうね。

結論から言うとすれば、あなたは変わらずAさんとこれからも
仲良くやって行けばいいだけだと思います。


人間、勝手なもので、散々悪く言っても
やはり相手から仲良くしましょうと寄って来られたら
わざわざ敵対して悪感情持ったままでいるより
自分自もやり易いと考えるものではないでしょうか?

このBさんは多分敵に回すととても難儀な人にも見受けられますよね。
他の人を捉まえて陰で色々言いふらしそうな感じ。
こう言う人とは完全に付き合いを止めるか、それが出来そうにないなら、
上手く話しを合わせて、ある意味自分を守るしかないと思います。

このAさんはご質問者さんであるあなたを無論一番の友達と考えてはいると
思います。
ただやや優柔不断で気の弱いタイプの人なのかも知れないですね。

その内、Aさん自身もこのBに対してとても付き合いきれないわ、と思う日が
来ると思いますよ。

折角の友人をこんなBの為に失くすなんて馬鹿馬鹿しいですよ。

こんにちは。

私も経験ありますよ。

あなたの立場にも、Aさんの立場にもなりました。

あなた程にはこの友人AさんはBさんのことを嫌っては
いなかったのでしょうね。

結論から言うとすれば、あなたは変わらずAさんとこれからも
仲良くやって行けばいいだけだと思います。


人間、勝手なもので、散々悪く言っても
やはり相手から仲良くしましょうと寄って来られたら
わざわざ敵対して悪感情持ったままでいるより
自分自もやり易いと考えるものではないでしょうか?

このBさんは多分敵に回すととても難儀...続きを読む

Q自分が嫌いな相手と親友が付き合った

高2女子です。

私が中高一緒で家も近く
常に一緒にいる友達がいます
いつめんは3人ですが
やはり中学から同じで色々な
ことをAちゃんに話してきました
そんなAちゃんとBくんとは私は
1年生の時同じクラスでした。
でもBくんは話したこともないのに
私のことをすごく嫌い
挙句の果てに私が寝ているから
良いと思ったのか私の目の前で
悪口を散々言われました。
もちろんその事は全てAちゃんに
言いましたその時はAちゃんも
すごい怒ってLINEとかも
ブロックしてたりしましたが
クラス替えしてBくんと私は特に
接触もなくなりましたが
AちゃんとBくんはずっとLINEとか
電話とかしてたりしてご飯も2人で
行ってました。
Aちゃんに「うちとBくんが付き合うの正直嫌でしょ?」と言われて
嘘つくのもどうなのかな、と思って
う〜ん嫌かな〜と言いましたが
今日付き合ったってLINEがきました。
何か険悪になるのも嫌だし
一応おめでとう!とは言いましたが
何とも言えない気持ちです。
私の心が狭いだけですか?
周りはとくにBくんには何も嫌な事は
されてないしAちゃんが幸せなら
いいじゃん!って私に言ってきます。
でも結局友達のことより
自分なんだなって感じです。
これからどーすればいいんですかね
私の心が狭いだけですか…?


まとまりのない文ですみません、、

高2女子です。

私が中高一緒で家も近く
常に一緒にいる友達がいます
いつめんは3人ですが
やはり中学から同じで色々な
ことをAちゃんに話してきました
そんなAちゃんとBくんとは私は
1年生の時同じクラスでした。
でもBくんは話したこともないのに
私のことをすごく嫌い
挙句の果てに私が寝ているから
良いと思ったのか私の目の前で
悪口を散々言われました。
もちろんその事は全てAちゃんに
言いましたその時はAちゃんも
すごい怒ってLINEとかも
ブロックしてたりしましたが
クラス替えしてB...続きを読む

Aベストアンサー

Bくんは元カレでもなんでもないし、あなたとは無関係な存在。

AちゃんとBくんが付き合うのは、その二人の問題であって、上手くいこうが別れようがあなたには関係ないこと。

で、あなたとAちゃんとの関係だけど、あなたが色んなことを変に意識しないで今まで通り接していれば、何の問題もないと思う。

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の子が私の知らない所で仲良くしているみたいなんです。
それで嫉妬しています。私が知らないような事を二人でしていたり、どこかへ行ったり、合同で何かを作ったりとか、私よりその子とやたら仲がいい感じがします。
という事は、その子ももう一人の子とも私よりお互いその子達の事を好きという事なのでしょうか?
なんだかそういう事を知ってしまって、腹が立ってくるというか、関わりたくなくなるほど落ち込んでいます。
あまり関わらない方がいいのでしょうか?
二人だけで仲良くされるのが気に入りません。
私とはそういう事をしてくれない理由って何なのでしょう?
私はどうすればいいのでしょうか?

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の...続きを読む

Aベストアンサー

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深い人間関係を結ぶ事で、異性と恋人関係を結ぶ為の下準備になるのだ、というような事が書いてあって、なるほど、と思った事がありました。

普通の感覚だと思います。そうやって人間関係の距離感をはかったりしていくのだなぁ、と。
相手を束縛してしまいたい気持ちもわかりますが、
相手にも相手の世界がある(相手はもしかすると、浅く広くのタイプかもしれない)という事も認めた方が楽ですよ!恋人ができた時も束縛するのではなく、相手を尊重して女友達がいてもそういう人間関係をする人なんだなぁ、くらいに思った方が楽だと思います。

私の場合、深く狭くという人間関係パターンから、他にも友達を作ったりすると楽になりましたよ!

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深...続きを読む

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む


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